Наконецто поменял свой старый телефон...
[показать]
[показать]

Въедливые зрители нашли уже 37 грубых ошибок в фильме «Послезавтра», это уже очень много для свежего фильма. Например:

- японец говорит по мобильному, потом подскальзывается и падает, показывают его ПУСТЫЕ руки, потом на него падает кусок льда и прибивает насмерть, его снова показывают крупным планом – в руке опять мобильник

- три придурка идут к замерзшему кораблю на снегоступах за пенициллином, обратно просто бегут бегом без всяких снегоступов

- пенициллин в напрочь замерзшем корабле почему-то в пузырьке жидкий

- в начале фильма показывают матч Манчестер Юнайтед – Селтик – а эти команды играют в разных чемпионатах (один в Англии другой в Шотландии)

- статуя свободы в одном эпизоде повернута лицом к Нью-Йорку, в другом в обратную сторону

- когда начинается оледенение Джек смотрит на флаг США над библиотекой – он замерз, однако чуть позже на общем плане он еще трепыхается

- поток Гольфстрима на одной из проекций показан текущим от Европы к Мексике, а на самом деле все наоборот

- когда президент покидает Белый дом в Вашингтоне уже нигде нет электричества, однако на его столе стоит включенная лампа

- корабль не мог вплыть на 5-ю авеню Манхэттена там просто нет возможности для его продвижения – слишком много поворотов с очень плотной застройкой

- вода залила весь Нью-Йорк моментально – где плавающие трупы?

- в начале фильма показывают панику в Англии, машины снуют туда-сюда с правосторонним движением – в Англии левостороннее (сняли в США)

- придурки палили книжки в библиотеке – почему на общем плане когда папа к ней подходит не видно никакого дымка

- при таком морозе в разговорах людей изо рта должен валить пар - его нет

ну и так далее, надоело переводить с английского…

ТАК БЫЛО!
Отзыв метеоролога с телевидения.

Эммерих снимает легкое и приятное кино о глобальных катастрофах
Один зритель.

Непогода нынче в моде, непогода, непогода...
Песня.

Мороз и солнце! День чудесный!
Стихи.

Чтобы убрать воронку, нужно расслабить девственницу.
Рецепт из совсем другого фильма.

Кабинет Роланда Эммериха, Беверли-Хиллс. Сам режиссер сидит в огромном кресле, напротив него на диване - сценарист Джеффри Нахманофф.

- Джеффри, старичок, - сказал Эммерих. - Мне нужна твоя помощь. Понимаешь, я пришел к выводу, что мне пора догнать Спилберга.

- Ролик, - ответил Джеффри, - ты же знаешь, что это нереально. Два миллиарда - откуда взять такие деньги? Вряд ли я тут тебе чем-то помогу.

- Я не в этом смысле, - пояснил Эммерих. - Слава богу, я тоже неплохо зарабатываю. Я в том смысле, что тоже хочу Оскар.

- Все хотят Оскар, - ответил Нахманофф. - Ради этого мы все и работаем.

- Оно понятно, - нетерпеливо сказал Эммерих. - Но будем откровенны: эти замшелые старперы, члены Академии, дают Оскаров только вполне определенным картинам! Ты вспомни, Спилберг ни за один свой супермегаблокбастер Оскара не получил. За что он получил статуэтку - ты помнишь?

- Еще бы не помнить, - кивнул Джеффри. - Ну и ты сними что-нибудь из этой серии. Побольше еврейских страданий, - сам знаешь, кто у нас всем заправляет в Голливуде, - побольше патриотизма - и дело в шляпе: готовый Оскар. Только, старичок, с твоим немецким происхождением я не советую снимать кино об ужасах нацизма. Лучше пускай у тебя евреев угнетают где-нибудь в Африке. А потом мудрый американский президент их всех спасет.

- Джеф, вот в том-то и самая фигня, - пожаловался Эммерих. - Я не понимаю, почему мне до сих пор не дали даже хотя бы номинацию! Ведь у меня в картинах все это есть! Мудрый американский президент - в каждом фильме! Настоящий патриотизм - не просто в каждом фильме, а просто перехлестывает через край! Даже еврей у меня есть - главный герой в "Дне независимости"! Главный герой, Джеф! Ну и где этот Оскар?

- Старичок, ну что ты переживаешь? - успокоил его Джеффри. - Да наплюй ты на этот Оскар. Зачем он тебе? С твоими бабками ты можешь сортир сделать целиком из золота.

- Ты не понимаешь, Джеф, - горестно вздохнул Эммерих. - В конце концов, это вопрос принципа. Но ты знаешь, старина... - Эммерих взял бокал, стоящий рядом с ним на журнальном столике. - У меня есть мысль, как поиметь этих козлов. Я сделаю такой фильм, которому они просто не смогут не дать Оскара. А ты мне для этого фильма напишешь сценарий - по моей канве, разумеется.

- Почему именно я? - поинтересовался Джеффри. - А куда делся твой обычный сценарист Дин Девлин?

- Мы с ним поссорились, - махнул рукой Эммерих. - Дин сказал, что ему надоело в фильмах мочить Нью-Йорк. Ну не баран, а? Как может надоесть мочить Нью-Йорк?!! Это же прекрасно!

- Согласен, - кивнул Джеффри. - Лично я удолбать Нью-Йорк - завсегда готов. Ненавижу этот город. Но, Ролик, ты уверен, что академики дадут Оскара, если ты в очередной раз замочишь Нью-Йорк? По-моему, это не очень хорошая идея.

- Дело не в том, что в очередной раз, - нетерпеливо сказал Эммерих. - Вся суть - в самой идее. А идея следующая. Экология! - И Эммерих, замолчав, стал прихлебывать из бокала с невероятно таинственным видом.

- Понял, - тихо сказал Джеффри. - Идея отличная. Ты только скажи, она хорошая или плохая?

- Кто? - недоуменно спросил Эммерих.

- Ну эта... как ее... экология, - объяснил Нахманофф.

- Она хорошая, - терпеливо сказал Роланд. - Это люди плохие. Люди портят экологию, а она подкидывает людям катаклизмы.

- Так какая же она хорошая, - недоуменно спросил Джеффри, - если подкидывает катаклизмы?

- А потому что нефиг ее терзать, - объяснил Эммерих. - Короче говоря, слушай сюда. Твое дело не критиковать, а вникнуть в мою гениальную задумку, после чего перенести ее в сценарий.

- Кстати, ты так и не сказал, почему выбрал именно меня, - напомнил Нахманофф.

- Потому что ты писал сценарий о путешествующем цирке, - объяснил режиссер. - Я его читал. Очень клево написано. У нас будет все то же самое, но только очень серьезно.

- Тигры и леопарды? - уточнил Джеффри.

- Нет, - ответил Роланд. - Но волки будут, однозначно! Давно хотел волков на Нью-Йорк напустить... Короче, хватит болтать, слушай сценарий.

- Я готов, - сказал Нахманофф и достал блокнот для записей, чтобы делать пометки.

- Значит, так, - начал Эммерих. - Есть один ученый-метеоролог.

- Ученый будет еврей? - уточнил Джеффри.

- Ни фига! - решительно сказал Роланд. - После того как академики не оценили ученого-еврея из "Дня независимости", хрен они еврея получат! Наш ученый будет чистый американец по национальности! Как я!

Нахманофф еле слышно хмыкнул.

- Более того, - добавил Эммерих, - я уже наметил актера. Ученого сыграет Дэнис Куэйд. Я говорил с его агентом, мужик нам обойдется в копейки. Он после развода с Мэг готов сниматься где угодно и за любые деньги.

- Подожди, - нерешительно Читать далее...

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если
вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из
нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали
Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в
порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший
водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка .

Вот онже поближе, недавно проезжал там на велосипеде появилась еще и подлодка, жалко фотика с собой не было.
[показать]

Я не силен в морской тематике, но вот что стоит на канале в Алешкино ( кто не знает где это, поясняю : с одной стороны район Речного Вокзала, с другой Сходненский).
[показать]

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"



Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

Я Волк С Пронзительным Взглядом!

[показать] - Вы видели, как исподлобья смотрят волки? / Не просят, не рычат. Глаза – осколки. / Что было, будет, будет ли, зачем? / Как будто обладают знаньем всем. / В себя упав, там видят ленты сути. / Там сонмы лиц. И ликов. И сердец. / Они вас разгадали наконец. / Уйдите. Вы – лишь тлен. Не обессудьте.

Вы - волк. Но какой?

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!



В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.



Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика. - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня.



Едет новый русский на крутом мерсе, весь такой навороченный. Останавливается на светофоре и тут ему сзади кто-то наезжает на бампер. Он выходит из машины весь в ярости, подходит и видит - стоит задрипанный "москвичек ", в нем сидит задрипанный съежившийся мужичок.
- Да ты кто такой, на хрен?!
- Я писатель.
- Какой на хрен писатель!?
- Прозаик.
- Про каких на хрен заек?!



- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...



Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...!
- Хм, давайте, а за что?



- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!


Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!



Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?



Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь, с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь, с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.

Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.

Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз, за сегодня"

Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и ударить его так, что "мама" не распознает.

Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах …, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку с woow.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

По материалам гаишного сайта.

Вот как развиваются события, когда водитель на скорости 80 км/час совершает наезд на какое-либо неподвижное препятствие.

Спустя 0,026 секунды после удара вдавливается бампер; сила, в тридцать раз превышающая вес автомобиля, останавливает его движение на линии передних сидений, тогда как его пассажиры, даже если пристегнуты ремнями безопасности - продолжают двигаться в салоне автомобиля со скоростью 80 км/час: но недолго:

Спустя 0,026 секунды после удара водитель понимает, что попал на бабки и тихо охуевает от суммы

Спустя 0,039 секунды водитель вместе с сиденьем стремительно движется вперед на 5 сантиметров.

Спустя 0,044 секунды ремень врезается в грудь со скоростью 80 км/ч, что сравнимо с падением с пятого этажа грудью на турник или качели.

Спустя 0,050 секунды изо рта водителя вылетает жвачка, потом вырывается воздух из его легких и водитель успевает сказать "бля"!

Спустя 0,068 секунды ремень безопасности с силой 9 тонн ломает грудную клетку и врезается в тело почти до позвоночника.

Спустя 0,092 секунды голова водителя продолжает стремительное движение вперед, шейные позвонки ломаются, голова соскакивает с основания черепа, а очки с переносицы

Спустя 0,100 секунды повисший на ремне водитель отбрасывается назад; он уже мертв, но выглядит как живой!

Спустя 0,110 секунды автомобиль начинает кокетливо откатываться назад.

Спустя 0,113 секунды сидящий за водителем пассажир - если он тоже пристегнут ремнем безопасности, пытается нанести водителю удар в ухо, но не может, так как пристегнут и одновременно сам получает смертельные повреждения.

Спустя 0,150 секунды наступает полная тишина; окурки косяков и пачки презервативов падают на землю. Место столкновения окутывает облако героина.

Теперь решайте сами - пользоваться ремнями безопасности или нет....

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

:0))
[показать]

Открытое письмо в какую-то фирму:
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Я Пушистик Слон (одна штука)!

[показать] - Если пушистый – значит Розовый. А Розовый – значит щастья. А щастья – значит много. А много – значит Слон. Пушистый)))

Какой вы пушистик?

Украинец купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Украинец чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, украинец во всю глотку- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!Мент отскакивает. Украинец- Не бийся, я пристьогнутый.

"фольЦвагОн" - VW
"схрУслер" - крайслер
"тапка" - полный ход педали газа
"широкий", "чирик" - jeep cherokee
"кормилец", "фура" - длинномерный прицеп
"тупой" - плохо разгоняющийся (автомобиль)
"трактор", "тепловоз" - любой дизельный автомобиль
ТАЗ = ВАЗ
Шаха = 2106, народный автомобиль, частный случай кирпича
Бимер = Бумер, ХХХ, Рулез, BMW, Вентилятор - "Бомба" (Питерск.)
АЦТОЙ - все что не равняется BMW
Мерин = Мурз= ХХ = МВ = Очкастый = Глазастый = Пучеглазый = Mercedes Benz
Барбос = Барбарис = Брабус = BRABUS (ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ Мерин, см. выше)
Ласточка = Самолет = РРРакета = Супер-пуппер = твоя машина
Помойка - не твоя машина, машина, дешевле машины того, кто пишет (синонимы: дрова, ведро с гайками, дерибас)
Чайник, Скотина, Урод - Участник дорожного движения
ППЗПАКППАКБ ИТД - некоторые конструктивные особенности автомобиля
ГЫ = Боевой клич
ЫЫЫыыыы = Все что угодно, в зависимости от обстоятельств
(-) = знак "пусто"
Угу = Выражение удовлетворения, сомнения, благодарности
ДЫК - ну эта, значит, вот - короче слово паразит :)
матрешка - мутированный ТАЗ
зубило - ТАЗ, семейство 2108(9)
[цензоред] - ругательство
дятел - ну очень обидное обывательство - казел отдыхает
аЦЦтой - полный фуфел
о5 - буква "о" и цифра "5", что тут непонятного
пингвин - частный случай "семейства пингвиньих" (см. ниже)
ЕННТ - (еду-никого-не-трогаю)
ПОДСТАВА - любое ДТП с участием Бэхи с грязными номерами
ТПРНО - Тошню-в-Правом-Ряду-Никого-не-Обгоняю
ТЛРНО - Тошню-в-Левом-Ряду-Никого-не-Обгоняю
жопель - Опель
сабака - SAAB
Авоська, Авдотья - Ауди А8
Селедка Ауди 100
Г[@]ндон, Азылк - москвич 2141
Поршивец - Порш
Ситро - Ситроен
Жопа на винтах - после перечисления опций - типа там все круто так, что всего и не упомнишь
"Лох педальный" - вообще-то чайник с буквой "У",на заднем стекле, но обычно всякий, кто хоть как-то посмел помешать броуновскому движению "мастера" на дороге.
Dedus Shapkus - редкий подвид Lohus Pedales
Робот - любая машина
Артемон, гай, гей, гибон, гибддун, продавец полосатых палочек, ГРЯЗНЫЙ МУСОРИШКА - работник ГИБДД
Езда на приходе - растафари
Люстра - искусственная подсветка зада твоего авто в левом ряду на скорости 120 км/ч. Часто возникает за пару минут до Подставы (см "Подстава") Иногда сопрягается с природным явлением "мырг-мырг-Фа-фа"
#$%^& - Сволочи, гады, фашисты, в шапках, едут без фар, габаритов и поворотников, на аварийных машинах, обкуренные что-ли, ух, еле ушел.
"пацаномобиль" - накрученная 99
Селедка=Сигара=Ауди 100 (в 44-м кузове)
Кубик = "Кирпич" = Гелендеваген
козел, буханка, воронок - подвиды УАЗа
Курцы - правильные парни на ласточках, гроза ушанок на помойках, педальных лохов, подставлял, заставлял и проставлял а так же прочих фуфлонцев, шнурующих через двойные сплошные на своих ведрах
Баржа - Волга
Канада - синоним словам "баяны", "достало", "бородатая история" etc. В большинстве случаев это означает наличие по ссылке документа про КанаЦЦа. Также существует авторушный вариант этого документа от КарТорСтебыча Ссылка или креатив помещенный с Темой "Вроде тут этого не было еще (+)" в ...дцатый раз за день.
Папики и сОски (с) BOMBER Папик - стареющий и лысеющий дядя, выступающий золотым спонсором юных блядоватых дев. Папик - человек, покупающий любовь за походы в дорогие рестораны, поездки в теплые страны, покупки телефонов, автомобилей и жилплощади. Папик - пузат, ноит темный костюм без галстука, любит "дорогие немецкие авто", отличается полным отсутствием инстинкта самосохранения и повышенным либидо.
Согласно классификации Папиков, юные блядоватые девы называются "сОсками". Обилие "сОсок" - предмет гордости любого Папика. Особо примечательны и колоритны папики кавказского происхождения. Наблюдать за ними в момент совместного выхода с сОской в свет - особое удовольствие. Они неосмотрительно теряют бдительность и громко произносят фразы типа "Што хочишь, всо куплу", блядоватые соски тут же понимают, что "клиент созрел" и воспринимают фразу как сигнал к действию. Действие, как правило, заключается в капризах типа "хочу на море", "хочу в ресторан", "хочу шубу" и т.д. до 10-12 вариантов.
Как вид с ослабленным инстинктом самосохранения папики обречены на вымирание и кончают плохо. Как правило возвращаются с пустыми карманами к старой жене или заводят себе новую, более дешевую соску.
"Аутентично" (c) Перец "Аутентично" - это главное слово Хроника. Оно постепенно вобрало в себя множество смысловых оттенков, тонов и полутонов и теперь им можно пользоваться намного более гибко.
Что было - аутентичность - близость вкусовых качеств блюд кухонь других географических регионов, произведенных поварами московских ресторанов к оригиналу, который был опробован Хроником непосредственно в регионе зарождения кухни.
Что стало - теперь это слово обозначает все, в зависимости от ситуации и интонации ;-) Теперь "аутентичность" стала главным критерием ресторана, за аутентичность можно простить и плохой интерьер, и Читать далее...

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.
Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!





Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.





- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!





Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:
- Солянка, Сэррр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэррр...