Для чего можно использовать пенис? Разумеется, это лучший инструмент для оплодотворения женщины, и один из лучших - для сексуального наслаждения. Кроме того, он может выбросить поток воды на значительное расстояние, к гордости владельца, но здесь есть ловушка.
Читать далее...

Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два — крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.
Мастурбация — довольно распространенное занятие в животном мире как среди самцов, так и самок причем способы удовлетворения могут быть весьма изобретательны. Шимпанзе, павианы, овцы и морские свинки практикуют облизывание и сосание собственного пениса. Северные олени и зебры стимулируют органы раскачиванием или трением. Самцы амазонских речных дельфинов трут пенис плавником, а самки трутся гениталиями о дно и подводные камни
Мускулистые самки гиббонов мастурбируют, ерзая половыми органами по земле, а самки макак протягивают собственный хвост между ног и двигают тазом для достижения оргазма. Слоны используют хоботы. Но больше всего повезло лосям, чьи рога являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.

"Посреди ли пустыни или большого города - всегда один человек ждет и ищет другого. И когда пути этих двоих сходятся, когда глаза их встречаются, и прошлое, и будущее теряют всякое значение, а существует лишь одна эта минута и невероятная уверенность в том, что все на свете написано одной и той же рукой. Рука эта пробуждает в душе любовь и отыскивает душу-близнеца для всякого кто работает, отдыхает или ищет сокровщиа. А иначе в мечтах, которыми обуреваем род людской, не было бы ни малейшего смысла." ( с )

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...
Читать далее...

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
Читать далее...

Умирает старуха. Прощается со стариком.
- Одно меня мучает, что так и не узнала анального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет. Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А, ведь так могли полдеревни спасти!

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...


Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
- ГДЕ?!!"
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

Это цитата сообщения TheOne Оригинальное сообщение

хожу со своей собачкой на дрессировку....сейчас учим ее правильно кусать злого дядю который пытается у меня чтонить отнять...ну так во время одного подхода...он бедный не успел вовремя закрыться....и есесна собачка ему между ног пошла.....хех..к моему счастью он вовремя вспомнил о столь ценном предмете и жертв удалось избежать..%)
правда как сказала моя подруга: ну Эра то недалеко от хозяйки ушла....знает где у мужиков самое ценное...

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Что-то в жизни бывает человеку дорого, а что-то не по- карману

Если я еще раз встречу тебя на своем жизненном пути, значит я заблудился.

Ничто так не радует глаз, как здоровый глубокий сон.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

Голая правда - это глупо и неприлично.

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

...Дай бог, черт возьми!

хотя Канада моя вторая родина-я никогда не перестану быть русским!

Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Что нас ждёт в ближайшие 2 года?
http://www.areamobile.de/static/designstudien.php

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

Это должен знать каждый втоpой .
Читать далее...

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно ..)))

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Читать далее...

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя Необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"
Читать далее...

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.