На работе нашёл:
[336x404]

После глотка этого сока неудивительно, что всё завертелось.
осторожно, голова закружится

Таки её больше не будет, слухи оказались верными.
Чертовски жаль.
Придется искать себе какой-то другой "журнал для мужчин".

С подачи Mahotsukai прочитал историю Грибных Эльфов от первого лица.
Всё как в жизни - неоднозначно. Мне кажется, это стоит прочитать.
Только слабонервным, беременным и прочим с неустойчивой психикой - наверно, всё-таки лучше не.

Всё-таки наша уругвайская кухня, при всем своём минимализме и простоте - очень вкусная.
Хотя и полезная.
Чувствую себя той самой дюймовочкой.
Хорошо, что готовить не люблю, а то бы давно уже в дверь не проходил.

Cидит как-то Трава дома.
Никого не трогает, смотрит передачу "В мире растений".
Тут звонок в дверь.
Трава открывает, а там - заяц с косой за плечами...
...

Во поле берёзка стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Люли, люли стояла,
Люли, люли стояла.

Зайчики по полю гуляли,
Серые да по полю гуляли,
Бе-е-е-зобидные зайцы,
Серые да по полю гуляли.

Зайчики берёзку увидали,
Серые кудряву увидали,
И давай её грызти,
И давай её грызти.

До смерти берёзоньку загрызли
Во поле кудрявую загрызли
Бе-е-е-зобидные зайцы,
Во поле берёзоньку загрызли.

Московские власти обвинили синоптиков в неточном прогнозе снегопада

Ну кто бы мог подумать, что в России зимой идёт снег.
Какая неожиданность.

Женя Лукашин уехал в США

и теперь

http://www.tackfilm.se/en/?id=1259275887015RA16&q=low

Питерские вариации

Ну, за героизм!

Когда монстры-улитки начинают пожирать урожай салата, крестьянин вступает с ними в безжалостную схватку и выходит победителем. Но, когда у него появляется урожай моркови, на горизонте предательски возникают заячьи уши...

Лев вознамерился съесть мышь, но та вдруг предложила царю зверей выгодную сделку.

Потерять зубы - большая проблема для людоеда. Особенно накануне пиршества....

В полном студентов лекционном зале Профессор Ньето выполняет забавные эксперименты на фантастических животных.

Выброшенный на улицу кот с огромной головой думает покончить сжизнью. А зря!

Цирк. Канатоходец. Акробат. Пустота. Прощай, мир!

Сторож будит заснувшую в замке принцессу...

Индийский факир Аюнанда перед камерами целиком войдет в миксер! Он уверен, что останетсяв живых.

Заводской рабочий пытается заполнить одиночество женщиной, собранной из деталей, изготовленных в странах третьего мира.

В деревне всем заправляет ветряная мельница. Но влюбленный человек хочет сломать этот устой.

Знаете ли вы, почему вертится Земля и кто об этом заботится?

Урожденная аристократка Грэйс была при рождении подменена на дворнягу...

Срубленное в лесу дерево отправляется на завод, где его разрежут на мелкие кусочки и обработают.

Два несчастных сапрофита - Тюиг и Слюрп мечутся в поисках еды...

http://rodinakino.ru/events/noch-frantsuzskoi-animatsii

Краткие комментарии:
2. ... и пошёл в Мавзолей.
3. ... учитель выставил обоих из класса и потребовал придти завтра с родителями.
4. ... праздничной стрельбой из АКМ.
5. ... , из них половина - потому что беременна, вторая - потому что нет. Оставшуюся четверть населения опросить не удалось, потому что она напилась до такого состояни, что ничего не чувствует

Смотреть на ютубе

смотреть здесь

Бассейн перед работой замёрз, по нему бегают (и прыгают) школьники лет двенадцати - каникулы, всё-таки.
Но на небольшом участке, который ближе к башне, лёд поколот.
Неужели моржи?

Ноябрь, а на улице пахнет майским утром.
Прикольно

Фотографии l_juser : 2009.10.01 Прогулка

После Горыныча.
А тему лифтов мы продолжим в нашем следующем выпуске.

Фотографии l_juser : Цой и Монплезир, 01.10.2009

Окрестности Горыныча.
Видео можно посмотреть тут

Фотографии l_juser : Горыныч 01.10.2009

Мы знакомы с ним лет пятнадцать. Вокруг поменялось практически всё, а он - всё такой же, разве что чуть грустнее стал.

Смотреть на ю-тубе:
Голова
Хвост
Цой и Монплезир

Смотреть здесь

Все вопросы по качеству - к Нокии.

После традиционной вечерней прогулки с работы до Удельной спускаюсь в метро, чтобы доехать до Просвета (мне почему-то совершенно иррационально не нравится участок Энгельса между Удельной и Озерками, хотя по Тореза или огородами по Коломягам хожу с удовольствием).
На платформе, в середине, возле лавочек, какая-то странная суета, кто-то машет руками.
Подхожу поближе, вижу: мент в форме, дубинка, все дела, стоит и что-то спокойно говорит парню призывного возраста.
А тот смело машет на мента руками, говорит что-то про животных.
Мент подходит к нему поближе (причём, опять таки, спокойно, руки за спиной) - а герой отпрыгивает, показывает фак и бежит в сторону выхода со станции.
Но по пути заскакивает в мой поезд.
Народ пялится в ту сторону, мне тоже интересно.
Ну герой какое-то время пометался по соседнему вагону, потом сел.

А ближе к тому, с героем, вагону сидят два чувака.
И вот один из них достаёт зажигалку, зажигает, секунду-другую она горит, а потом появляются клубы дыма - чувак закурил.
В вагоне полно народа, все только что смотрели в ту сторону за приключениями героя.
Теперь же у всех то ли зрение пропало, то ли нюх отшибло.

У двери ближе к той паре стоит ещё какой-то чувак, на тех двоих смотрит, но как-то так, что непонятно - он с ними или нет.

Я же, как обычно, книжку ещё не успел достать и включить.
Поэтому встаю, иду через весь вагон, подхожу к любителю покурить, и говорю:
- Послушай, тут не принято курить, потуши, пожалуйста, сигарету.
- ??? - и тупое недоумение в глазах.
Краем глаза вижу, что тот чувак, что стоял у дверей, подошел поближе. Ну так, на всякий случай вижу :)
Повторяю:
- Здесь НЕ курят. Сигарету потуши. По-жа-луй-ста.
- ??? А... Щас... Приедем...
- Не щас, а прям щас туши!
- Бе... Ме... Щас... - а сигарета в руке и дымит. И продымляет норвежский шарфик. Обидно. Всё-таки, натуральная норвежская шерсть :)
Беру у товарища из руки сигарету, тушу и возвращаю владельцу.
Ухожу на своё место, сажусь, достаю и включаю книжку.

Пока шёл, выясняется, что тот чувак у дверей был не с ними, и сейчас он наезжает на пытавшегося курить.
В вагоне - сюрприз-сюрприз - оказывается, тоже заметили, что кто-то пытался закурить, и какая-то женщина даже возмущённо бросает в воздух: "Это совершенно недопустимо - курить в вагоне!"
Мужчины, как и полагается настоящим мужчинам, мужественно молчат.

Чудесная страна, волшебное место, замечательные люди...

А теперь - внимание - вопрос!
Надо ли было затолкать эту сигарету в жопу владельцу, или того, что я её затолкал ему за шиворот, вполне достаточно?

Женева. Жара. Железо жжётся. Жажда. Жадный жираф Жоржик жуёт жвачку, жрёт жёлуди, жмых. Животное. Женоподобный жокей Жозеф Жуковский жеманничает, желая Жозефину. Жозеф - жокей Жоржика, жиголо, животновод. Жонглёрка Жозефина - жительница Женевы, жена Жерара Жаботинского.
Жилистый жандарм Жерар, жахнув жбан жидкости, жмёт жопу Жозефины, жизнелюб. Жозефина, жестикулируя, журит Жерара. "Женщина, " - жалуется Жерар жестянщику Жан-Жаку Житинскому.
Жмеринка. Жалобно жмурятся желтоватые желеобразные жабы. Жизнерадостно жужжат жесткокрылые жуки-жужелицы. Жестокие жирные жаворонки жарят жаб.
Жесть.