«Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: свою жизнь или тебя? Я отвечу, что свою жизнь! Ты повернешься и уйдешь, и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это Ты.»

Спёрла это у Mefy ...но ведь удеражаться было невозможно.....
[504x279]

У мну снова новый ПчЁл

Ходжа....Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1170135/

Милости просим....

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - ...чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.

Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."

"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."

Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

"Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

У мну новая ПчЁлка %)))

pchelka gugugu


Добро пожаловать !

нащла это у Струсенка....и не смогла... не удержалась

http://forum.ihome.net.ua/index.php?showtopic=10248&hl

"Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "Забрать будильник из ремонта", к тому же еще и спички закончились. Надо идти! В

магазине, как назло, спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось,

пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя. Забираю будильник, т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные - рассовываю все по карманам и, глубоко задумавшись, иду домой. Тут вопрос от встречного прохожего:

"У вас подкурить не найдется?"

Не сразу, но выводит меня из состояния размышлений, сфокусировавшись на вопросе, понимаю, что помочь могу, и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок. Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:

"Не подскажите, сколько время?"

Также молча достаю из кармана будильник. Занавес."

http://warnet.ws/humor/6461

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
Сисадмин:
- Логин! - ...тишина.
- Пароль!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Unknow: Access Denied.

С праздничком дорогусики!

Обычный

26 июля Скорпионы Не верьте сегодня ничему, чего вы не видели своими глазами. Делать выводы с чужих слов так же опасно, как подписывать документы, даже не попытавшись прочитать, что же в них написано.


Любовный

26 июля Скорпионы, направьте сегодня свою энергию в мирное русло, иначе она разрушит всё вокруг! На работе или дома вы можете получить определённого рода информацию, которая вас очень сильно либо расстроит, либо обрадует. Ваша реакция может быть непредсказуемой. Звёзды не советуют вам крушить всё вокруг - мебель денег стоит!

Мобильный

Если сегодня вам станет совсем плохо - можете пожаловаться своему мобильному телефону на свою тяжелую и кажущуюся неудачной жизнь. Возможно, он вас поймет и, быть может, даже что-нибудь ответит

УРРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
на выходные еду в Крым !!!!!!!!!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/1031491/

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

всем сюда!! я плЯкаля

http://ruben.livejournal.com/22666.html

Ваше отражение на бумаге — это запятая

Таинственная недосказанность — это истинно ваша черта! Вы загадочны, не всегда последовательны, но сами-то вы всегда знаете, чего хотите...

Пройти тест

Где мы становимся уязвимее всего? Там, где мы полностью беззащитны, обнажены в прямом и переносном смысле слова – в постели. Именно поэтому там, среди простыней, без брони иронии, феминизма и финансового равноправия, нам так трудно быть самими собой. Мы становимся неловкими и молчаливыми. Куда только девается искусство переговоров, теория сотрудничества, знания мужской психологии и слоган: «я этого достойна»?


О, как трудно высказать желания, реализовать фантазии, признаться, что все не так уж хорошо, как вы стараетесь изобразить. И почему-то кажется, что он, в отличие от вас – всемогущ. Он должен знать ваше тело лучше вас самой, а ваши желания - еще до того, как они пришли вам на ум. А он, увы и ах, такой же обнаженный, полный желания и беззащитный.

Но понять это, видимо, мы не в силах – или интеллект выключается при попадании в постель, или самолюбие допускает, что сексом мы занимается только с полубогами, всезнающими и способными бесконечно…

В общем, не все так гладко в Датском королевстве, но выбить из нас признания равносильно достижению пятилетки за 2 года. Мы молчим, морщимся, но продолжаем.

А претензии наши к мужчинам растут и множатся. Конечно, о вкусах не спорят, но все наши упреки можно классифицировать. Ведь они одинаковы и, как ни странно, порой взаимоисключающи (так уж мы неоднозначны, дочери Евы).

Он молчит в постели

Он не просто молчит. Порой вам кажется, что он - разведчик, а вы - представитель вражеской стороны на допросе. И даже в момент оргазма он стискивает зубы так, что они скрипят. О нежных словах, комплиментах или, Боже упаси, выражении своих желаний или фантазий речь вообще не идет. По крайней мере, с вами, вражеским лазутчиком.

Он говорит

Но все не то и не так: разглагольствует или тараторит без умолку. Это как раз тот случай, когда молчание - золото. Некоторые экземпляры умудряются воображать себя футбольным комментатором и футболистом одновременно. Они комментируют, что они делают сейчас, что сделают потом и что делали 10 минут назад. При этом как истинные комментаторы, они ведут диалог. Увы, не с вами, а с собственным достоинством. Если они придумывают своему предмету гордости имя, девушки, в первый раз попавшие на шоу, пугаются и начинают судорожно заглядывать под кровать в поисках Васи или Эдуард Степаныча, к которым обращается герой.

Он спрашивает: ну, ты кончила?

Вы думаете, это самый идиотский вопрос, который он может задать вам во время секса? Отнюдь. Самый идиотский - это когда далее следует вопрос: «А когда?». Единственное по-настоящему действенное противоядие - это парочку раз задать этот вопрос самому товарищу. Ну, ради диалога. Например, в тот момент, когда вы решили порадовать его оральным сексом.

Он называет части тела или детали процесса словами, исключающими ваше возбуждение в принципе. «Сисюнчики», «потереться» - для многих из нас это даже хуже, чем грубость. Хотя, быть может, это недостаток не интеллекта, а лексикона? А с другой стороны, как представишь, что товарищ, который любит много болтать, еще и слово «сисюнчики» употребляет... Уж лучше молчун со стиснутыми зубами!

Он слишком порнографичен

Как в кино. Только ХХХ. «О, да, крошка», « Давай, бэби». Так и хочется поднять голову от его бедер и спросить: «Даст из фантастиш?». А потом добавить: «Гитлер капут» и на сегодня все гимнастические упражнения закончить.

Во время куннилингуса

звуки, издаваемые им, заставляют вас или давиться от смеха или стоически пережидать ласку, потому что отдаться процессу под «дружеское ржание» совершенно немыслимо. Кстати, партнер может веселить нас не только аудиально. Цитата из форума: «Я один раз открыла глаза во время куни - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками! И он так все время - я уже лежу и думаю: «только не смотреть, только не смотреть!».

Он слишком быстр

Возможно, это проблемы со здоровьем или подсознанием, слишком юный возраст или первый секс после года разлуки. Но, скорей всего, он уверен в том, что быстрый секс скоро включат в Олимпийские игры. И он рассчитывает на медаль уже в 2010.

Он спонтанен

Сначала вы говорили об этом с восторгом. Но со временем ваши эмоции стали похожи на эмоции мужа из старого анекдота: «Прихожу домой, а там она щебечет. Щебечет... Щебечет... ЩЕБЕЧЕТ». Он слишком спонтанен. Вы не успеваете попасть в постель вообще. Зато буря и натиск заставали вас 3 раза в лифте, 1 раз во дворе школы (хорошо, хоть ночь была темная), 2 раза в туалете ресторана и раз 15 за доделыванием срочной работы дома. Да, конечно, это прекрасно. За исключением того, что вы просто не успеваете получить удовольствие. Не говоря уже об оргазме. А еще вы стали заикаться.

Он низвел секс до ритуалов

причем не самых возбуждающих. Утром - «особенный» взгляд на прощанье. Днем смс: «Я жду тебя сегодня в нашей кроватке, моя киска, я оближу твой сладкий хвостик и дам тебе попробовать свой». (15 аналогичных вы уже удалили сегодня, когда в телефоне кончилась память). Вечером, после Читать далее...

[показать]


[показать]

Здравствуйте, Subaru!
Уведомляем Вас, что пользователь Мудрый_juri545 удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/717705/.
Послать личное сообщение
http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=717705.



Сообщение
Мудрый_juri545 разрешил отправлять личные сообщения только своим друзьям!