белый день.
это такой день, когда очень любишь белый цвет.
поэтому надеваешь на себя много белых вещей. а когда смотришь вокруг, замечаешь очень много белого вокруг.
в этот день никогда не попадаются счастливые билеты в автобусе.
а еще можно не спешить, но все равно не опаздаешь. разве только пропустишь.
в этот день капризничают дети, и никогда не получишь плохих оценок.
белым днем куришь белые сигареты и не можешь улыбаться, хотя совсем не чувствуешь себя несчастным.
и тратишь много времени, чтобы сходить в магазин, купить молока и мороженого.
в этот день смотришь джармуша, но фильм оказывается посредственным.
а еще в этот день ни в кого не влюблен. или влюблен за_сознательно.
черт знает, что еще.
просто белый день.

В колонках играет - пароходы
Настроение сейчас - дерьмо

честное слово заебало все

хотя весна. *вздохнул
щас бы стругацких в лапы и в кофейню. а надо в душ и учить физику, одновременно прогуливаявторую лекцию. што за жизнь.

чувтсвую, што все больше люблю гулин днев. а што ж делать.
в ящике опять до хрена спама. фак.
у ми вчера было очень благодарное никотину тело. это очень приятно, когда твое тело очень благодарно тебе за никотин.
еще. я чвчера целый день не была в инете. поэтому сегодня с утра. вместо лекции. маман опять будет ругаться.
скукота, а не жизнь. мошет, и правда в воткинск..

В колонках играет - снайперы
Настроение сейчас - древнегреческий полис

это мог бы быть припев. мог бы быть, но не будет.
и разговоры по проводам,
любовь и слезы -
обычный хлам.
по лестнице в небо
и с крыши на землю
и снова душа
оборванной тенью
замерзшие пальцы - весна
и в ящике спам.

спааааам, в моем ящике спааам

В колонках играет - хьюстон
Настроение сейчас - убица

интересно, удачник я или неудачник. в моей жизни все так диаметрально отличается подчас друг от друга. то случается нечто очень хорошее, но сразу вслед за этим, наоборот, все рушится и хочется плакать.
у меня [с одной стороны] идеальная жизнь. нельзя желать лучше, если рассматривать только хорошие ее моменты. а с другой стороны, я могла бы умереть [отказаться от жизни] прямо сейчас. легко. раньше меня что-то держало. сначасла наташа, гуля и ника, потом я вообще почему-то полюбила жизнь. потом все казалось, что, нет, надо надеяться на лучшее. а сейчас ничто не держит. кроме семьи никто особо не расстроиться.
*заметить, что я говорю не о самоубийстве, а об отказе от жизни*
а, может, это все правильно. по бисмарку (конечно, у него только и надо учиться *) тираны, они вообще люди, у которых жизнь удалась. хотя если верить камю (калигула)... впрочем) "живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра". я готова умереть завтра. может, было бы немного жалко. немного.
а, может, вообще тупой пост. ни о чем. может, все ложь. просто кошмар какой-то до чего можно ловко врать и себе и другим.
*я еще не становлюсь слишком занудной? по-моему становлюсь *(. как большинство медушником. ы, я буду такой же умной и тихой, как они. *не хочет*

а по-утрам я Лохмач. клевое слово. брат назвал утром Ксения Александровна Лохмач. да, меняю фамилию. и. еще. мне купили телефон. и я наконец-то положила много денег на симку. ура.

это Gwen Stefani. если кто не знает.
пяяяяяяяятница
*радуеца
[651x1407]

никто ни перетрахался

сейчас все время в голове как будто ветер дует и снег валит; валит снег и дует ветер. и примерно 4 часа дня. отупленное умиротворение. была в медухе. никто не верит, что я болела. думают, что прогуливала. но кивают.
дебоширить сегодня не пойду, потому что совсем недавно пришла домой, а они уже там. к тому же, что-то мне подсказывает, что дебоширить они пойдут в "детское". ха-ха. хоть бы тарелки перебили, наорали на персонали и прилюдно начали бы курить. или исподтишка накурили бы в туалете. ы.
соскучилась по киноклубу. сейчас почитаю анатомию с подсунутум мне коварной продавщицей белым шоколадом и буду смотреть джармуша.с кофе.но бессигарет.

во мне сейчас столько энергии, сколько вам и не снилось.
завтра я иду в мед (ахх, как не хочется...). я, как будто, выздоровела.
мне хочется совершить што-то антиобщественное. мне хочется перешагнуть все рамки, даже рамки своего кича. мне хочется порвать реальность и быть ни-от-кого-не-зависимой. мне хочется идти работать (очень). мне хочется движения (весеннее помешательство?). мне хочется ломать, ломать, ломать, бесконечно ломать и рисовать мелом классики на обломках.
мне хочется курить. и я бесконечно счастлива, што сейчас за окном СНЕГ ВАЛИТ. именно ВАЛИТ. и я бы хотела сейчас на улицу и с кем-нибудь сорваться в кофейню (гуля?) и бесконечно курить, а потом гулять ночью по сиреневым улицам и буянить. орать и дебоширить.
нимагу. ми ДОСТАЛО зависеть от родителей. ми ДОСТАЛО быть интеллигентной. ми хочет быть обычной уличной девкой. выполнить свой долг анархиста и шлюхи.

*хочет буянить

я все больше влюбляюсь в джармуша. только что посмотрела "ночь на земле" (night on earth): спасибо лешу за рекомендации. эх, джим, ах, джармуш. сначала он меня приучил к сигаретам в кофейнях, теперь хочет приучить к разговорам с таксистами. хых. (сколько междометий *) ).
"я есть тот, кто я есть"
в парижском эпизоде мне почему-то тоже захотелось быть слепой (?).

осталось еще 6 фильмов джармуша. да здравстуют dvd!!
ПС: простите, но я совсем разучилась писать красивые задумчивые посты. мэй би, потому что почти ничего не читаю. наконец-то сегодня взяла в руки кундеру (невыносимая легкость бытия): опять же, спасибо тебе, эксищ. ты превращаешься в моего гида в мире литературы и кинематографа.

today i'm free
i'm punk
))))
поздравляю мущщин с праздником

большое спасибо за симпатию.
рада.

портвейн с колой, оно, конечно, хорошо... но што-то мне как-то странно. ых. занимаюсь созерцанием. потому што на большее не способна.
такими темпали легко миновать стадию дзен-внезапного-просветленияи и сразу в нирвану.
для справки: на пост было потрачено около 25 минут. :?%;*?:(*

моя любимая фотка с янкой
[599x400]

сегодня был киноклуб и кира муратова. еще были (крайне неожиданно) Kolu4aya и le_lu_la. еще альбиныч, гуля, кристиныч, болконская, ксюха (? я ее почти не знаю :( ) и... и все. и портвейн. и эссе (старые добрые эссе). и песни про остапа бендера. и я сама в роли бендера-миронова. и реклама сигарет эссе, и я в ванной и потом будут фотки и и и альма матер тоже будет. когда-нибудь. непременно.

*)))))

што-то
происходит.
<---------> не в ту сторону

привет, виолет *). рад видеть тебя.
мадам Kolu4aya, вам тоже привет.

я ем конфеты. я хожу ежедневно на пары.
я пустая. и я хочу спать.
я постраиваюсь под людей, но никогда не лицемерю (стараюсь). я просто настолько проникаюсь мыслью, што с этим человеком нужно быть приветливым, что вхожу в роль и уже не замечаю игры. вспоминаю и удивляюсь, только расставаясь с ним. это не ханжество, нет. нет.
end
[350x413]

первый день в игме. now земфира.
жду апреля. марта. хотя бы марта. тепла, асфальта.
почему так интересно читать чужие посты, когда людям плохо и так скучно, когда им хорошо? я не говорю, что мне сейчас просто ах, но и не ох и не эх. мэй би немного грустно. немного. а вам.
я не люблю свою маму. а что делать. мы разные. (читать хемингуэя "дома", чтобы понять).
в медухе опять пристает юрка. и так непривычно в халате. еще этот невкусный кент.
а что сегодня. ничего сегодня. сегодня я думаю о себе_весной, о политических движениях, ибо завтра история, и о том, што хочу читать сашу соколова. "жаль, что я совсем не рисую". да, жаль.
а я люблю такие несодержательные посты, которые и не о чем и обо всем. но, черт. как же хочется весеннего ветра.
пс. наташино письмо затерялось в почтовых ящиках ( . но я жду. жду.

ыы. хочу клубники. ех, лето. а тут снежайло (см календарь народных примет у нас на кухне).
[380x250]

зайцы
[550x562]