Сменил работу на свою голову :)
Теперь осваиваю менеджмент.

Идеальным ответом менеджера на вопрос типа - "Это белое или черное" является ответ
- Это или белое или черное. В этом я уверен процентов на 90% :))

Учитесь..

Набрел.. Понравилось..
ЖЕНСКИЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

...Была у меня мысль составить нечто вроде словарика, переводящего излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, на нормальный, содержательный язык. Вот отдельные наброски.

«Я девушка сентиментальная» - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.

«Я девушка романтичная» - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

«Мне скучно со сверстниками» - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).

«Сама не знаю, чего ищу» - то же самое.

«Мечтаю о зрелой личности» - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.

«Хочу, чтобы меня понимали» - то есть хочет, чтобы слушались.

«Хочу, чтобы меня во всём слушались» - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.

«Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать» - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.

«Хочу, чтобы меня переделали» - то есть хочет, чтобы просто любили.

«Мечтаю о настоящей любви» - очень хочет замуж.

«Я давно хочу замуж» - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора... Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.

«Я не хочу замуж» - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится (типа: «А вдруг и у меня это будет?!» - думает Кот с зажмуренными глазами, когда мимо проносится хороший мотоцикл).
Прикол всего построения в том, что женщина обычно говорит одно, а хочет совсем другое. И каждая фраза вовсе не вытекает из предыдущей - они полностью автономны. Но поехали дальше.

«Я выйду замуж только по великой любви» - поскольку до сих пор не подворачивалось ничего получше. Девушка, которая на самом деле мечтает о настоящей любви (а таких очень и очень много), никогда не будет этот момент афишировать. Засмеют. И уж тем более не станет рассказывать об этом первому встречному, которого не видела никогда.
А если рассказывает - то значит у неё, что называется, «наболело». То есть - перешло на психический уровень. А может, и на психосоматический...

«Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?» - страстно мечтает о детях. Но пытается от вас это скрыть.

«Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю» -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Но вас любить будет меньше, чем своих детей. Потому что не очень-то похожи вы на маленького котёнка.

«Я не очень-то люблю детей» - обладает сложным характером. Но, возможно, и просто врёт, дабы её не заподозрили в матримониальных намерениях. В таком случае, через некоторое время спросите: каких животных она любит - кошек или собак. Если она ответит «кошек», то спросите, любит ли она щенят. Если она ответит «собак» - про котят. Ну а если совсем начнёт запираться, то про крольчат. Вообще приведите пример маленького зверька, который не кусает. Она выдаст себя обязательно.

«Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут» - она эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится. Не женитесь!

«Я так его любила» - скорее всего, «он так подходил мне для совместной жизни». Влюбляться настолько, чтобы полностью потерять голову и вообще не помышлять о том, подходит ли человек для совместной жизни или нет, дано разве что мужчинам, да и то отнюдь не всем. Нет, вру - ещё совсем молодым неопытным девушкам.

«Я совсем его не любила» - она себя успокаивает. Скорее всего, любила (в смысле - «он так мне подходил...»).

«Вы были женаты?» - то есть, вы, случаем, не женаты?

«А ваши друзья женаты?» - самый опасный и самый сложный вопрос. Пытается понять вашу систему ценностей, и, одновременно, намерена «окрутить». Отлично разбирается во взаимоотношениях.
Но возможен и другой вариант: про себя она уже решила, что вы ей не подходите, но тем не менее она «замутит» что-то такое с вами лишь для того, чтобы «выйти» на ваших друзей. Мужики, поберегите их от неё!

«Все мужики - козлы» - скорее всего, она мать-одиночка. Или просто «разведёнка». Кроме того, у неё большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. Все эти нюансы она стопудово чувствует.
В нашем же случае - нет, и из этого следует, что и чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее.

«Мне попадались только одни козлы (дураки)» - то же самое, плюс ко всему завышенная самооценка.

«Мои отношения с мужчинами как-то не складывались» - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверхдеспотичной маменькой, папочкой-алкашом, етс.
Возможно, что излишне требовательна (не Читать далее...

Всё! Завтра моего перса грохнут.... Не поминайте лихом :)) Пишите письма ivanco@svitonline.com

Мдя.. Что наша жизнь... Тока захотелось просрать все деньги в казино.. Так и на тебе. Выиграл в 1001 ночь :) Гы.. И что интересно настроение было такое - типа фаталити. Играл бы до тих пор пока не высветился бы 0.. Видать не судьба. Видать прийдется и дальше безобразничать в чате, красоваться виновностью...Передавать сраные ср-ры налево и направо.. Э-э-х...

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
«__» ___________________2003 г.

________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.

8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.

За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем
Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну,
скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном
НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и
плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири… Выпили, закусили,
еще выпили и…. пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого
не трогают, тут опа! Ментовский бубон…
— Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
— неееее, мы уже почти дома, вон гостиница.
— Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди
Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой
ментовский бубон….
— Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим.
— неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница.
— Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным
улицам.
Дальше со слов дяди Пети…
Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон…
— Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
— Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон
гостиница.
— Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель
доставим.
— Бля-а-а-а, да скока можно, да я…
Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи:
— Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!

…. В четвертый раз доктор дал им на такси..

… А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил
ментам, что без своего другана он никуда не поедет: «Да он по соседней
улице идет, тоже пьяный в жопу».


Ага.. Ништяки на karaul.ru

Борьба с долбанной реформой :)) А также использование соц инженерии привела к бану в сутки.. Хотя постановка FreeStylera ни в какие рамки не лезет. До момент бана с утра ни мата, ни спора с прокурором небыло.. =) Ну чего ж. Будем действовать из подполья :) И уходить в него все глубже и глубже :) Делать то в игре после реформы стало действительно нефиг. А у человека, который набрал выше 40 000 опыта желание начинать игру по новому или перезакупаться - я никак кроме как патологией назвать не могу. Беспределу ни в одной из игр не место. Сколько раз говорили - пока не решить вопросы развития проекта - а именно - рекламы, продвижения проекта, появления новых персонажей - этот проект мертв. И каждый из игроков, который здесь находиться - марионетка в руках федералов ибо задача программера - проект доводить до ума, а не заниматься внедрением разработки. И все закидоны по поводу модификаций и красоты проекта не более чем фикция.. Посмотреть на альтернативные проекты - прозреть можно -- зарегистрировано - 5 000 персов, играет 1 500.. А тут :)) гы.. Если сейчас в виртуальном городе человек 30 набереться это уже толпа :)
Все..Ушел в работу.. В принципе такие баны меня устраивают, т.к. на тотализаторе играть - нет проблем.. Да и слушать бредни про прелести реформы устал =) Всем кто со мной хочет общаться - моя аська 92951992

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г .

Испанцы: ( помехи на заднем фоне ) ... говорит А-853, пожалуйста ,
поверните на 15 градусов на юг , во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль .

Американцы: ( помехи на заднем фоне ) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный . Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения .

Американцы ( другой голос ): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки . Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения
.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным , ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг , чтобы не врезаться в нас .

Американцы ( на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО - МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ , 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ " СОВЕТУЮ", Я
" ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР . В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА , НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара . Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес , ужин , 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит . Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море ". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая , что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия , какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять все еб ...ные меры , какие вы считаете необходимыми и сделать все
что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения .

Американцы: Ok, принято , спасибо .

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.


Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это пи$дец...

Кстати - от "было" до "быдло" - одна очепятка =)

ЧЕМ ПИТАЕТСЯ ХОЛОСТЯК.
Скип Кудета


Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом Читать далее...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.

Представьте себе. Поздний морозный вечер. Светит луна. Все уже давно спят. С гулянки возвращаются два старых знакомых (один из них менеджер по закупкам - ему лет 50, и второй - завхоз дядя Дима, ему 60). Оба женаты (ясен перец), нормально так поддатые. От дома дяди Димы до дома менеджера идти не так далеко. Вот значит подходят они к подьезду дяди Димы, прощаются, обнимаются на прощанье. Дядя Дима замешкался возле входа, а менеджер уже направил свои стопы в сторону своего дома. Пройдя метров 200 он вдруг останавливается и истошным голосом кричит:
- Ди-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-м-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
В ответ ему наше украинское:
- Га?
И тут, [вспомните романтические фильмы], следует фраза по всем канонам жанра:
- Я люблю тебя!!!!!!
Во большинстве окон зажегся свет и люди начали выглядывать на улицу =))

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки.
Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

Hell-Knight - эт тебе :))

=)

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки.
Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

(в названии нет опечатки)

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Hаписал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на "ящик" повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Hу да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Hу ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Hу а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Hу давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Hу любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Hу любви?
- Hу почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Hу какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Hу почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Hу конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Hу почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Hу а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Hу ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Hи с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Hу почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Hу почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Hу почему гомик, я нормальный мужик.
- Hормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Hет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Hу как тебе объяснить. Hу, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Hу, мало ли что еще.
- Hу, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Hу наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!