Взято у Cosy_girl
Утром открой глаза. не спеши собираться. Открой шторы и улыбнись. Не получается? Спать хочется? А миру легко тебя видеть каждый день сонным и ворчливым по утрам? Улыбнись и скажи: «Доброе утро». Чувствуешь: что-то неуловимо меняется. Нет? Тогда скажи еще раз, говори до тех пор, пока искренно не улыбнешься: - Доброе утро. Давно-давно тебе подарили Жизнь. Нет, не тот мирок, в котором ты сейчас. А огромный Мир. Вселенную. Даром. Потому что тебя любили еще до рождения. Вспомни, как в детстве ты радовался каждому дню, каждой мелочи и все стремился объять руками-глазами-губами. И любимым людям говорил «Люблю» часто. Только ты сам можешь сделать себя счастливым. Смотри не зазнавайся. Люби себя. Слушай только себя. Я с тобой. Я с тобой всегда.
Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда….
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.
А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах!
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт.
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.
Собрав раскиданные по асфальту члены я опять принял исходную позицию. Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки – подумал я – а процесс то пошел! Видать та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
А садись ка Оленька за руль, и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? – сказано сделано – роллерист знает что говорит!
Через минуту я держась за машину и наслаждаясь движением катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился и это не слишком напрягало. До поры….
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! – заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
Т-т-ттторм-ммози-иии!!! – верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь что надо делать, она вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давил на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них я продолжал как заклинание выкрикивать – Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула тормоз.
Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. Космическая сила отделила меня от машины и теперь я несся совершенно автономно куда то к Рублевке. От меня отделялись какие то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец скорость упала до минимума и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого то политика.
Машина с женой виделась где то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из за ровного ряда кустиков. От так то, пля – пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине.
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежитиясветится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бысвет зажигать...В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!
[256x260]
взято у WonderMaker
Конец света... Чубайс не при делах!
 WonderMaker [показать] |
В офисе у Бога было многолюдно. Очередь продвигалась крайне медленно. Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог".
Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и эмалированный умывальник в углу.
"Бог невидим!" - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул посередине комнаты с готовностью овцы.
После очередного "кх-а" из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти, бородатый, волосатый и седой.
Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я опустил глаза долу и промямлил:
- Э-э-э... Вот... Поступил на суд... Самый гуманный суд...
- Охо-хой... - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще?
- Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый...
- Не называй меня батюшкой, пащенок!... А всего вас сколько, три тысячи пятнадцатый?
- Ну как же? Где-то около пяти миллиардов!
- Е**ть-ковырять... Расплодились... А начиналось-то все - с двух отморозков... С этих... Тьфу, б**дь, память ни к черту стала... Этих... Адама и... этой...
- Евы, батюшка!
- Да какой я тебе, к херам, батюшка! Я тебе в такие дедушки гожусь, что е**ться - сраться... Зови меня Лехой!... Значит, говоришь, много вас там?
- Много, Леха!
Бог опять вздохнул.
- Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, педрила, апостол е**аный, мол, обещал Страшный Суд - надо делать... Я ему: да с х*я? А он мне - мол народ совсем от рук отбился...
Я неуютно заерзал. Сквернословящий господь вызывал во мне смешанные чувства.
- И ведь отбился! Отбился! - крикнул Бог Леха и стукнул сморщенным кулаком по поцарапанной поверхности стола. - Трахаются до брака - это еще туда-сюда, сквернословят - ладно уж, чуй с ними, но в меня не верить?! В Леху? - он вскочил. - А всем в рай охота! Никто свою жопу жарить не хочет! А вот х*й вам, салабоны! Всех в ад! К еб*ням! В тарблядьтарарынахуй! - Леха сел, держась за сердце и тяжело дыша. - Валидол есть?
- Нет.
- Все здоровье с вами оставишь... - Леха достал таблетку откуда-то из глубин черно-белой бороды, положил в рот и яростно засосал.
- Ты-то, поди, тоже в рай хочешь?
- Я? Ну... Неплохо бы...
- А вот х*й тебе! Всем вам х*й! Я на весь мир клал! И на тебя положу!
- Леха, не сердитесь...
- С х*ев ли мне не сердиться? Вас до е**ни матери, а я один, как пидор на футболе! И все в рай хотят! А что ты сделал для этого, что, а? - Бог Леха сунул свою всклокоченную голову прямо к моим глазам. - Молчишь? Вот! А потому что ни х*я ты не сделал! Ты трахал баб, выражался, и в меня не верил! А я - пиз**кс -
Взято у www.liveinternet.ru/users/758099/
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
http://ziza.ru/users/01102005/interviewwithgodru.swf
Проняло
Это цитата сообщения Achtung Оригинальное сообщение
Вопрос: В чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ:
Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском
туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем
которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались
итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим
оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И
все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла
Гейтса, которую он спиздил у японцев.
Это цитата сообщения Обаятельная_Юленька Оригинальное сообщение
"Однажды ты придешь ко мне и спросишь:"Что для тебя важнее-жизнь или Я?",и я отвечу:"Жизнь".И ты уйдешь,и никогда не узнаешь,что моя Жизнь-это ТЫ!!!"
[450x300]
Это цитата сообщения Cosy=) Оригинальное сообщение
..."Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет." ...
[300x234]
Это цитата сообщения Cosy=) Оригинальное сообщение
"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."
[581x298]
Взято у Ded Fomich
Ded Fomich, 25.04.2005 15:41 :
В кабак не хочешь?
Павлов, 25.04.2005 15:41 :
неа Ded Fomich, 25.04.2005 15:54 :
а пойдешь?
Павлов, 25.04.2005 15:54 :
ссссукаааа......
Настроение сейчас - Осень пришла
Осень на улице, а я всегда любил лето.
А сейчас мне в сёравно - ну осень так осень.
[700x465]
Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – ни то, ни
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...
В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики... Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.
"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""
В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное
агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных
роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я
услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.
Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом
произвосится следующий текст:
Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)
Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться
можно... :)
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек.
У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном
занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по
маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за
птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю
дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на
нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу
двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды
встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их
хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,
сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается
только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....
Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан.
Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения.
Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче
все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного
круглого сосуда листочек с фамилией:
- Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не
получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой.
Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.
- Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую
фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи
одесситов. Пауза:
- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…
А с виду приличный был человек :).
Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В
одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к
рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00".
Типа приговор окончательный и
Девушка с точки зрения Разработчиков (и пользователей) программного обеспечения.
(Милях дам просьба не обижаться, конечно это всего лиш шутка и "устное творчество" программистов, что с них (нас) взять!)
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....