Дожила. Долгие беседы с Gypsy заставили меня усомниться в том, чем я всю свою сознательную жизнь гордилась – в умении жить просто и во всем разбираться. «Я научилась просто, мудро жить». Это Ахматова. Я тоже всегда ставила знак равенства между словами «просто» и «мудро».
С 14 лет, как только стала писать дневник, моей целью было не события протоколировать, а понять себя, научиться думать словами и четко формулировать свои мысли. Эта безумная любовь к точному слову. Чем яснее подберешь слово, тем лучше поймешь, что происходит, и тебя поймут лучше.
Я исписала двадцать тетрадей и ежедневников, сейчас пошла 21-ая. (плюс сотни три вордовских страничек). Все про себя я знаю. Всегда мне это помогало бороться с депрессиями, просто с плохим настроением, помогало понимать других людей. И тут вдруг я усомнилась в правильности такой жизни. Возможно, до того, как я допишу этот текст до конца, я усомнюсь в своих сомнениях (для того и пишу, чтоб понять).
Может быть и не надо жить проще? Не это ли мешает мне думать творчески? Не эта ли простота делает меня банальной и скучной? Не простота ли лишает меня той «загадки», которая должна быть наделена женщина? Какие уж там загадки, какая женская слабость? С мужчинами мне не везло трижды. Один из них сказал: «ты сильная. Но сила – это не совсем женское качество. Может быть это и оттолкнуло меня от тебя. Я боялся раствориться в тебе, потерять свое «я». (с).
Второй из трех пришел ко мне домой раз как обычно, когда я сильно болела, после того, как неделю не виделись, а я посмотрела на него и сказала: Я поняла, ты меня теперь больше не любишь. А он ответил: Какая ты умница, как ты все сразу понимаешь, я не хотел тебе говорить сейчас, но ты сама все поняла. Ты такая умница. И ушел навсегда.
А третий. Его раздражает мое спокойствие, мое хорошее настроение, моя прямота и честность. То есть то, что и составляет мою силу. Удивительно, но, это подтвержденный факт (он сам согласился): ему милее вранье, виляние и чтоб я грустила. Если я грущу, у него просыпается то, что он называет «любовь». Если мне хорошо – я его злю. Мне просто жить самой, но может быть от этого тяжело жить со мной? Тяжело от прямоты и потому что я все время пытаюсь понять, все объяснить.
Ну, и что мне делать? Себя уже хрен переделаешь. Кому-то я нужна такая? Ну вот, до конца дописала, а ответа не придумала. Сложная оказалась задачка.

ну и пусть все уже знают... я, как Настасья Филиповна из Идиота не только не боюсь, но и дорожу своим позором...
_____
град сегодня был. вообще охренеть, довели страну проклятые дерьмократы!

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение

[показать]
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может; приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели, это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Мне нравятся твои теплые руки, и то, как ты легко и без сомнений принимаешь решения, и то, что ты догадываешься про меня, а может быть знаешь. и нравится говорить тебе молча "не уходи". спасибо.

оказывается, поа я неделю игнорировала телевизор, из него убрали всю рекламу пива. конечно, большинство пивных роликов были коту под хвост, но были и неплохие же. А чем теперь их заменят, неизвестно. Тем более, что по количеству рекламируемых товаров пиво было у нас на первом месте.
Наверное, и тв "похужеет", это ж сколько бабок они на этом законе потеряли.
Теперь еще вот с нового года перестанут продавать пиво около школ. Бедные дети.
И в довершении - штраф за распитие пива на улице. Все, абзац!

надоело умничать, хочу написать что-нибудь тупое. Или так: хочу напиться и написать что-нибудь очень тупое!
___________
вот вчера в аське говорю своему одному знакомому: здравствуй, мой котик. А он мне: Здравствуй, моя собачка.
Посмеялась.
___________
не люблю во внешности людей: у девушек - когда ногти на одной руке разной длины, у мужчин - длинный ноготь на мизинце (брррр), пирсинг во рту или как уж их - шнатги что ли в бровях и вообще - на лице. Не люблю застегнутые на все пуговицы рубашки, и когда карманы забиты и оттопыриваются. Не то, чтобы бесит, просто неприятно почему-то. Хотя я совсем не зациклина на внешности. И еще не люблю золотые вещи. Не понимаю красоты этой.
___________
убила бы.

Жизнь и игра.

Игра – одно из ключевых понятий в моей жизни. Как-то даже так получается, что они у меня поменялись местами, эти понятия – реальность и игра.
Я очень серьезно отношусь к любой игре, будь то карты, крестики-нолики, сложные, психологические прибамбасы или просто какая-то ерунда. Конечно, могу и одна сидеть – играть в буквы в дороге, но гораздо лучше – с людьми. Скорее всего, это не я придумала первая, но люди в игре ведут себя гораздо естественнее и честнее, чем в обычной жизни. Вообще, наверное, только в попойке и в экстремальных ситуациях проявляются истинные черты характера людей. А игра и есть где-то экстремальная ситуация.
Да, я очень серьезно отношусь ко всякой игре. Иногда до слез. Мне говорят: ты чего, это только игра. Причем абсолютно не важно мне – выигрыш – проигрыш, это как раз не запоминается. В памяти остается то, что ты узнаешь нового о твоих же знакомых. Судить о людях не по жизни, а скорее по играм – вот чем я все время занимаюсь. По играм я знаю, что этот конкретный человек, которого в жизни все считают спокойным и тихим, на самом деле – безжалостен и властолюбив, склонен к подавлению слабого противника, но невнимателен, плохо считает и упускает детали, и на этом можно сыграть в реальной жизни. А тот конкретный человек – великодушный рыцарь, человек честный и чистый, всегда пойдет навстречу, но нетвердо стоит на ногах, его легко сбить с толку и легко ранить. А третий, в жизни считающийся умным и интеллигентным на самом деле в конфликтных ситуациях будет переть, как танк, и его лучше обойти в реальности, потому что убедить его в чем-либо невозможно. И так далее. В игре, как и в нестандартной ситуации надо быстро принимать решения, а кроме того азарт часто довлеет над всем разумом, и человек становится таким, какой он есть на самом деле.
В жизни же люди, наоборот, все время играют какие-то роли, входят в свои образы, подстраиваются под конкретного собеседника, перенимая его речь, стиль общения. И получается карнавал из масок, неискренность, лживость. Сама такая. Играть на чувствах других людей, пользоваться своим преимуществом в чем-то, а где-то уступать согласно правилам игры. Это все про жизнь.
Приходится играть в жизни и по настоящему жить в игре. А с моей кристальной честностью и отвращению ко лжи, а значит к реальности, у меня остается один путь – постоянно придумывать новые игры, вовлекать в них людей, и открывать в них новые горизонты. Вот, например, не далее, как вчера был придуман маленький тест, смысл которого я еще не до конца правда поняла. Тест такой – сказать человеку то, что он от тебя не ожидает и посмотреть реакцию. Что можно таким образом узнать? А вот это я уже не буду говорить. На самом деле – много.

P.S: что-то так длинно я стала тут писать. а дело ли это?

не просто любимое, а то, по которому я живу, как по нотам. Длинное.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет, -
Туман, ветер и дождь...
А в доме событье - страшнее нет:
Из стенки вырвали гвоздь!
Туман, и ветер, и шум дождя...
Теченье дней, шелестенье лет...
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра, -
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря, -
Не так я страшно люблю!
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою!
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь? Того тебе - не понять.

Н. Матвеева

ледник в начале июня. снег уже тает вокруг, но горы - белые, в такой снег не страшно падать, он мягкий, он каждое утро выпадает новый, на нем приятно рисовать узор лыжами. это называется - ехать по целине.
В середине июля снег сходит, открывается лед, а передвинаться по льду в кошках не мое любимое занятие - ко всяким альпинистам и горным туристам я себя не отношу. Через трещины прыгать тоже - весело иногда, но одного раза вполне достаточно...
[показать]

эльбрус утром
[показать]

Меня никогда не спрашивают: Ты поедешь на ледник в этом году? А только: Когда ты поедешь на ледник? Сезон большой – с середины мая по середину октября. Но я почти всегда выбираю июнь. И тому много причин.

Во-первых, двигаясь вверх (4 часа) и вниз (1 час) по долине есть возможность наблюдать смену нескольких времен года сразу: внизу уже лето в разгаре, на самом верху (выше 3000 метров) снег идет до середины июля. А живешь ты на высоте 2600, и 4 месяца года проходят перед тобой за какую-то пару недель, даже если ты не бегаешь по долине.
Во-вторых, снега еще очень много, но не настолько, чтобы прочищать себе лопатой ежедневно дорожку в туалет, а чтобы нормально кататься на лыжах по леднику и в кармане морены. В-третьих, из-под снега тоннами вылезают первоцветы, и не какие-нибудь, а настоящие альпийские дикие, фантастических расцветок букеты, всегда – крупными розетками.
В-четвертых, наступило время тяжелого физического труда для мужчин, и всегда не так много охотников ехать, людей мало, а значит, довольно спокойно и тихо. Целый день ты в распоряжении самой себя, а вечером главное – побольше жратвы приготовить и смотреть в бинокль, как они красиво едут вниз на лыжах, как смешно падают, как измученные идут к тебе, а ты им – бодрую песню в такт ходьбе. Или, если повезет, и тебя взяли наверх, то целый день непонятного брожения, наблюдения за работой, матерных шуток, а вечером – спуск на лыжах – целый час кайфа, и потом последний бросок до койки, нет, сначала до зеркала – рассмотреть в подробностях свою обгорелую физиономию, а кто-то стоит и встречает тебя с биноклем. И так было всегда.

Это единственное место на Земле, где ты можешь месяц жить практически одна, а потом вспоминать эти дни не с мучением, а с удовольствием. Конечно, здорово, если рядом хорошие и любимые, но по большому счету тебе никто там не нужен. Это место, где ты прочитала стопку книг высотой более метра при свете свечки. Читаешь не до конца главы, не до следующей страницы, а пока горит свечка. И тухнет она в самый интересный момент, и ты бросаешь книгу, и громко топая, выходишь на крыльцо покурить. И если время еще до 2-х, а небо ясное, то также громко возвращаешься за книжкой, потому что при этой луне так светло, что читать еще лучше, чем при свечке (только на улице очень холодно).
В небе очень много звезд, во много-много раз больше, чем на привычном московском небе. Постоянно можно загадывать желания, метеоры чиркают по небу несколько раз в минуту. Все равно ни фига не сбудется. В июне лучше всех – Орион. Улыбаешься ему, докуриваешь, и читаешь, пока не замерзнешь окончательно. Днем будет жарко, может +15 даже – предел счастья, но ночью на улице не спасает пуховка и вся твоя теплая одежда.

Ночью в доме шуруют мыши, а ты спишь в отсеке, где лежит мешок картошки. Они очень громко грызут эту картошку, хрустят невозможно. Каждые двадцать минут надо кидать что-то тяжелое в направлении этого мешка. Утром не забыть убрать отсюда этот проклятый мешок! Разумеется, забуду. Ничего, вот еще подтает снег, и придут ласки, и всех вас пожрут, сволочей.

Утром, ты точно знаешь, придут туры, стадо туров – мамаши и маленькие козлята, потому что мы насыпали соли вчера на камни около домика. Они лижут эту соль и подпускают совсем близко. И еще утром ты увидишь розовый Эльбрус из своего окна.

Всего не расскажешь. Я могу рассказывать о нем часами. 11 раз я ездила на свой ледник. Однажды меня привезли туда маленькую и глупую – впервые в настоящие горы. С тех пор и я сама всех, кого могла из друзей возила и возила. Все они влюбились в него, как и я, с первого раза. И так странно, все эти люди работают, летом – один единственный отпуск, и, вместо того, чтобы ехать в новое место, едут снова туда. И не спрашивают друг у друга: Ты едешь на ледник? А только: Ты когда едешь?

Моему деду 75. Свеж, бодр, полон сил, энергии - дай Бог каждому. 55 из этих лет он живет совместно с моей бабушкой. Энергии у бабушки - в 3 раза больше, чем у деда. Особенно по части всяких выплат и льгот. С тремя классами образования она как-то по своему, совсем не по научному умеет считать дроби, проценты, поэтому сходу всегда скажет безо всякого калькулятора - сколько какая прибавка и выплата составит.
В этот раз бабушка переплюнула саму себя, и поставила на уши весь район, дабы обеспечить деду юбилей.
Трижды сегодня за столом была рассказана история о том, как она ходила в собес, два часа ждала несуществующую женщину, потом пошла по кабинетам, и.... (тут я некоторую часть рассказа изыму)... деда приезжали поздравить из спорткомитета, из районной управы, из собеса, из исполкома, подарили куртку, медаль какую-то ужасно ценную и обещающую с нового года какие-то очередные великие льготы, цветов, денег дали, коньяк, картину метр на два ужасно пошлую, с деревьями, но главное - имениннику понравилось. Да еще обещали весной приезать поздравлять саму бабушку. И это в нашу-то дыру!
А бабушка всего-то спросила: У моего мужа юбилей, вы мне не поможите его поздравить (ну, надеялась, что урвет рублей 500).
Видимо, такой народ стал пассивный, не ходят с такими просьбами, вот на нее и накинулись.
К сожалению, ни у меня, ни у кого из моих родных этой важной жилки нет. Поэтому, если что надо выбить - мы всегда засылаем бабушку.

Еще истории бабушки, которые нас веселили. От первого лица:

"как-то он мне присылает из армии фотографию у фонтана (а дед в Ленинграде служил) - а там рядом с ним какая-то девушка. Он такой красивый, в форме, а она чуть сбоку стоит. Меня это так взбесило! Я ему шлю письмо - немедленно домой! И справку у Шуры Никитиной сделала, что у него дочь заболела. Через два дня - приезжает. Я ему - это кто?? А он: Да, я знать не знаю, просто случайно кто-то попал на фотографию..."

"ой, мы так иногда поругаемся. Он мне говорит: я тебя молодую в Пятигорск возил, в Крым возил, никто из твоих подруг никуда не ездил, а ты меня в сарай не пускаешь!"

"Вот в Туркмении ко мне подходят местные и спрашивают: а вы правда из Москвы?
я: да.
а они:а правда, что в Москве в лифт опускаешь 10 копеек и едешь?
я: да вы что, нет, конечно.
а они: нет, неправду вы говорите, вы, наверное, не из Москвы."

"На почте в Туркмении звонила в Москву, а потом меня телефонист спрашивает: А вы в Москве живете? я: да. А Он: А вы не можете мне ковер купить".

"Иду по улице, смотрю какой-то чугунный дом стоит, круглый, а там кто-то скребется. Лестница приставлена. Я постучала. Не отвечают. Я залезла, а там женщина сидит, трет стенки.
Я говорю: Женщина, вам что, плохо? Что вы делаете?
А она: Я казан мою, плов буду варить на свадьбу.
Я: Это на сколько же человек свадьба?
Она: На 500! Четыре барана сюда положу, четыре мешка риса..."

А за дедом надо с диктофоном ходить, на слух очень трудно воспроизвести его истории, они изобилуют именами, не имеют как правило начала и конца, логической связки, хотя как литературный жанр - вполне пойдет. А уж после четвертой рюмки - истории кончаются - начинаются песни.

полная башка соплей, даже слышу, как они там плещутся. не болела уже 4,5 года. дремучее такое состояние. еще и ничего не слышу на одно ухо. нет, им-то как раз я слышу, что у меня в голове просходит.
__________
читала вчера книжку о том, как ребенка тестируют на готовность к школе. такие суровые задания. среди них вопросы, типа:
-зачем нужна армия?
-что ты знаешь о космосе?
-почему в транспорте нужно платить деньги?
-что нужно сделать, если порежешь палец?
-почему нельзя брать спички?
-назови друзей Буратино.
ну, с пальцем-то все понятно, надо сразу заорать, и тогда к тебе придут и помогут. а вот на вопрос - почему нужно платить я так и не смогла найти внятный ответ. и про армию тоже. разумеется, с точки зрения взрослого все ясно - армия нужна, чтобы переводить бюджетные деньги. а вот как ребенку отъяснить? чтоб воевать? не годится. чтоб защищать? так после всех этих террактов - вообще самый нелогичный ответ. измучилась просто.
__________
Лихорадка_по_весне вдохновила меня направить свои мысли на тему постельного белья. Перебрав в уме все содержимое своих шкафов, у меня возник целый ряд вопросов:
1) почему если простынь широкая, то она обязательно короткая по длине? и наоборот.
2) почему наволочки никогда не совпадают размером с подушкой?
3) зачем нужно белое белье?
4) почему российские двуспальные простыни имеют шов посередине, а импортные - нет? станки ткацкие что ли такие у нас узкие?
__________
пройти, не поднимая глаз,
пройти, оставив легкие следы,
пройти хотя бы раз
по краешку твоей судьбы...
трудно. терпеть могу еще много, ждать могу долго, не плакать могу, молчать могу. а не думать не могу, не любить не могу. попала я, пропала, хоть бы кто встряхнул, как грушу меня. Трудно. Лучше бы было больно. Гораздо лучше. Боль проходит, а ЭТО - нет.

Кончились сигареты. Второй день без курева, а выйти из дома не имею возможности. стало быть - застрелиться.
____
Дожила до преклонных лет, а столько всего не умею. Не умею шить, вязать, ходить на каблуках, ходить по лужам так, чтобы брюки сзади не пачкать, и главное, что меня так расстраивает сегодня - не умею давать взятки. А это сейчас до дрожи важно. Ну, не умею я об этом сказать. Сразу нарываюсь на изумленное лицо: Да вы что, мол, мы этим не занимаемся.
Подруга смеется надо мной: Кто же так спрашивает, в лоб. Надо говорить: вы не могли бы мне помочь?... Ну, не умею я. В итоге придется на следующей неделе много бегать по кабинетам, а это - худшая каторга.
____
Мои слова и акцент, от которого следовало бы избавиться: ты чё, очнь, да лан, и апофеозом уже много лет - СРШЕННО!!! И, конечно, московская "А" вылезает, особенно в именах: слААв!
____
хотелось бы написать что-то позитивное, но его так мало у меня, что не хочется этим делиться практически ни с кем. а с кем хочется - те в недосягаемости.
____
так тяжело, когда дети болеют. На усталость свою - плевать, просто жалко, когда все расстраивает их: в книжке кто-то плачет, нельзя бегать, а нужно полежать, градусник холодный, лекарства противные, мама уставшая и злая, врачиха дура, пришла невовремя, еда невкусная, кукла Даша упала на пол, а мишка не слушается, не садится.
___
курить хочу. и скорее бы всех по койкам и остаться одной на какое-то время.

сутки воспоминаний завершены. хорошего понемножку. суббота - как глоток свежего воздуха. но - не надышаться. скорее бы на море. там - камни холодные и колючие кустарники на обрыве. идти сквозь них и раздирать себе руки в кровь. а в соленой воде царапины гудят. и знобит от ветра, залетевшего за воротник. по мне будут скучать двое, но ты - не в их числе.
пропАсть. притвориться озером и отражать бегущие облака. и тебя. ничего не может быть лучше.

Это так здорово, что у нас есть целых четыре сезона, четыре времени года. Вот в Африке - самое большее - два: сезон дождей и сезон засухи. Оба - ничего хорошего. А у нас - такая крутизна.
Только мы можем носком ботинка давить корочки на лужах, только мы можем гадать, когда выпадет первый снег вэтом году, а когда это случится , можем позволить себе даже не обрадоваться. Только мы, ну и еще десяток стран в Европе могут слушать, как громко весной растет трава в лесу, сквозь прошлогодние листья. Потому что не везде есть они - прошлогодние листья.
А еще здорово зимой сушить на балконе белье, оно замерзает, и хрустит, когда его снимаешь и мнешь.
Хочу зиму!

мое самое часто употребляемое слово - "наверное". Наверное, это не очень хорошо.

Так вот сделаешь что-нибудь, а на следующий день думаешь - а оно мне надо? а права ли я была?

сначала думала: нет, не права. не имею никакого права осуждать других. тем более мне ничего плохого человек не сделал. хороший человек, чего я взъелась-то. сама дура.

потом стала думать: что за нрав у меня такой - сплошная непоследовательность, безхарактерность, никакой точки зрения так не удержать. Сегодня сказала - так, завтра - противоположное уже.

Потом еще задумалась: насколько и почему я такая неупертая ни в чем, так легко могу сменить мнение, ни на чем не настаиваю.

Вспомнилось, что в глубокой молодости была идеалистка, то есть увереная в своих идеях об устройстве мира, людей и себе самой. Рисовала себе образ и гордилась, что стремлюсь ему сооветствовать. Спорила. Доказывала свою точку зрения. Обижалась, когда человек не принимал моей системы ценностей. Придумывала какие-то законы развития отношений...

Нынче я на стадии реализма, граничещаго со здоровым пофигизмом. Меня не раздражают оскорбления и ругань в мой адрес, не вышибает из колеи, когда события развиваются не так, как бы мне хотелось, я не обижаюсь дольше 16 часов, и принимаю мир многогранным, не стараясь загнать его в какие-то рамки, законы, ка делала это раньше. И мне по барабану, когда встречается человек другой, думающий совершенно не так, как я. Мне не хочется ничего ему доказывать, открыватьглаза. Наоборот, интересно посмотреть его глазами на вещи.

Главные правила, по которым я живу сейчас:
1)не зарекайся (никогда не говори никогда).
2) не прогнозируй будущее. (Можно планировать, но обязательно в планах нужно оставлять пустую строчку "другое").
3) не обижаться.
Эти правила от здорового пофигизма во мне.
А от идеализма осталось желание контролировать все, что только возможно. Это моя самая ужасная черта. Ну как сделать так, чтоб всюду не лезть?

И последнее. Стих. Китайский. Называется "Ты совершенен".

Каждый твой порок
Точно определен

Каждый твой недостаток
На нужном месте

Каждый твой безумный поступок
Совершен в нужное время

Только Бог мог сделать так,
Что эта несуразица

Функционирует.

Рам Цзы.

Почему есть такие люди, которые обожают портить настроение фразами: ты слишком мало знаешь (об этом, о нем, о ней, обо мне)...., напуская на себя загадочность и многозначительность. Прямо наизнанку выворачивает, когда тебе так говорят, мол, вот я - это да, а ты - наивная... Что это - комплекс неполноценности у них такой?
И почему им НРАВИТСЯ, когда у других ничего не клеится, почему это доставляет им удовольствие? Типа - все хорошо должно быть только у меня. Но самое страшное - они не отдают себе в этом отчет. Самоутверждаться за счет других. Ни в грош не ставить слезы других. Это же страшно.
Сторониться надо таких, и молчать, молчать, молчать. И ничего у них не просить. Не потому что они сильнее тебя (по-Булгаковски), а потому что будут делать тебе отдолжение, а потом твоим же оружием тебя размажут по стенке, если вставишь поперек.
Я же знаю это, как меня угораздило-то так вляпаться, в такого человека. Я ж пожизни обхожу таких.
Любое мое слово теперь будет работать против меня. Молчать и ничего не просить - больше ничего не сделаешь. Ё.

С наступлением осенних холодов я стала гораздо меньше курить. Стало влом выходить на холодный балкон, а на улице - вынимать руки из карманов. Никакого кайфа - курить и мерзнуть. Потребление сигарет сократилось в 2,5 раза. Хорошо, надо думать, но, блин, как же жрать-то теперь хочется....