ладно....
заканчивается последний рабочий день, я все еще сижу над этими приказами, переработками, табелями, служебками....
мне просто невероятно,... даже бухгалтерия уже ушла.... остались только те, кому еще дальше ехать и наши водители, квасят в соседней комнате... нет, я не хочу сказать, что мне обидно.... просто мне тоже все равно ждать поезда, но...
увы....
такова селява. Посему немножко поворчу на существование....

вообще странно... за последние два месяца я издергалась так, что мне уже все все равно... нет у меня никакого ощущения праздника.... Ну новый год и что? это только смена даты... блин, потом еще целый месяц мучаться и путать даты в документах, и по три раза переделывать...
я помю в детстве это был просто какой-то невероятно ожидаемый праздник, когда верилось, что сказка произойдет.... сама придет в дом и мир сразу станет ярким и светящимся....
Это был праздник, потому что наконец-то приезжал папка и он оставался не на каких-то 2-3 дня, а на целых двенедели. И мы вместе ходили в лес на лыжах и смотрели диафильмы....
это был праздник, потому что маме не надо было с утра пораньше нестись на работу, а вечером сидеть и делать свои отчеты ....
потому что мы были вместе, ...
потому что была настоящаящая огромная елка, которая пахла смолой и роняла иголки на пол....
потому что мы ходили в гости и все веселились и пели песни...
потому что было много подарков и радости....
не знаю куда это все ушло...
неттого куража, того ощущения сказки....
ну про сказки свои и свои миры я уже писала.... может это именно тогда пропали все мои ощущения праздников...
да, мне радостно от того, что я еду домой, что впереди целая куча выходных и я наконец высплюсь, что я наконец перестану ежедневно пить водку и перейду к красному вину, которое в неимоверном количестве закупила моя мама, что я наконец буду дважды в день гулять с мамой по лесу.... и может быть даже у меня перестанет что-нибудь болеть.... (в это я практически не верю, но ведь всякое бывает....) ага.
да мне радостно от того, что я увижу старых друзей и своего любимого кота...
и может быть хоть немного успокоится моя истерзанная душа...
хм:)
все может быть....
но увы мне, нет у меня ощущения праздника....

Лена: .... вот сейчас я тебе как дам в ухо.... трубку!

...очень хорошо, когда грусть-тоска приходит в пятницу....
потому что у нее тонкие, холодные и очень сильные пальцы, которые хватают что-то в межреберном твоем постранстве... и вроде бы и не сердце а так, воздух, что ты вдохнул.... и вот тебе уж не повернуться и воздуха того нет... а пальцы эти холодные все давят, и слезы наворачиваются от безысходности и слабости какой-то внутри...
ох...
а ты, как бы ни был ты внутренне силен и стоек не можешь ничего противопоставить...
ты сидишь, а в глазах - туман.... коллеги, работа, какие-то мелкие дела все крутятся вокруг тебя...
хорошо, хоть вечер наступает быстро....
ты можешь выйди на улицу, сесть в близлежащий сугроб и расплакаться беззвучно, слабо, тоненько как в детстве... когда сил нет терпеть боль и даже уже сил нет плакать...
а можешь долго-долго идти навстречу снегу.... только надо так, чтобы снежинки летели прямо в лицо... тогда сразу становится легче и черные мысли гонит прочь ветер...
а еще можно пойти в летний сад и прижаться к дереву... оно-то уж точно выслушает твою боль....
а потом прийти домой и... понедельник начнется совсем не в субботу, а в пятницу...
собственно для меня и неделя-то началась только сегодня...
хорошо хоть началась...

...когда-то... когда разрушился очередной мир, который я создавала из из сиренево-ванильных туманов надежды, золотисто-абрикосовых цветов нежности, иссиня-изумрудного песка веры, из запахов, ощущений и эмоций, она ушла....
та сама вера, которая всегда была где-то в основе этих миров...
может быть просто пересыпался весь песок веры, как в песочных часах, может он истончался по мере строительства и истончился до невидимого прозрачного эфирного состояния, может сдул его ветер перемен... но не осталось его на мою долю больше...
не на чем создавать мне теперь свои миры...
я пыталась строить их на оставшихся аметистовых камнях искренности, цеплять за сепиевы фьорды добрых отношений, прятать в гуще охристо-зеленых зарослей быта, искать баланс на гребнях лазурно-индиговых волнах риска....
но все не то, и все не так... миры не создаются... они рушатся прямо на глазах или каменеют, или их уносит ветром... или они исчезают, не оставляя после себя даже легкого аромата, только легкий привкус горечи и слез...
мне не хватает синевы моей веры... для прочности, для придания смысла производимому действию....

и я так и живу завернувшись в сиренево-ванильный туман надежды, что может быть когда-нибудь моя вера вернется...

Как часто мы сами придумываем себе сказку (иногда не просто сказку, а всю жизнь свою придумываем…) и начинаем в нее верить…
«блажен кто верует»…
Ни в чем не сомневаясь, мы верим в собой же созданный образ мира и идем к самим собой придуманным целям и вершинам… Мы верим в установленные ценности, мы развиваемся, придумываем свой мир дальше и шире и, чтобы он был более ярок и насыщен, мы умножаем свои знания, мы ищем новое…
Но многие знания рождают многие печали….
И мы начинаем сомневаться в той сказке, в той жизни, что придумали себе…. Это все ранее придуманное никак не состыковывается с тем новым, что мы узнаем…. Мы начинаем сомневаться и неожиданными движениями рук и души рушим все старое…. Словно в насмешку над собой - придумываем прямо противоположный мир…
Начинаем верить в него….
Но червячок сомнения уже сидит в нас, и мы начинаем сомневаться уже в новопридуманном…
И уж не знаем, что все-таки вернее – старое или новое….
И мечемся от одного к другому…

И, наконец, устав от этого мы, разрушив все, начинаем заново…

- О, Саша вернулся…. Ты откуда в этот раз?
- из Челябинска…
- Ну и как там?
- ты знаешь, как Челябинск переводится? …. Челяба – это яма…
Ну так вот там примерно так, как переводится...


Лена: - э-э-э, …. Ой, хотела к Вам обратиться - Г.В… (это так нашего генерала звать…)
В.Н.: а что, я не против…
Лена: нет уж, В.Н. Вам лучше подходит….
В.Н. – значит не вышел да, не вышел?
Лена – ну вышел - не вышел, это не мне судить… но В.Н. красивее….
Тут Г.В. как раз входит…. – ну для Вас красивее….


- Вов, ты пойдешь 21го на вечеринку?
- не… у меня еще костюм не готов… Адама который…
- что фиги зимой не растут?


Разговор с заказчиком по телефону. Заказчик что-то спрашивает, наш сотрудник ему в ответ:
-ну я могу Вас послать на… на… на… нет, Вы неправильно поняли, я просто не помню как его зовут!

...третий день ржем, истерируем, ржем. орем,ржем, работаем и даже работая снова ржем.... всеми нашими двумя этажами и разметашимися по разным городам частичками.... - маленькая психиатрическая больничка. Ага. которая постоянно ржет... я не могу назвать это по другому. Сейчас уже в третий раз ходила смывать разводы от туши - смеялась до слез и колик в животе.....
но вот спроси - а чего это ты... - не скажу. сумашествие. Полное.
...увидев на небе полную луну ощутила вдруг, что это все она. ну хорошо, на меня точно влияет, я соответственно тех кто рядом тоже завожу - но это человек 5.... ну 10 от силы (мне на создание массового мсихоза сил не хватит...:)) ... но это только одна палата... а остальные - то откуда?

....
Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.
.... (с)
–
где-то слышала я о том, что рассказочка эта про то, что мы в ответе за тех кого приручили - она для слабых сказочка... Они, эти слабые, ее придумали и внушают нам... всем... а мы потом, при случае, получив эдакий подарочек в качестве развитого чуства вины, не можем разрулить ситуацию так, как это нужно нам... или хотелось бы нам...
мы всегда в ответе... Мы пытаемся не отвечать мягко, а нам в ответ про чуство долга, порядочность и ответственность за... Мы пытаемся жестко, а нам в ответ опять про то же самое...
и даже когда не встречаешь того кто может тебя попрепкнуть, все равно у себя остаемся мы сами.... с тем же набором взглядов на окружающее...
и мы сами потихоньку начинаем себя глодать изнутри....

мне очень плохо, когда приручают меня, а потом начинают дергать за тонкие ниточки души, может и не желая причинять боли, но увы....я становлюсь слабой и... поэтому я стараюсь не приручаться. Но иногда бывают сбои...
еще хуже, когда приручаю я... очень тяжело смотреть, что от твоих манипуляций зависит кто-то.... противненько так... а уж хуже нет, колгда он потом начинает давить на меня на счет того что я в ответе и кое-чего должна.
но в любом случае, невозможно уберечься... как ни старайся....

открыли мы тут торты оставшиеся со вчерашнего ДР....
открыли самостоятельно, никого особо не спросясь... ага. Приходит тут ДирФил...
и такой мне - а почему это ты торт открыла без меня....
Лена: о, блин. Ну это мы да... провинились.... прям полное отсутствие субординации... и выговор нам сделай, за несоблюдение корпоративной этики - торт открыли вперед директора!

вот что мне интересно всегда, когда общаешься с людьми, в какой-то момент понимаешь, что далеко не все вышли еще из возраста, когда нужно поменять подгузники...
все эти войнушки, дележка куличиков в песочнице, хвастанье пиписькой бантом - у кого больше, битье соседа по голове лопаткой.... ага, вон двое, поругались и все - не бери мои игрушки...
смотришь вокруг - ничего не изменилось...
не важно сколько людям лет - 20, 30, 40.... они почему-то застревают где-то на уровне пяти и все.... по-другому человеческие отношения мы рассматривать не умеем - он нам сказал, а мы ему лопакой по голове, а он нас стукнул в ответ, а мы пойдем и нажалуемся дяде или обидимся и сядем в углу хныкать и разговаривать ни с кем не будем...
больше половины моих знакомых людей в той или иной мере остались в этом замечательном возрасте пяти лет...
ну, если вспомнить эти цепочки - у нее что-то случилось, и она не может.... постирать, приготовить, сделать....(добавьте свое в список) - он обругал ее безрукой - она завелась и в ответ сказала сам такой гвоздьв стену вбить не можешь - он сказал ах так....- она....
или наоброт, все началос него..., не суть важно. В результате имеем хлопок дверье, и разрыв без прва оправдания и переписки....
и причем каждый уверен в своей правоте... и что самое интересное - каждый прав...
Ну хорошо, правоту доказали. Отношения выбросили и забыли....
а дальше -то что?
кому-то стало легче?
и что дальше делать? сидеть в углу и расстраиваться по поводу несбывшихся надежд и мечт. И ругать второго - ах, какой(ая) негодяй(ка)... но продолжать сидеть и не шевелить ни фибрами души своей, ни мозгами, ни пятой точкой, что бы хоть как-то изменить ситуацию....
ну что бы в следующий раз не заниматься тем же детским садом и не ходить по тем же граблям.
нет, блин, мы все такие гордые и все из себя в белом, прямо на нас только смотреть и молится. А быдло , то что вокруг, оно должно понимать нашу трепетную и чуткую душу....
и носится с нами как с писаной торбой...
а если они не понимают - то.... ну там дальше согласно стишку: ... и не писай в мой горшок....
когда мы повзрослеем то, а?

заболелось что-то...

сижу-пишу, скулю немножко и жалуюсь на судьбу - ну вот.... мне плохо, болею, есть не могу, глотать не могу, голова болит... итедеитепе... серо вообщем как-то все...
есть, говорю, желание.... вечером дома в качестве лекарственного средства сварганить кастрюльку глинтвейна...

на что получаю ответ: Глинтвейн одобряю, можешь сварить целую ванну погреешься и с наружи и внутри...


ё-ё-ё-ё....
картина, конечно захватывающая, но мне не хватит штртны груди, чтоб столько принять:)

иногда встречаешь в жизни людей, общение с которыми приводит к совершенно непредсказуемым вещам....
это я про что.... а вот про что - сами по себе, по-от-дель-но-сти они (мы?) вполне таки себе очень даже нормальные люди, ходят, что-то делают, кажутЦа окружающим вполне нормальными членами социума (о как!):)
ну может не всегда совсем нормальными, но более или менее адекватными... и ведут себя спокойно... ну опять же не все, некоторые оченьно даже неспокойно, но опять же в рамках, в рамках....
но когда эти люди встречаются, то прямо не знаю.... какая-то химическая реакция будто бы происходит.... один для другого как катализатор (это так называеЦЦа? ну мне простительно я химию никогда не учила.... и не знала) и в результате этого взаимодействия все вокруг волшебно изменяется:)
ну не всегда конечно это все положительно заканчивается - разные знаете ли бывают реакции....
про свои примеры пока не буду.... потому что у меня есть некоторые такие "катализаторы" в результате нашего общения с которыми произошел не единственный "дворцовый переворот"...
но вот что самое интересное, эти атализаторы /столкновения/общения как-то так срабатывают.... что для кого-то мы становимся невероятным раздражителем, и кто-то нас на дух не переносит - и в результате крики, ор, битье посуды по магазинам и ядовитое шипение в спину...., с кем-то мы бегаем по улицам, играем в ляпки или творим всяческие недоразумения и совершенно дикие вещи - ... танцевать на столах в кофейнях на трезвую голову, и потом бегать от официантов, закидывать посетителей только что купленным конфетти.... или под долгий разговор болтаться по улице... два дня... или просто в результате воспоминаний поехать к человеку в гости как снег на голову - типа встречайте, я приехала, соскучилась (Маш, ты теперь можешь оказаться в опасности.... я уже знаю твой адрес, хе-хе:))
а без кого-то мы не можем представить себе ни единой минуты жизни... причем именно такой, какая она получается когда мы встречаемся... какой-то нереальной, будто волшебной... и будто голова кружится...

вообщем я спасибо хотела сказать некоторым людям за то волшебство в моей жизни, которое у нас с ними получается...
вот.

собственно подумалось тут про взаимоотношения на работе....
Очень интересно наблюдать за тем, как меняются люди, когда им дается некая "власть".... причем не так что бы дается просто, а с закреплением полномочий с возможностью применять вполне определенные санкции, и документы подписывать, и решать за...
не буду врать - у всех по-разному это проходит, на всех по-разному это действует.
Когда я вспоминаю свои "души порывы", то мне периодически становится неуютно... я помнится допекала всех и вся... благо звездная болезнь была недолгой - эдак месяца полтора, а потом отпустило:) Надо признаться мне повезло, хотя закидоны периодически и сейчас закидываются. Хорошо хоть мимо близприсутствующих... ну а перед теми, кому все-таки попало я потом извиняюсь... Чесслово:)
Ага. А сейчас перед глазами моими матереют трое начальников....
все по-разному.... один - это просто клиника. Классический пример под названием "из грязи - в князи". Последние три года он с упорством достойным лучшего применения шагает по карьерной лестнице вверх (ну и вширь тоже:)), ответы на вопросы начинает с фразы "а я так скажу,....", очень любит наградить непричастных и наказать невиновных... Зато в фаворе у генерала.
На присланной неданвно структурной схеме его фамилия аж в трех разных квадратиках.... (как сказала Лена: "Эк его разнесло-то... по всей.... поверхности:)") ну вообщем не человек, а пароход... За что, кстати, в фаворе не знаю.... толи за то, что ему всегда можно надавать по шапке и он не огрызается.... то ли за умение хорошо рапортовать... то ли геерал в нем себя видит.... блин, как в зеркале....
но вот что мне лично в нем не нравится - так эта манера придумать что-то оригинальное и свалить. А вы тут сами как-то разбирайтесь.... Вот я решил - будет так. И все. Меня лично не волнует, что у нас людей нет, денег нет, что вы там чем-то другим нагружены, ну все... Я сказал!
и на все доводы против он говорит "а вот я так скажу..."
второй - отдельная долгоиграющая история. Мальчик с образованием педагог (ну может фЕлолог, это не я придумала, это он сам....) на данный момент коммерческий директор.... бли-и-ин.... так и хочется иногда его спросить - а где логика-то? логика-то где?! где-где... нет ее. Период взлета у него был года два назад, когда мы все под голос его строились просто в ряд и с песней шли в нужную сторону.... сейчс вроде полегче, но опять же не без этого... в смысле того самого. На некоторые вопросы о смысле некоторых распоряжений получаем вразумительный ответ - это твое дело знать причины? нет. Тогда копай от меня и до обеда и не задавай вопросов. Ага. а вторая замечательная примочка звучит так - тебе надо ты и делай. То есть если что-то купить, посчитать, ну там обосновать, договор там или еще что... ты к нему (ну он же типа экономист главный), а он так вальяжно - ну типа не ко мне, реально... Это реально твои проблемы, ну ты их и решай....
Но самое прикольное, когда он непосредственных своих подччиненных девчонок строем в столовую водит. Реально строем....
мо-ло-дец...!
третий начал устанавливаться только, только.... но уже рука его тверда и голос громок. У нас тут вообще-то анархия и беспорядок, а он так потихонечку и вводит порядок.... вот вы хотите это... угу, тогда вот бумажечку напишите, тут подпишите, туда сюда.... бли-и-ин, у меня теперь этих бумажек - два вагона... и все несут и несут. А он дальше, так а вот тут мы будем делать так. Мы так вроде - ну, не надо бы. А он так "надо, Федя, надо"... Ага. Ну и так потихоньку, потихоньку.... думаю он-то власти еще поболе захватит.

а я это к чему все...
к тому, что когда люди, получив власть, в личном общении меняются (или совсем перестают общаться, например), то это не всегда приятненько... почему-то мы становимся очень жесткими..., будто бездуховными. Присваиваем себе право решать судьбы других, не спросясь.... и очень так удивляемся, когда получаем отпор и непонимание, или вежливый холодок в ответ на...
и я тоже пытаюсь за других решать не спросясь...
и мне почему-то не кажется что это правильно....

ню-ню....

Когда-то давно-давно, будто в прошлой жизни, я услышала от кого-то, что бывает три вида свободы: "свобода от....", "свобода для...." и "свобода во имя...."...
и как-то это так прозвучало, что я приняла теорию без объяснений и купюр....
и вроде бы даже я думала, что уже давно перешагнула от ступени "свобода от..." к ступени "свобода для...."... типа я уже всем все доказала, особенно себе...
и мне казалось, что я очень даже неплохо веду себя на этой ступени.... Конечно, до свободы во имя мне не дорасти (я все-таки простой, земной человек...), но золотая середина меня вполне устраивает....
а вчера, когда я брела в темноте мне почуялось - а ведь я даже не свободна от....
это если честно, если положить руку на сердце.... да, я не свободна от мнения тех, кто рядом со мной, от их желаний, от тех поступков которые были мной когда-то совершены и теперь я за них плачу по счетам, от тех, кто важен для меня, от мной же придуманных правил и ценностей, от..., от..., от...
блин, как же так... нет, я не могу сказать, что это меня сильно напрягает.
Не сильно... но я хочу быть свободной для...
ну для чего я не буду сильно расписывать, не суть...
но как?

наверное, мне никак не удается расшифровать этот город.... поэтому я и тыкаюсь в него постоянно и как и раньше, постояв ошалело от увиденного, я отхожу и начинаю мучаться сомнениями....
вот теперь он снова был совсем другим....

какие-то совершенно невероятные дворы, со сказочными зимними пейзажами, засыпанными снегом деревьями, синичками на окнах, тишиной.... все так, будто вернулся далекое детство - утро, форточка приоткрыта , на плите закипает чайник, и ощущение такое, что воскресенье, вот мама встанет сейчас, чаю попьем и пойдем в лес на лыжах или санках...
или ночной - он вовсе и не серый а какой-то... фейерверочный... как у Северянина - удивительно вкусно, искристо, остро...
хотя холодно и мёрзло... и бежишь, быстро-быстро перебирая ножками от одного кафе к другому, а забежав ищешь на страницах меню каких-то названий неожиданно-теплых... и получив в руки ароматную чашку идешь к стеклу и смотришь сквозь на вереницы снующих и спешащих машин, людей, котов....
а забрав чуть левее, вдруг попадаешь во дворы, и там на карнизе снова кошка... и редкие прохожие...
а люди... где вы видели таких людей?
эти глаза - всегда немного печальные с невероятной какой-то линией изгиба, красноватые от напряжения - а как же вы хотели, смотреть на мир с разных сторон и не устать.... так не бывает... узкие щиколотки и тонкие кисти.... и еженощная игра в слова и словами, и катать во рту шарады, пока не сложится, и не останавиваясь пить...ну скажем чай... или что еще.... и переговорить обо всем, понимая, что не сказала ничего... но все поняла, где-то там на уровне ощущений, а может быть еще и до них, просто когда вошла и увидела вот те самые глаза и взгляд...
всегда немного печальный....

...почему-то мне кажется, что он так и смотрит на меня этими со странным изгибом глазами из темноты...

ох объездилась я что-то в Питер в этом году.... уже который раз, как говориться, медам что ли намазано, а может гудроном....?

на самом деле ехала я в Питер в этот раз с нервным холодком внутри, все подрагивало и томилось в некотором ожидании... причем ожидание было мрачным... может быть, тревоги и волнения (и особенно истерики, всхлипы, вскрики) последних недель сказывались, может быть ожидание неведанного.... а может и то и другое и еще множество самых разнообразных обстоятельств (правда чем дальше тем хужее....) - от полученного с утра предсказания в книге перемен (... а если вы собираетесь куда-нибудь ехать, то лучше этого не делать.... ну ёперный театр...) до забытых лекарств, больной головы, ожидаемого снега, и какой-то мёрзлости внутри и снаружи....
но как-то что-то склеилось, и кошка спокойно проводила и прилеглось в поезде не так чтобы совсем уж плохо (вот только пара соседняя семейная оказалась странноватой - ни в какую не хотели выходить, так что переодеваться пришлось под одеялом... ) и даже совершенно заснеженный город не выбил из колеи, а скорее наоборот....

но что в результате - не знаю, не знаю.... поездка оказалась сумбурной и совершенно неожиданно тыкающейся в разные углы, где-то безумно приятной, где-то разрушительно грубой... но вроде бы, кажется, несмотря на всю ту неожиданность и некоторую неверность и дрожание шага, мне удалось достичь некоей цели и даже вроде бы некоторого удовлетворения (блин, в голове настолько все туманно и смутно, что я даже не могу адекватно оценить что да как...)
ну да ладно, вот развеется первый туман, да и видно будет....

а тебе, добрая моя хозяйка, я хочу заявить, что цвета ты - абрикосового.... с нежными переливами перламутровыми...
Скажешь не так?:)

по всем кабинетам тусуются наши сотрудники с необъятных краев страны.... приехали в командировку, выпили все кофе, сожрали все что оставалось в холодильнике...

Один подходит: а как в тональный набор перейти? *06 - решетка?
Я: нет, просто *06, без решетки...
Он: м-м-м, а я уже как-то к решеткам привык....
Я: а вроде такой молодой....

он же на полчаса раньше, заходит в кабинет, проходит мимо меня к директору, я в это время пытаюсь открыть глаза с помощью чашки кофе и печеньки. И вместо "с добрым утром, Олечка" слышу - "а завтракать - это очень плохо для фигуры...."
Йопть, ну поднял настроение, что и говорить....

Такое чувство, что все мои мысли из-за всяких неподдающихся осмыслению и адекватному анализу событий, превратились в маленькие обрывочки, которые я никак не могу связать воедино, хоть в какую-то более или менее осмысленную фразу....
они толпятся в голове, настойчиво ища выхода, но, увы им и ах, никак... Да и как бы получилось это, если я и сама уже не знаю какой из отрывочков куда ткнуть и с каким можно соединить...
...точно высыпавшиеся из коробки кусочки паззлов, ну примерно так миллион кусочков.... они крутятся и пытаются жить своей собственной жизнью... они не могут остановится и бьются внутри моей несчастной головы, не давая ни заснуть спокойно, ни оглядется, ни просто даже отрешится от происходящего.... Только-только отступит один, так тут же выскакивает другой кусочек и начинает жалобно так верещать, а то и не жалобно и тащит в свою сторону и кричит и просит чего-то....
а понять его - ну нет никакой возможности.... обрывочек - отрывочек...

... чем-то напонило мне это еще два мешка фасоли.... белой и красной, рассыпаной по полу... только тут не два, а десять.... и мне самой надо, чтобы они были разобраны.... и чем скорее тем лучше...

Пришел курьер из Аэротура, принес билеты, счета, забрал у Лены какие-то бумажки, ушел....
Проходит минут 10-15...
Лена: а что ж я ему отдала?
Я: кому?
Лена: да, курьеру... вот же они акты-то. Не, ну важного там ничего не может быть... у меня тут вообще только всякая фигня лежит...
но что-то же он все-таки забрал....