Вчерашний день был не просто неудачный,  какой-то супер безобразный... не знаю, можно ли описать словами....этим в принципе могут заняться филологи... но на мой слабохудожественный вкус,выглядело это, как если бы на свежее зелено-васильковое поле плеснули помоев с ведра.... 

Естественно, все началось с того, что босоножки, которые я надела утром совершенно не сочетались со всей остальной одеждой... Обычно мне на это искренне так начхать.... но! НО! Угнетенное предстоящими аудитами, существующей подготовкой к аудитам, недосыпом и общим внутренним раздраем, самочувствие - такого дополнительного удара не выдержало – и начало уже с утра тихонечко скулить....

Тяжелая депрессия усугублялась тем, что взятый зонтик еще больше превращал меня в попугая.... в конкретном вчерашнем случае – в попугая с собакой. С далматином, если быть совсем точной, поскольку этот зонт (которым я, кстати, так и не воспользовалась, только в руках поносила. Почетный переносец зонта!) далматинового цвета.... До сих пор не могу понять, что именно было у меня с головой, когда я его покупала.... видно ночью слегка стукнулась ей о спинку кровати....

Не суть важно, как дальше развивались события – можно сказать, что не фонтан....

Однако я обратила внимание на то, что одна-две небольшие детали часто портят напрчь весь ансамбель   до такой степени, что к концу дня я превращаюсь из просто тетки в раздраженну змею, которая мало того, что может перекусать дикое количество народа, но еще и самой себе устроить просто аховый денек...

в принципе глупость какая-то, а ведь из-за токой маленькой глупости может случиться  третья мировая....

Лена обращается к коллеге:
- Юлечка, ты, по-моему, говорила мне все это... но у меня вот эти.... которые уши, это не уши, а дырки в голове! Помню, что информация поступала, а куда делась, не знаю.... видно в в эти дырки провалилась....
:)

Лена вернулась из отпуска....
разговаривает с водителем: - ну что ты сидишь и ноги вытянул?
В.: - так вот маюсь, не знаю что делать
Лена: - ну так съезди куда-нибудь..... хоть в аэропорт, например....
В.: - я только оттуда
Лена:: - повторенье мать ученья....



мда, отвыкли мы от нее....

САША, (кому надо - тот поймет).... бли-и-ин (не сказать хуже....), все плохо.... не звоню, потому что - я получила небольшое такое....м-м-м.... пожелание от нашего коммерческого передать тебе, что он, конечно, все понимает, но СТОЛЬКО (!) разговаривать по телефону.... - это... и дальше пара малоцензурных выражовываний.

от его голоса в трубке у меня все окоченело, настолько он был холодный....

(поэтому и пишу.... надеюсь за это все он мне по башке не сильно стукнет)

,... разговаривала с мамой.... у нее на душе видно как и меня - кенгуру с ногами....
пытались облечь ощущения в слова, получалось с трудом. Состояние мятущегося томления в душе, и тошно и печально как-то, и ожидание чего-то.... будто оазиса на горизонте, на десятый день перехода через Гоби... поревели обе в трубку, сопровождаемые скулением котов на обоих концах провода...
и там и там пошел дождь...полегчало....
улыбнулись друг другу по телефону....
и словно в кино, практически синхронно, засунув ладошку под подушку, повернулись на левый бочок и....
до утра
:)

PS С утра часть желания оформилась - заложила кастрюльку малосольных огурчиков... к пятнице будут:)
мням-мням:)

в ходе разговора появился постулат:

Каждая женщина, пока она молода, имеет право на одну глупость в день.... в рабочий.
и по две глупости - в выходной:)....
Если ты не использовала свое право на глупость сегодня, то оно у тебя накапливается . Таким образом, в один прекрасный день ты можешь целиком и полностью заниматься глупостями и не забивать себе голову!:)


Красота! решили руководствоваться:)

Так много хотелось успеть за эти выходные.... но изменница Фортуна опять повернулась... ну не то чтобы совсем уж фсадом в другую сторону, но как-то так бочком-бочком начала отползать из зоны прямого наблюдения....

на самом деле все началось вв пятницу.... она была просто жуткой.... подняться черт знает в какую рань (особенно если перевести сибирское времяч на московское:)), доползти до аэропорта в полном тумане, загрузиться в самолет и через 10 минут понять, что фиг ты вылетишь, если дальше собственного носа не видишь...
.... лирическое отступление: надо признаться, что небо кого-то из нас невлюбило - то ли Татьяну, то ли меня (хотя у меня раньше такого не было никогда....) Мы и в ту сторону три часа шарахались по аэропорту и пересаживались из самолета в самолет... И в обратную - час сидели ждали - когда же разгонят туман.... Самое дурацкое при этом, что эта А/К "Сибирь"... растудыть ее в качель.... не посчитала нужным ничего разъяснять и извиняться...

Да. Отдельное спасибо в этом обратном путешествии надо еще сказать директору филиала, который в качестве прощального подарочка вручил нам с Татьяной по коробке фирменных конфет... не, оно конечно хорошо - вкусные конфетки такие .... но коробочка весит один килограмм. Ровно. При сумке весом в три кг (предельный вес, который мне разрешено таскать на своих плечах) добавить еще кг конфеток и иже с ними... Низкий поклон этому замечательному человеку! (Чесслово, лучше бы ДХЛем выслал, если так уж хотел облагодетельствовать:))

далее пятничный день продолжился работой, заходами в магазин (потому как дома голодающая кошка и пустота в холодильнике, веченей помойкой.... ко всему прочему стосковавшаяся по ласке кошка всю ночь не отползала от моей головы (видно поняла откуда рождаются мысли об отъезде....), что тоже не добавило оптимизма....

к чему я это....?
а.... к тому, что возвращаясь из дальних поездок не надо рвать тельняшку на груди и бросаться на работу сворачивая все на своем пути.... Надо спокойно ехать домой и пусть все остальное идет лесом....
тогда и выходные будут как выходные и вобше:)

ловлю себя на том, что периодически впадаю в полную депрессию... причем это не особенно обусловлено какими-то глбальными событиями в жизни, а просто просто звучит какое-то дзинь и - "все плохо"....
Причем мозгами-то вполне понимаю, что все не так уж и плохо, что в принципе и там и тут хорошо, и вообще это у меня видно от заворота мозгов такой нестабил.... но на душе не то что кошки, а просто кенгуру какие-то скребут своими сильными задними лапами...
и чем дальше, тем приступы все глубже...

надо видно в отпуск ехать....

Это цитата сообщения Fudzy Оригинальное сообщение

1. Я не романтик, я практик. Хочешь подарить мне цветы? Купи мне лучше 5 кг фруктов! Предварительно спросив, какие я люблю.
2. Я не люблю, когда мне задают один и тот же вопрос больше трех раз.
3. Я не люблю, когда меня спрашивают, о чем я думаю. Я не знаю, что отвечать на этот вопрос.
4. Я рыжая, и у меня зеленые глаза. Ага, правильно подумали. Я ведьма и блядь.
5. Я выгляжу заботливой и доброй. Я веду себя как заботливая и добрая. На самом деле я ленивая и злая. Поэтому не надо удивляться, когда я проявлю свою злобу. А я ее проявляю рано или поздно.
6. Я нежная, как суфле из аспарагуса. Каждая царапина оставляет на моей коже шрам. Каждое грубое прикосновение – синяк.
7. Я моюсь в ОЧЕНЬ горячей воде. Не надо лазить ко мне в ванную – можно обжечься!
8. Я люблю мыть посуду.
9. Я не люблю и не умею убираться.
10. Я люблю свою кошку. Я не люблю тех, кто не любит мою кошку. Не любишь мою кошку? Вон из моей жизни!
11. Я не люблю навязчивых ухажеров. Я сказала «нет» - это значит «нет». Тебе ничего не светит!
12. Я скользкая, как мыло. Не надо на меня давить – я выскользну. И откачусь очень далеко.
13. Я недоверчива. Меня очень легко спугнуть. Меня надо приручать медленно и долго. И не надо рассчитывать на однозначно положительный результат.
14. Я крайне тяжела на подъем. Хочешь меня видеть? Договорись за две недели!
15. Я не люблю число 14. Не надо дарить мне ничего, что связано с этим числом.
16. Я очень впечатлительная. Я люблю животных больше, чем людей. Не надо рассказывать мне о том, как мучают животных – я потом не буду спать несколько ночей.
17. Я тяжелый человек. Не надо обманываться моей внешней легкостью – это все неправда. Со мной всегда было и будет трудно. Почему? Да потому что!
18. Все, что я делаю - продумано и не случайно. Помните об этом!

у меня всегда получались отношения с людьми....
Нет, конечно, они не всегда были идеальными (тем более, что при моей исключительно субъективной оценке мира такие вещи в принципе невозможны), они не всегда были ровными (при моем взрывном характере это просто невозможно... "у тебя вот такой короткий бикфордов шнур" говорит одна очень любимая мною женщина и показывает на среднюю фалангу мизинца....). Но так или иначе - одни люди мне нравились (нравятся:)), другие - нет, и я практически со всеми стараюсь поддерживать отношения. Более или менее стабильные.... особенно если прикладывать при этом усилия, то иногда даже получается неплохо...

Но есть какая-то небольшая странная категория людей, которых я не люблю...
Вот как в детстве у малышей спрашивают - ты почему не хочешь здороваться с тетей? он в ответ - я ... стесняюсь/боюсь или еще чего... может быть это "чего" есть как раз внутреннее чуйство нелюбви к какому-то конкретному человеку. Вот я мозгами-то понимаю, что он - хороший человек, красивый там, может быть, умный... может даже интересный и бла-бла-бла.... Но вот сердце поворотить не могу - не люблю (может и не нелюбовь, но вот как назвать не знаю... так что пусть так и будет...)
Хоть тресни. Причем такая какая-то нелюбовь получается - вот и не равнодушие, и не отвращение (а есть, есть пара людей знакомых, от которых меня просто тошнит... прямо сразу салфеточку взять и бегом-бегом к белому другу...:)).... а вот просто нелюбовь... вот даже слушать этих людей не хочется, и разговароиваю я с ними через силу, и в одной комнате с ними находится неприятно, и все что они делают это просто фу!
но как-то я себя переламываю и с такими людьми все-таки общаюсь (ну либо по работе приходится, либо я им как-то... небезразлична, что ли и их тянет со мной пообщаться)... ну общаюсь и общаюсь, периодически взбрыкивая... Они мне эти взбрыки прощают, потому как все в курсе, что человек я нервный и много с меня требовать невозможно....


Так вот к чему я это.... а к тому, что свела меня жизнь с одной теткой. Тетка как тетка - нормальная, у меня к ней никаких таких отношений не сложилось.... пока :) Но общаться приходится. И вот ну никак не могу с ней нормально... какое-то чуство внутреннего дискомфорта... и вот появилось у меня сегодня некоторое внутреннее ощущение, что она меня вот так вот нелюбит....
а мне с ней еще работать, блин....
у меня такое, конечно, не в первый раз, врать не буду.... но в первую десятку она вошла...
что теперь с этим делать - ума не приложу.... А больше всего мучает моральная проблема - а как те которых я не люблю, чувствуют это или нет?

Какая жалость, какая жалость.... бассейн, к сожалению, закрылся ажно на целый месяц...
Йоптыть, сказала я чертыхнувшись – типа я уже привыкла месить воду и руками и ногами (периодически, кстати, когда вода, месимая тетками, просто буквально закипала от напряжения, мне приходила в голову мысль, что зря они не подключили чего-нить к нам, а то мы такими усилиями могли бы, например, ток вырабатывать.... а что... маленькая своя электростанция – столько сжигаемых калорий да в правильное русло!:0 ххе-хе:))
Хе-хе, ну так вот.... надо ж теперь на месяц чем-то себя занять....
И пошла я – дурочка из переулочка – на программу, называемую Динамит.... мда... взорвалось нафик все, не зря Динамит-то, не зря... :)
Ну, типа разминка с гантельками в 5 фунтов – это еще ничего.... правда как-то так мне нАчало немножко плохеть, потому что быстрые движения с весом – это примерно как из магазина в припрыжку скачками с сумками.... а я что-то как-то в последнее время отвыкла так передвигаться...
Слегка запыхавшись, мы закончили разминочную часть, и перешли к собственно тренировке....
Схватив в руки штангу (!) е-мое, я уж и не помню, когда штангу -то в последний раз в руки брала (правда эта была маленькой, типа для ручного жима), мы начали всяко с ней извращаться.... не подумайте плохого, конечно, но такие извращения вполне потянули бы на неплохой фильм сексуально-эротического характера с садомазохистским уклоном....Ну представьте себе обычный комплекс по пауэрлифтингу, только с маленьким весом и в быстром темпе... представили? А теперь увеличьте скорость вдвое и в движении все, пожайлуста, в движении... . сначала приседания, в темпе так в темпе.... попу назад отклячиваем, и садимся.... вверх-вниз, вверх-вниз.... (мама....подумала я, моя попа в таком откляченном состоянии пристраивается только на вполне определенный предмет :).... посему такая присядка, да с весом, да без предмета пресловутого как-то напряжненько проходит...)... ладно, дальше больше... ноги в стороны пошире и продолжаем приседать.... быстренько – быстренько... изврат-то какой.
Та-а-ак, смотрю - я не одна тут такая в первый раз сгибаюсь под штангой... много нас, гнущихся в разные стороны (блин, лишь бы только соседка не пришибла, когда падать будет)
Две минуты отдохнули, так же в темпе, теперь тяга....
На тяге я опять вспоминала маму... Моя бедная спина ныла и выла, пыталась прогнуться (думаю в следующий раз привяжу к ней палочку, что бы она не гнулась... или лучше в гипс.... а еще лучше сразу в бетон...).
После тяги – снова возвращаемся к ногам – выпады. Вы делали выпады? А с весом? А в темпе...? А долго?
Тетки начали заваливаться вправо-влево (кстати, такие раскачивания помогают выйти из состояния глубокого выпада, в котором заклинивает некоторую тазовою косточку/мышцу/связку, и там и застреваешь.... Благо, что рядом вторая инструктор, которая нас из этого выпада вытаскивала, после чего, вместо того, чтобы пойти и спокойно покурить в сторонке, мы получали от нее волшебный пендель, и выпадали дальше...
И все это с весом на плечах....
К этому моменту я уже не знала, что у меня устало больше – руки или ноги (поскольку ничего тяжелее кисти и ручки я в руках обычно не держу (ну иногда телефон.... и сумочку. Иногда конечно и чугуневую сковородку – но это обычно в состоянии аффекта, а я себя при этом контролирую плохо...) ... ноги мои тряслись и подкашивались... я уже двадцать два раз пожалела, что пришла.... (лучше бы пошла на дорожку пешеходную (это у вас она беговая, а у меня пешеходная!)).
Ага.... и теперь с трясущимися от усталости руками они мне предлагают покачать бицепс.... с той же штангой.... у-у-у.... бицепс тихонько пищал и пытался покинуть мои руки.... руки пытались выбросить нафик штангу.... или хотя бы уронить ее на ногу соседке...(в приступе садомазохизма я подумала, правда, что надо было штангу-то привязать к рукам... тьфу, тьфу... придет же в голову! Еще скажи – цепью приковать....! А представь картинка – тетки, прикованные к штангам цепями, два часа скачут по залу... е-мое, сколько пользы для фигуры, для мускулатуры... ты агрегат, Дуся, ты, Дуся, агрегат.... (это из Любэ, если кто не помнит....))
Кстати, часть теток, пока качала бицепс, потихоньку снимала блины со штанги (это были самые умные из нас....), потому что потом пошел полный песец.... э-э-э-, нет, полный пресс, трицепс, широчайшая....и теде и тепе... и все в темпе-темпе-темпе с ма-а-а-аленькими, но очень динамичными перерывами
Язык у меня высунулся и болтался где-то примерно на уровне колен.... хорошо что под конец мы перешли в положение сидя, потому что практически никто (кроме естественно инструкторш) стоять уже не мог.... я лично, представляла собой маленькую мокрую трясущуюся тряпочку, размазанную по подставке, на которой мы пытались снять напряжение с мышц.... (ну кто-то може и нашел бы в этой тряпочке мышыцы... однако мне, по причине отсутствия наличия знаний в области биологии и анатомии, сии биологические особенности данного подвида не знакомы, увы-с...., не Читать далее...

пришла экономистка, принесла очередные рапечатки по телефонным переговорам с целью, чтобы мы выделили из них личные....
Чтой-то в программке у нее сбойнуло, и переговоры распечатались по 5-6 звонков на лист....
вообщем получили мы каждый по стопе бумаги...
Один МЧ ходил, ходил вокруг своей стопы....: Ладно, - говорит, - я этот роман в цифрах домой возьму...

весь день - неутный какой-то...
с одной стороны оно, конечно, - и солнце в небе, и лужи высохли.... и те, кого хотелось усшать - что-то мне сказали...
а с другой стороны у меня годовщина...
очередная...
Что ж, есть повод напиться :)


Быть нежной, бешеной и шумной,
-- Так жаждать жить! --
Очаровательной и умной,-
Прелестной быть!
...
Стать тем, что никому не мило,
-- О, стать как лед! --
Не зная ни того, что было,
Ни что придет,

Забыть, как сердце раскололось
И вновь срослось,
Забыть свои слова и голос,
И блеск волос.

Браслет из бирюзы старинной --
На стебельке,
На этой узкой, этой длинной
Моей руке...
....
Забыть, как пламенно в лазури,
Как дни тихи...
-- Все шалости свои, все бури
И все стихи!

Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех.

И не раскроются -- так надо --
-- О, пожалей! --
Ни для заката, ни для взгляда,
Ни для полей --

Мои опущенные веки.
-- Ни для цветка! --
Моя земля, прости навеки,
На все века.
....
(как всегда - из Цветаевой....)

мда, в последнее время перегрузка мозга приводит к периодическим коротким замыканиям... Но это просто к слову. На самом деле вот что - прочитала у Рыба_Сельдь <url> http://www.liveinternet.ru/users/667782/ </url> анкету и захотелось такую же (... я Вань таку же хочу, блин...)

итак...

1. Думаю, что мой отец... классный дядька. Только иногда для того, чтобы его понять, нужен специальный переводчик с русского умного на русский обыкновенный... :)

2. Если все против меня… то это мне сниться! На самом деле так не бывает, даже если я не права, моя семья всегда со мной... и горе тем, если ктото вдруг против... хе-хе!

3.Я всегда хотела … заполучить волшебную палочку... или хотя бы золотую рыбку. И сейчас хочуJ ух, я бы тогда!

4.Будущее кажется мне… мне не кажется, я знаюJ что все у нас получится и камаз с анашой перевернется на моей улице..!

5. Знаю, что глупо, но боюсь… темноты и походов в новые места (даже в соседние магазины...). Лечусь насильным хождением по магазинам и темной квартиреJ

6. Думаю, что настоящий друг… и не один у меня есть. Правда иногда я веду себя как свинья или даже две свиньи, но не смотря на это, они меня не бросают.... Спасибо имJ

Читать далее...

Это цитата сообщения Рыба_Сельдь Оригинальное сообщение

Сперто из цитатника Arsu, который в свою очередь спёр у Elsk.
Ну что, тетки, слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз или вообше не кончаете? И что мультиоргазм считаете выдумкой нимфоманок? И зря стесняетесь, не стесняться надо, а бороться за право слиться с астралом.

читать до конца, потом зубрить

жизнь иногда закручиваается точно волчок, попавший в шаловливые руки ребенка.... и ему интересно, и руки тянутся к новой игрушке... и вот наша жизнь, сначала рассматривается под разными углами этим незримым ребенком, потом пробуется на вкус, на запах... а потом применяется, как говорится по назначению :) волчок ставится на твердую поверхность и... понеслось.... Хорошо, если ребенок оказался умелым и все без перекосов... иногда бывает иначе....
иногда ребенок не теряет итереса к волчку, и все подкручивает его, и поддерживает, и становится это волчок любимцем... практически любимцем богов...
а когда иначе - только раскрутив, он бросает неприглянувшуюся игрушку и идет к другой... а эта, брошенная, еще покрутится как-то сама по себе, а потом остается как есть - брошенная и неинтересная никому, лежащая сама по себе... одинокая и... печальная? а может и нет... наверное, умиротворенная...

такие дела...

Я долго носила в себе это невероятное ощущение праздника, которое осталось у меня от посещения джаз-клуба…. Не знаю, может ли быть описано чувство радости и феерического восторга, которое заполняет душу до самых краев и ты ходишь тихонечко с такой наполненной, напоенной счастьем душой, и боишься шелохнуть ее, дабы не пролить….
На самом деле никогда бы не подумала, что могу ТАК отреагировать на музыку…. В принципе-то, я вообще не могу сказать, что прямо торчу от джаза… (в отличие от моей спутницы, которую надо признаться просто плющило там, прямо у столика, от счастья…), но в принципе, послушать хорошую музыку – это я всегда ЗА! Так вот, предполагалось, вообще-то, что мы попадем на «Джазкотеку» (именно так анонсировалась вечерняя программа…. Я еще подумала – и как это они предполагают танцевать джаз?) а именно так и предполагали
Попали мы сначала на такой небольшой джем – и прямо аж заслушались, сидя за столиком на балконе…. Красотища неописуемая. Главный выступающий, прибывший прямо из Америки, играл на трубе, как и его российский визави…. Смотрелось и слушалось изумительно. По пятибалльной шкале я поставила бы десять баллов…. А потом, уже ближе к полуночи начались танцы….. Не просто танцы, а ТАНЦЫ…
Золушки со своими балами отдыхают и тихо молчат в тряпочку…
На танцполе было несколько пар, которые танцевали танго… не профессионально, нет…и не расфуфырено-чопорно…. Просто люди, просто танцевали танго…
Но я смотрела на эти просто-танцы почти два часа (причем в первый час я просто не сообразила поднять отпавшую челюсть со стола…)
Это было красиво…. Невероятно волшебно, и очень мило как-то…. После этого хотелось просто тихо улыбаться, а в душе пела маленькая флейта-пикколо… Они танцевали очень по-разному… Опять же скажу о некотором моем недоумении – всегда думала, что танго – танец страсти, причем явной такой страсти, где женщина не меньше чем Кармен, а мужчина – Дон-жуан, и вот встретились…. И полыхает… Но здесь было все иначе… да, одни танцевали насыщенно ярко – словно жар-птица, сгорающая в огне, другие слегка заученно и академически правильно…, третьи легко-легко, нежно и будто несмело делая первые шаги друг навстречу другу… но не было момента, когда подумалось бы, что кто-то из них неестественнен… А все вместе они походили на людей из какого-то другого мира… будто на эльфов
Во всяком случае, мне хотелось так думать…
А мы сидели на балкончике, и смотрели сверху на всю эту красоту…
И потом, когда полночь уже давно прошла, и отступило время самых странных видений, мы неслышно проскользили вдоль стены и вышли в город…
Он тоже был тих, и немного отстраненно-прохладен…

ничего не скажешь.... родина действительно щедра до умопомрачения... на все руки как говорится:), тут вам - и радушный прием, и ушат оригинальностей на голову, и дождь и солнце, и огорд - покопаться, и приступ мигрени - полежать...
однако, сколько не ворчи на нее - она всегда мила... в любом своем проявлении (благо хватает внутренних сил, для восприятия всего происходящего с юмором:))
однако такое ощущение от родного города пришло не сразу.... сначала я ездила сюда - будто возвращась ДОМОЙ! Уау, так хотелось, ничего не виделось вокруг - вот только на крыльях лететь до дому, до хаты.... потом просто сил не было вокруг глядеть - только и виделось, что покореженные оградки, перекопанные дороги, грязь, слякоть (соответственно летом - пыль), ужасные люди, серые здания и т.д..... а теперь вот все воспринимается как есть, а без трагизма и истерик, правда с известной долей цинизма... ну серо, ну пыльно, ну дороги.... и что собссно? в чем проблема то? Тут всегда так было, а в последние года два стало уже даже лучше - вон и дорогу замостили и два ресторана открыли и деревья вот тут посадили... не так и плохо, однако....:) Есть чему порадоваться, так давайте радоваться. Идеальных мест не бывает, так что и здесь не самое плохое:)

мда...
очередная неделя пролетела не просто незаметно.... а как бы это сказать - совершенно незаметно.... как на ускоренной перемотке.... не понимаю, как это получается. И будто бы живешь и в тоже время все прокручивается как будто мимо, а ты весь с каких-то мелочах - вязнешь, вязнешь... беда прямо....

есть однако надежда на то, что все когда-нибудь улучшиться... измениться:)
поедем домой... посмотрм на милые сердцу улицы, людей, дома и те де... может это поможет?:)

вышла на улицу и офигела от неба - ненастояще-серая пелена простиралась от горизонта вверх, слегка темнея.... это было похоже не на небо, а на театральный задник....
или лист легированной стали...
:)