Германия вдвое привлекательнее Израиля


04 декабря 2004. Как сообщает «Джерузалем пост» со ссылкой на данные Еврейского агентства «Сохнут», двое из каждых трех евреев, покидающих территорию бывшего СССР, едут в Германию, а не в Израиль.

Цифры репатриации в Израиль евреев из СНГ упали до самого низкого с конца 1980-х годов уровня, и работники «Сохнута» объясняют это прежде всего «конкуренцией» со стороны Германии.

По предварительным данным «Сохнута», в 2004 году общая алия в Израиль составит около 22,000 человек, что на 3,000 меньше, чем в 2003 году. При этом алия из бывшего СССР сократилась на 2,500 человек — с 12,500 до 10,000.

В то же время, эмиграция евреев и членов их семей в 2004 году достигла 20,000 человек, и благодаря этому еврейская община Германии стала самой быстрорастущей в мире.

Некоторое утешение работникам «Сохнута» дает рост алии из США — в 2004 году она составила 2,800 человек против 2,400 за предыдущий год.

прогуляюсь маленько!)))

Преамбула.
Радио. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем его Петром Львовичем.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.

Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

-------------------------------------------------------------------------------

Ручной тормоз-эстонская кошка... .
--------------------------------------------------------------------------------

Х/ф 'Эскадрон гусей летучих'.

--------------------------------------------------------------------------

Портянки от Версаче

--------------------------------------------------------------------------------

Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.

разминка
[показать]

наклоны
[показать]

немного спорта!


[показать]

чего-нить напишу! Только азбуку повторю,буковки вспомню!)))

Раз я проснулся,значит,уже утро!
Так что С ДОБРЫМ УТРОМ!)))

а пошел-ка я спать!)))))

для разнообразия мое фото
[показать]

что-то скучновато...надо еще картинок добавить,ну и одну свою фотку)))

Расскажу как я была в зимнем спелеопоходе.
Брат мой, когда учился в Днепропетровском горном, увлекся спелеологией ну и приобщал меня по мере финансовых возможностей (а должна вам сказать, возможности студентов в те 80-тые года были немного другие). Итак, я училась в универе в Киеве, брат позвонил из Днепра и сказал, чтобы я выезжала вечером (а это было время окончания школьных каникул), все поезда во все направления забиты школьными экскурсионными группами, билетов нет, но "счастливая(для меня) случайность" произошла. Вы слышали юмореску про два девятых вагона? В нужном мне поезде девятого вагона не было вообще!!
А 2 группы пятиклассников хотели уехать согласно купленным билетам. Ну я и приткнулась к ним. Когда их бедных расселили на два разных вагона, я быстренько залезла на третью полочку и наШАРУ доехала до Днепропетровска, введя в заблуждение своим невзрослым видом двух учительниц и проводника. Опускаю дорогу до маленького поселка в Краснодарском крае под названием Мезмай, подробности уже стерлись из памяти... Но уже на месте мне предстояло первое посещение настоящей пещеры. Не просто посещение , а с преодолением сифона (затопленный или полузатопленный проход), обустройством подземного лагеря, ночевкой под землей, топосьемкой нескольких залов и естественно присуждение звания заслуженного спелеочайника. Сифон я преодолела со второй попытки, причем ума хватило не доводить первую попытку до летального исхода:-) А там такая красота...И совсем не страшно. И очень тихо, кроме шума воды и наших голосов, больше ничего.
А посвещение в спелеочайники происходило так: в одном из залов пещеры было небольшое озерцо (метров 10 в диаметре), с кристально прозрачной водой, с одной стороны подход пологий , а напротив крутой , и вот на этом крутом склоне был виден небольшой проход. Мои проводники-профессионалы говорят: там такой зальчик, залюбуешся. но мы его уже видели, а лишний раз в воду лезть неохота (хоть и в гидрокостюмах), плыви, не пожалеешь..Наивная я, поплыла, полезла, а там -- большая грязевая ванна, я "як порося" в ней выкупалась, ну и вылезла обратно, а они говорят , грязь священная, смывать только через сутки!!

История эта приключилась в 199.... году. Лыжный поход по Карпатам - начало февраля. День пятый похода. Группа измотана, погода отвратительная - мокрый снег с дождем. Количество сухих шмоток плавно стремится к нулю, в то время как масса воды в вещах начинает превышать массу самих вещей. И вот вечером, холодная ночевка и дежурному сообщили - затрак должен быть в 6:30 чтобы выйти пораньше. Дежурный не брал в поход своих часов и ему дали часы для дежурства: этакий мини будильничек (стрелочный - это существенно!). Вечером все благополучно заснули. Утром дежурный просыпается светит фонариком на часы и видит : - О БОЖЕ проспал. На ходу натягивая бахилы прямо на носки пареньстрелой вылетает из палатки. Примус ввиду особых условий капризничать не стал и быстро зажегся. Парень, зная, что за его провину спасибо ему никто не скажет, чуть ли не собственным телом грел воду. В результате в рекордно короткие сроки вода уже кипела. Собираясь забрасывать крупу в воду он решил еще раз глянуть на часы... Смотрит: 7:00! Кошмар!!!! Хотя... Боже!!! ОН СМОТРЕЛ НА ЧАСЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!! БЫЛО ТОЛЬКО ПОЛ ВТОРОГО НОЧИ!!! А люди, утомленные крутыми горками спали без задних ног. Даже выскакивая из палатки он никого не разбудил. Но горе его было безгранично... Бегать в час ночи - топить воду и все зря?! Парень был до такой степени убит своим несчастьем, что накидал в несостоявшийся суп шишек вместо крупы. Но этого ему показалось мало он счел за необходимое разбудить весь лагерь и поделиться своим горем. Народ недовольно поворчал и заснул снова.
P.S. Утром все ели суп и удивлялись, почему это дежурный, автор сего "шедевра" сам его не ест? На что тот, не без логики отвечал, что, он знает как этот суп варился, и поэтому есть его не будет.

История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.
Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город, которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация. Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе. Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз. Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес. Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке). После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке. Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить. Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой. Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда
Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли