Вот, достаточно было выругаться - и всё заработало.

<Падшая женщина>, вместо того, чтобы делать новомодные аяксово-деревянные комменты, лучше бы сделали, чтобы всё остальное ПРОСТО РАБОТАЛО.
Добавил серию в альбом, галка "Опубликовать превью фотографий в дневнике" стоит - и где они, эти превью?

В общем, я какое-то время назад публиковал объяву о поисках модели для боди-арта. А посмотреть на этот самый боди-арт можно здесь.

Фотографии l_juser : Не моё. Боди-арт 2007

Я тут как-то писал о том, что знакомая ищет модель для боди-арта. В прошлом, 2007, году это действо в СКК выглядело так.

[600x400]

Чуть-чуть прочитать и ещё посмотреть можно у Кати.

И ещё чуть-чуть у меня в фотоальбоме.

А писать не буду - потому что ленивое жЫвотное.

Некоторое время думал, что заварить: "Жёлтого дракона" или "Зелёную улитку".
В итоге пью "Оолонг горных вершин".
Улитка, таки, доползла.

В городе, на самом деле, полно латентных велосипедистов.

Точнее, о том, как можно на него подсесть.
"Ну, за овсянку!"

Кружка, в которой заварен пакетик ромашки, остывает горааааааааааздо медленнее, чем та же самая кружка, когда в неё налит чай. А кофе в ней остывает вообще моментально.

[600x400]

Пока я его рисовала, в голове заиграл Брегович, а зверье самодеятельностью занялось. :)

А ещё Pinrat временами пишет замечательные сказки

Моей знакомой требуется девушка-модель для боди-арта.
24-го февраля, в воскресенье, в СКК состоится какой-то грандиозный конкурс стилистов-визажистов-бла-бла-бла-бла-бла, в том числе будет и конкурс боди-арта.
Тема рисунков (только не смейтесь) "Сказки Пушкина" (от себя замечу - хорошо, что не Гофмана).
Требования к модели: старше восемнадцати лет, здоровые почки, желательна физическая выносливость. Два последних требования обусловлены тем, что роспись продолжается около четырёх часов, причём модель всё это время должна стоять практически неподвижно, а потом ещё примерно час тусоваться по подиуму-сцене-или-как-там-оно-называется.
Денег за это не дадут, так что только из любви к искусству, себя показать, на других посмотреть.
Пишите в комменты или в личку.

Если вы приехали в Приморск и не нашли кирху - значит, вы в Приозёрске.

[показать]

Про Приморскую кирху

и про Мельниково


Как прекрасен этот мир, посмотри.

За окном снег и метель.
Светло: свет фонарей отражается от снега.
Совсем нет людей и машин.
И чего я не жаворонок?
Мог бы уже проснуться. :)

Тяжела и неказиста
Жизнь гимнаста
Со штангистом.

Tuesday, January 22nd, 2002, 10:43 am

Мышка на Сервере.
Никакой это не шоколад, это бред программиста-фрейдиста.

Мышка на Севере.

- кричали доминошники, забивая козла во дворе.

Однажды темной-темной белой ночью маленькая-маленькая группа ваххабитов перетаскивала из одного места в другое много-много мешков мелкой-мелкой крупы. Мешки были большие и тяжелые, ваххабиты - маленькие и бородатые, поэтому они сильно потели, часто останавливались и говорили при этом "Вах! Какой мэлкий крупа!".
И вот когда маленькие потные бородатые ваххабиты пытались протащить большие мешки с мелкой крупой через длинный узкий переулок, внезапно из-за угла шмыгнула ОГРОМНАЯ белая мышь. Она строго посмотрела на ваххабитов и спросила громким голосом: "А где же СЫЫЫЫЫЫЫРРРРР?!!!!".
Ваххабиты остолбенели от ужаса, их прошиб холодный пот, а самый маленький и потный ваххабит от неожиданности даже описался. Тут по длинному узкому переулку подул холодный сырой сквозняк, ваххабитов продуло, они все заболели ангиной и умерли, так что никто из них даже и не подумал сказать мыши, где же СЫЫЫЫЫРРРРРРР. Зато сразу потеть перестали, потому что мёртвые не потеют.
Мышь расстроилась, заплакала, потом вытерла слёзы хвостиком, схватила самый большой мешок с самой мелкой крупой и шмыгнула за угол.
Утром пришла милиция, смотрит - кругом ваххабиты мёртвые лежат, и одного мешка с крупой не хватает.
Искала милиция мешок, да так и не нашла. Решили, что его украл кто-то. А милиционеры потом напились водки и перестреляли друг друга из табельного оружия.
В общем, все умерли, потому что мышь крупой объелась и тоже умерла.

А было всё это совсем давно, в прошлой жизни

Гавайи, Гонолулу.
Грандиозная гренландская гроза гремит, гибельно громыхает гром.
Гнётся гонгонгская гранатовидная груша, гогочут горбоносые гуси.
Гончие гориллы гложут головы гиппопотамов.
Гордо гундосит горный грач-гитарист, гоняя глупую гагару, говорит гадости, горлопан.
Где-то гуляет гнедая греческая гадюка.
Глумятся голуби.
Гастроном. Горбуша. Горланят голые гастарбайтеры-гомосексуалисты.
Голосуют гаишники, грезя гигантскими гонорарами.
Галантерея. Гопницы-гимназистки гнут горячие гранёные гайки - готовят геометрию.
Гатчина, гостиница "Ганг". Газовый гриль. Горят голубцы, горшочек гречки.
Громко говорят глуховатые гаагские гости-гериатры, гомогенизируя гемоглобином глициноподобный голландский гашиш.
Глиняный горшок, густая герань, гиацинты, гибискус, гербера.
Гадство: грозит гикнуться германский гелиевый гироскоп.
Грустная главбух Галя, глотая горячий глинтвейн, гладит геральдической гардой голубой галстук голкипера-гомеопата.
Гондурасский губернатор-гондольеро героически губит гандбол горохом; гнутся, глючат гуттаперчево-гибкие гимнастки-гангстеры Гита, Гюзель, Гюльчатай.
Гламурный гладиатор-горнист Геннадий гениально гудит Грига губной гармошкой, гастролёр.
Гусар-григорианец Георгий гоняет гаммы Генделя, галантно гремя гранёными гиреобразыми гениталиями.
Гималайи.
Гнусаво голосит государственный гимн.
Густеет голубизна горизонта Геи, Гелиос гаснет.
Гонг.

"... и ни в коем случае не смотри, что в этом ящике!" - говорил Синяя Борода молодой жене, запирая в кладовку телевизор.

Похоже, она у меня есть.
Добрая, но ужасно рассеянная.

Когда я в последний раз проверял баланс на трубе, там было 238р с копейками.
Сегодня наконец добрался до банкомата, чтобы попросить у него денег. Заодно решил покормить тамагочу. Набрал "запрос баланса", отправил. Пришёл ответ.
Подобрал челюсть с пола (быстроподнятое считается неупавшим, да) и отправил запрос ещё раз. Пришёл тот же самый ответ.
Я обрадовался и одновременно огорчился. И даже не знаю, чего больше.
Потому что 35180р и сколько-то копеек на телефонном балансе - это, безусловно, хорошо. Можно не то что в разведку в роуминг, а вообще в космос, на Луну, а то и на Марс.
С другой стороны, если бы она, фея, вручила эту сумму мне наличными, я бы пошёл в ближайший магазин и немедленно купил бы тушку Canon 40D, уж больно та тушка хороша.
А так... Сижу в растеранности.
С тех пор я успел немного поговорить и разослать СМСки (не попадаться Кукумарии, не попадаться Кукумарии, не попа... ай...). На балансе 35162.28.
Эх.
Спасибо тебе, неизвестная Фея.