Какая разница, что тебя окружает - если ты живёшь внутренним миром?

Между дрочим, где-то всралась очепятка...

Учись зарабатывать очки у женщин.

Наши выкладки наверняка войдут в историю как первое великое арифметическое открытие XXI века. Ещё бы: мы рассчитали правила игры с женщинами.

Калибр 7,62, 13% налога, 95-й бензин... Как прекрасен этот мир, разложенный на точные величины. Практически всё в жизни подчиняется арифметике. Всё, кроме женского поведения. Вот бы разработать таблицу умножения для общения с нашими красавицами.

Мы пошли от противного и допустили, что такие правила есть. Подумаем вместе. Мы часто пользуемся термином "набирать очки", говоря об удачных маневрах в отношениях с женщинами. А если так, то, значит, есть и математическая система, по которой они нас оценивают. Введем условную единицу счета, скажем ж.о. - женские очки.

Каждое наше слово, каждый поступок приносит на наш счёт (или наоборот, отнимает) некоторое количество ж.о. Когда мы ведём себя хорошо, мы набираем ж.о., на наши головы льются награды: исполнения желаний и приятные сюрпризы. Когда мы залезаем в минус - нас ставят в угол и оставляют без сладкого.

Итак, чтобы вернуть отношения с женщинами в понятный мир простых чисел, мы попросили их самих составить таблицы котировок. Они перед тобой. Зарабатывай свои ж.о., и тебя пустят в волшебный магазин, где их можно потратить. А ж.о., надо сказать, будут посильнее, чем любые у.е.

Будь белым и пушистым с окружающими.
Чистая прибыль 150 ж.о. за вежливое обхождение со всеми в течение вечера; +50 за искреннюю улыбку официантки (-1500, если за улыбкой последовала фраза "Чё не звонишь, зазнался?").

Как заработать.
Когда выгуливаешь девушку, любой встречный может стать источником ценных ж.о., будь то бармен, постовой или уличный попрошайка. Особенно богатые залежи очков скрываются в официантках. "Как он обращается с обслуживающим персоналом женского пола, так он будет обращаться со мной через год", - считают некоторые излишне вдумчивые девушки.

Так что когда эта официантка уронит котлету по-киевски тебе за шиворот, надо сказать "ничего страшного" (75), а когда она вместе со свечкой подожжёт тебе челку, надо сказать "спасибо" (25). Оставь щедрые чаевые так, чтобы твоя спутница заметила это (50). Если ваше свидание не задалось, ты всегда сможешь позвонить официантке.

Милый! Ты ведь не будешь сердиться, если я побрею ноги твоей бритвой?

Помой её нежно.
Чистая прибыль 300 ж.о. по факту удаления грязи; +200 ж.о., если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом.

Как заработать.
Есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой - кто знает. Причины нас не интересуют, намного важнее, что на этом деле тоже можно наварить драгоценных ж.о.
Итак, сажаешь её в ванну и нежно трёшь мочалкой, преследуя цель помыть её, а не довести до клиторального оргазма. Это будет 200 ж.о. Мытье головы - процедура более сложная и прибыльная: массаж от затылка до бровей (150), нанесение нужных субстанций в правильном порядке (100), промывка (75), "глазки не щиплет?" (50).

Подари ей оргазм.
Чистая прибыль 1000 ж.о. за 1 безвозмездный оргазм; +50 ж.о. за каждый её ноготь, сломанный в экстазе о твой позвоночник.

Как заработать.
Любой дурак с половиной пениса, одной рукой и каплей выдержки может научиться регулярно доводить женщину до оргазма. Однако трудно найти энтузиаста, который бы согласился, фигурально выражаясь, поднять свою альпинистку на пик блаженства, сам при этом оставаясь у подножья. Проще говоря, если нам вдруг и приспичит позаботиться о благе ближнего, то уж о себе точно не забудем.
А ты вот попробуй разок побыть альтруистом. Устрой ей "высшую степень сладострастного ощущения" (400 ж.о.). Едва опомнясь, она, конечно, сразу приготовится встречать тебя - сейчас ведь твоя очередь. Скажи ей: "Расслабься, родная. Силы еще понадобятся" (600 ж.о.). Не так, чтобы на твоём лице читалось выражение грузчика, дотащившего-таки рояль, но так, чтобы она поняла - ты постарался для её удовольствия.

Чтобы в аптеке ты ничего не перепутал, я всё записала. Только обязательно с крылышками!

Подуй на её бо-бо.
Чистая прибыль 500 ж.о. за помазать зелёнкой или прилепить горчичник; 100000 ж.о. за удаление раковой опухоли кухонным ножом.

Как заработать.
Лёгкие увечья и болезни - тут есть чем поживиться. Главное, чтобы она не услышала тиканье твоего счётчика в то время, как ты кормишь её бульоном (300), приносишь апельсины (100) и с умным видом читаешь аннотации к лекарствам. Ты ведёшь себя так, как по твоему убеждению и должен вести себя в этой ситуации настоящий друг (100). Даже мелкие повреждения могут подкинуть очков. Купи ей пластырь, когда она натрёт ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.

Приготовь красивый подарок.
Чистая прибыль 700 ж.о., если красиво завернутый подарок появится вовремя; 1200 ж.о. - тот же подарок Читать далее...

Это цитата сообщения Subaru Оригинальное сообщение

Мужские правила:

- Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
- Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
- Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
- Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
- Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
- Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
- Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
- Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной".
- Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
- Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
- Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
- Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
- Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
- Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
- Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
- Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
- Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
- Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Читать вслух и с выражением.


Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала...
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит...
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Как не прискорбно констатировать, но игра слишком сильно отвлекает от работы.. Прийдеться пересмотреть время игры.

Найти меня здесь можно будет в понедельник, среду и пятницу
с 16-00 по Киевскому времени..Или утром, до начала рабочего дня, т.е. до 9.

:)

Се ля ви..

100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.
Что нужно успеть сделать на протяжении жизни,
чтобы она была прожита не зря...



1 Родиться.

2 Переболеть свинкой.

3 Возненавидеть рыбий жир.

4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5 Пописать против ветра.

6 Научиться шевелить ушами.

7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10 Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.

11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13 Попробовать «травку».

14 Наконец-то лишиться невинности.

15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16 Отбить девчонку у приятеля.

17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».

22 Совершить путешествие к Черному морю автостопом.

23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».

28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».

31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».

33 После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».

34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратится твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев Читать далее...

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.


1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО,
ЧТО ВЫ – ВОСПИТАННЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.


1. Вы не умеете далеко сморкаться.

2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.

3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину вуалетку...

4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.

5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.

6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.

7. Во время салюта вы кричите «Ура!», а не то, что кричат все вокруг.

8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.

9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.

10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.


1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Уйти в себя и там устроить драку..

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА.

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять два яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить её на застеленный клеёнкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеёнки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать её в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдётся, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать её солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А ещё перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живёт в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности ещё хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что всё забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить её лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Руководство
по Исправлению Неисправностей
для Любителей Пива.


Симптом:
Выпивание пива не приносит ожидаемого удовлетворения и вкуса; передняя сторона рубашки влажная.
Причина:
Во время питья не открывается рот, или кружка прикладывается к другой части лица.
Решение:
Купите ещё пол-литра и практикуйтесь перед зеркалом. Продолжайте, постоянно пополняя запасы, до тех пор, пока не отработаете технику до совершенства.

Симптом:
Питьё пива не приносит ожидаемого удовольствия и вкуса; пиво подозрительно прозрачное и безвкусное.
Причина:
Пивная кружка пуста.
Решение:
Найдите кого-нибудь, кто смог бы её наполнить.

Симптом:
Помещение вращается вокруг вас.
Причина:
Кто-то вращает стул, на котором вы сидите.
Решение:
Пусть вас стошнит на того, кто это делает.

Симптом:
Ноги холодеют и покрываются влагой.
Причина:
Кружка находится под неправильным углом.
Решение:
Поверните кружку так, чтобы открытый конец указывал на потолок.

Симптом:
Ноги теплеют и покрываются влагой.
Причина:
Потеря самоконтроля.
Решение:
Держитесь поближе к ближайшей собаке и через некоторое время скажите её хозяину, что он плохо её воспитывает.

Симптом:
Бар вокруг вас расплывается.
Причина:
Вы смотрите сквозь дно вашей пивной кружки.
Решение:
Найдите кого-нибудь, кто сможет купить вам ещё пива, чтобы заполнить кружку.

Симптом:
Бар вокруг вас движется.
Причина:
Вас куда-то несут.
Решение:
Попытайтесь определить, куда вас несут. Если не в другой бар - то громко кричите, что вас пытаются похитить.

Симптом: Бар выглядит, как цирк.
Причина: Вы в цирке.
Решение: Идите в бар.

Симптом:
Противоположная стена покрыта потолочным узором и к ней прикреплена флуоресцентная лампа.
Причина:
Вы упали спиной назад.
Решение:
Если в кружке ещё что-то есть и никто не наступил на руку, в которой она зажата, продолжайте пить. Если в кружке ничего не осталось - попросите кого-нибудь поднять вас и привязать к стойке бара.

Идёт Красная Шапочка по лесу с пирожками, присела отдохнуть - тут останавливается машина, выходит Волк.
- Куда идёшь, Шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У неё сегодня день рождения!
- Ты знаешь, Шапка - я директор лесного радио - можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес...
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию...
Заходят - Волк говорит:
- Ты знаешь, Шапка - сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
Достаёт член:
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапочка пару раз щёлкает указательным пальцем по головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......