паршиво, грустно.
с завтра ничего не ясно. все сорвалось и хочется кричать "почему? а как же мои планы?.."
внутри канитель зимы и осени, то пахнет новым годом, то бабьим летом. люблю теперь курить в центре в новом сквере. отчаянно не хватает плеера - андрей все еще не купил его.
хочу горького шоколада - никто ведь не догадается подарить завтра. а у меня закончились все деньги - то есть совсем все. зато еще есть пол пачки житана, орбит и проездной, так что жить можно :)
очень скучаю по дарье.
my god, пусть завтра все будет радостно.
[192x288]

заново открываю для себя ижевск. кажется, что недавно переехала в другой город и теперь еще только узнаю его. мне нравятся его улицы, дома, кофе или чай за деньги, нравится в нем курить, ходить по магазинам, встречаться с друзьями. все как будто по-новому, иначе. от этого ощущение легкости внутри, свободы. и потому возникают противоречивые чувства, когда знаешь, что иногда курить нельзя.
наполнена собой, сигаретным дымом и мыслями о женском.

все дело в том, что я сейчас очень хочу курить.
надо как-то отвлечься, но я не могу. все напоминает.
а еще постоянно нужны деньги. деньги-деньги. казалось бы, все есть и что не так, но без них все не так. и курить без них, без сомнения - да, так все непросто-непросто.
во мне опять радостно восклицает что-то безумно-женское, пугает меня и смешит. женщиной на самом деле быть намного сложнее, чем поэтом.
ненормально много ем. постоянно ем. и много курю.
девушки все так же цепляют мой взгляд. ни чего не могу с собой сделать - да и зачем?
очень нужно иногда дарить себя кому-то. кому это было бы нужно. отсюда приятные слова галине и открытка, подаренная охраннику первого корпуса.
"счастье или грусть -
ничего не знать наизусть". М. Ц.
от волнения губы кусаю
[699x464]

который день не могу сосредоточиться, чтобы писать. просто не могу войти в то состояние, когда есть только буквы и слова + неясные ветреные образы, которые вырисовываются движением шариковой ручки или пальцев по клавиатуре.
через 10 минут идти на пару, на которую идти не получится. хорошо было бы кого-нибудь вызвонить на эти 2 часа.
да еще др скоро. очень хотелось бы все же найти свободную квартиру на ночь и опять сделать глинт. совсем я замерзаю в этом предуралье.

ниже не подписавшийся выразил симпатию.
очень приятно. спасибо.

иногда так хочется подстричься очень коротко - так, чтобы остались только волосы моего цвета, мягкие, прямые - я так любила свои волосы в школе.
но я знаю, что буду жалеть потом. буду ждать, пока заново не отрастут.
прочитала сиддхартху. я не согласна со многим в этой книге, но это другая страна, дручие обычаи, другая вера. а мне не нужно другой, кроме своей. я люблю свою жизнь, состоящую из круговорота дня и ночи, повседневных и предсонных дел, моей сансары, если хотите. ника когда-то написала: "любим же мы страдать". в том и дело, что любим.
и мне нравится мысль ирвина стоуна, что "тому, кто не был несчастен, не о чем писать. счастье - это удел коров и коммерсантов".
примерно так.
а с другой стороны, почему бы не подстричься не заняться буддизмом) только мне все же ближе иудаизм, хвала моисею.

надо уснуть и проснуться завтра другой. не знаю какой, но это уже патология, когда настолько нравится молчать, и все так безразлично.
проснуться женской, прекрасной. не думать, что растрепана перманентно с тех пор, как отрасли волосы.
слишком глубоко в фильмы, в книги, в себя, в осень, don't know, зачем и почему это иногда кажется счастьем.
люблю свои пальцы - const

все это как очень длинный, дождливый кинофильм. и все слова выглядят выученными репликами.
я чередую кофе и зеленый чай с чаем с корицей, а сигареты все так же житан, хотя, чувствую, стоит сделать перерыв, только как в таком дождливом фильме делать перерывы, здесь наоборот сигарета за сигаретой.
и как-то лениво. от холода, наверно.
но все еще так хочется надевать легкие летние рубашки, хотя потом все же мерзнешь в них.
читаю гессе. за ним огромная очередь, которую нужно выстоять за полторы недели, потому что ручки тянутся к прозе и письмам цветаевой, а мне не дадут эти книги, пока не верну ирвина стоуна.
+решила прилежно учиться - да, good girl, да еще только что сделала себе маникюр.
все неважно. гуднайт эврибади.
[700x499]

шикарные
[374x489]

когда-нибудь меня увезут на скорой с раком легких

все же глупость писать здесь, а не на бумаге. для кого?
посмотрела по твц 21 грамм.
подумала, что ведь скоро зима. и, если отбросить новогоднюю суматоху, то остается асфальт, снег и ясность. дурацкое слово суматоха.
4 утра и пока осень. сколько раз я уже написала это слово за сентябрь? но оно нравится мне. думаю устроить себе утреннюю сигарету, зелчай и немного гессе. конечно, стоит просто лечь спать и смотреть сны, но я мало что понимаю в настоящий момент.
хочу француза с длинным носом и темными волосами. пусть он курит, кашляет и пьет.
такое чувство, будто постоянное похмелье.
хочу сейчас курить с лешей.
какого-то черта завтра рано вставать - записалась в парикмахерскую. буду меняться.

на самом деле слишком много всего, чтобы писать здесь. в такие моменты приятно чувствовать в пальцах ручку и краем ладони - бумагу.
так приятно получать его письма. тепло, что ли. хочется улыбаться и быть рядом. люблю твой почерк и бумагу из блокнота.
купила сегодня очень вкусное печенье - с грецким орехом. не могу удержаться. "но уже же ночь, а я вообще ничего не ела".
н. опять молчит, не пишет, не пишет и молчит.
книги, письма, сигареты, осень.
и после звонка дарьи опять все смешалось.
"в осеннем ижевске
гуляю в свитере;
моя актриса
в ветренном питере".
помню, она обижалась, что я не пишу ей стихи, а я объясняла, что пишу только тем, кто далеко и о ком я часто думаю и не могу увидеть. а она ответила, что ничего, вот уеду я в питер... уехала.
опять плоско и пусто. надо бы заварить зелчай, и там еще остались фильмы линча.

все отлично.
второй день забиваю на пары в механе.
кидаю смс н.
гуляю, читаю, недавно наткнулась на фотовыставку у галереи.

должна быть сильной. мне же скоро 19 - в 19 все сильные. vzroslye.
какого черта они обе уехали. не могу без них.
научиться быть одной. полюбить быть одной. как цель, как желание.
если ничего не читаешь, сразу сложно формулировать мысли. тренировать через гессе - он хороший учитель.
нравятся фотографии арбениной.
весь день читала цветаеву.
писала н.
окружена женщинами, забываю мужчин.
"и мы отключили ни в чем не повинный, но способный убить тишину телефон" - что-то на уровне мечты. нихрена нет никакого мы. ни разу нет, как сказала бы дарья.
(достало писать цитатами)
мне нужен друг. о, детка, ну у тебя и запросы.

p.s. вдруг. скучаю по лету.
[375x500]

;bpym - gjntiysq djrpfk? cjcnjzobq bp ghjdj;fybq
блять
"жизнь - потешный вокзал, состоящий из провожаний" - да, яшка.
сегодня нахлынуло:
одна
одна
одна
звонила н. - она не взяла телефон. как обычно делаю я. потом написала смс. /это как кидать монетки в игровой автомат и ждать, что зазвенят ответные монетки привет, генрих белль/
взяла зачем-то в некрасовке дневники кафки: наверно, испугалась, что они опять пропадут на пол года. еще лежит гессе и где-то на той же полке булгаков.
пришло письмо от леша, но о нем уже все написано в блокноте. куплены нитки на новый шарф.
"хочется курить, но никто не дает табака".
много исполнимых желаний.

снаайперы, снайперы, задохнуться от счастья, как располагает холодная осень.
я вижу себя, я чувствую себя, и я люблю своих друзей, кто рядом, когда так нужно.
и горячую чашку кофе обхватывать замерзшими пальцами - так бывает только в сентябре, может быть, еще в начале октября.
стихи/книги/житан/снайперы/кофе/смс/н.

хочется в плеер kings of covenience и гулять гулять по осенне-холодному ижевску.
но скоро пары, и, наверно, нужно в душ.
не так все плохо. даже совсем неплохо. вот вчера с альбиносом пили глинт с печеньками)
да и деньги пока есть. и скоро 19.
и, может быть, он таки пришлет мне шарф) хотя я сильно сомневаюсь.
gut

похоже, заканчивается. она молчит, а когда отвечает, то нелепые фразы об общем. обещала, что напишет письмо, но пока не пришло.
это сложно выразить словами. просто, когда думаешь об этом, то легкие защемляются в грудной клетке и, хотя трудно дышать, хочется курить.
во всем виновата, конечно, я. не надо было так отвратительно вести себя летом.
но сейчас осень и, как там? вирусы новых нот в крови.

на улице холодно. а ночами снится, как подстригают волосы. коротко.
[138x227]
это сашбаш. если кто не узнал.

"Пачку Житана!" -
курить не брошу
ни этой осенью, ни другой.
Читаю старые романы
и стишки про любовь
и про "Бог с тобой".

Повышаю градус -
вразрез с погодой,
для тепла надеваю серый свитер.
По вечерам выпиваю
стопку "жизнь не в радость"
и одиночества целый литр.

Встречаю друзей -
руки за сигаретами.
Сегодняшней ночью лучше одной.
Мне осень и Яшка прочат диеты:
"Табак с коньяком" и "Табак с водой".

02.09.07

преследует ощущение другого города. поэтому могу по нему бродить часами, курить, и одна только физическая усталость. наверно, это и есть кортасаровский город (о котором читать в 62.модель для сборки). в последнее время, через яшкины стихи, даже полюбила слово ижевск. ижевский, ижевску, об ижевске.