Идеальный муж
это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и... не существует.

ДЕВИЗЫ ПРОФЕССИЙ

Акушерок: “Выход есть из любого положения".

Артиллеристов: “Hаша цель - коммунизм!".

Ассенизаторов: “Прими, Родина наш ударный труд".

В поликлинике: “Курящая женщина кончает раком!".

Водителей: “Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"Домов отдыха “Даешь!".

Железнодорожников: “Отправим все поезда на час раньше срока!".

Железнодорожников: “Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: “Встретим нового директора хорошим кирпичом!”

Колхозников: “Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Колхозников: “Побьем Америку по яйцам!".

Лесников: “Дадим дуба раньше срока!".

Медиков: “Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: “Hаша сила в плавках!".

Оленеводов: “Оленеводы всех стран! Гоните!".

Пионеров: “Пионер, люби Родину, мать твою!".

Продавцов: “Отвесим покупателю полновесной гирей!".

Сталеваров: “Вся сила в плавках!".

Студентов: “Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!

Телефонистов: “За связь без брака!".

Токарей: “Кончил - оботри станок".

Трубопрокатчиков: “Пять минут - стране труба!".

Трубопрокатчиков: “Труба народам!".

Химиков: “Принимай, Родина, серную кислоту!".

Шахматистов: “Hа каждый шах ответим матом".

Шахтеров: “Всех коммунистов под землю!".

Швейников: “Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

и всётаки,отдыхать надо в меру...!))
удавольствие конечно поимел,словив трёх карпов и щуку,но...при температуре +30...это уже издевательство над собой....
завтра даже незнаю,поеду или нет...
кстати,хоть и отметили там мой ДР,но я ..кроме лёгкого пива,ничего не пил,потому как поехал на своей машине....потому что кое хто,любит поспать...))
Всё,я никакой и спать,спать,спать..:)))

Реальный случай. Разговор приятелей:
- С одной стороны, я ее не хочу…
- Так поверни ее другой стороной! ^)

Правила игры в бильярд., только для девушек

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду… Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда…

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша “Юбка Для Игры В Бильярд” не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно.
(Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий… Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему… … Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда):
“Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу.”

Ночной бред!

приснился мне сон,даже не знаю,может это температура так сгонялась,но снилось мне,что приехала любимая моя с дочей..:) доча меня слава Богу признала,контакт с ней быстро наладился...:)
потом,почему то,мы поехали на Ниагарский водопад,причём за руль,села любимая..:)
оспади,я всегда считал,что девушки за рулём,это спакойная езда,но так как она гоняет...да ещё по хайвэю..!!! 160 км,я редко разгоняю,обычно 120-140.а тут...и главное что впервые на скоростной дороге,смело подрезала траки..и уверена была в себе..!!!
тут зазвонил телефон...и к сожалению,продалжения сна,я уже не увижу...
а счас,поеду я в министерство транспорта,заплачу за дороги и получу стикер на номер,иначе...завтра,без стикира,меня первая полицейская машина остановит....и прощай тогда поездка на Ниагарский..с любимой и дочей..))))

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!- По любви ? - строго спрашивает милиционер.- По любви, - отвечает мужской голос.- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.- А тут больше никого и нет, я один...

Встречаютса два мужика:- Как дела?- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!- А это как???- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!:)

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
:)

интересно устроен человек,ложится спать с головной болью..и просыпается с ней...(болью в голове)..больит горло,кашель и температура....разве это нормально?)

-Почему большинство презервативов белого цвета?
-Белый цвет-полнит.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, — слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! — слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! — слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
-Внимание, сейчас будет секс!

Как сделать женщину и мужчину счастливыми?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47)…..
48)…..
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время…. в то же время оставляя ей пространство, заботясь о ней…

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1) дать тра*ать
2) оставить в покое!
3) приготовить пожрать

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с
подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не даёт!

Загадки!!!

1 То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.


2 Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.


3 Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!


4 Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
о как..:))

был на рыбалке,рыбы не поймал,потому как лил дождь,но зато наигрался в тенис настольный,бильярд и баскетбол!:)
в следущие выходные.а они будут длинными тут,возможно с ночёвкой поедем..:)

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!)))

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.)))