Ну что за [непереводимый местный фолклор, переходищий в поток грязной ругани]...
Всю неделю - прекрасная тёплая солнечная погода, а в субботу - дождь!
И так - практически всё лето!!
Надо принять какие-нибудь меры, чтобы на выходных дождя не было.
Пусть вон в ноябре идёт, я за это не буду пытаться в ноябре купаться и загорать.

А книги - макулатура.
Кроме тех случаев, когда на книгах делают деньги.

У юзера Сквонк кошка породы "сфинкс" родила котят. Котята породистые, с родословной.
Продаются за символическую цену: мальчик $200, девочка $300. Собственно, их отдали бы даром, но хозяева породистого папы хотят денег за вязку.
Котята очаровательные, замшевые наощупь.
Бывал бы дома чаще - сам бы взял мальчика.

Я совсем не знаю Коран и не слежу за жизнью Средней Азии и Ближнего Востока.
Но если то, что написано вот здесь - правда, то мне такое экономическое устройство кажется гораздо более разумным, чем западный капитализм.
Другое дело, что идея и её реализация - это две большие разницы.
Ведь и социализм в теории был хорош, а получилось - как обычно.

Из анкеты:
Религия: еврующая

Настроение сейчас - Хочу дрессированного сторожевого скорпиона в сумку.

Вчера после встречи с бывшим коллегой (нет, не попойка - бумажки подписать) спускаюсь в метро, перехожу на "Невский проспект" и жду себе поезда на Просвет, как обычно, у первого вагона.
Время - примерно 21.15
Подходит поезд.
Иду ко второй двери.
У меня нет привычки толкаться без необходимости, и, поскольку никуда не спешу - жду, когда народ войдёт, благо внутри места полно.
Тут откуда-то появляются два "лица кавказской национальности".
Я кавказские народы плохо различаю, хуже, чем азиатов (опыт общения меньше) - похожи на чеченцев-ингушей-дагестанцев.
И один, чуть ли не оттолкнув меня от двери, втискивается в вагон.
Но не проходит, а стоит в дверях (хотя внутри достаточно свободно), мешая пройти мне.
Второй, вроде как отстал от первого.
Поскольку я таки хочу уехать, то как-то пролезаю в вагон, благо много места мне для этого не надо.
Второй втискивается за мной.
Стоять неудобно, и, по ощущениям, висящий на плече кофр с камерой цепляется за кого-то, скорее всего, за второго.
Я пытаюсь между ними пробраться на свободное место подальше от дверей. Кофр - ну точно цепляется за второго, но непонятно как, поскольку у того в руках - раскрытая газета.
Просачиваюсь на облюбованное место. Кофр отцепляется, второй с интонациями наезда изрекает нечто вроде "Э-э-э, ну дай пройти!"
На что я спокойно отвечаю: "Ну я и прохожу."
Второй злобно на меня таращится, тут первый говорит: "А поехали на следующей".
Они выходят и идут в сторону второго вагона, причём второй злобно оборачивается и пялится на меня сквозь стекло.
Двери закрываются, поезд трогается.
Всё происшествие заняло секунд 10.
И тут я замечаю, что кофр открыт (причём и верхняя крышка, и молния на основной), а зажатый под верхней крышкой зонтик свободно болтается.
Ничего не понимая (вроде бы всё закрывал), лезу внутрь.
Камера лежит в такой позе, в какую я бы её никогда не положил.
Тут до меня доходит, что это было.
Слава Богу, ничего не спёрли. Собственно, там и не было ничего, кроме камеры, которую в карман не спрячешь. Но "осадок остался"
Итак.
Московско-Петроградская линия (синяя).
Два лица кавказской национальности (чечены-ингуши-дагестанцы).
Рост 175 +/-, один потолще (но при этом довольно плотный), второй - нормального сложения.
У второго в руках - раскрытая газета либо журнал.
Стиль работы - первый создаёт толкучку, второй этим пользуется.
Характерная особенность - рук второго вы не увидете.
Будьте внимательны.

В колонках играет - Тема из "Москва - Кассиопея"

Тридцать лет назад.
Космос был рядом, и звёзды были близко.

А вот нафига и зачем женщины, выходя замуж, меняют фамилию?

Не бегемоты мы, не страусы,
Но сожалений горьких нет - как нет,
А мы кроты, кроты подземные, да,
Из глубины вам шлём привет!

Ну и так далее.

Однажды белой ночью крот
Нарыл огромный бутерброд.
И молча съел его.
Кроты немногословны.

В колонках играет - Электродрель

Как убедительно показал недавно проведённый опыт, тема еды гораздо ближе народу, чем тема э-э-э...   е   секса. В то же время, зайдя в любой книжный магазин (в моём случае это был "Буквоед" на Просвете), легко убедиться, что у книгоиздателей интересы распределяются прямо противоположным образом: целый стенд с Генри Миллером - и ни одной книги Рекса Стаута. Кстати, Мирера и Юрьева у них тоже нет. Хоть Донцову читай от безысходности.

Она потёрла пост.
Откуда-то из дисковода выползло облачко молочно-белого дыма (никакого запаха горелой изоляции не чувствовалось), повисло над монитором, разбухло и сгустилось в джинна (или даже ифрита, кто их, мусульман, разберёт).
- Слушаю и повинуюсь, - донеслось из единственного динамика. - Я раб поста, что тебе будет угодно, госпожа?
Но тут электричество погасло, джинн исчез и зазвонил утренний будильник.

Опять я не купил любимый жёлтый чай...
Напьюсь зеленого.
И буду как огурчик, а не как
Китаец с атипичным гепатитом.

Внезапно неприличный написал стишок:
Читать далее...

Сосиска приготовилась к обеду.

Как романтично есть остывшую сосиску.

Мы - лучше, мы - как хобот у удава!

У вечного ружья был вечный штык.

А хобот весь пошёл на колбасу.

И гневно плющил камбал в огороде.

Он их расплющивал, потом - наоборот!

В тени зонтичных копошились сумчатые ластоногие.

Гуляя ночью, в темноте вошёл в оранжерею...

И мышь летучую поставил на прикол.

Над строчками он мыслил. Но свихнулся.

Памела Андерсон на велосипеде с топором - это русско-американский ответ Себастьяну Жапризо на его "Даму в очках и с ружьём в автомобиле".

"Интриговал в кустах блондинку"

С некоторыми девушками переписываться неинтересно.
Вот всёчтоугодно - ДА (особенно - в разведку), а переписываться - нет.

Напишешь такой девушке хорошое, большое и доброе письмо, отправишь
ей его, а в ответ...
Ага, ничего.

Даже с подушкой драться-бороться - и то интереснее. Подушка, она
конечно, зверь довольно флегматичный, но всё-таки - осязаемый и
какаю-никакую обратную связь дающий. А тут - пустота. Или даже хуже.

Физики страдают, что вот надо бы чёрные дыры поизучать, из которых
ничего не возвращается, да всё никак, уж больно далеки они. А проблема
решается элементарно - пусть физик сядет и напишет письмо какой-нибудь
девушкескоторойнеинтереснопереписываться, а потом его отправит. После
чего физик может хватать свои приборы и бежать наблюдать, как письмо
безответно исчезает где-то там, в недрах девушки. Жаль, что не физик -
мог бы диссертацию защитить, и звали бы меня доктор Но.

И ведь что странно - и девушка-то вроде и красивая, и умная, и даже
разговаривать умеет - честное слово, сам слышал, и не один, так что
это точно не галлюцинация была. А вот не пишет ничего. Хоть бы язык
показала, что ли, вот так, например :-P - сразу понятно: письмо
получила, теперь язык показывает, дескать, есть он у неё и подвешен
хорошо, можете сами посмотреть.

А так - ну никакой реакции. Вот боксёрам хорошо. Они могут с тёнью
драться. До победы. До победы тени. Потому что ещё ни одному боксёру
не удавалось тень измотать и завалить, а наоборот - сколько угодно
случаев. Даже кино про это есть. Так ведь то боксёры. А в айкидо, там
ведь как: нет обратной связи - и фиг что получится. Ну, что-то,
конечно, получится, но явно не то, что задумывалось. В общем,
несамодостаточные они, все эти восточные единоборцы.

Вообще, говорят, из таких девушек получаются Идеальные Жёны. Идеальная
Жена - это вторая мечта идиота. Какая первая? Первая - это жена
соседа. Идиот, он же не знает, что идеальным бывает только сферический
конь в вакууме. И то - после обработки напильником. А с Идеальной
Женой всё гораздо сложнее.

Женится какой-ниубдь идиот на такой, и первые 24 часа ходит
счастливый: рассказывает, какой он великий, какое у него планов
громадье и как они вчера с мужиками пиво пили. А жена - ничего, молчит
себе и чего-то там делает. Нормально так. И вот он так всё вещает, а
она молча слушает, и - помалкивает себе, понятно же, что когда в доме
мужчина, женжина должна молчать.

К концу первого месяца даже последний идиот начинает чувствовать, что
тишина в доме как-то угнетает. Он начинает рассказывать об этом жене,
и она молча с ним соглашается, всем своим видом, не выходя из кухни,
показывая, что да, гнетёт эта тишина.

К концу второго месяца тот идиот, что ещё не сбежал к своей первой
мечте, пока у той муж в командировке, начинает себя чувствовать
космонавтом-Леоновым, которого в сурдокамере готовят к выходу в
открытый космос. Он даже гордится этим, и вслух сам себе расказывает о
своей незаурядности. И песни поёт. Только всё и тише. Потому что
начинает чувствовать, что пока он тут песни пел, сурдокамеру незаметно
в космос запустили, и воздух начал потихоньку выходить через неплотно
задёрнутую занавеску.

На девяностые сутки полёта воздух в сурдокамере совсем заканчивается,
но тут к счастью, приезжают вызванные соседями космические медики, и
герой, поддерживаемый двумя крепкими космическими санитарами, с
радостным криком "Поехали!!!" исчезает в белой маршрутке с красным
крестом, следующей по маршруту отсюда до Пряжки. Идеальная Молчаливая
Жена молча машет ему вслед рукой.

Кто-то умный сказал: "Молчание - золото."
А ещё кто-то, тоже неглупый, заметил: "Много золота - это не роскошь, а
отсутствие вкуса."

Кстати, о девушках.
Да-да, в следующий раз.

31 мая 2005 г. 4:02:52 ~