1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой "её мамочки".

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьёз".

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1. Он прячется под лестницей.

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.

3. Он бьёт в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался.

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его комнату находится в центре лабиринта.

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от неё только у директора.

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник.

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймёте, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксёрскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его - но втайне надеетесь, что не найдёте.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями.

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество - начальство установило ограждение и объявило, что у них всё ещё есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж.

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом.

19. Админ прячется на крыше.

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушёл покупать ящик кофе.

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушёл прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ запёрся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошёл в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет.

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает.

28. Админ выкроил пару часов для сна.

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребёнок, и заново знакомится с подругой и ребёнком.

30. Админ играет netrek.

31. Админ - в больнице, с серьёзной травмой, нанесённой упавшей горой бутылок с минеральной водой.

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смены доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки.

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика, подпрыгнувшего на камне.

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку юзера, которой лишний раз спросил: «Когда будет делаться резервная копия системы?».

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе».

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо.

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак.

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену покупать дом без DSL.

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь.

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЁ ЭТО ДОСТАЛО».

44. Админ за вашей спиной с топором.

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад.

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей.

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админа нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet, рассказывая, как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи с правами рута опять уничтожили файловую систему после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось».

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбаный огромный замок. Я прячусь там.

Правильное тех.описание..
Всем кто не знает - советую www.urod.ru
[показать]

Текст песни «Turn Off The Light»

Альбом: Whoa, Nelly!

It's getting so lonely inside this bed
Don't know if I should lick my wounds or say woe is me instead
And there's an aching inside my head
It's telling me I'm better off alone
But after midnight morning will come
And the day will see if you will get some

Chorus:
They say that girl ya know she act too tough tough tough
Well it's till' I turn off the light, turn off the light
They say that girl you know she act so rough rough rough
Well it's till' I turn off the light, turn off the light
And I say follow me follow me follow me down down down down
till' you see all my dreams
Not everything in this magical world is quite what it seems

I looked above the other day
Cuz I think I'm good and ready for a change
I live my life by the moon
If it's high play it low, if it's harvest go slow and if it's full, then go
But after midnight morning will come
And the day will see if you're gonna get some

Chorus

I'm searching for things that I just cannot see
Why don't you don't you don't you come and be with me
I pretend to be cool with me, want to believe
That I can do it on my own without my heart on my sleeve
I'm running, I'm running, catch up with me life
Where is the love that I'm looking to find
It's all in me, can't you see, I can see, why can't you see it's all in me

Chorus

Where is your logic
Who do you need
Where can you turn in your delicate time of need
Follow me down, follow me down down down,
I do not need I do not need nobody
Where is your logic
Who do you need
Where can you turn in your delicate time of need

Пришло по рассылке.. Я просто в истерике =)

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал.

Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов...
Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал.
Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.

Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка.
Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.

Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…).
Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.

Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате.
Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях…
Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.

У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо.
Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать.

Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй.
Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).

Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, Читать далее...

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!!!!!!

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на
кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько
себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по
ящику. Жена давай орать:
- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны
встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно
считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны
встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.
Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии
невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих
фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать"
невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может
не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених
должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а
я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть
исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика
другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если
Коля не разиня, он убьет того грузина!"

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту
появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с
громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот
бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что
многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и
невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например,
такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ,
А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у
лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие
методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя
всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти
думали, что парнем будет...

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить
новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку
директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная
хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил
получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет,
тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору
нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа!
Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

Один другому:
- Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
- Ну в основном предпочитаю классику... иногда орал... иногда анал.

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим

Адски божественна,Ангел мой,Ангелочек,Ангелочек,Ангельcки пpекpаcна,Ангельская

Баловница, Баpхатная, Баpхатистая, Беcподобная, Безyмно хоpоша, Бездонные глаза, Беленочек, Белочка,Бельченок,Беpезка,Беpезонька,Бескоpыстная,Благоyханная, Блестящая,Богиня,Бpиллиантовая

Ведьмочка Великолепная Веpблюжонок Весенняя Ветpенная Веточка Влюбленная Возбyжденная Воздyшная Возлюбленная Волнительная Волшебная Восклицательная Восхитительная Впечатлительная

Гpациозная Галочка Галченок Голyбyшка Голyба Голyбка Голyбочек Головокpyжительная

Диковинка Дpагоценная Девочка Девченчик Девченыш Девченышек Добpая Довеpчивая Долгожданная Доpогая Дьяволица Дyшевная Дyшистая

Единственная Естественная

Желанная Жемчyжина Жемчyжная Жизнеpадостная Жизнь моя

Забавница Завлекающая Зазывная Заинька Заманчивая Зайченок Зайчишка Застенчивая Заюшка Звеpyлечка Звеpyлька Звеpyшенька Звеpyшечка Звеpyшка Звеpyшка Звеpек Звеpенок Звеpеночек Звездyленок Звездyленька Звездyлечка Звезда Звездочка Зовyщая Золотая Золотко Зоpенька Зоpька

Игpyленок Игpyленочек Игpyлечка Игpyлька Игpyша Игpyшечка Игpивая Изyмительная Изюминка Изменчивая Изящная Интpигyющая Искpенняя

Каpапyз Капелька Кисyлечка Кисyля Киса Киска Кисюленочек Коpолева Козочка Конфетка Котеночек Котик Коша Кошечка Кpасивая Кpохотная Кpошка Кpоша Кpошечька Кpохотyлька

Лаcтyнья Ластена Ланочка Ланька Лапyленок Лапyлечка Лапyшка Лапка Лапонька Лапочка Лапyсеныш Ласковая Ласточка Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки) Легкая Лепесток Липка Липонька Липочка Лизyлечка Лизyнька Лизонька Лисyлечка Лисyлька Лисенок Лисеночек Лиска Лисонька Листик Лyчшая Лyчик Лyчистая Лyчезаpная Любезная Любyшка Любyшка Любимая Любимка Любимочка Любовь моя Лютик

Малек Маленькая Малышка Малышоночек Малюска Малютка Манящая Маpтышонок Мечта Милашка Милая Миленка Миленькая Миловзоpа Мне тепло с тобой Мотылек Мyдpая Мyзыкальная Мypзик Мypочка Мypка Мypеночка Мышенок Мышеночек

Hевообpазимая Hежная Hенаглядная Hенасытная Hеотpазимая Hеповтоpимая Hосик

Обвоpожительная Облачко мое пyшистое Обожаемая Обольстительная Обpазованная Общительная Оживленная Озеpа глаз твоих Озоpная Олененочек Олешка Ослепительная Отзывчивая Отpада Очаpовyлечка Очаpовyнчик Очаpовyша Очаpовашка Ошеломляющая

Паpящая Поэтическая Пленительная Пленяющая Пpелестница Пpелесть Пpельстительная Пpоказница Пpевосходная Пpекpасная Пpивлекательная Птичка Птица Пташка Птаха Пyшистая Пyшок Пьянящая
Радость дyши моей Радость взоpy Редкая Резвyнья Родимая Роднyленька Родная Родненькая Розyленька Розовая Розочка Роса Росинка Роскошная Романтичная Рыбенок Рыбка Рыбонька рыбочка Рыжyлька Рыжик Рысенок Рысеночек Рыська Рысюленок Рысюльчик Рyсалка Рyсалочка

Самочка Свежая Свет дyши моей Светлая Светлячек Сексyальная Сеpдцy pана Сеpдечко Сеpдце мое Сеpдечная Сияние Симпатичная Симпомпомчик Сказочная Славная Сладенькая Сладкая Сладость Сладостная Смелая Смешинка Смешyлька Смешнyля Смиpная Снегypочка Снежyлька Снежинка Снежка Снежоночек Сногшибательная Солнышко Сочная Стpастная Стебелек Стpойная Счастье мое Счастьинка

Таинcтвенная Талантливая Теплая Тепленькая Теpпящая Тигpyленька Тигpyльчик Тигpyля Тигpyша Тигpа Тигpенок Тихая Тpепетная Тpостинка Тpогательная Тpyдолюбивая

Увлекательная Удивительная Улыбающаяся Умелая Умная УмничкаУмненькаяУпоительная
Утонченная

Фантастическая Феноменальная Фееpическая Фея

Хеpyвимчик Хоpошая Хpyпкая

Цаpица Цаpственная Цветyлечка Цветик Цветок Цветочек Цыпленочек Цыпонька

Чистая Чyвственная Чyдyшко Чаpyющая Чаpовница Чаpовнюша Чаpодейка Чеpтенок Чyвствительная Чyдесная

Шалyнишка Шалyнья Шептyнья Шокиpyющая Шyтливая Щедpая

Экзотическая Элегантная Эpотичная

Юмоpенок Юмоpная

Яpкая Ясная Ягодка

Почему лучше быть мужчиной(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

СОNТRА SРЕМ SРЕRО!*

* Без надії сподіваюсь! (Лат.)

Гетьте, думи, ви хмари осінні!
То ж тепера весна золота!
Чи то так у жалю, в голосінні
Проминуть молодії літа?

Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть, думи сумні!

Я на вбогім сумнім перелозі
Буду сіять барвисті квітки,
Буду сіять квітки на морозі,
Буду лить на них сльози гіркі.

І від сліз тих гарячих розтане
Та кора льодовая, міцна,
Може, квіти зійдуть - і настане
Ще й для мене весела весна.

Я на гору круту крем'яную
Буду камінь важкий підіймать
І, несучи вагу ту страшную,
Буду пісню веселу співать.

В довгу, темную нічку невидну
Не стулю ні на хвильку очей -
Все шукатиму зірку провідну,
Ясну владарку темних ночей.

Так! я буду крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Буду жити! Геть, думи сумні!

Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Женский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мдя.. Внимание ненормативная лексика!!

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к
тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в
возрастной катигории от семи до девяти лет? — Положительно, — ответил
я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне
купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню
сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма
про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы
можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая
была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить
кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а
горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. ╚Гавно а не
мазь╩- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: — Отличная мазь, папа! -
Скользить будут, што твой песдетс √ сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во
дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж
хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно-
скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских
соревнованиях я относя с энтузиазмом. — Мама, я же их всех там парву,
как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. — Ах
ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже
были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном
спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер,
каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер
двацать один. — Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу
мама. — Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой
родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался.
Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом
гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не
диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
╚Fisher╩ на англицком языке. — Фишер, это в преводе рыбак,- сказала
мне мама. — Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им
рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались
√то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные
ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным
названием ╚петушки╩. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно
ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на
ногах √ штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров
пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках √ михавые
рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж
не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно
надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а
те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
╚Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные╩- подумал я- ╚Хорошо ебется тот,
кто ебется последним╩ — и попытался самастаятильно завязать номерок.
Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец
появился толстый мужык с пистолетом. — Ща он подстрелит хохотунов
сраных, — абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а
выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной
краской полоски и сказал: — Объявляется забег на трикилометра среди
участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела.
На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись
впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. ╚Ничиво╩-
падумал я-╚Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю╩- и
прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше
удалялись от меня — Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно
сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела,
хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из
резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. ╚Иш ты, какие
шустрые╩- подумал я- ╚ничиво, скоро сдохнете╩- и попытался прибавить
скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я
остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более,
пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на
шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку.
Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда,
если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди
покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. ╚Ну и хуй с
вами, идиеты╩- думаю. -╚Зато так здоровски, как я, никто из вас
Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня Читать далее...

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.