Поменять аль не поменять ник на Девочку-Перевёртыш?
Едем на какой-то Open Air на ОКУ.
Я еду по этому месту уже раз 10-й. Махины и мои сведения о белых полосках корректируются моим Разумным Разумом, и каким-то эквелибристическим методом я все-таки ЕДУ.
Опаньки - дорога куды-то уходит - а впереди меня ЯМКА! Зырю на спидометр - стрелка между 100 и 160 - точнее сказать не могу. Че делать? Есть тормоза! Надо давить - сильнеееееееее! Еще,девки, секунду! Всё, есть! Мы в канаве.
Плюю на Марусю кровью и пищю: Маха, у меня нет зубов. Маруся лежит у меня на коленях.
-Ты жива?
Она чё-то невнятное стонет - вся рожица в кровищи.
-Мах, надо вылезать!
Она не может подняться. Звонок от друга - Ну вы где -мать вашу так?
-Мы в канаве. Бросаю трубку. Пытаюсь вылезти.
В 20 сантиметровую дырку между дверью и стойкой просачиваюсь, плюясь кровью и пытаясь понять, цела ли моя конструкция?
Потом всё быстро получилось - приехали парни - Маху загрузили, отвезли в больницу. Я ниче не понимаю, о последствиях и документах (которые мы собственно и не брали) не думаю.
Дорога, на которой колдырябнулись - вся в крестах и венках, натаха, размахивая фонариком, выцепила, как кадры из фильма ужасов, их размытые очертания из туманной ночи.
Я тихо подмаливаюсь, благодарю всех на чем свет стоит, курю одну за одной.
В течение 11 часов мы успели разгрести все возможные последствия, включая: гипсование и зелёнкование Маруси, тонкую юридическую беседу с представителями серпуховской власти, извлечение продукта Волжского Автомобильного Завода из Канавы, ляляки со сверхпродажной медициной, 4-х часовую автомобильную прогулку по просторам Подмосковья, утирание слез родителей, посещение 1-ой градской больницы и успешную диагностику - МЫ НЕ СЛОМАНЫ.
А вот несколько резюме.

1. РЕПЛИКИ ЛИЦ, УЗНАВШИХ ОБ ЭТОМ.
-Да, с тобой как в детстве, лет в 15. И мозг у тя такой же!
- Допрыгались? Доскакались? Долетались?
- Опаньки, ну чего рано или поздно и следовало бы ожидать!
- Уж лучше б ты как падала с деревьев так и падала, машину те в руки давать нельзя было!
- Абакумова, ты как всегда, к твоей жопе приключения так и липнут!

2. Несколько придуманных нами , уже веселыми, ситуаций, итогом которых мог бы быть наш такой вид:

-Нас отметелили проститутки конкурентки;
-Маху избил муж, который изменял ей со мной, за то что она изменяла ему со мной, а она побила меня;
-Мы профессиональные ниндзя-черепешки, очень тормозим в битве, отбиться не успели;
- Играли в Тарзана, гонялись за обезьянами, а падлючие бандерлоги подпилили пальму, и мы осуществили полет навигатора с финиковой пальмы;
- Дон Карлиони (наш папа) отнял у нас все формочки и кубики, в этой связи мы навели полный шухер в соседской песочнице, и нас наказали доблестные воины света.
Ой а сколько еще было версий........
3. И ПОСЛЕДНЕЕ.

Я стала в 10 раз больше ценить жизнь и друзей. Месяц не буду употреблять алкоголь. В нетрезвом состоянии за руль не сяду. Обещаю клятвенно.
И как сказал братишка - ничто из перечисленного выше так невечно, как алкоголь!


[показать]

НУ ВСЕ ПОШЛА СКАКАТЬ НА МЕТЛЕ И ПУГАТЬ ПРИВЕДЕНИЯ - пожелайте удачи мне и особенно всей нечести, которой не посчастливится встретить меня сегодня на своем жизненном ПУТИ!!
П С - коньяк ужо у Маруси - а продукт брожения вчерашнего баккарди еще в желудке - уж напьюся тык напьюся : )))

ПРОДААААААААААААЛИ : ((((
и не мне : (
трындец
но в след году куплю се КАКОЙ-ть R1 и улечу : )
[показать]

ААААААААЙ, блин! Ну это ж надо было так колдырябнутьсяяяя - ма-ма,мамааааааа больно то как - сАмой коленочкой об долбаный стул. к которому я еще и жопой в жару прилипаю - надо от него избавляться - ему точно меня заказали!

В связи с тем, что на самом остром месте моих ног ОБЯЗАТЕЛЬНО возникнет огромный синяк, япроизвела инвентаризацию всех моих изувечий:
ИТОГО__________:
Синяки - 6 шт. (1 на жопе, 1 на голени, 3 на руках, 1 -на лбу)
Царапины - 10 шт - поровну 5 на ногах, 5 -на руках
Ссадины -2 штуки - 1 на ноге, 1 на щеке (от еловой ветки кады за грибами ходила)
Порезы - 5 на руках в разных местах
Болячки (Бывшие ссадины, порезы и укусы) - 4 штуки - ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ОТКОВЫРЯТЬ!
Заноза - 1 штука (от доски, которую я подкладывала под колесо, когда застряла в последний раз) - НАДО БЫ ДОСТАТЬ но времени не хватает!

Как сказала бы моя мама - Мне уже детей пора рожать, а я все по деревьям лажу (лазию? )
И еще одна цитата - все дети как дети, а у этой все через жопу!

приводит к последующим половым фотосессиям
[показать]

Он протянул мне свою мохнатую лапу и сообщил:
-Я отправляюсь в Тирибиримляндию!
-А я с тобой поеду! - гордо фиганула я.
-Хрена!
-Уай?
-Потому как ты вчера на ужин выпила поллитра депрессняка! И чё это за черно-белые сны?
-Сорь, Михал! Ты сам то видел, что Он вчера с небом сделал - Видок отдыхает!
-Ага, всё те радугу подавай! А ты не могешь быть жизнерадостной всегда? С такой физиономией ты по фейс-контролю в Тирибиритрямдию даже на нижний уровень не пройдешь! Ты когда в последний раз смеялась?
- Сегодня..
- Это когда с утра чесночный хлебец с мёдом потребляла? Тык это мил моя - дурь-ребёнок - горе семьи! Всё, я уё...
а ты исправляйся! Бушь хорошо ся вести - пришлю мультиков понтовых перед сном

ИНСТИТУТ Кренделька.
Факультет Плюшки

1 курс:
- Введение в мир зерна;
- Знакомство с грызунами;
- Элементарная теория теста;
- Теория Опары;
- Дрожжи и дрожжевое моделирование;
- сахарология;
2 курс
- Плюшковведение;
- Основы макро- и микроплюшкоизма;
- Молоковедение;
- Плюшкистика;
3 курс
- Практический тестозамес;
- Мукологический анализ;
- Плюшковедение;
- Актуальные проблемы тестоприлипания;

4 курс
- Плюшкознание;
- Масловливание (лаб. работы);
- Основы Кренделизма;
- Общая Булочная история;
- Общие проблемы быстросъедаемости;
- Теория Изюмизма и Макизма;

5 курс
- Плюкшкофия;
- Плюшкоосознание;
- Плюшкопонимание;
- Жопослипистика!
ПРИДУМАНО МНОЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!

Говорить не могу, а хочу как шалтай-болтай! Кто он кстати - может брат наш четвертый - надо клану намекнуть.
ну пока есть время и желание буду изливать сюды сказки про дона Карлиони

Дон Карлиони - папа. Он ходит в самой дорогой шляпе и неумолимо элегантен. Родом - сицилиец. Профессия - интеллигент-мафиози. Все наши мамы - моя, маруськина и брата - его жены.

Мы - ясен перчик - дети-дебилы. Все наши многочисленные родственники ни разу не видели нас в нужном месте, в нужном виде и в положенное время.
Причин на это много:
-Первая и главная и последняя (потому как остальные банальны) - противоборство несметному богатству папы. Но так как мы его лав и респект, все наши грешки похожи на невинные детские шалости.

Итак, что мы натворили в прошлый раз.
Все наши родственники собрались на одной из нехеровых дач праздновать день рождение той мамы, которая собирает часы с кукушкой.
Мы в это время умильно зажигали в гарном г. Чехов. Охрана уже успела настучать папе, что мы сперли у него лимон зелени в пятницу, удачно его прокрутили, заработали тыщ 50, купили себе коцаную восьмерку и какой-то сарай на близлежащих чехову плантациях. Лимон с похмелуги возвратили мятым и грязным.

Папа разозлился конечно, но был занят количеством карат в будущем подарке маме. Решил пожурить афта пати.

После кутежа на "сельском Часе" , ужо в воскресенье мы опомнились, что нам надо почтить вниманием весь карлионский клан. По сему поводу погрузились в Роскошь'08 и понеслись.
На первом посту нас встретила папиковская охрана. Прочитала лекцию о вреде курения и сказала, что в следующи раз сдаст нас в САНЭПИДЕМНАДЗОР для опытов. Маруся отреагировала плохо, выжала на них свои плавки и проткнула над их ухом волейбольный мячик. Брат наложил им гипс из глины и мы, порядком довольные поехали дальше.
По дороге на ВИЛЛУ КАРЛИОНИ мы увидели девочку и мальчика с большим, завернутым в блестящуюю бумагу подарком. Это были Курникова и Иглесиас.
С анькой у нас клевые отношения, мы ей даже тараканов в сок не подкладывали - а вот дружок ейный нас явно не взлюбил. В итоге мы все подрались прям на обочине. Угадайте, кто потерял больше всего ног?

Пока мы катили дальше умный братишка вспомнил, что мы едем без подарка. Пришлось учудить резкую остановку с последующим отловом кукушки. Справка: Кукушки кукуют только в июне. В июле отловить их по голосу невозможно.

Мы ограничились дятлом. Брат как единственный мужик сколотил из подручной конуры каркас для будущих часов. Мы занялись автостопом иномарок для поиска каких-нибудь недешевеньких часиков. Нашли. Правда пришлось запугивать папиным именем, ниче, авось расхлебает как-нибудь.

Часы мы сделали - на первые пять минут сойдут. Курниковой с подарком дали пинка под жопу, в подарчную бумагу завернули наш шедевр.
Все закончилось плачевно! За пять минут до подъезда к дню рождению бешеный дятел возомнил себя героем буржуйских мультиков - стрескал весь часовой карскас, часы и оберточную бумагу. В итоге получился Дятел-Псих с Часами tissot. Мы напоили его остатками коньяка для успокоения птичьей души, поняли что с пьяным подарком нас не пустят - развернулись и поехали добивать Иглесиаса.
продолжение следует...

Велкам ту май колбаска-хаус! В течение двух суток тщательно осваивала профессию идеального слушателя и девочки-на-диете. А чё - в-ощем жить можно, необходимо лишь учитывать что мой драгоценный мыслительный центр был занят лишь одной проблемой - КАК ВЫЖИТЬ?

Когда тетя доктор с умильной улыбкой "а ля ребёнок заболел" протянула меня сквозь очередь развлекающихся в поликлинике пенсионеров, я была на этапе "срочно госпитализировать". Дядька-врач засунул мне в рот деревянную палочку, которую я восприняла за остаток эскимо и начала дожевывать и дооблизывать. Они с тетей-доктором весело и недоуменно переглянулись. Что делать? Я написала на бумажке - все, что угодно, тоьлко не больница! Никогда там не была. Тётя решила что наверное будет проще оставить меня дома, а то с таким рвением, я всю деревянную мебель в московских амбулаториях пожру, и выписала мне чудные антибиотики.

Здрасьть наркомания! Мой голова - это воздушный шарик, который существует сам по себе, я не могу говорить и не могу есть. Люди приглашайте меня в ресторан! Я самая идеальная тетка в мире!

Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ баб! Я поняла это окончательно и бесповоротно, когда лифт вобрал в себя представительниц прекрасного пола с разных этажей моего небоскреба и пополз вниз.
Я, как на зло, не смогла абстрагироваться от их болтовни, и, как в фильме ужасов, на меня со всех сторон надвигались их писклявые и визгливые голоса, вещающие о:
-Боже мой, какая у тебя все-таки классная курточка, а что означает буковка М?
-Это Морган, в последнее время никак не могу себя отучить покупать в нем – мне там нравится всёёёёё!
-А я терпеть не могу покупать все в одном месте!
-Да ладно, я вот ненавижу, когда иду заниматься шоппингом с подружкой. Она мне советует одно, а мне нравится другое – в итоге я не покупаю ничего или покупаю кучу разного не того.
-А я наоборот – не могу сама что-нибудь выбрать – мне обязательно нужно, чтоб кто-то мне сказал, хорошо я выгляжу или нет.
-А как тебе моя сумочка – как только я ее вчера увидела – дар речи потеряла, поняла: МОЁ! Весь вечер визжала от восторга, что она теперь принадлежит мне.
-Даааааа, сумочка что надо! Где ты её отрыла – все лето пыталась найти такую же. Тебе вот всегда везёт – а мне никогда. Что за жизненная несправедливость!
-Ой, девчонки! С этой сумкой мне вапще сопутствует удача. Ко мне сегодня такой молодой человек подошел, я прям сразу поняла – это судьба….


В-общем – бла-бла-бла-бла-бла.
Пришлось невероятным усилием воли пресечь жест тянущихся к ушам рук. Удалось найти немую поддержку в глазах настолько же охреневшего от этого курятника клерка. Когда выбегала из лифта, наверное была похожа на человека, который спасся из горящего дома – настолько я начала громко вдыхать воздух.

И че меня так переклинило – я же всегда умела не обращать на это внимания. Пусть это звучит как угодно – НО Я НЕНаВИЖУ БАБ!
Ненавижу, когда они не могут:
- разобраться как включается магнитола;
- регулируется звук;
- отличить карбюратор от кардиолога;
- ходить босиком, потому что ноги могут испортиться;
- забить гвоздь, потому что не знают, для какой руки приспособлена рукоятка молотка;
- отличить Ватт от Вольт;
- спать без постельного белья;
- обходиться в мае без кондиционера, а в феврале без климат-контроля.
- Купаться голышом в СВОЕ удовольствие, не ассоциируя этот процесс со стриптизом;

Ненавижу, когда они:

- внушают, что месье Монтиньяк просто гениальный человек, поэтому, Света, срочно раздай всю картошку бедным;
- думают, что секс это та самая гадость, которой надо заниматься для того, чтобы её муж (парень) купил ей на выходных очередные белые брючки или колечко;
- красят губы до и после обеда;
- часами болтают по телефону : А он чего? А ты чего? Да ты Чеее!!!!!
- Думают, что клубы – это места, где знакомятся с потенциальными мужьями, потребляют гастрономические единицы за чужой счет и где можно показать себя во всей красе;
- Считают бизнес-ланч выходом в свет;
- Врезаются на своих дурацких женских иномарках в мою развалюху в такой момент, что даже Спиди-Гонщик успел бы остановиться, включают поворотник налево, а поворачивают направо, в деревне Васюки требуют 98 бензин, не выходя из машины

МОЖЕТ я -мужик?????????????????

ВСЁ Я ВЫДОХЛАСЬ! Продолжу в следующий РАЗ!

Ну вот - опять навязчивый пейзаж с Бигмаком во главе...
И че этот клоун ко мне привязался. Пойду инсценировать пьесу "Псих" - кады он будет мыться залезу к нему за шторку в черном плаще и с тримером, и в это чудное мгновень исчезнут все макдональдсы земли...
Буду питаться подножным кормом в виде помидоров, ой как плохооооооооооо

Ну, твою мать, чё на работу приехала - вапще не понятно. Все-таки деньков 5 надо не побухать.
Интересно почему так секс от отходняка лечит - полезные антиалкогольные бактерие чтоль вырабатываются?

Детские шалости в городе Чехов или НАШ ВИК-ЕНД

Апосля двух кулебяк и утренней прогулки проснулась в состоянии "хочу Мальчика-Коньяка". Искурив последнее, мы с Марусей плюхнулися в нашу развалюху и поехали на дачу.
Шалить хотим, не могем! прям на лбу светилося.
Доехали до карьеров. Цель была проста -найти Васю-Федю-удовлетворителя. Сканирование местности прошло безуспешно. Греями так давно уж не воняло, а тут так просто особей мужского пола старше 20 НЕМА.

В легком депрясснечке мы провели битый час, бодря себя говенной, но холодной Стеллой. Ну пинка под жопу Грачевой треснула, она ответила мне взаимностью, громко проматерясь. Пронаблюдали взаимное родительско-детское издевательство и убёгли от надвигающегося рэйна. Да и Зевс разозлился.
- Поехали Русскую Рыбалку зырить, все равно делать нечего!
- Поехали! с разочарованной миной сказала Маруся.
Покатались по любимому гавнецу, застрять не удалось - щебенки много слишком. Выдринчали по дороге еще пивка. Решили отужинать в кафе.
Очередной чеховский шатер-ресторан принял в себя нас, уже изрядно подпитых и к тому же по колено в грязи. А мы то это дело у-ва-жа-ем!
Стрескали куриного шашлыка, позвонил Братишка, и как съезявил желание присоединиться к нашему позору! Мы, абсолютно счастливые, в ожидании брательника, начали программу "Время пиздить". Романтические свидания в гондоне-ресторане были жестоко обломаны нашим гоготанием и непристойным детским поеведением. Ан все равно не придерешьси : ) Детей не сажають.

Продолжили шампанским около фонтана, з сим занятием нас осенило, что вечером мы проведем шоу "Сельский Час", которое будет заключаться в разнузданных танцах в чеховском клубе. Поехали искать...
Нашли боулинг, кучу глупых истерично снимающихся теток в парке, осуществили марш бросок "3 раза вокруг Чехова".
Наконец пит-стоп в кустах - пописать и возместить потерянную организмом жидкость очередным стаканчиком шампаня. А потом, шабулдысь задним колесом в канавищууууу - никак метро решили проложить. Висит наша развалюха на пузе - а мы скачим и орем - ПАМАГИТЕ!
За минуту нашли чипа и дейла в виде жутко делового товарища непонятно откуда и уазика чеховской милиции. Они подняли наше колесо и просто-напросто вынесли нас оттедова. Милиция отхлебнула шампанского, пожелала нам счастливого пути, и показала нам улицу, где находится единственная чеховская ДИСКОТЕКА!

Вощем брата встретили весьма подготовленные Сусанихи, осознавая всю прелесть сбалансированного потребления спиртных напитков: Он - там, мы - здесь, какое счастье, что мы все в одинаковое гавно : )))
Купаться! Помесили глину на карьерах и на шоу "Сельский час". Коленки як глиняные статуэтки, голова мокрая, и отовсюду водоросли торчат. Как пустили одному лешему ясно.

Ох уж мы напрыгались! Запивая все это дело бутылкой коньяка, отжигали под все глобальные композиции. Пообщались с удивленным таким видом народом, сумели объяснить с наивной мордою, что мыы просто психи - взрывать ниче не будем - поскачим и дисапиар.
В туалете выключили воду - с нас уже третий градовый пот сходил. Маруся отправилась за Лопухами, и как потом сатло известно втихоря от нас приняла минеральный душ из холодненькой палаточной бутылки.
Когда официантка увидела кг лопухов на нашем столе, видок у нее был мягко говоря кащенкообразный. Маха протянула ей парочку и ляпнула - вытереться не хотите - жарко же!
Затем мы с грамотной периодичностью пролили на черные с заявкой на бархат скатерти : Брат - коньяк 30 гр, Маруся - коньяк с колой 250 гр., я - колу в размере поллитра. В итоге влажность в радиусе метра три от нашего стола была явно за 100%. Нептун отдыхает и завидует.
Я приметила Махе расходный материал для удовлетворения в виде двух баскетбольнокомандных очаровательных парней. И к тому времени, когда коньяк кончился - я совершенно безаппеляционно заявила, что они просто обязаны поехать с нами освежиться, так как видок у них крайне замученный. пока они там свою челюсть подбирали со стола, я о них уже забыла - А МАРУСЯ словила пунктик. Состоялся совет в филях, в котором братишка не участвовал по причине переутомления. Очнулся он уже после того как эти две шпалы засунулись в машину и чуть не раздавили его.
Я в свою очередь решила поиграть в Шумахера-камикадзе. Путая педали, с трудом понимая, есть ли на асфальте спасительная белая полоска, я везла весь етот бедлам на свято-место-чистым-не-бывает. Там то все они и сдались! Купаться смогли только я и Маха. Глиняный, размытый дождем форватер мы знали хорошо. В-ощем кайф неописуемый в тумане, да в теплой водичке, да голышом, да еще при полной невидимости : )))
Все остальное похоже выпало у меня из памяти, как вспомню обязательно для потомков допишу. А то может просто табличку ЦЕНЗУРОЙ ЗАПРЕЩЕНО налеплю.

А вчера картошечка с укропом, да с селедочкой. Дневное яркое солнышко и жутко белый карьерсный песок - мы закопались и лежали как три черепашки в сезон кладки яиц. Только бе и ме могли сказать от ощущения гармонии с природою...

Суббота. 6:00. Иду по набережной, зарывшись в капюшон. Мое солнце уже поднялось и освещает Мой Город. На улицах никого.
Кажется, первый раз я вгляделасась в черты Москвы. Именно в это время Город улыбается... Я улыбаюсь ему...
Сколько я могла так идти - вопрос, наверное риторический - пока писать бы не захотела. Но раньше дошла до какой-то академии с солдатами, которые веники выгуливали. Страшно. Глаза такие, как будто сон о девушке-мечте увидели.
Пришлось ловить машину... Парадоксально, но факт. Пока мы с Марусей были не настолько знакомы с Френдливостью и Солнечностью, мы принципиально переплачивали за машину - доказательства собственной состоятельности нужны были. АА щас все по фиг - кто б не остановился - У МЕНЯ 50 РУБЛЕЙ - хочу домой в бутово и чес слово устала, спать хочу, не продаюсь : )
Выяснилось, что объяснять никому ничего не надо - все итак все понимают - садись, милая девочка, довезем, еще и конфеток надаем, музыку выключим, а ты поспи. Закон сохраненения энергии и миролюбия доказан в 234-ый раз. Прям религия какая-то : )


Суббота 7:15. Бутово. Высадите меня здесь - я босиком хочу ходить по умным цветам (клевер). Иду, он мокрый и настолько компрессивен для ног, что ноги благодарят приливом прыгучести. Говорю сама с собой - "Свет, ну что о тебе подумают, босиком, как дура - то по клеверу, то по асфальту. На голове такая белеберда, что парикмахеры б повесились, куртка ГРЯЗНАЯЯЯ". - Ответы просты - мне ХА_РАШОООО! молчи, глупая тетка!.

Опять защипало в носу - опять от счастья, села на лавку перед подъездом и выдавила из себя слезу - счастливую, умильную... Заснула как младенец.

Посетила внезапная мысль - а может ли садо-мышка сожрать мазо-крокодила?

Я просто охуели!

То есть просто ваще охуели. С этим надо чтото-делать, да. Тест криейтед бай msado

Сильно ли Вы охуели?

table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040>Я Гелла!!В вас есть что-то дьявольское! От вас непросто отвязаться, вы притягиваете к себе людей и играете на их чувствах. Будьте немного человечней. ;)Какой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

Я Ёжик в тумане!

Продолжайте строить свои миры за гранями большого засранного синего шара...у вас здорово получается..главное-чисто!

На какого героя советских мультиков вы больше всего похожи?

А вот еще одна
[показать]

Что-то прям кругом одни радуги

[показать]