и именно тогда я решаю, что за полчаса до выхода нужно добавить пост.
а потом почитать про потоки энергии, которые струятся по нашему телу и вне его. чтобы почувствоваить их, прочувствовать.
немного боюсь сегодняшнего дня. какое-то чувство в животе. сегодня все как-то не так, а вечером ждет непременное разочарование. надеюсь, нет.
вчера закончились сигареты. new vogue arome? )
но что там вчера или позднее. есть только настоящий момент, только теперь. только в теперь я могу быть свободна, как говорила тайше клара грау.
оставьте мне хотя бы лохмотья моей эфирной сети и "все будет хорошо" (ц) зелкот.

Я
не ходила на пары всю неделю. а завтра выходной.
за эту неделю я:
.поняла, што все мы потерянное поколение.
.курила купила набокова в букинисте.
.нашла на своей руке иллюзорную линию таланта.
.была 2ой раз на скелете.
.пыталась петь.
.поняла, что должна, но не могу приносить людям тепло (ага, бред).
ЭТО ТЕБЯ УБЬЕТ
"я без тебя сопьюсь, я с то-бой сопьюсь, я по-любому со-пьюсь"
курила честер, нашла песок, читала абеляр вслух на полу, дула на пальцы
нашла слово фрикции у себя в голове
-я без тебя скурюсь, я с то-бой скурюсь, я по-любому ску-рюсь-
исходила треть ижевска и изъездила остальные две трети
люблю ее, люблю тебя, люблю ее, не люблю тебя, выметаю тебя метлой из мыслей.. ччерт. RENE.
да, тысяча чертей шарфов. к черту
[300x196]

я спала и видела лимон. а вечером читала о февральском вчера. и я была не я. потому что если что-то сломать, оно уже не будет тем, чем было.
весной у людей вырастают серые серебристые крылья из лопаток, развеваются за спиной, и даже можно летать. смеятся, плакать. лыжи-лыжи: там все иначе. там вчера почему-то счастье, а сегодня только страх. и кто-то резал, как и ты раньше, и кто-то замерз а ты согрелся. и ты соврал, а кто-то сказал правду.
о, так страшно идти, что в легких жжение, но это от сигарет, хотя совсем немного наркоман. у всех есть дело, я уже не я. меня вовсе нет. я, кажется, исчезаю. я, кажется, растворяюсь в весеннем воздухе и разучилась петь, как в детстве.я, кажется, осталась там, в разноцветной зиме, а здесь, в весне, лишь мой дубль, или лишь мое тело, но я целая, где же я, которой раньше было и две и три... где?
[581x505]

Это удивительнейший путь
В новое туда-куда-нибудь.

Я иду, иду дорогой паука.
Что потом - известно, но пока,
Если ты начнешь меня любить,
Ты уже не сможешь тормозить.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - перечитала сегодня. долго смеялась )

***

Мэри хотела влюбиться.
Ей было семнадцать лет и, как любой семнадцатилетней девушке, ей хотелось влюбиться.
Мэри казалось, что она уже любила когда-то, но ведь тогда она была еще совсем девочкой. К тому же та любовь ушла, не оправдав надежд. А сейчас все могло случиться иначе. Сейчас она красива (ей так сказали недавно, и она, не удержавшись, поверила), умна (об этом ей говорили регулярно с первого класса), интересна (также со слов окружающих) и потрясающе восприимчива к любым ощущениям. Могло случиться как у Ремарка. Или Фицджеральда.
Но желание оставалось просто желанием. Вокруг ничего не менялось, только периодически удавалось поймать на себе взгляд, и, не всегда ловко, улыбнуться в ответ.
А потом она вспомнила Джея. Кажется, ему около двадцати, он учится в техническом университете и когда-то сделал ей комплемент. И еще в конце лета была чашечка кофе в кафе и что-то до странности прямолинейное о книгах. До этого эпизода Мэри никогда не думала, что разговор о книгах может быть таким пустым. Когда звучат только названия, авторы и тусклые впечатления о сюжете, вполне укладывающиеся в одно слово: интересно. Для нее Джей был как Паустовский, которого она вроде бы читала, но проникнуться им не смогла. Если бы ее спросили о Паустовском, она бы не сказала ни хорошего (чтобы не соврать самой себе), ни плохого (чтобы не вступить вдруг в опасный спор). Также было и с Джеем.
Поэтому совершенно непонятно, почему Мэри позвонила ему в ту злосчастную среду и предложила встретиться. Возможно, ее сбил с толку утренний туман. Или излишне романтичный закат. А, может, она просто вспомнила о том, что хочет влюбиться. Но день, наобещавший тысячу свершений, стоит ей только пошевелить пальцем, способствовал ненужному звонку.
Есть широко известная фраза, в которой говориться о том, что не стоит искать приключений, хотя и не стоит отказываться от них. В среду Мэри самым некрасивым и глупым образом вытерла об нее ноги и, взволнованная, легла спать.
О, Мэри… что ты ждала? Ты надеялась понравиться. Хотела, чтобы тобой восхищались и говорили, что не могут без тебя. Чтобы ты пленяла, и тобой пленялись. А что ты получила? Но об этом позднее.
До вечера субботы остается еще целых два дня. И все эти два дня Мэри думает о Джее, но еще больше о себе. Она ищет в сознании интересные темы для разговоров, а потом вдруг выбрасывает все найденное в корзину для мусора, выбирая спонтанность. Потом она представляет Джея, но гонит образ прочь, потому что как-то глупо думать о человеке, когда знаешь его ровно столько, сколько Паустовского. В своем дневнике она пишет:
«Думаю о субботе. В субботу при слове «любовь» я буду смеяться. Почему я позвала именно его?.. он интересный, он любит читать, он, как и я, пытается играть. Может, у него это даже получается лучше. В сущности, я его не знаю ни на грамм. И не факт, что суббота что-то изменит».
Итак, из этих слов видно, что Мэри не питает никаких чувств к Джею, но надеется, быть может, что-то изменить и внести сладкую долю романтизма в свою жизнь.

И приходит суббота. И они встречаются.
И все летит под откос. Потому что (как об этом позднее решила Мэри):
1. Джей от ушей до кончиков пальцев на ногах романтик нот. Он не умеет собирать музыку из воздуха, чем в совершенстве владеет она сама. Ему нужны четкие ноты, которые он может написать сам, но для этого нужны до отвращения материальные бумага и ручка.
2. Джей намного взрослее Мэри. Все, что она чувствует сейчас, у него уже было в дни молодости. Она говорит: «Ты знаешь…», а он почти сразу отвечает: «Знаю. В 1999-ом…»
3. И вообще, ей нравятся больше блондины. Да.
Им обоим было до неприличия скучно. Это выводило из себя Джея и пугало Мэри. Впрочем, довольно скоро она тоже разозлилась: когда ей в голову пришла абсолютно нелепая мысль, что «он во всем виноват. Мог бы и подыграть». И она почти возненавидела его за то, что он решил быть честным.
После она почувствовала себя униженной. Сидела одна в незнакомом месте и сосредоточенно называла себя несчастной и оскорбленной. Разразиться рыданиями, к сожалению, не получилось.
Почти все мысли о нем удалось прогнать. Сознание бунтовало и подкидывало повстанческие словечки: антироялизм, антилюбовь и annularis (безымянный (лат.) Мэри решила, что оно тоже достойно быть в списке). Когда глаза, наконец, начали воспринимать окружающий мир, Мэри, почувствовав себя обманутой и очень красивой, с гордо поднятой головой пошла по людной улице.
Таким образом, этот вечер Мэри окрестила худшим вечером в своей жизни.

Утро было чудесно. Вчерашние события казались нереальными. Как будто она придумала их сама. За окном светило мягкое осеннее солнце, и было так приятно лежать, закутавшись в одеяло, что Джей вообще перестал существовать.
Ей все еще было семнадцать лет, и Читать далее...

фотография на паспорт
[674x515]

уважаемый альбиныч.

я прошу прощения у тебя, ксюхи и павла за свое вчерашнее отвратительное поведение. впредь постараюсь не напиваться так оставаться даже в самых трудых ситуациях милым интеллигентным кроликом. а вообще, очень рок-н-ролльно все получилось *))).

бля я скорблю

пс: альбиносище, ты самый замечательный. дружище мой.

кто читает эту запись. скажите мне:

вы идете в воскр на потунабубен, скерцо и што-то еще в 9 шк искусств за 40 ру??
ми идет. и хочет, штобы вы тоже пошли.

оооооо, опять прогуливает пары... ну сколько можно??

я немножно очень счастлива!
а дизайн уже жжот

нет, вам не понять меня. или не так: у вас все было именно так, но вы забыли. назвали это ошибкой. "опытом люди называют свои ошибки". я тоже хочу опыт. как бы ни глупо было совершать заведомо неправильное.

за окном должен быть дождь. но весна. не должно быть лета. летом я опять буду другая. а сейчас позвольте мне быть весенней. которая не боится ничего. даже не боится покончить с собой. не боится любить, не боится не любить. не боится, почти не боится, терять. этот воздух - он же совсем другой. не давайте мне им дышать!. можно быть грустной и счастливой. можно быть очень веселой и очень несчастной.
позвольте мне грустить.
"ибо ломать себе жизнь - неизменное право каждого человека" amelie

сегодня все так, как оно должно быть. мысли о том, штобы бросить учебу и идти работать, рок-н-рол в наушниках, тирольская шапочка и сумка через плечо. потрясающе свежий весенний мартовский ветер, огромное, ижевское (именно ижевское - оно особенное) небо, зимние ботинки, весенняя куртка, летняя рыбамамонт. фотки с августа, да-да, те самые фотки, и я люблю джонни депа, а еще гуля и альбиныч, только все немного со стороны. и можно бы закрыть глаза и снова уйти или даже заплакать, только не хочется, это совсем ни к чему сегодня, хотя и понедельник. нет-нет, совсем сегодня не понедельник! когда так внутри - это совсем не понедельник, это где-то между ничто и ничем. это можно чувствовать прокуренными легкими, которые в общем как у всех, ничего личного. и есть киноклуб, и есть букинист, и никто не знает, что я вот такая есть, и очень много знает это. и можно даже жить на улице, только это совсем уж зверство. я ж согласна работать. и письма летят в железных поездах из города в город. поезда. триер. весна. пусть-она-не-кончается.

ой, снег пошел! как это приятно

серый туман и дождь. светает. 8 утра.
вот и наступило то самое завтра, которого я так боялась вчера.
*прогуливает физкультуру.
2)оччччень боится идти на биологию
3)оччччень не хочет идти на гисту, но
надо-надо-надо.
надеюсь, маман не собирается сегодня вставать. ибо есть большое желание взять в руки стругов.
а еще мне сказали, что я живу прошлым. ну, а что делать, если в настоящемвсе так дерьмово.
*стал какой-то меланхолик (
[400x566]

АБЫРВАЛГ (с) булгаков

к сожалению на этом свете существуют понедельники. чорт.
но еще существуют субботы. а это очень гут.

*сегодня будет бездельничать, наверно, посмотрит джармуша, быть может, поспорит с мамой (или даже разругается с ней), будет читать стругов, будет немного гламурным, закончит вязать шарф или рано ляжет спать. а еще хочет себя фотографировать, но не выйдет.
все, наверно. всем доброго вечера.

я мага. да, я - кортасаровская мага. я могу только ходить по улицам парижа, заглядывая в окна, любить по ночам в гостиницах холивейру, плакать, задавать дурацкие вопросы, быть глупой, быть милой... (мага от маг, волшебник).
я бесполезна по своей сути. я ничего не умею, кроме как просто жить сегодняшним днем, ни о чем не задумываясь. и не хочу учиться. и я хочу летний сарафан. у меня все.

я покрасилась. я теперь рыжий. рыжий кролик *))
фоток пока не будет, потому что фотоаппарат не дома. но потом - непременно.
а вообще, опять прогульщик. в игнор три пары/колоквиум.*стыдится

В колонках играет - чайф
Настроение сейчас - непонятное

1. устал учиться. в медухе.
2. люблю стругацких. безмерно.
3. хочу подстричься. невероятно.
4. боюсь чучковой (преподаватель биологии). страшно.
5. счастлив жить. почему-то.
6. плачу почти_каждый день. дурак.

возьмите меня в другой город. посмотрите, какой я мягкий и пушистый...

[220x273]

курииииииииииииииить
никотиновая наркоманка, бля