Всё ниже мной написанное может вызвать недоумение у особо непонятливых, но я знаю, что кое-кто точно догадывается что это всё значит.

Для всех остальных могу лишь сказать, что креатив имеет право на существование в любом варианте...

А теперь - загадка связана с закрытой записью

Внимание - я начинаю писать своё произведение - возможно роман-эпопея.

Теперь все посты с темой "о нём" относяться к нему, произведению. Каждый пост - очередной том романа!

Начну, пожалуй, свой многотомник...

Ощущение.

Оно у меня вот такое – что по мне ползают много много муравьёв и пощипывают.

А внутри всё кипит, а снаружи охлаждается. Всё горя щее поднимается к голове и мне тяжело дышать

Вот сейчас я никого не люблю, сомсем никого

я так жестока сейчас,

я не верю в человека

не верю человеку

я знаю, что и меня никто не любит,

потому что я заслужила.

Теперь всё… смотрела свои фотографии. Я там такая не своя. Всё из них такое чужое. Из всего есть только одно моё – мой почерк с наклоном в разные стороны. Сегодня встала, и ничего знакомого. Одежда – не моя. Неужели это была я, вчера, позавчера. Я помню, что я делала. Я прикасаюсь руками к лицу, оно холодное. Может я умерла и потеряла всякую температуру. А на улице уже совсем не холодно или невоспреимчиво.

Я вот по-прежнему сую какие-то нелепые слова в предложения. А сегодня я пойду и выпью Шоколада. Потомушто в теперешнем состоянии я себе противопоказываю Американо. Мне нельзя ничего горького, Илия начну кричать, нет не начну. Пойду и сегодня поулыбаюсь кому-нибудь. А вчера ведь улыбка превратилась в горькую, потом Диана заметила, что я несчастна. Нельзя это показывать совсем чужим людям, а так как их весь земной шар, я не должна показывать этого никому. Я вчера и позавчера и хорошее вспоминала, звонила А.

А ещё исправила одну ошибку - …

Вспоминается мой первый курс – ведь это могло, я имею ввиду моё теперешнее состояние, начаться ещё тогда и длиться на протяжении второго курса, меня просто защищал стеной Маленький Принц. Теперь он перешёл к другим, видимо им он нужнее, он так решил…

Когда мне было 8 лет это 2-3 класс. Я выходила к нам в огород, когда уже темнело, и начинали появляться звёзды. Ложилась в снег и начинала считать все эти помехи неба, звёздочки и ещё чтонибудь находила. Я один раз даже заснула, так было не холодно и уютно в снегу.

Я так скучаю.

Я не умру но и не выживу.

У меня нет смысла!!!!!!!!!!!!!!!!!

Даже если всё вернётся – я не нахожу себя в людях.

Сегодня во сне мне приснилось, что я лечу над знакомыми людьми, а остановиться не могу. Потом я падаю, и бегу к тому месту, но там уже никого нет, я никого не нахожу, только опять всё какое-то дымом. Это как когда мне кажется,б что люди прячутся, чтобы я ушла из их жизни.

Для меня любой отход значит, что я мешаю.

[b]Сброшенные однажды Деревом Листья больше никогда не прирастут…Твой Листок[/b]

Чёрный цвет - …

Есть в жизни и чёрные, и белые полосы. Есть в жизни и боль, и радость.

Меня всё чаще сопровождает чёрный цвет – может кто-то очень хочется чего-то добиться, поэтому делает всё так.

Вчера я стояла на льду, но теперь даже это не доставляет мне радости, всё в чёрном. Я сама своё несчастье.

Ночь цвета моих волос.

Я пропускаю эти ночи мимо.

Я не сижу как Баска на окне и не замираю, следя за снегом. Раньше я делала это часами.

А почему смерть чёрного цвета?

По улице моей который год,

Слышны шаги –

Мои друзья уходят.

Эта тема, важности, необходимости. «Друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова».

Я вам расскажу о себе, немножечко. Просто я хочу, чтобы кто-нибудь кроме меня знал, что это такое… Я не прошу чувствовать…

В силу моей слабости, я когда-то не смогла сдержаться и открылась и привязалась к человека, впустила в свою жизнь, чтобы он жил для нас моим другом. Человеком, которому я доверяю, которым я являюсь в лучшем виде, которого бесконечно люблю.

У меня появился лучший друг, боль которого была моей болью, счастье – моим. Я пережила очень много счастья. Он стал моим родным человеком, даже не братом котрого у меня никогда не было и о котором я всегда мечтала. Моя вторая Мама.

Так в моей тесной душе появился Друг. Не путайте, он самый лучший Друг и не меньше. Испытывала преданность, любовь, ответсвенность и неодиночество. Я знала, что я никогда не буду одна. Я знала, что он всегда будет со мной, всегда будет за мной и поддерживать как подпора, чтобы я не упала в пропасть, даже если земли не останется, я знала, что он знает лучше меня, что мне надо, что он знает что есть правильно, чтобы всё было хорошо. Я знала, что он даже случайно не сделает мне больно, тем более специально. Что он никогда не предаст, никогда не исчезнет.

И я могла отказаться от всего остального, которое во мне не совместимо. Я отказалась от понимания боли.

Но всё, что я не знала не значило что это будет.

Теперь я одна.

Он не мой друг.

Теперь всё.

Я, чтобы не умереть от того, что меня же и отгораживало, от того, от чего я спасалась, боюсь прикасаться полностью к своим чувствам, я не могу себе позволить думать о прошлом и загадывать на будущее, я не могу жить целиком настоящим. Всё что я могу сделать – это существовать. Могу только лечь, накрыться одеялом тяжелым, которое меня бы душило, чтобы было тяжело думать.

Боже,я не из этого мира, я так не привыкла к предательствам, я начинаю себя ненавидеть за свои глаза. За то, что я вижу не этот мир. Неужели, всё хорошее, что я видела в жизни, это только всё мои сочинения.

Уже пошёл 10 месяц непонимания жизни, её смысла. Я постепенно прозреваю? Значит теперь у меня нет сочинительской способности, я не могу сделать всё хорошо.

Надо отдать то, чем я не могу воспользоваться для себя.

Я сейчас плачу, ну почему. Я совершенно не вижу, что мне делать, я не вижу следущего хода. И когда, я была другой? Ничего же никогда не менялась.

Наверно, если я очень захочу и подумаю, у меня всё таки произойдёт что-то смертельное в голове. Я сегодня не перестану плакать, я знаю, я осталась сейчас одна, а значит никто тне видят, только догадываются. А те, кто догадывается – тому всё равно

Вот есть где-то кивание твоего подбородка кому-то, это всё только потому, что тебе не хочется говорить, ты делаешь вид, что тебе интересно, но мыслями ты всегда только со мной. Да, я буду думать так, потому что я так...

Ты посылаешь в воздух фразы – знаешь, что всё это я поймаю и обязательно отвечу, как же я не могу не почувствовать твои мысли, рождённые мной.

Вот и я не вижу тебя, ты – тоже. Я не знаю, что ты сейчас делаешь. Я не знаю, кто ты?

Я не придумала всё это чувствами, ты придумался сам…