Hola el diario!!! Hace mucho a tú no pasaba! Perdona! Ha puesto fue simplemente por la garganta... Hola Аглафевна, ... Perdona que ha olvidado... La verdad muy da vergüenza!!!

En la vida ha sido cambiado tanto... Parezco se ha enamorado de nuevo de la muchacha Zoya... Los Rasgos, el día no pasa que sobre ella no piense... No esto sé bien o malo... Pero el hecho se queda el hecho... La amo!!!

Más terrible que me soy tenido miedo perderla de nuevo... Otra vez... Todos los del comienzo...

Que a mí hacer...???

Parezco ha sido perdido definitivamente!!!

P.S.: Recuerda cambiar a ti el diseño...!

У меня для вас маленький вопросик...

[540x190]

Я Вернулся!!!

Не знаю зачем, но вернулся!!!))
Времени не хватает катастрофично, каждый день какие-то дела. Устал.
Нет времени на друзей, прогулки, спорт, игры, даже на секс и то времени нет...
Я в шоке! Куда катится мир?)) Вот!!!

Так, что еще сказать??? Хмм...??
Ааа!!! я очень хочу развлечися!!! Но! Нет времени! Етить тваю мать, что за жизнь!?)) Так что еще...?! Эм, я только что съел ириску! Вчера был в инсте, весь злой, как собака!!! Думаем с приятелем устроиться на работу, какую точно не извесно.
У меня дома отключили горячую воду, и теперь принятие душа привратилось в своего рода пытку! ))
А еще я горю желанием встретиться хоть на минутку с одним очень милым и приятным человеком, но время явно против меня, так что придется ждать до лета! Очень жаль!((

На улице отличная погода, легкий ветерок, яркое солнышко, птички поют...))) Настроение просто супер!!!

Желаю Всем приятного и веселого дня!!! ))
[699x437]

как вам..?

[525x700]

Разве она не прелесть??? ))
[525x700]

Моя Фамилия в переводе на некоторые языки мира!

Россия - Рычков
Италия - Рычкензо
Франция - Рычкуа
Норвегия - Эрик-Рычкен
Швеция - Рычкенсон
Финляндия - Рычканен
Германия - Рычкештейн
Албания - Рычгофф
Англия - Рычкоуэн
Голандия - Рыч Кер Сар
Шотландия - МакРычк
Бельгия - Рычкенбюрг
Австрия - Рычканер
Белоруссия - Рычкович
Украина - Рычко
Грузия - Рычкашвили
Армения - Рычкаян
ОАИ - Рычкамаил ибн Рычкасаид
Тибет - Анги Ры-Чу-Ко
Мексика - Хуан Рычен
Бразилия - Рычкендо
Греция - Рычериусис
Латвия - Рычерис
Словакия - Рычкочек
Чехия - Рычкманек
Португалия - Рычкиго
Китай - Хун Ван Рыч
Испания - Рычкалез
Япония - Рычкомото
ЮАР - Рычкумба
Лихоборский район - Эй, Мудила!

Огромное Спасибо Playmaker за проделанную работу!!!

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?
— Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно.
— Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать?
Малыш на секунду задумался.
— Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали…

Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук…

А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша.


хахахахахахаха.... я умер... Аглафевна, ты супер!!!

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

Ну на 70-75% верно!!! )))

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 67% Интересуюсь другими 65% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

хм...

Нус... Посмотрим!!!

1. Кто ты мне - знакомый(ая)? (по)друг(а)? враг? так, мимо проходил(а)?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал(а) бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог(ла) меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел(ла) бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил(а)?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел(а) бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог(ла) отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Мда... посмотрели!!!)))

Бля, началос!!! Пошел с псом гулять, участковый поймал!!! бля, доебался где живу ,где учусь, мочему не в армии??? Конец сладкой жизни!!!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А хуй ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
-----------------------------------------------------
Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."
-----------------------------------------------------
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!

[339x562]
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
----------------------------------------------------
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
----------------------------------------------------
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...
----------------------------------------------------
- Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
- В казино молятся искренее!
----------------------------------------------------
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
----------------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
----------------------------------------------------
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
----------------------------------------------------
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
----------------------------------------------------
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!!
----------------------------------------------------
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре.
Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул...
Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
----------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
----------------------------------------------------
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
----------------------------------------------------
В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
...Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
----------------------------------------------------
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.
----------------------------------------------------
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )
----------------------------------------------------
- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.
----------------------------------------------------
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!
----------------------------------------------------
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!


Я ржал больше получаса, желаю и вам тогоже...!))))

Уф... Я сегодня весь день убирался!!! 2 числа приезжает бабушка у которой я прячусь, и чтобы она не устроила мне разнос что я все засрал, пришлось вычестить всю квартиру!!!

Это было не просто, но я с этим справился!!!

Дорогой Дневник...
6 Апреля мне исполнилось 19 лет... Я стар, очень стар...

Ну, типа всем привет..., и всё такое... Я рад что Вы посетили это захудалое место...