еду.......................................................................






еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой
ухо. далее диалог:
- блин, да что же это у меня с ушами?
- с ушами? ГОЛОВА...
- да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с
ушами :-(
- да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...

1 калория ...............................................



.........................................
1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус.
Если выпить литр холодного пива с температурой
4 градуса, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее количество энергии:
1000 грамм Х (36,6С-4С) = 33000 калорий.
Если учесть, что в литре пива около 10000 кал.,
то получается 23 тыс. кал. чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Пейте больше холодного пива, чтобы похудеть!!

Выдержка ..........


......................................................................................



Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "п.6. Запретить
юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение" Ежиков,
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

В догонку к двум смертям клеопатры))))))


.........................................................................................................
Чево-то счас все вакруг прастужайуцца и заболевайут один за другим. Лично я хожу просто бля в ужасе и жду свайей очереди. Да еще па ящику все время пиздоболы пугайут - типа ахтунг бля, мы падашли к эпидемиолагическому парогу по грипу, ат него никто не уйдет. Ищо дескать немного - и пездец, народу будет заболевать по 9 тыщ в день - ахуйеть, да? Кароче поводоф для веселья нет никаких вапще, асобенно если вспомнить о том, что каждый год в ходе эпидемии грипа абразуйуцца несколько сотен бедолаг, у которых палучились аслажненийа на фсякийе их органы и они от этого прижмурились.
И вот в связи со всем вышесказанным сегодня мы пагаварим о всяких заразных балезнях, передайущихся воздушно-капельным путем. Те, кто успел намотать на винты трипак или герпес - идите нахуй лечицца в КВД, а мы будем апсуждать чиста прастудныйе инфекцыонные балезни и как с ними бароцца.
Значит так нах, счас я для каво-то аткрою америку. Фсе готовы? Тогда слушайте. Нельзя заболеть простудой от переохлаждения, промокших ног и т.д. Фсосали? Мокрыйе ноги, холод и т.д. лишь памагайут вирусу, который до поры до времени сидит у нас внутри. Некоторыйе спросят - Удав, ну и хули с того, нам-то какайа разница, ат чего забалеть. Атвечу - правильно бля, разницы нет никакой, но паниманийе сущнасти балезни паможет нам правильно ейо избежать.
Итак, как бороцца с балезнью? Лучшый способ борьбы - это вапще не болеть. То есть заняцца прафилактикой прастуды. Для этого есть несколько разных путей и способоф.
1. Поднятийе иммунитета. Как известно, ахуйенно паднимайет иммунитет витамин С. Блять, тиха, я не заставляйу пакупать вас дарагастойащие лимоны. Есть более гуманный способ. Падонки, знайете ли вы, в чом зимой риально больше фсего этого самого витамина С? А йа вам атвечу - в КВАШЕНОЙ КАПУСТЕ!!! Да-да, больше чем в лимонах, беспезды. Паэтому - йобните стапарик водочки - и на капустку налегайте немедля.
2. Защита арганизма. Ну канечно, жрать чеснок. Забейте на фсех, кто говорит, что ат вас йебанически ваняйет чеснаком. ЧЧеснок - это рулез адназначно, но надо знать как его правильно патреблять. А надо вот так - 2-3 дольки в день, обязательно ражжовывайа, патаму что при жыванийи чеснака вырабатывайецца пектин, ради которого собственно мы чеснок и жрем.
3. Привифка. Я знайу, как некоторыйе из нас любят шырнуцца, но тут случай асобый. Кароче, тут такайа хуйня - если есть бабло зделать нормальнуйу привифку - делайте. Она должна стоить не менее $10. Фсе остальнойе - полнайа паибень, опаснайа к таму же. Если же вы и заболеете несматря на привитость - 99,9% что вы переболеете без аслажнений и не умрете.
Теперь САМОЕ ВАЖНОЙЕ - ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ЗАБОЛЕЛИ.
Ахтунг бля, не паникуйте! Слушайте меня и фсе будет ништяк.
1. Температура. У вас высокайа температура. Озноб. Холодно. Вы накрывайетесь еще одним адейалом и стучите зубами. ДА ВЫ ЙОБНУЛИСЬ!!!!! ЧТО ВЫ ДЕЛАЙЕТЕ!!!!! Блять, сами падумайте - у вас азноб веть не от того, что в комнате холодно, а ат таго, что у вас температура. А вы еще в адеяло закутываетесь - вы же ее еще больше паднимайете! Как вы думайете, зачем людей натирайут воткой или уксусом при температуре? А потому, что спирт или уксус очень быстро испаряйуцца и тело ИНТЕНСИВНО АСТЫВАЕТ. Именно паэтому. Паэтому - при азнобе фсем изображать ис себя Карбышевых, то есть - фсе адеяла и теплые рубашки - нахуй, лежать голыми. Как бы это парадоксально не казалось - вскоре азноб прекратицца. Проверено.
2.Теперь о питье. Как ни странно, ва время балезни похуй, что пить - гарячий чай или воду ис под крана (исли канечно у вас не ангина). Дело вот в чом - ва время балезни нужно ОБИЛЬНО ПИТЬ исключительно для того, чтобы увиличить абъем жидкости в арганизме, т.е. уменьшить саатнашенийе кол-во вирусоф на единицу объема крови. Поэтому пить похуй что - лиш бы побольше.
3.Я вам говорил, что лимон полезен? ЗАБУТТЕ об этом! Лимон палезен только для прафилактики. А если заболел - пездец нах, умерла так умерла. Блятскийе вирусы грипа ЛЮБЯТ кислуйу среду. А вот щелочнуйу - ненавидят. Отсюда вывод - заболели - хуярьте целыми днями Боржоми, там щелочи просто дахуищща.
И напоследок: если вы болеете - пастарайтесь есть паменьше мяса и пабольше аващей и фруктоф. Если не хочецца - не еште. Мучнойе лучше исключить вапще. Кароче - папаститесь немного, будет только лучше. Хотя мой друг Йагуар тут званит мне и гаварит: "Удав бля, я заболел нахуй впезду, у меня температура, привези мне прадуктоф с рынка, а то я даже не вcтайу." Ну хули, друг - надо памагать. Чо купить-то - спрашывайу. А он - купи 1,5 литра пива Тульского арсенальноко N5, вяленого тунца, кальмароф по-карейски. Я ахуйел - вот так больной бля! - и на измене спрашивайу - может тебе минетчицу привезти ищо за стопесят рублей? А он так призадумался и говорит - хуй знайет, ну вези, счас я тока жину к мамаше ейо атправлю.....Вот такийе бывайут бля бальныйе.
Кароче, фсем Читать далее...

"класс! ты мегатурбо:) поздравляю"

наверно, проводишь много времени в компании мегатурбопингвинов...


Пройти тест "Какой из Вас супермегатурбопингвин?"

Результаты Вашего тестирования:
........................................





Ваш тип "Женщина Вамп".
У вас нет четких, раз и навсегда установленных границ того, что вы допускаете в сексе. Все определяется партнером, ситуацией, и контролируется только вашими общими этическими принципами. У вас практически отсутствуют какие-либо сексуальные комплексы, вы уверены в себе и уверены, что ваш партнер готов принять ваше сексуальное творчество. Однако иногда это может быть не совсем так. Прекрасно, если вы встретите кого-то, кто с такой же готовностью, как и вы, экспериментирует, и так же открыт новым ощущениям. Если же вам не настолько повезло с партнером, то стоит быть готовым к некоторому непониманию и возражениям.



http://voxru.net/fq/sex

Депрессия....................................................






Депрессия - период острого ощущения необходимости счастья

http://www.aop.co.il/animations/ShanaTova.swf

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь

Руководитель дает указание секретарю: А Вы сделайте таблицы, внесите туда сотрудников и будем их размножать...

"КРАСОТА СПАСЁТ МИР!"
ПОКА КРАСОТА СПАСЁТ МИР-УРОДЫ ЕГО ПОГУБЯТ...

Хотите?))))







Хотите иметь большой и пышный бюст? Опустите его в улей!

Мужской стих :-) .......


Был холост, снились адалиски,
Путаны, шлюхи, гейши, киски,
Теперь же спит со мной жена
И ночью снится тишина..

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние питарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного На койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с Пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся В белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки Штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!

Рассказал знакомый.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает от смеха из машины...


вот они детки...

Мужские правила:

- Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
- Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
- Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
- Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
- Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
- Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
- Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
- Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной".
- Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
- Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
- Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
- Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
- Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
- Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
- Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
- Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
- Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
- Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Муж - особь мужского пола, пойманная в хорошо расставленные силки. В неволе не размножается, но могут тому способствовать созданные благоприятные условия. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать тарелку и постель. Иногда нуждается в кормлении из бутылки и кропотливом уходе. Хранить мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть и протирать мягкой тряпкой...

Любое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших, но не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, прежде всего надо регулярно посещать места постоянного скопления мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную или спортивные состязания, можно смело отнести к бесперспективным. Вообще одиноко выгуливающийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.

Есть категория мужчин, которых легко приучить к рукам на кладбищах. Это, как правило, те, кто уже были приручены до этого, и, потеряв свою половину, не успели потерять навыки.

Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Все они мало отличаются друг от друга, если конечно Ваш избранник не голубой, поэтому очень внимательно их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно. Главное - чтобы он за вами пошел. Если вам сразу это удалось, не обольщайтесь - может быть, он просто хочет добиться от вас одноразового процесса продолжения рода. Чтобы прояснить его намерения и направить их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что. Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его в местный загс.

Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение.

Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Недрессированный муж опасен для окружающих! Вопреки расхожему мнению о свободолюбии мужей можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос’. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса.

Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси" "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату" и пр.

В присутствии хорошеньких женщин муж способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике.

Даже самые дрессированные мужья не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые женщины. Почти все мужья имеют отличительный признак - рога. Увы, в отличие от диких животных, рога мужей совершенно непригодны в народном и в домашнем хозяйстве, так как все попытки добыть из них пантокрин пока заканчивались неудачей. Да и с эстетической точки зрения они оставляют желать лучшего.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие из них быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет.

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то хотим вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить русской женщине несколько приятных минут.

http://www.neuromants.ru/narcoweb.html

Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -
Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!