такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!!
-Если
Девочка:
-Нет.
-Мороженое
-Не
-Куклу
Девочка:
-Папа,
- Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!!
За что мы любим тех, кого любим?
Почему мы их любим вопреки судьбе, положению, всему на свете?
Когда человек более несчастен: когда его никто не любит или же не любит только тот, кого любит он сам?..
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, и свет,и тунель, и электричку навстречу.
И только машинист видит трех козлов, тупящих на рельсах.
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА-А-АА — ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
...Я слышу шорох туник. По краю равнины движется цепочка женщин, когда-либо познанных мной. Их много. Некоторые улыбаются мне, другие проклинают. Я с ужасом понимаю, что не помню их имен. Я не помню их лиц. Я считаю. Двести… Триста… Цепочка не иссякает. Женщин сопровождают поверженные мною враги. По одному на каждую когорту.
… А что я сделал со своей музой?! Что я сделал с милой девочкой, которая тараторила мне в уши с утра до вечера, подобно бешеной канарейке? Нет ее, ушла. Или умерла, захлебнувшись в моем цинизме. Не потому ли я так мучительно продираюсь через дебри словесности в поисках подходящего эпитета? Не потому ли мысли еле ворочаются в голове?
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Был понедельник 19 апреля 2020 года. С начала рабочего дня прошло всего два часа, то есть до обеда еще как до Китая раком, окончание же работы и вовсе терялось в далекой фантастической дымке. Учитывая все это, раздавшемуся телефонному звонку я не был удивлен ни разу:
- Алло, служба частного уговора, - представился я.
- Скорее, он совсем свихнулся, он сейчас сделает что-нибудь, - истерический женский голос. Скорее всего секретарша, но может быть и нет.
- Успокойтесь, девушка. Кто он? – хотя и так ясно – менеджер.
- Сашка. Менеджер наш. Скорее, - че так орать-то? Я уже трубку на вытянутой руке держу, один хрен в ушах звенит.
- Сами уговорить пытались? – основная ошибка. Тут профессиональный подход нужен, иначе только хуже.
- Да-а-а, он не слушае-е-ет, - ооо! Все, щас разрыдается.
- Адрес давайте.
Блять, оглох кажись на правое ухо. Надо дополнительную плату брать за уши. Достаю свой саквояж. Так, не забыть бы чего. Бланки на отпуск – здесь, квитки для премиальных – здесь, канцтовары, бумага – здесь, приказы – здесь, перчатки паралоновые, ботинки с надувными мысами – вроде все взял. А, да, молоко с прошлого выезда прокисло уже, наверное, надо заменить. Достаю из холодильника четыре пакета молока и кладу на место старых. Ладно, по коням. Запираю кабинет, но прежде чем выйти заглядываю к девчонкам:
- Девчонки, я на выезд, вы будьте готовы, - ух, красавицы мои, рыженькая - Маша, светленькая – Лана, темненькая – Вика – полный набор.
- Витюш, мы как пионеры, - Машка салют пионерский шлет.
Что бы я без вас делал?
Подъезжаю по адресу: серое пятиэтажное здание. Поднимаюсь на второй этаж, издалека слышу взволнованный галдеш в районе приемной. Так и есть, походу все служащие здесь, такая возможность официально забить хуй на работу – кто ж упустит? При моем приближении замолкают, из толпы выходит толстый тип в дорогом костюме, как пить дать директор. Дрожит весь. Видать, первый случай у них. Ну ничего, сердцем чую – не последний:
- Где он? – спрашиваю.
- Т-т-там он, у м-м-меня в кабин-н-нете, - заикается и пропотел поди до трусов.
- Как звать?
- М-м-михал М-м-михалыч…
- Да не тебя. Менеджера как звать? – до чего ж народ тупой эти директора, только орать на подчиненных горазды.
- Саша Перепашиполе, - чудненькая фамилия, придется только по имени обращаться.
- Оружие есть у него какое-нибудь?
- Он ручку мою чернильную себе к шее приставил. Грозится проткнуть, если что.
Ясно. Типично все. Стандартная схема – десять минут работы. Ладно, приступим:
- Так, из приемной вышли все, остались директор, секретарша, старший менеджер и непосредственный начальник Саши Перепашиполе - блять, толпа баранов, чуть не передавили друг друга.
Вхожу в приемную, кладу саквояж на стол и достаю бумаги:
- Михал Михалыч, сначала договор, вот здесь подпишите, - подписывает не читая, блять, надо было сумму гонорара больше ставить, затупил.
- Теперь приказ подпишите. Вот этот об отпуске и этот бланк на премию и ключ мне от кабинета дайте - все подписал и ключ отдал. Вписываю только имена и суммы в пустые строки. Я всегда бланки с собой беру, а то они обычно со страху русский язык забывают и кнопки на клавиатуре путают. Так быстрее будет.
- Как звать? – обращаюсь к секретарше.
- Саша Перепашиполе, - пиздец!!! Вы че сговорились что ли?
- Не менеджера – тебя!!!
- Лена, - зареванная вся, тушь размазана, в принципе сойдет. Волосы темные – стало быть, придется Вике потрудится.
- Слушай внимательно, Леночка. Быстренько тенями намулюй себе фингал, тени есть у тебя?
- Е-э-эсть, а зачем?
- Ну, успокойся, успокойся. Вопросы все потом, сейчас время важно, - посмотрел вниз. Юбочка коротенькая и чулочки черные – не пойдет.
- Еще, Лен. Быстренько найди у кого-нибудь телогрейку и штаны ватные. Надевай все и бегом назад. Пошла, пошла, пошла, - а попка ничо так у нее.
- Теперь ты, - обращаюсь к начальнику менеджера, - вот тут внизу заявления напиши «претензий не имею» и подпись поставь, - и этот не читает. Тем лучше.
Последний штрих: достаю молоко и отдаю старшему менеджеру. Вот и Леночка прибежала в телогрейке, умничка, и бланш под глазом как настоящий. Инструктаж и за дело:
- Слушайте сюда все. Я захожу внутрь и начинаю уговоры. Вам ни в коем случае внутрь не заходить пока я не вызову. Интерком есть у вас в кабинете?
- Да, кнопочка на столе, синяя, - бля, не обосрался бы раньше времени. Слабый нынче пошел директор.
- Когда зайдете внутрь, по моему вызову, во всем со мной соглашайтесь и поддакивайте. Все я пошел, - беру с собой саквояж.
Захожу и быстро закрываю за собой дверь.
- Не
Мой брат работает в ГИБДД, на тот момент был в звании лейтенант милиции, работал он на посту, которое находиться на шлюзах в 20 метрах от Краснодарского водохранилища. Наступила ночная смена, отработали нормально, без происшествий, было лето, на часах около 5 утра, машин мало. Тут в далеке со стороны аэропорта появляется бежевая шестёрка, которая чем ближе подъезжала к посту, тем сильнее замедляла ход, причём как будто чего то опасаясь. У гаишников глаз намётанный, поняли что, что-то не то-хуйня какая-то нездоровая, дают сигнал автоматчику "Быть начеку и приготовиться", взмахом волшебной палочки останавливают шестёрку и один молодой сержантик Ваня Ебабосов подходит к машине, из машины никто не выходит, Ваня козыряет, представляется и нагибается к окну заглянуть одновременно взяв документы. Тут раздаётся Ванькин вскрик, он как в жопу хуем ужаленный держась за лицо и закрывая сосалище подбегает к моему брательнику резко отдаёт документы и отбежав на несколько шагов начинает безудержно блевать.
Четверо инспекторов с опаской глянули на шестёрку из которой с испуганным видом вылезло еблище кавказской или закавказской национальности (как потом выяснилось-армян), посмотрев на блюющего инспектора, водитель повернулся спиной к посту и утинными шагами запиздил в сторону водохранилища, при этом его одежда была странного цвета (в полумраке разглядеть трудно было), с которой что-то стекало .
- СТОЯТЬ !!!,- прозвучал командный голос инспектора.
Армян посмотрел в сторону поста каким то испуганным но в то же время отсутствующим взглядом, по ходу никого не заметив развернулся и поебошил дальше.
- СТОЯТЬ БЛЯ, КОМУ СКАЗАНО!
Армян повторил свой разворот, потом снова почапал к водоёму.
- Стой сука стрелять буду! - уже заорал инспектор и раздался щелчок затвора автомата.
Чудо-беглец остановился и поднял руки. Тут машина раскрылась и из неё вылез второй ара:
- Ребята, нэ стрэлайтэ, ми чэлавэка спасли.....
- Стоять, не шевелиться, ещё один шаг......и т.д. Второй не унимался:
- Рэбята, сущий, ми нэ бандыты, ми спасатели.
- Какие ёпт спасатели ?
- Ми дзэвушкю спасли…
Далее эти два чувандоса поведали такую историю, от которой у всех гаишников долго болели животы от смеха и разогнуться после столь душевной истории не могли ещё час как минимум, при этом лица двух бывших жителей солнечной Армении были настолько серъёзными, что Фрунзик Мкртчан и рядом не стоял.
Два закавказских хлопца решили хорошо отдохнуть с одной дамой лёгкого поведения с длинными ногами и хорошим бюстом по простому красивая блядь, отдыхали в кафешке. В один момент дама будучи в хорошем подпитии решила пойти справить малую нужду – поссать одним словом. Туалет находился на улице и представлял из себя деревянную будку, которая стоит на яме заполненной говном. Села эта деваха, и в самый неподходящий момент ХУЯК – деревянный пол сортира проваливается и она вниз головой ёбнулась в говнище.
Другой армян тоже хотел в туалет, подошёл к сортиру и услышал треск и бульканье, выломав дверь он увидел две торчащие ноги из дерьмища, не долго думая тот прыгает в яму по самое горло в экс-жратве и начинает поднимать девку чтоб та не захлебнулась. На крики прибежал его друг, вместе они вытащили девку на поверхность и повезли на водохранилище купаться где и были остановлены на посту ГАИ.
Гаишники ржали до посинения игнорируя блевотворную вонищу исходившую от сих субъектов и машины, даже не заметили когда приехал подполковник с проверкой, который сначала начал орать, морально хуяча всех за распиздяйство, но узнав историю, с серьёзной мордой подойдя к армянам выпалил, что мол «ВЫ ЖЕ ГОСПОДА ЧЕЛОВЕКА СПАСЛИ, ВЫ ГЕРОИ, ДАВАЙТЕ НАЗЫВАЙТЕ ВАШИ ФАМИЛИИ, ВАМ ОБЪЯВЯТ БЛАГОДАРНОСТЬ, МОЖЕТ ДАЖЕ ПРЕМИЯ, ПРЕДАСТАВИМ ВАС К НАГРАДЕ….» на что эти два мудилы замахали руками с криками протеста – «НЭ НАДА НАМ НАГРАДЫ, ВИ ТОЛКА НИКАМУ НЕ ГАВАРЫТЭ, ЗАСМЕЮТ ВСЭ…..». После этих слов даже начальник не смог удержаться от смеха. А эти двое стояли периодически стряхивая говно с одежды и ни разу не улыбнулись. А их подруга так и не вылезла из машины измазав всё сиденье чем то очень нехорошим и
|
Взял у KOBAPHOE_LAMO Мразь |
|
| Слышь, ты, мразь, поди сюда. Да, ты, ты, сука, все ноешь, жалуешься на жизнь? А что ты сделал ради нее? Да, блядь, ради жизни! Не пизди, мудак. Не пизди… Это болезнь, говоришь ты. Болезнь? Да пошел ты на хуй, сука. Больной он… Кто тебя заразил? Никто, бля, кроме тебя самого. Кто заставлял тебя бухать, когда тебе плохо и выпивать, когда хорошо? Когда заставлял пить до тошноты, до желто-зеленой блевотины? Все пили и ты пил, баран? Вот и нехуй ныть теперь. Ты уже не просто сдох, ты полуразложившийся труп. Не еби никому мозги, иди и сдохни, убей себя, синяк. Еще один, бля. Тоже больной? А хули, ты уже много раз слышал, алкоголизм и наркомания – это не вредные привычки, а болезни. И ты, исколотый нарк, тоже чего-то бля, требуешь, ты же «больной». Мудак, только не говори, что тебя связали и вкололи первую дозу. Заставили типа. Нет же? Нет? Вот именно, бля, сам ввязался. И ты, сука, требуешь к себе жалости? Ты тоже труп. Труп, бля и не ебет. А трупы к жалости не восприимчивы. Так что не ной. Убей себя, наркот. О, бля, да вас тут много. Игрок, да? Тоже претендуешь на роль «больного»? Ебать-копать, всем бы так болеть! Сидишь, в картишки перекидываешься… А, бля, в картишки с корешами тебе уже не интересно? Ты самый умный типа? Всех хочешь наебать? Казино и букмекеры всегда в выигрыше, тупой уебан, если ты еще не понял. «Я въебал последние деньги, потерял семью и работу, ах-ах-ах, пожалейте меня», - говоришь ты. Да иди ты на хуй, долбоеб. Иди продай свои последние трусы и тоже убей себя, нытик. Кто там еще? Последний клиент на сегодня. О, да, знакомый типаж… Вечно в депрессии, постоянно в апатии. Ты как ебанный Пьеро, всегда в печали и не понят никем. У тебя постоянные проблемы со вкусом к жизни, о чем ты ноешься либо в ЖЖ, либо корешам, распивая коньячок. То от тебя ушла девушка, и твое нытье и желание покончить жизнь самоубийством меня искренне радуют, поскольку только так ты принесешь счастье окружающим. Да, всем твои корешам и близким станет стократ легче жить, зная что ты отмучился. То тебя заебала работа, и ты всем говоришь: «Ах, как все это беспросветно, жизнь скучна, работа осточертела, пойду вечером набухаюсь». Я б таких пидаров в интернет не пускал. Раньше-то такие как ты ебали мозги только знакомым, теперь же всему миру. Блядь, да сожри ты эту ебанную пачку витаминов, если у тебя авитаминоз, хотя бы один вечер проведи с девушкой/женой, и (слабо, нет?) с утреца пробегись вокруг дома, сто пудов настроение будет на порядок выше, чем обычно. Отъебись от меня, лузеры, нытики и долбоебы. Вы прожгли свою жизнь и жить вам незачем. Не мешайте жить мне. |
взял у Darkmind
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Взял у Gordeew
... Учения идут.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Взято у A_scaneer_darcly и выложено с небольшими изменениями
Правила: поместить этот список в свой журнал и выделить то, что уже удалось сделать.
1. Родиться.
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться.(???)
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка.
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Посадить дерево.
35. Сказать правду, зная что причинишь боль.
36. Научится играть на музыкальном инструменте.
37. Бросить вредную привычку.
38. Помыться в бане.
39. Не спать двое суток.
40. Получить перелом.
41. Искупаться в голом виде.Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Отомстить.
45. Пострелять из огнестрельного оружия.
46. Не отпраздновать свой день рождения.
47. Заняться сексом с незнакомым человеком.
49. Купить себе место на кладбище.
50. Умереть в родном городе.
Взято у blear
уроки выживания в крупных компаниях
Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.