новый ПЧ

никогда не видел улыбку сфинкса))))))))))))

Это цитата сообщения IlonaLisa Оригинальное сообщение

Порадовало


[287x235]

часто стал слышать в сторону Путина упреки,
но ведь и Петр 1ый не без крови свои реформы проводил.

Купил друг кросовки и попросил скинуть мануал, по разным видам шнуровки. Ну вот я ему и скинул =)
ЛЮДИ - ХВАТИТ ОДНООБРАЗНО ЗАВЯЗЫВАТЬ ШНУРКИ! ЕСТЬ ЖЕ КУЧА ДРУГИХ СПОСОБОВ!
Добавляйте мануальчик в закладки, рассылайте друзьям и тренируйтесь на досуге)) Не будем однообразными!!

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Тень_Мелисса Оригинальное сообщение

Саурон

Любимое мое изображение Саурона
[700x700]

Это цитата сообщения zeleboba Оригинальное сообщение

Повторение

[показать]
Вчера вот сфоткали в метро. Вроде итак известно всем, но на всякий случай, как памятка. Пригодится. Вдруг вас задержут, будете знать, что потребовать можно. Меня вот в качестве понятого уже много раз задерживали)) Типа обыск по понятиям гы-гы =)

чтоб не потерять
[699x406]

Это цитата сообщения Or_gi Оригинальное сообщение

Веселая статистика...))))

Настроение сейчас - ржачное

C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...

4 миллиарда лет до н.э. 'Земля безвидна и пуста', если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса...


3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.


1,5 миллиона лет до н.э. Появляется 'хомо хабилис' - человек умелый. Кое-что он уже, конечно, умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.


35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.


9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.


7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.


1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.


1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался 'излить свое семя на землю'. Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.


800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.


631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат 'Эдип, ты не прав!'


500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески 'садомазо'?


400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.


56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.


37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает 'трахну все, что движется'.


160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием 'женская истерия' можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!


500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор - девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.


600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.


855 г. Если верить легенде, Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.


1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.


1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.


1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.


1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями 'Проезд Волосатой Вульвы' и 'Аллея имени Дыры Шлюхи'


1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: 'Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?'


1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.


1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Читать далее...

[показать]

Сейчас все чаще и чаще можно увидеть на дорогах чери-амулет.
Новая марка, китайцы.

Опытные люди уж очень жестко отзываются об этой машине.
На краш тесте она последняя.
Самый худший вариант.
[показать]

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

8 месяцев

Это реально долго, и мне жалко этого времени; память потом смонтирует жизнь без него: что бы в нем ни происходило - оно все равно пустое.


Я помню, я потерял зонтик в сентябре.
А что ещё было осенью, я не помню, не помню.
А! Потерял перчатки, точнее одну перчатку.
Новую ещё не купил, не успел.
Что же ещё? Я не помню, не помню.
Я смотрел кино недавно, остался доволен,
Только не помню, как называется кино.
Не могу вспомнить.
Ещё я болел, недолго, когда это было?
Я не помню.
Что ещё было в этом году?
Год без любви.
Я прожил год без любви, я смог прожить год без любви.
Я прожил год без любви.
Я помню был летом на море двенадцать дней.
Помню когда, помню где, помню с кем.
Не помню как.
Не могу вспомнить, что ещё было в этом году?
Я помню, вчера мы смеялись с друзьями.
Было весело. Над чем смеялись - не помню.
Не помню, не могу вспомнить.
Что же ещё было в этом году?
Что было?
Я прожил год без любви.
Я прожил год без любви.
Я помню все твои платья, все твои причёски
Я помню как было, когда...
Я помню запахи, я помню каждую секунду.
Я помню всё.
Наверное, не хватило сил.
Просто мне не хватило сил.
Зато я смог прожить год без любви.
Я прожил год без любви.
Что было в этом году?
А! Я вспомнил, где я оставил зонтик,
Я оставил его в книжном магазине.
Я купил книгу,
Я прочёл её.
Не помню, о чём.
О чём я читал?
Я не помню, я не могу вспомнить.
Что ещё было в этом году?
Я не помню, не помню...
Я прожил год без любви.
Я прожил год без любви.
Целый год без любви.
Я смог прожить год без любви.
Год без любви.

(c) Е. Гришковец

Автор: umnitsa@inbox.ru

http://vero4ka.livejournal.com/372781.html

было тут давеча... непомню кто спросил "Откуда, мол, это криветко взялось"
А тут на дружественном сайте наткнулся....
____________

«Йа криветко». Небольшое исследование

Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.

Эволюция криветко началась с цитаты номер 104726 на сайте bash.org.ru:

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……


Данная цитата была опубликована 9 февраля 2007-го года в 01:10:53. Уже через 17 минут (согласно «Яндексу») цитата была впервые процитирована в «Живом журнале», а потом начала с невиданной скоростью распространяться по блогосфере (а также по неучитываемым «Яндексом» аське и мейлу).

Еще через 11 часов 14 минут появляется ЖЖ-сообщество ya_krivetko. Через значительное время (27-го марта) появляется перепев на «криветочный» мотив песни Кипелова «Я свободен»:

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!


Еще через неопределенное время появляется страница, посвященная наиболее ярким проявлениям феномена криветки. Кстати, на ней изображена одна из надписей на партах, нарисованных уже «по мотивам» через неделю после цитаты на баш.орге (см. комментарий автора фото).

Также появилась возможность купить себе футболку с криветочной символикой.

Вообще, если судить по «Пульсу» Яндекса, популярность «криветко» пережила две волны, а третья (видимо, самая большая) происходит сейчас:

Особого внимания заслуживает психологическая подоплека данного феномена, которая и обеспечила ему популярность. Если вернуться к фразе «Превед, медвед» (и сопутствующей картинке), то она стала словесным выражением «эффекта неожиданности» и наблюдения кого-либо за неприличным занятием.

«Криветко» же стало вербализацией низкой самооценки (а также иронии над ней) большинства посетителей российского интернета. Обратите внимание, что слово «криветко» среднего рода. Это показатель максимальной ничтожности. Произносящий данную фразу не имеет даже пола. Он не мужчина и не женщина. Он даже не человек. Он — криветко.

[показать]

Это цитата сообщения NUMBERKREST Оригинальное сообщение

Векторная графика(Photoshop) №2

Вдохновившись впечатлениями от комментариев предыдущего поста о векторах, нарисовал ещё одну картиночку... Оригиналом послужила вот такая работа:  [450x500]

И вот что получилось...

приветствую

надеюсь мой маразм тебя не разочарует))))))))))))))))

Это цитата сообщения Лидунчик Оригинальное сообщение

Дожыли, бля..

[350x231]

http://www.fishki.net/comment.php?id=22215

Я вообще из-за работы давно перестал посещать такого рода варнет рессурсы.
Недавно узнал от дяди Варвара о таком рессурсе, как Башорг и блин оказывается я последний кто о нем не знает.
А больше всего меня удивило то, что через две минуты когда на БАШОРГЕ появился прикольный пост он уже БОЯН.
АКУЕТЬ, НАРОД ВЫ ХОТЬ РАБОТАЕТЕ ИЛИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЯЛИТЕСЬ В БАШОРГ????

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:

-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.

-Типа сам пробовал?

-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.

-Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:

Мих.:-Привет Маша.

Маша:-Привет ПАПА.

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Это цитата сообщения Ксеюшка Оригинальное сообщение

35 фраз которыми можно "блеснуть" в ОБЩЕСТВЕ!


1. Оторвали Ваньке вCTаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех меCT, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешноCTь.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс в котором ты не учаCTвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно неCTи только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ еCTь попытка мозга получить удовольCTвие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три оCTалось!
18. В службу 911 поCTупил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да проCTо ох***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а проCTо так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не CTреляет.
23. Если над Вами поCTоянно смеются - значит, Вы приносите людям радоCTь.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой CTрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки раCTут из за***.
28. На заработанные деньги пионеры покупали пр***туток и отпускали их на волю.
29. Так чаCTо смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик - маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Подземный гараж в лесу. Сыро. СТрашно. Дорого. Тел. ***-**-**
35. Невыносимых людей нет, еCTь узкие двери.
[513x52]