1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Чашку кофе и свежую газету! - Пожалуйте, сэр. Через некоторое время. - Официант! Кофе без сахара. - Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает. - Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки? - А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно. - Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк? - Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии. Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно! - Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно? - Ложечкой сэр,ложечкой...)))

стащил у vissla
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
Читать далее...

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап
собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой
спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него
ушных раковин, ушей короче.
Читать далее...

7-00. первый будильник.
Ааа!!! Заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить... Хрр-р-р...
Читать далее...

- Я тебя раскусил, ты - оборотень.
- Это еще почему?
- Потому что, ты то как человек, то как баран.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей-Давидсон" и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру… гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... О! Погазовать!!!

Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по яйцам бить?

привет новому другу Vissla устраивайся поудобней,рад что понравилось!:)

В автомастерской.
-Скажите, можно что- нибудь сделать с этой машиной?- спрашивает заказчик.
-Разумеется,- отвечает мастер.- Нужно только снять с неё передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/час, полицейский останавливает старую помятую колымагу.
-Вы оштрафованы, вы ехали со скоростью 80 км/час.
-Извените, а не моглибы вы написать, что я ехал со скоростью 120км/час?
-Зачем вам это?
-Хочу продать эту машину подороже.

Поспорили лётчик с таксистом, у кого работа опасние и труднее. Решили проверить.
Сели в самолёт. Летят. Скорость 800 км/час. Таксист от страха свернулся в комок. Вдруг влетают в облака. Летчик кричит
-Видимость- ноль, иду по приборам!
Наконец приземлились. Сели в такси. Едут. Скорость 130км/час. Летчик от страха
свернулся в клубок. Вдруг открывается крышка капота. Таксист кричит:
- Видимость- ноль иду по приборам!
Лётчик:
- Да по каким приборам?
Таксист Через двадцать копеек поворот!

Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". :)

В народе бытует стойкое заблуждение, будто бы по длине носа можно определить длину и могущество мужского достоинства… Увы, все это основано на давних легендах и не соответствует действительности. Но некоторые особенности мужской сексуальности по форме носа все же определяются.
Читать далее...

- Мама, опять вы со своим дешевым растительным…
- А вам бы только тратить!
- Мама, это автомобиль!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону.

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
блядcкие гены прабабушки!

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че, реально, что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!

Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"

Надпись в сортире одной фирмы: "Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".

Надпись в туалете:
Окурки в унитаз не кидать ! Раскуривать трудно.

В общественном туалете надпись:
"туалетная бумага - 1 р., мыло - 2 р., ходули - 20 р."

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю...

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Продаются три поросенка, все разного пола....

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Читать далее...

Это цитата сообщения TheOne Оригинальное сообщение

Кто ошибется? Кто угадает?
Разное счастье нам выпадает,
Часто простое кажется вздорным,!
Черное белым, белое-черным. !
Читать далее...