Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...)))

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.))))

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...)))


Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...:)))

Летучая мышь...
2 часа ночи,сплю крепким сном,а может и снилось что нить...
звонит телефон....поднимаю трубку..и слышу дикий женский крик,а потом голос сына..:-Папа,срочно приезжай,у нас несчастье...-Что такое Артур?-Папа в квартире летает....летучая мышь,помаги...(причём всё говарит на англицком)..
Еле дошло о чём речь...
собрался быстро,машина ещё не остывшая была,доехал по ночному Торонто..минут за 15..вхожу в квартиру...пусто,они в спальне бывшей запёрлись и не дышут...:))я облазил всё квартиру,ничего не обнаружил...выгнал их с спальни...говарю,подымайте шум,может взлетит....нифига,у Артухи и бывшей,глоза как спичечный корабок..))
чё делать?..не сидеть же всю ночь и сторажить?..сел,врубил ТВ..и начал думать..(это в 3 ночи думать..хыхы..))
и меня осенило,вырубил везде свет...и выждал минут 15.....,врубаю свет в Артухиной комнате.и что я вижу? таки правда,летучая мышь летает...(млин,никогда не знал,что в Канаде,есть эти звЭри..)
гонялся за ней..минут 20...с шваброй,пока не перебил ей крыло.....
но и с перебитвм крылом,эта тварь,быстро бегает,кароче.кое как словил.и вместе с тряпкой,выкинул через болкон..брррррррррр...
вот такая романтическая ночка,у меня сегодня была.:))
ток припёрся,теперь заснуть бы,после возбуждения такова...)))

Любит, не любит, любит, не любит...- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на
велосипеде сиденья не было!

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та, им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит: "Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.:)))

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Совет милым дамам: если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"!:pril:

Люди добрые,подскажите...где в сети,можно найти...
"Правила пребывания иностранных граждан и лиц без гражданства в Москве"
Плизз..

Из истории болезни
"БОЛЬНАЯ ДО ПРИЕЗДА СКОРОЙ ПОМОЩИ ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ НЕ ЖИЛА".
)))

Слабоумие - это расстройство мышления, в результате которого у человека снижается способность понимать связь между окружающими явлениями, утрачивается способность отделять главное от второстепенного, утрачивается критика к своим высказываниям, поведению.
"Нервные и психические болезни"Изд. "Медицина", М. 1966 г
)))

Первая запись!:love: )))