| Результаты теста политических воззрений от Полит-грамоты.ру | |
 [266x266] синий крестик соответствует вашим убеждениям |  Andrysik, Вы социалист/коммунист. Ваша идеология провозглашает социальную справедливость - ликвидацию всех форм эксплуатации человека человеком. Важнейшей категорией, которая соединяет различные направления социалистической мысли, является постулат об общественной собственности, которая приходит на смену частной собственности. Пройти тест! |
внимание: большой траф, но он того стоит
Это цитата сообщения Forfeit_the_game Оригинальное сообщение
Анекдот
Настроение сейчас - Бугага
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зае**сь тридцатилетие отпраздновал.....
это так как я хотел бы видеть не убиваемые коммуникаторы
собственно это больне мини компьютер чем коммуникаторо.
[699x610]монолитный корпус из пищевой нержавейки,
ни одного винтика, закрепляет все сенсорное бронированное стекло монитора
кстати с разрешением 800х600
допольнительная фишка, удобная ручка, которая покрыта коже, что бы не сользила в экстремальных условиях
[699x610]мини ЮСБ
обязательно
[699x610]как флешь память идет накопитель СД, чуть ниже двойным нажатием извлекается стилус из нержавейки, двойным нажатием убиается во внутрь.
[699x610]кнопка выключения КПК с верху, класический вариант, пожалуй это просто мне так больше нравиться, её можно прилепить куда угодно
[699x610]Секция для батарейки, узкая но большая по площади, что в свою очередь должно обеспечить долгое время работы аппарата.
[699x610]Так как мой аппарат потдерживает все видимые и не видимые сети, в нем конечноже предусмотрен ГПРС, и естественно под батарейкой находиться секция для симки, но как я и говорил ранее аппарат не предназначен для звонков, а только для интернета, но при наличии блю тус гарнитуры. можно и совершать звонки.
[699x610]просто прикольный вид
кстати не придумал названия
[699x610]
Это цитата сообщения Always_to_be_Forgotten Оригинальное сообщение
Боян!=))
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
протестил еще один ХТМЛ, ПХП, и Т.Д. редактор.
скажу честно, для англоязычных граждан очень хорош и удобен и очень простой.
Но для работы с Русским языком абсолютно не адаптирован, сайта на Русском на нем не склепать.
Но для создания полезных скриптов и плагинов для сайтов, очень хорош, умеет работать с Б.Данных.
только с разрешением 640х480
всем рекомендую
http://mobbit.info/item/3070
Это цитата сообщения BaggiCat Оригинальное сообщение
Реальное письмо.
Чтобы не потерять сей шедевр, он был со слезами на глазах и коликами отсканирован на рабочем месте.
Читать сначала нижнее письмо.
[700x559]
Это цитата сообщения _Litessa_ Оригинальное сообщение
ПаЦСтаЛом... Мужские откровения на форуме
Настроение сейчас - бля я на работе... все на меня смотрят как на дуру.. сижу за компом Ржу....
О чем мужчины молчат в постели
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее вдетстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепахаперевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она,что для меня праздник если она мне позволитее в попу трахнуть. И вот после часовыхпроцедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение истрадание, пыхтение и кряхтение..Да ебал я в рот такие сексуальныеигрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, чтопалец в жопу нам доставляет удовольствие..И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего токопаться за моей спиной. Гладит меня, целует.Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,она свой сольный номер начинает, а у менямысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Рома А я все никак добраться до секса немогу. Все собираемся третий день. Я душ примуложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потомукладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так ипомру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думаеткогда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, нокак падруги приходят, она его быстро подподушку, а потом якобы случайно роняет. Икраснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,такие многозначительные мины лепит. Типа онатакая сексуальная пантера, что все по окопам.Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома какваленок плюшевый.
Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не>повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.А мое психическое здоровье кто беречь будет?Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
JJJА я бы руки обломал своей забесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ
Это цитата сообщения _Litessa_ Оригинальное сообщение
ржу ниМагу... бля... ребята гонят.... Женские откровения на форуме....
Настроение сейчас - бля секс форумы самые гонячиен форумы в мире.. ибать ибать.. ребята гонят не по ДеЦки
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))
Жертва: Я не
ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: Язык, литература, печать: Имена, фамилии
ИМЕНА, ФАМИЛИИ
«РЫБЬИ» ИМЕНА
Известный советский археолог А. В. Арциховский сообщил, что в древнем Новгороде жила семья волховских рыбаков. Отец носил фамилию Линев (от рыбы линь). У Линева было четыре сына. Он оказался человеком не без юмора и назвал всех сыновей «по-рыбьи»: Сом Линев, Ерш Линев, Окунь Линев, Судак Линев.
САМЫЕ РЕДКИЕ ИМЕНА
После революции 1917 года люди хотели в именах своих детей отразить эпоху. Поэтому в 20-х и 30-х годах появилось много новых имен. Некоторые из них прижились: Ким (сокращение: Коммунистический интернационал молодежи), Октябрина, Владлен (от — Владимир Ленин). Но не все имена были удачными. Многие не выдержали испытание временем. Самые редкие и неблагозвучные: Лагшмивар (Лагерь Шмидта в Арктике), ЦАС (Центральный аптечный склад), Персострат (Первый советский стратостат), Даздраперма (Да здравствует Первое Мая), Электрик.
ПЕСИК, ХВОСТИК И МОЗОЛЬ
В 30-е годы всем гражданам СССР было предоставлено право поменять фамилию. Нашлись десятки тысяч желающих. Газета «Известия» печатала перечень людей, желающих сменить свои фамилии: Порфирий Иванович Полторабатько, Николай Викторович Около-Кулак, Михаил Давидович Балда, Павел Никифорович Пудель. Оставалось только удивляться, откуда могли появиться такие бессмысленные, а иногда даже обидные фамилии: Хвостик, Мухомор, Плаксивый, Мозоль, Босый, Песик и многие другие.
САМАЯ ДЛИННАЯ ФАМИЛИЯ
А звучит она так — Гедиминайте-Бержанскайте-Клаусутайте. Всего 34 буквы. Необычная фамилия принадлежит жительнице литовского города Каунаса. Произошла она от названий трех княжеских родов, чьим потомком и является эта женщина.
САМАЯ РАСПРОСТРАНЕННАЯ ФАМИЛИЯ
Самой распространенной фамилией в странах СНГ считается фамилия Иванов. Кузнецовы занимают лишь третье место — после Ивановых, Смирновых. Но если к ним прибавить Ковалевых, Ковалевских, Коваленко, Ковалей (по-украински «коваль» — кузнец) то, пожалуй, .это соотношение несколько изменится.
ВСЕ О МОСКОВСКИХ ФАМИЛИЯХ
В Москве живет около 100 тысяч Ивановых. Совсем немного Ивановым уступили Смирновы — их в Москве 80 тысяч.
Среди москвичей есть люди с одно-буквенными фамилиями: Е, Ю, О или с фамилиями, состоящими из одного слога: До, То, Ян, Ен, Ан.
Несколько москвичей носят фамилию Москва. Из них трое мужчин и четыре женщины.
Среди необычных фамилий москвичей: Беда, Вода, Вчерашний, Добрый-день, Добрыйвечер, Дельфин, Ейбо-гин, Жуликов, Заднеулица, Задависвечка, Зачешигриву, Калоша, Крошка, Кузя, Кукиш, Кукла, Куку, Крутипорох, Мандюк, Непейвода, Не-пейпиво, Оридорога, Сковорода, Тыква, Хватаймуха, Убейволк, Убейконь, Щиборщ.
Самые редкие имена и фамилии, которые были зарегистрированы в Москве в единственном числе: Робинзон Крузо, Иван Грозный, Дмитрий Пожарский, Анна Каренина, Александр Чацкий.
ПЕТЕРБУРГСКИЕ ОДНОФАМИЛЬЦЫ
В пятимиллионном городе на Неве поистине всеохватный набор имен и фамилий. Немало оказалось там однофамильцев известных людей. Так на декабрь 1991 года в «северной столице» проживало 26 Ельциных, девять из которых мужчины. Однофамильцев мэра города Собчака — 15, но второго Анатолия Александровича среди них нет. Что касается Горбачевых, то можно составить отдельный телефонный справочник — их более 5000. Есть в Санкт-Петербурге и свой Михаил Сергеевич, работающий контрольным мастером в объединении «Кировский завод». В городе живут и трудятся 7 Алкснисов, 33 Язовых и ровно вдвое больше однофамильцев американского президента Буша.
САМОЕ ДЛИННОЕ НАЗВАНИЕ ПРОДУКТА
Оно состоит из 13 слов и 102 букв. Это — «Углекисло-гидрокарбонатная-магниево-натриево-кальцевая и магниево-кальциево-натриевая лечебно-столовая вода Арарат».
Ее создатели — ПО «Зовк» Госагроп-рома Армении и завод минеральных вод «Ерасх».
Это цитата сообщения XopBaT Оригинальное сообщение
ПАИНТ СПАСЁТ МИР=)
Настроение сейчас - Тока проснулся=) нормики
Ребята!!! Бросайте фотошоп!!! Паинт рулит!!!до
до
[600x450]после!!!!=)))) [600x450]
рекомендую
To all new arrivals
по мне очень симпатичная музыка
_Litessa_, приветствую веселую смешную обезьянку))))))
без обид в моем понимании это комплимент
я думаю мы спишемся