вот это знаки!!!
[показать]

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?".
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки (-8D), и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! Мне!!! Мне!!!
Ева:
- Нет, мне!!!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога про второй дар? Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги...

Они думают, что они нас выбирают. Который из нас красивее, сильнее, богаче, умнее и так далее. короче, кто из нас какой в постели, кто лучше, а кто наоборот.

Читать далее...

хорошо, если бы…
Читать далее...

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Читать далее...

лучшее средсвто от беременности - родиться мужчиной !:))

Если вы умерли, делайте следующее:
Читать далее...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Мужчины, готовьтесь! Вам предстоит тяжелый, хотя, впрочем, приятный труд! Если вы уже нашли у своей партнерши точку G, то работа ваша несколько упростится. Из научных кругов поступило сообщение о том, что таких точек может быть гораздо больше. Биолог Десмонд Моррис обнаружил в верхней части женского влагалища сразу три сверхчувствительные зоны. Их стимуляция может усиливать чувство оргазма в несколько раз. Мужчина, которому удастся найти как минимум две, уже заслужит звание первоклассного любовника. Ведь надо полагать, что раз ученый додумался до существования аж четырех, то мы об этом раньше тем более не подозревали.
Читать далее...

вот меня вчера,в чате российском,назвали..."умный какой"...причём ...в оскарбительном смысле..
но я не оскарбился,меня другое интересует....почему,во всём цивильном мире.....выражение...."умный(ая) какой(ая)" считается похвальным и только в России,это считается оскарблением?
грустно это...

Участники разговора:
1) ***
2) D
Читать далее...

- Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, поpа на пpоцедypы.
- Ваша половая ориентация? - гитаросексуальный!
- Вот вам и пицца для размышления!
- Вы знаете, я развожу котят! - Как? - Два котенка на литр воды...
Читать далее...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон…
и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Читать далее...

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.

-Наташа, скушай кусочек торта!
-Спасибо, Юра, я не хочу.
-Ну, скушай. Вкусный!
-Нет, спасибо. Я после шести не ем.
-Наташа, пожалуйста.
-Юра, я сладкое, вообще, не люблю.
-Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

Привет новому ПЧ.. No_present !!!))

Если ты на жигуленке,
Жмешь по трассе под сто двадцать,
А со встречной вдруг выносит
Фуру полную дерьма.
Ты не вздумай жать на тормоз -
Сзади мчится новый мерин,
Лучше просто в дерьмо въехать,
Чем потом его жевать.

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип «За связь без брака».
Читать далее...