Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально!

Некоторые люди - дуры

Всё-таки моё время - ночь...

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Ходил седня к систер на вручение аттестатов и прочую дребедень... Самого интересного увидеть не успел, пришлось ехать на работу :(
Зато в начале всего действа вместо гимна России долго играл гимн школы, потом вместо гимна школы играл гимн России, потом всем объявили что щас будет играть гимн России и надо встать и постоять. Заиграл опять гимн школы, гыгыгы :)) Потом вроде они там разобрались, народ как положено постоял, дальше было неинтересно... Занималлись оценкой совместимости туфель выпускниц с их платьями... Фотки получились ужасные, не умею я блин в помещениях снимать :(

Выражаю признательность Nitro_ed за помощь в поисках прокси :))

Нашел на сайте Пчелайна:

GPRS-Explorer (708 КБ)

Руководство пользователя GPRS-Explorer (11,9 МБ)

Это цитата сообщения ALEX_ME Оригинальное сообщение

Солдатские будни...

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно Читать далее...

Солдатские будни...

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно Читать далее...

Это цитата сообщения ALEX_ME Оригинальное сообщение

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Одиннадцать страниц непечатного текста.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

До тошноты дотошна ты.

Предупредительный выстрел в голову.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Пылесос с автореверсом.

Самовыродок.

Фонарик на солнечной батарее.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...

На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались...

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

Производственная гимнастика для работников банка: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Трудовые блудни.

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами.

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!"

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Мимо с ревом промчался самолет-невидимка "Стэллс"...

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи.

Опять этот Горец над кукушками издевается...


Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

Любимая! А может быть, ты все-таки устала?

"От ребра добра не ищут..." ©Адам.

"Даю уроки вождения". © Моисей.

"ЛСД: раскрасьте мир сами!"

"Тамагочи: материнства глоток..."

"Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!"

"КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ТЧК ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ"

Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать".

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля Читать далее...

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Одиннадцать страниц непечатного текста.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

До тошноты дотошна ты.

Предупредительный выстрел в голову.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Пылесос с автореверсом.

Самовыродок.

Фонарик на солнечной батарее.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...

На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались...

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

Производственная гимнастика для работников банка: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Трудовые блудни.

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами.

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!"

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Мимо с ревом промчался самолет-невидимка "Стэллс"...

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи.

Опять этот Горец над кукушками издевается...


Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

Любимая! А может быть, ты все-таки устала?

"От ребра добра не ищут..." ©Адам.

"Даю уроки вождения". © Моисей.

"ЛСД: раскрасьте мир сами!"

"Тамагочи: материнства глоток..."

"Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!"

"КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ТЧК ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ"

Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать".

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля Читать далее...

Вот такой вот кросавчег продается в Самаре за 145т.р.
Еслип вопрос о покупке аффтамабиля стоял прямо сейчас, приложил бы все усилия, чтоп купить именно это :)
[468x351]

Блин, я фигею :) В новостях по 7ТВ токашто в очередной раз сообщают, что какоето там министерство, кажись воздушных путей сообщения, запретило проведение этапа Red Bull Air Race (вроде так) в Питере. Заканчиваются новости и тут же реклама этого самого эйр рэйс... Типа здравый смысл отдыхает :)

3D Studio Max рульнейшая весчь! :)
жаль тока нету туториала руского, много времени на перевод уходит :(

Из 118 фоток, сделанных за вчерашний вечер, ни одной приличной :(((

клиника С.Нарк поздравляет!! Вы - ЛСД

вам всё в жизни представляется в формате"обратить цвета"... вы плывёте по жизни как по глицериновым полям

Пройти тест

Простой и элегантный выход из положения, если вам мешает камера наблюдения на работе :)

Настроение сейчас - Хорошее :)
В колонках играет - Какоето радио

[640x480]

Покупатель никогда не должен говорить продавцу, сколько у него денег! Это все равно что вручить ему свой кошелек да еще вывернуть карманы впридачу. Это первое правило честной торговли, мой мальчик.
С. Кинг

постов в дневнике, не считая комментов :)
Этот 501-й :) Юбилей :)

Разнообразие, удовольствие, удивление, исполнение желаний... вот в чем секрет успешной жизни, если уж на то пошло...
С. Кинг