Совместное проживание с лицом противоположного пола - это целая наука. За право наслаждаться радостями семейной жизни нужно платить. Поэтому каждый мужчина должен знать, чем ему придется жертвовать ради сохранения хороших отношений с супругой. Общеизвестно, что женщин раздражают алкоголизм, грубость, храп, измена... Но есть в нашей жизни и менее заметные раздражители, которые способны довести женщину до белого каления. Вот их список:...
Читать далее...

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..

Ты прекрасна и невесома. Ты вылетаешь из подъезда, и волосы развеваются на бегу. Я стою за деревом и гляжу на тебя. Ты подбегаешь к «Мерседесу» цвета морской волны, и только тут замечаешь, что у машины откручено одно колесо, которое лежит рядом, и на нем - букет роз.
Я понимаю, может нехорошо получилось, но мне так хотелось обратить на себя твое внимание...
[more[А, помнишь, на прошлой неделе я забрался с фотоаппаратом к тебе в комнату. Ты тогда так испугалась вспышки, что пару дней разговаривала страшно заикаясь. Я понимаю, может нехорошо получилось, но мне так хотелось иметь твою фотографию...

А за месяц до этого, помнишь, я принес тебе свои стихи...
Ты не стала их читать, а делала из них самолетики. Они так красиво летели...
Я понимаю, прочесть 417 моих стихов о любви несколько утомительно, к тому же у меня совершенно неразборчивый почерк, но я так люблю тебя...

Небритый, сонный и немного простуженный - вот он я, - стою на коленях в луже посреди двора. Хочешь - режь меня на части!
Хочешь - я подарю тебе эту звезду!
Хочешь!..

Ты проходишь мимо даже не взглянув на меня.
И тогда я решился. Я выпросил у друга-музыканта гитару, пришел к тебе под балкон и стал петь. Через два дня про меня знал весь район, через неделю на меня приходили посмотреть со всего города. Но я не обращал на них вни мания и пел, пел не переставая, и тесен был мне нотный ряд, и мал мне был алфавит!..
Люди шли на работу и ложились спать, полуденный зной сменялся ночной прохладой, а я смотрел на твое окно и пел.

Я не понимаю только одного - за что ты меня ударила гитарой по голове?!?

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
Читать далее...

Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять,
кто ТЫ такая!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник… и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбо$бов… Зато здоровые!

Женщины — наша слабость.
Дети — радость.
Стоит один раз расслабиться,
потом всю жизнь радуешься.

Новый ПЧ Vissla..приветсвую !!!:)

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их… прокладками…

ОНА
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.
Читать далее...

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну, тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

С неуровновешенной психикой - не читать. Псилобициновая диарея.

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.
Читать далее...

Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?!

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Як-Цидрак-Цидрони
Жили-были три китайки:
Ципа, Ципа-Дрипа, Ципа-Дрипа-Лам-Помпони.
И женился Як на Ципе, Як-Цидрак на Ципе-Дрипе,
Як-Цидрак-Цидрони на Ципе-Дрипе-Лам-Помпони

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!?!?!?!
- Ну это... как это... ВОЛОСЫ...

Мисс Фрэнсис Уиндхем 26-летняя продавщица из Колорадо думает, что отец ее ребенка сидел за 1,500 миль от нее за компом, когда она залетела от него во время сексуального чата.
Читать далее...

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Читать далее...

пол дня,провёл на оснавной работе,вторую половину,в салоне по продаже машин.и ничиво не продал,потому что привёз людей,у каторые не понимают,что нет у нас в салоне машин,дешевле 16 тысяч..
а самое обидное,что пришлось потом их по домам развозить...
вот только припёрся....

Нечайно, обидел,самого любимого человека.
Сказоное слово,не вернуть,хоть оно было не так понято.
Обидно,больно...