Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Читать далее...

НПЧ Amnezia привет ! присаживайся,очень рады тебе тут !!! ))

НА СИДЕНИИ МАШИНЫ

Можешь думать, что угодно,
Я наброшусь без причины
И возьму тебя сегодня
На сидении машины.

К черту мягкие постели,
Строгий стиль аппартаментов.
Мы вернуться захотели
В страсть ворованных моментов.

У дороги наше место
Вы заметите едва ли.
… Ты была еще невеста.
Помнишь, мы тогда сбежали?

Общей не было квартиры.
Номер стоил слишком много.
Мы друг друга совратили
Там, где кончилась дорога.

В такт пружинила машина.
В свете фар белело тело.
Как колдунья заманила,
Закричала, улетела…

Стыд отбросив и смятенье,
Позабыв о том, что поздно,
На сидении в сплетеньи
Мы придумывали позы.

Рядом, близко мчались люди
И сигналили протяжно.
Только если двое любят,
Остальное так неважно

... И, достигшие вершины,
Стонут женщины, мужчины
На сидении машины.
На сидении
Машины!

вот сегодня,иду в ресторан русский "Националь"
отмечаем ДР.не очень хочется,но надо,да и давно я небыл в русском ресторане..:) как всегда,встречу там много знакомых,вот только ...после того,как они принимают во внуторь,водочку,мне как то не так весело,потому как за рулём не пью,а у них,жёны за рулём...,ну чё за жизнь?:)))

спёрто у vesnaanna
У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак.Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом.

Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.

Большой плюс икоты состоит в том, что о вас в этом мире хоть кто-то вспоминает!

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

У доброго человека и собака хорошая, а у недоброго и коты гавкают.
)))

Приехал из Москвы домой китаец.


— Как в Москве?


— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
Читать далее...

Если девушка делает вам, пардон, минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
Читать далее...

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- …обьявляю вас мужем и женой...

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!

Если вы никогда не пользовались МОСКОВСКИМ метро вот вам инструкция! Почитай и пользуй!
Читать далее...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, тр@хайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.:)

Если когда-нибудь Вам вдруг станет скучно жить, для поднятия духа можете использовать некоторые идеи, предложенные ниже.
Читать далее...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Нам по-прежнему мало встреч.
Я теряюсь, тебя обняв.
Мы опять не успеем лечь,
Сумасшедшие от огня!

Здесь в гостиной впусти меня,
Но сначала его погладь…
Нежной влажностью губ пьяня,
Вся распахнутая как ...!

Удивительная как сон!
Я к твоим волоскам нагнусь.
Возбуждающая как стон,
Изумительная на вкус!

Это - истина всех веков!
Это - музыка всех времен!
Забываю весь мир легко.
Я в тебе …
Я в тебя влюблен.

Я все время хочу опять!

Ты мне шепчешь:
- Любимый мой …
Не кончай... Продолжай ..ать!
Оставайся во мне,
Со мной…

В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Читать далее...

Овны покажут Ракам, где те зимуют. Отдайтесь волкам: и ваши овцы будут целы, и волки насытятся.
Читать далее...

Оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

К гражданам Соединенных Штатов Америки:

В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.
Читать далее...

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
Читать далее...