Душа поэта все же не вынесла.
Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".
Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.
Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет, а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.
Увы, не все получилось укомплектовать.
Да, по результатам комментов: слабонервным и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.

Ночной дозор - избранное.
сцена первая:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

сцена вторая:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

Много крупных планов.

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

сцена следующая:

Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.

Идет к соседям-вампирам.

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

сцена с мальчиком Егором:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!

сцена в метро:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

сцена с совой.

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик Читать далее...

> Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
> Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
> свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
> телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
> сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
> сказали:
> - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
> поживет. Ты ведь не против?
> У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
> две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
> несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
> она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
> бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
> хрен с ней (с кошкой).
>
> Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
> брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
> белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
> мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
> Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
> восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
> конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
> моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
> Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
> - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
> инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
> аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
> у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
> После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
> а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
> жизни.
>
> Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
> существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
> ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
> обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
> бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
> свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
> подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
> заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
> за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
> лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
> не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
> хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
> раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
> по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
> немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
> то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
> достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
> чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
> свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
> Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
>
> .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
> вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
> пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
> Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
> предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
> Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
> килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
> комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
> кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
> больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
> у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
> коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
> который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
> запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
> которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
> я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
> Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
> кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
> сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
> кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
> оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
> слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
> слезами на Читать далее...

Нашедшему вознаграждение...
[показать]

Я вы, возможно, все таки кролик!

И все же вы кролик, неправильный какой-то, импотент или притворяетесь, но кролик. Возможно лысый сирота. Ну не повезло вам в жизни... бывает. Не расстраивайтесь - Вы можете измениться! [показать] [показать]

КРОЛИК ли Вы ?

Я пАдонок!!

Да чувак, ты наш человек! Тебе плевать на всйо и всйа, ты живйошь в свойо удовольствие и можешь поссать на Красной Площади!

ПАдонок ли ты?

Я ваще охуели!

Я просто забыл, когда видел такое охуевшее создание. Охуеть просто. Тест криейтед бай msado

Сильно ли Вы охуели?

Да пейзаш из моего окна не облагораживает, зато высоко...и тихо...
[показать]

Не могу удержаться и не похвастаться своим чудом.
[показать]

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

> > Сказки на новый лад.
> >
> > Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за
> > тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька
> > - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
> >
> > Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому,
> > что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
> >
> > Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и
> > уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
> >
> > Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
> > Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а
> > дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
> >
> > Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье.
> > Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что
> > ушел от бабушки.
> >
> > Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в
> > огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили
> > его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы
> > бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на
> > измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.
> >
> > Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что
> > муж ей пасть зашил чтобы не доставала.
> >
> > Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто
> > ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в
> > придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе
> > такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за
> > которого ее часто принимали без
> > косметики.
> >
> > Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые
> > - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший
> > прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы
> > на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.
> >
> > Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его
> > дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И
> > посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом
> > счастливо, но недолго.
> >
> > Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
> > обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

> > ЗАДАЧА..
> >
> > 3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по
> > 10
> > долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил
> из
> > кассы
> > 5 долларов и решил отдать их женщинам.
> > Но как поделить 5 на 3.
> > Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а
> себе
> > взял
> > 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10
> > потратила 9 долларов.
> > Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К
> > ним
> > прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
> > Получается 29.
> > Вопрос: где тридцатый доллар????
> >

Скорпион
>Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера
>не
написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями
заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для
него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а
вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже
если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо
сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо
будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый
неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп,
и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания
частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем
будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов,
кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
>
>Овен
>
>Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
>творчески.
Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с
разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и
крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная
нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*,
настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на
партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи
и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его
руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
>
>Телец
>
>Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он
таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а
становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения).
Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить
бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям
как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если
вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него
встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца
может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими
способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за
четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов,
прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную
отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
>
>Близнецы
>
>Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую
>жизнь,
эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными
партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать
маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой
Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих,
непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка.
Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное
шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего.
Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но
даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же
писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило,
не привыкают.
>
>Рак
>
>Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда,
но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох,
настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и
никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого
он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и
семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний
вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по
возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь,
по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не
удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
>
>Лев
>
>Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко
делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник,
делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и
даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев Читать далее...

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Читать далее...

> Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
> водну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
> "Содбизнесбанке","Гута-банке" и "Кредиттрасте".
> ********************************************************************
> Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один
> дурак,который все еще выдавал деньги.
> *******************************************************************
> В чем различие между министром экономики, министром финансов и
> председателем
> счетной палаты?Министр экономики ничего не может, но все знает.Министр
> финансов все может, но ничего не знает.Председатель счетной палаты все
> может, все знает, но уже слишком поздно.
> ***************************************************
> Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.Чем больше
> сыра, тем больше дырок.Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
> ***************************************************
> У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
> настоящиймомент выясняют - кто.У президента одной западной страны в
> аппарате
> из ста человек - одинвражеский шпион. Служба контрразведки выясняет -
кто.А
> у российского президента сто советников по экономике. Один из них в
> ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
> ***************************************************
> Армянское радио спросили:- Что такое экономическая реформа в
> Российской
> Федерации?- Это инъекция в протез.
> ***********************************************************
> Встречаются около лифта брокер и финансовый аналитик.Брокер:- Послушай,
> мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?!
> ***********************************************************
> Брежнев: Экономика должна быть экономной!Горбачев:Экономика должна
> быть!Ельцин: Экономика должна...Путин: Экономика?..

Солнечным июньским утром 2004 года Президент УЕФА Леннарт Юханссон и Директор-распорядитель того же УЕФА Герхард Айгнер стояли у окна кабинета Юханссона в штаб-квартире УЕФА и угрюмо наблюдали , как на стоянку перед офисом съезжались президенты федераций футбола стран , участвующих в предстоящем Чемпионате Европы.

- Ишь , слетаются - вполголоса комментировал происходящее Айгнер - не успели начать , а все уже за деньгами примчались...

- Скажем , после Чемпионата получат - согласно заковал Юханссон. - Мол , то , сё... Спонсоры не определились... Ничего , протянем пару месяцев , пару раз крутанём в банке , а потом - отдадим... Ты как?

Айгнер неопределённо покрутил пальцами в воздухе :

- Шеф , так ведь это... Коррупцию пришьют.

- М-да , дилемма. - снова погрузился в думы Президент УЕФА.

Руководители европейских ассоциаций-счастливчиков , между тем , собрались покурить перед крыльцом штаб-квартиры. Были слышны весёлые голоса , сквозь которые громче всех звучал голос президента португальской федерации футбола Жильберто Мадаила , упоённо расписывающего красоты его страны и заверяющего о том , что всё пройдёт на уровне. Так азербайджанцы на рынках расписывают красоты родного края , сбывая с рук волжские арбузы или дыни.

- А чего они не идут? - нервно поинтересовался Юханссон у Айгнера.

- Колоскова ждут - умудрённый опытом Директор-распорядитель сразу ухватил суть заминки.

- Колоскова? А чего его ждать?

- Ну как же , шеф? Всем же интересно , какой у него сегодня костюм будет , какая машина... Это ж жизнь , с него пример берут... куда там Бэкхем. - Айгнер лениво потянулся к пепельнице и стряхнул в неё пепел. - Во , приехал.

Юханссон ревниво прилип к занавеске :

- Вот это да-а-а... - только и смог протянуть он. - Версаче... Тысяч на пять франков...

- Шеф. - осторожно тронул за рукав босса УЕФА Айгнер. - он франки и за валюту не признаёт... Вы бы того при нём... Не ляпните сдуру.

- М-да , и откуда он деньги берёт , а? - Юханссон завистливо-задумчиво перевёл мечтательный взгляд на потолок. - Он ведь вице-президент ФИФА? По чему-то там?

- Точно так , шеф. Ну и , наверное , зарплату у себя в России получает хорошую... Вот и хватает на жизнь...

Между тем спортивного вида человек , в котором высшее руководство УЕФА безошибочно признало Президента РФС В. И. Колоскова , пружинящей походкой поднялся на крыльцо и принялся отвечать на приветствия и восхищённые взгляды коллег. Выделялся Франко Карраро , бормотавший : "Маффиа , мама миа , маффиа ходит более бедно одетой , о боги..."

Президенты дружно побросали окурки с стоявшую неподалёку от входа урну-пепельницу , и вошли внутрь здания. Предстояло заслушать португальца и обсудить пару оргмоментов.

Начали со стадионов.

Португалец выпрямился , взял в руки папку :

- Нашей федерацией и правительством была проделана огромная работа. Были заново отстроены восемь стадионов , ещё четыре подверглись серьёзной реконструкции... Из выделенных правительством средств нам удалось сэкономить и вернуть в казну неиспользованными около четырёх с половиной миллионов долларов...

Колосков изумлённо поискал глазами председателя Болгарской федерации футбола. Тот многозначительно прикрыл глаза , согласно кивнув. Единственный славянин , почти брат по духу , только он один мог по достоинству оценить полный сарказма взгляд. "Идиот , нашёл , чем гордиться - мысли Колоскова , как всегда на таких скучных сборищах , взмыли к потолку. - эххх , Лужкова им туда... Со мной на пару... Правительство ещё б должно осталось бы... М-да.
Что с них взять - Европа".

Собрание между тем близилось к концу , но Юханссон , против обычного , был не особо разговорчив. Казалось , его изнутри ела поедом какая-то мысль , в существовании которой он сам себе боялся признаться. Дождавшись окончания протокольной части , он кивком головы подозвал к себе Айгнера :

- Герхард , не в службу , а в дружбу... Ты Колоскова пока не отпускай , поговорить надо бы... И тебе тоже полезно...

- Куда звать? В кабинет , или в комнату отдыха - помощник уловил самую суть.

- Давай в комнату отдыха... Неформально , так сказать , пообщаемся.

Через десять минут в комнате отдыха сидели трое мужчин , буравя друг друга взглядами. Молчали. Общую паузу решил первым нарушить лично Президент УЕФА :

- Слава , выпьешь? - осведомился он , доставая из мини-бара бутылку скотча.

Колосков , мельком взглянув на бутылку , отрицательно покачал головой.

- Не , не пью... Такое...

- Ну , а мы примем с директором. - Юханссон ловко плеснул на полпальца себе и Айгнеру в ёмкости , больше предназначенные для пива. По российским понятиям предназначенные , естественно. Доверху долив водой , один стакан он протянул Айгнеру , от другого пригубил сам. Удовлетворённо кивнув , Юханссон присел в кресло :

- Слава , - начал он напрямик. - Скажи , откуда у тебя новая машина?

- Купил. - Колосков смотрел прямо в глаза , невинно улыбаясь в ответ и не понимая сути вопроса. - А что?

- Ничего... - Читать далее...

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.

:))))))))))))))))))

Пособие №4.
[показать]

Пособие №3.
[показать]

Пособие №2.
[показать]

Пособие.
[показать]