Так уж принято.Новых П/Ч надо приветствовать.


Стасенька
эта розочка тебе...
[показать]

Где Вы проснетесь 1 января?

[показать]

5. В закрытой снаружи пустой квартире. Вы проснетесь, свернувшись калачиком на
диване в закрытой и пустой чужой квартире. Советуем задуматься, возможно, вы
были слишком нечутким и внимательным к своим близким людям в прошлом году и они
ответили вам тем же:а возможно, вы просто слишком крепко спали, когда ваши
друзья ушли за пивом.

Полезный совет: Можем вас заверить, что рано или поздно, вы каким-то способом
обязательно выберетесь из этой квартиры, но для облегчения этого процесса,
советуем с вечера запастись хорошо заряженным мобильным, отверткой и набором
отмычек.

Пройти этот тест.

Мною была затронута тема о работе.
Вот летчики, вот работа.
Какими пейзажами любуются...
[показать]

Фу зима, работы куча.....
Так все надоело, хочется вернуть это лето и прогулки на велосипеде......

Попробовал делать такие картинки....
[показать]

Если ты по жизни тащишь
За собой мешок огромный
Тот , в котором много страхов.
Нужно сделать остановку,
Опустить мешок на землю
И ногой его ударить
Десять раз, а то и больше.
Пусть запинаные страхи
Запищат и забоятся.
А когда пищать закончат,
Зарычи на них сердито,
Мол , совсем вы обнаглели -
Жить спокойно не даете!
А еще пообещайте,
Что возьмете скоро палку
И достав по одному их,
Изобьете очень больно!
Вот тогда-то ваши страхи,
Непременно станут мельче -
Испугались потомучто!
А теперь берите ранец,
Ведь его нести удобно,
И запуганные страхи
Из мешка пересыпайте.
Объясняя , что отныне,
Ты теперь для них хозяин,
Что использовать их будешь
Только в спорте экстремальном,
Чтоб не дали в эйфории
Уложить косячно купол,
Или также не забыли
Крепко привязать веревку,
Когда ты с моста сигаешь,
Наслаждаясь пейзажем.
Потому что жить без страха
Может только идиот

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр
Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.


Читать дальше...

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные
сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще
не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока
отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным
составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что
у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека
закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле
замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее
отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил
ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком
какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет
(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в
этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где
спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в
училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек не
притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!

Читать дальше...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину ... Потом его выгнали с работы ... потом его предали друзья ... потом у него умерла жена ... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия" !

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры , запретив продавать в самолетах водку.

Две соседки говорят о детях : - Слушай , Зина , твой вымахал-то как ! Небось , Данон ... от Pастишки ? - Нет ! Дебил ... От Гришки ...

Промоушен - акция : разбей ящик пива "Сибирская Корона" и получи стильные часы от "Балтика".

В Калуге по радио и ТВ идет реклама , приуроченная к празднику 23 февраля : "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины !"

Эстонские авиалинии : "Мы летаем быстрее поезда !"

Из рекламы "Домик в деревне" : "От этой сметаны даже ложка стоит". Мужчины обратите внимание на этот продукт.

- Пап, налей водки ...
- Тебя же вырвет деточка ...
- А ты налей и отойди ...

- Привет , я Натс.
- Привет , я Мозг.
- Привет , я Трава. Именно я помогаю разговаривать Мозгу с Шоколадками.

"Народ ! Нас столько лет дурили !!! Оказывается , бульонные кубики "Кнорр" вовсе не кубики! Они паралеллепипеды !!!"

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды ! Они отвозят ее в Вилабаджо !

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку , потом он съел автомобильные покрышки ... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать , не пересосать !

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку" , вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков , и через месяц вы сможете получить четыре обертки , а через два целых восемь оберток !

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние" ! Крылышки до колен !!

Открываю утром холодильник , а там - ничего ... Ну , погоди , коварный живой йогурт ...

Новые подушечки "Stimorol" - теперь уже без наволочек.

Просыпаюсь утром , смотрю в зеркало ..."Да-а-а ! Это был не Nescafe ! ..."

... на вопрос "что вы здесь делаете ?" 72% респондентов ответили отрицательно.

"Max Factor" - косметика для профессионалок.

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...


Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте, о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо бл%вать в аудитории!

Приходит домой жена НР. Вся изорванная, потрепанная.
HР: - что случилось?
жена: - меня изнасиловали
HР берет мобилку, звонит киллеру:
- Димарик, нужно его найти и в ж%пу вы%бать.
Димарик нашел его, привозит в лес, снимает штаны, тут звонит мобилка:
-Димарик ,нужно найти и пришить 4 мудаков.
Димарик ложит насильника обратно в багажник, едет ,находит, привозит всех в лес, ставит в ряд, достает пушку:
-Ну, кто первый?
Тут один снимает штаны:
- Меня только вы%бать.

О наших и японцах. Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной
расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.


Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.


Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи.
Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.


Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:


- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.


[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.


- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал
- закрылась, другой раз нажал - открылась.


[тишина]


- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся.


[абсолютная тишина]


- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.


Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.


- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!!
Сделайте коврик с распознаванием веса!
Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!


Поклонился и ушел.


P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

" Вы-Единорог."

[показать]

Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.


Пройти тест "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди
- с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
@#$%

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос!
Босячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!


Нарк подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают:
- Билеты продаются только по приходу.
Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе.
Ситуация повторяется раз 5. В последний раз нарк не выдерживает:
- Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

Самолёт готовится к взлёту. Пасажиры расселись по местам.
Тут в проходе появляются первый и второй пилот, которые в чёрных
очках и с тросточками передвигаются к кабине. По дороге
натыкаются на кресла, друг на друга и т.д.. Прошли, дверь в
кабину не закрыли. Ну там объявляют, "фастен зе белтс"... А
пассажиры смотрят - eптваю, перед самолётом где-то метров за
семьсот - бетонная стена, высокая такая. Ну, самолёт набирает
скорость, пассажиры на измене Вот 600 метров осталось, 500,
400...остаётся метров 150 - весь салон как завизжит... Тут
самолёт - раз, и взлетел. Пассажиры все - вау, до чего автоматика
дошла... В это время первый пилот второму: - Петрович, а вот
прикинь, они когда-нибудь не заорут, и мы в эту стену ка-а-а-ак
уеб#мся..

[показать]

Медицинский юмор...

Выставка...
[показать]
Больше фоток...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Еб%ный остров!