песня))))......................................................................................................


http://bayanov.net/media/flash/?s=09

чет у мну седни...как =то.........................................



Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?

Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".


Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

и такое быват))).....



Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай: вылезай: я тебе говорю, она спит.

Ох уж этот Винни Пух...............................................


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Этот шедевр спёрт мною у Max S. Irbisoff (http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=irbis...info.bml?user=irbisoffirbisoff) пише,@ 2004-11-09 12:11:00, который в свою очередь спёр это у pepel и не отрицает этого (Накопал вот. Находится в пяти постах, поэтому сюда выложу полный текст. Оригинал от http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=pepel...m/userinfo.bml?user=pepelpepel находится здесь, здесь, здесь а также здесь и вот здесь.)

Меня лично разорвало как хомяка под лавкой=)).....

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той Читать далее...

Посвящается жещинам ....






Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес-класс. Молодой
и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к
тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5, отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.
Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

и снова Анекдот..............................................................................





- Пап, а ты знаешь, что есть голубые?
- Да, сынок........и это фантастика

Я знаю...........................................................................................






Я знаю шлюх -- они горды, как дамы, Я знаю дам -- они дешевле шлюх, Я знаю то, о чем молчат годами, Я знаю то, что произносят вслух, Я знаю, как зерно клюют павлины И как вороны трупы теребят, Я знаю жизнь -- она не будет длинной, Я знаю все, но только не себя.

находитесь ли вы в состоянии стресса..................................................






http://files.rsdn.ru/28937/StressDetector.mht

Выборы....................................


http://www.ham.com.ua/uploads/video/veseli.swf

http://www.ham.com.ua/uploads/video/veseli2.swf


:D

Анекдот!!! )))).............................................................................


Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6раз побывала
замужем.
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил,что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

вот как бывает..........................................................................




Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.

))))....................................


-ты кто?
- дурак
- а чё такой толстый?
- Я не толстый я полный)))))

))))))..........................................



Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю х*йню несете!

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

не всех война убила)))))........................................................................

Сегодня утром.......ну когда поснулась тогда и утро))).....моросит мерзкий дождик.... спускаюсь в метро....думаю нужно чё нибудь было взять почитать....а то иногда такие лица попадаются....и тут смотрю книжно-газетная раскладка....подхожу....продавщица такая милая и бойкая советует мне всякие газетки на злободневные темы....я ей говорю плевать на них я хотела....она тут же не растерявшись)))) красапета предлагает мне книженцию под названием "Плевать на все с большой секвойи"....поржали..купила книженцию))))....эскалатор.....пары лиц хватает для возниконовения желания захлебнуться чтением))).... в вагоне читают все...причем. иногда одинаковые книженки.....ну знаете такие маленькие в мягком переплете ....."Театральная" куча народу выходит....вагон становится просторней....вместе с кучкой людей входит пецык...лет 28-32....худющий, рожа мама не горюй ( очевидно по причине полного отсутствия физического удовлетвоерения) , волосики...жиденькие...(помыть бы то же не мешало).....в руках такая сумка- дипломат тканевая....с гордой надписью Армани (пиппец Армани наверно разорвало бы.....увидь он "свое" произведение)))) .....чет он мялся...тусовался по вагону...в итоге сел....и так ногу на ногу закинул....менял их местами раза 2.....что самое интересное передвигаясь он заставлял читающий електорат отрываться ....и злиться соответсвенно....тут вдруг это чудо....расстегивает свой дипломат.....и долго шарит в нем рукой....ну думаю щаз появится газета "Команда" сложенная в раз восемь.....но нет чудак достает огромней шую книгу......так чинно разворачивает и здесь вагон лёг "Большая энциклопеди секса".... ...ну чтож не практикой так теорией)))) а когда он начал смотреть картинки....в некотрых местах широко открывая глаза....половина вагона открыто пёрлась....

Говорят ....что с возрастом человек становится умнее, опытней, глубже.....и наверно черствее.....его не трогают пустые банальности....Чушь...вдруг и где звучит....навеяло.....но здесь....и вполне реально, возможно и увы...... нет наверное все же нужно было...хотя не то чтобы нужно.....они ведь не помогают.....они просто оботряют .....и так как буд-то в кинозале на промсотре фильма под название Рестроспектива моей жизни в картинках......и даже не удивляет что единственный билет на сеанс и тот у тебя...
Хочется....если бы знать....вернуть.....нет лучше собрать....и забыть?....где это место когда понимаешь...нет осознаешь...где то .....печалит только прошедшее время- было.....но прошло....странно...сердце уже не щемит....отпустил....и знаю зачем...чтобы была счастлива.....стараюсь..но все же еще что-то не дает....преданность черта которую ты всегда считал отрицательной...блин, ну кто придумал это дурацкое слово черта, оно для меня равно "подведем итоги", а равно "конец"...the end....выхода нет....бред....есть причем всегда, просто иногда нужно сильнее нажать на дверрную ручку..
Как хочется тебя увидеть,
как хочется тебя познать....
Зачем?...не думай не для "что бы"
а вопреки всему....
какой простор....хочу тобой дышать...
как дышат ветром...что бы...жить....

Жизнь - это очередь за смертью. когда ты есть ее нет, а когда прийдет она не будет тебя.

Отдали)))))., хотя Паппи был против......................




.... и не важно, что было в прошлом: долгая связь или мимолетная встреча. Порой одного взгляда достаточно, чтобы родилось чувство, способное выдержать ВСЁ и преодолеть любую пропасть....

Литва...............................................




Литва.
- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?
- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.
- А чай не покупают, что ли?
- Нет, не поккупайут...
- А почему?
- Поттому что в продаже нет.