Обожравшись деревенского меда, Михал удобно устроился в новоявленном креслеце-качалочке, сделанном из моей бейсбы, которую он стащил еще в машине. Старший остался дома, блюсти девственность свежей Куклы. Его очень забавляют фарфоровые очаровашки без мозгов.

Я открыла книжку и с жадностью начала вкуснячить. Михал прошлепал по лоскутному одеялу, таща за собой свою мебель, и внедрился между мной и литературой, разумея че-ть прочесть. Я влепила ему легкую оплеуху:
-Мих, ща своим сахаром все уляпаешь!
Он меня все равно довольно чмокнул в ухо и сложил лапки а-ля ангелочек.
-Ой блин, ну и противнющая картина, доложу я тебе! Прям прелесть!
-Ты че, в туалет не сходила? Че злющая такая?
-Читать мешаешь своими нежностями! - огрызнулась я.
Михин недовольно засопел.
-Пойду с ёжиками потрещу! - Тяжело сполз с кровати и потопал на улицу.

На моменте, когда Ящер совокуплялся с топливной цистерной на заправке Тексико, с улицы донесся лилипутский хохот. Он то и вынудил меня содраться с лежбища и пойти посмотреть, что творит мелкий засранец. Михин издевался над колючими...
В Тирибиритрямдии катаются на облаках, но мои мягкие товарищи еще те снобы и циники, одетые и обутые в сарказм с предвзятостью.
Младший прикрамливал ежика гнилым яблоком, скача по всему огородному пространству. Ежик, изображая из себя Шумахера, пытался скакать за ним по воле нюхательного аппарата. Михин вапще нарядно выглядел - красная бандана, залихвацки завязанная на башке и поперек пуза, в руке огромное яблоко, изрядно уеденное им и изведенное на загон ежа, лапы все в грязи, но видно настроение афигенное.
- Мих, ты че решил пародию на Зубастиков снять?
- Иди в жопу! Я стану великим дрессировщиком!
- Спать на коврике будешь! - Я сердито захлопнула дверь.
Добившись обильного прихода ежей, Михин, уставший и довольный вломился до дома за молоком - видите ли, решил устроить недетскую попойку.
Полночи устраивал молочные дебоши с криками "Хочу в Тирибиритрямдию!". Помирились мы только с утра, когда он ползал на коленках и верещал, что больше не будет употреблять продукты типа МУ, особенно с ежами. Лучше уж в малиннике с трясогусками тлю гонять!
Так он сказал...

Глупый Мудвин где-то стырил
что-то вроде типа Элли,
но совсем таки не Элли,
а почти наоборот,
Иллэ звали это чудо,
не являясь антиподом,
Иллэ было 20 лет.
Мудвин был прынцовей Элли,
Иллэ знала как компотить,
Глупый был глупее чуда,
Чудо было хуже всех.
Как-то раз они влюбились,
Разом тут же без оглядки,
И давай писать записки
И дурацкие стишки.
Элли показалось "осень"
Иллэ вовсе не казалось,
Мудвин тихо пил боржоми,
Чудо бутеры лепил.
Глупый был в соседней сказке,
Он ушел от беспредела,
Ничего не понимая,
И совсем наоборот.
В-опщем милые соседи,
Ешьте много, где попало,
Чтоб избавиться от бреда,
Что я тута прогнала!

КАК Я ГОТОВЛЮ ЯИЧНИЦУ
посвящается Анкноуну...

В моих кулинарных припадках, как правило, вовсе не виноват глас желудка, просматривание рекламы про "Аппетитницу" или желание просто убить цыпленка на корню. Обычно это провокация!
Вчерашняя провокация заключалась в нашествии Ушастика и Толстолобика.
Лирическое отступление - Ушастик хрен с ним, а вот Толстолобик - это существо весом 120 кг, который уталяет жажду исключительно 2-х литровой бутылкой кваса, а "горшочек вари" у него ваще не умолкает и всегда жалобно просит пищи.
Так вот - переступив порог моей кухни, они, подобно вчерашней хэллмарковской стачке, провели полную инвентаризацию моего холодильника. Поскольку михаловский ультиматум имеет срок действия до завтра, обитель продуктов не была пополнена.
-Ну что! Варгань яичницу, а то пальму сожру! -Злорадно загоготал Т.
Я конечно понимала, что в принципе Юкку таких размеров фиг он себе в рот запихнет, но сомнения все ж присутствовали.
-Слопай лучше кактусы, я их все равно ненавижу! - Я злобно встала в букную позу.
Мои угрозы были восприняты как лилипутские сотрясания воздуха. Для удобрения меня они внедрили на стол бутыль хорошего френч вайна, к которому я испытаваю некоторую сверхсимпатию.
-Пока яичницу не сварганишь, не открою!
-Шантаж! -Весьма артистично заверещала я, за что получила дозу щекотки и царапки. Щекотали меня они, а оцарапалась я сама об себя, вернее об древнюю занозу. Собственно таким образом она и была обнаружена, а так бы ходила б с занозой по жизни!

-Но тока валите тогда отсюдова, а то смущенное блюдо выйдет!
Они спешно удалились пялиться в плоский экран.
Я отрыла из закромов луковиЧку размером с пятак. Мы с ней долго обменивались флюидами, но она так и не выросла. Я пожалела о том, что лук не дрожжевой продукт и не поддается увеличению при нагреве, а тока наоборот. Надыбала в шкафу луковый порошок. Пришла мысль мелко покрошить книгу о Чипполино, но решила оставить ее для романтического ужина. Был у меня где-то еще пьяный помидор. Ага! А вот и он! Стой, подожди не разваливайся, до сковородки транспортируйся! Помидор своенравный попался. Соизволил покончить жизнь самоубийством и свалился на пол. Размазался по нему как настоящий Кетчуп.
О! Идея!! Сосребу-ка я остатки гордого томата и добавлю интернационального соуса, и никто не заметит! Кетчуп был на славу жидким и стремительно слился на сковородку. Возможно он воспылал страстью к загорелому лучку, от которого к тому времени практически ничего и не осталось. В-ощем их тандем довольно заворчал.
Потом на меня навалились воспоминания, что где-то и когда-то мне кто-то говорил, что нет краше омлета, чем с кисло-сладким соусом. В этой связи была объявлена горячая продуктовая групповуха - третьим ингредиентом внедрились остатки варенья.
Аромат точно оригинальный. Так, пожалуй, я докачусь до СМАКа. А че - стану знаменитой, женихов хоть жопой жуй, все так и наровят мне сделать предложение, а я всем язык показываю и на фиг посылаю. Кайфец!

-Ну что, типа-типа цыпа-цыпа!- Я очень боюсь яиц! Я - девочка-катастрофа! У меня все из рук валится. А яйца отличаются тягой к доказательству существования гравитации.
Был желток - желток остался. Тока вот деформировался не по-детски. Бело-оооок! Где белок? Нет бЕлка! Тыдыть! В композиции с пятном от помидора все это дело походило на шедевр юного Пикассо.
Гонг! Торжественный. Осталось последнее яйцо. Умное, хорошее, непадучее, нелетающее. Это я его так успокаивала еще в холодильнике. Подействовало. Скорлупа совершенно спокойно раздвоилась и цыпленкино нутро присоединилось к ворчанию.
Я оценивающе посмотрела на сковородку. Для понту дела насыпала туды прованских трав и орегано, чтоб енг стоял! Вопщем выглядит все это очень даже профессионально разноцветно. Но размером с еврейский блин.

-Парни, а откройте мне бутылочку! Я жжж уже готовлю. - Из о всех сил я пыталась нацепить на себя маску веселого итальянского повара из соседней пиццерии. Кпились-купились! Я выхватила откупоренное вино и спешно смылась следить за творением.
Пришлось окинуть прощальным взглядом холодильник, дабы убедиться, что больше там ничего не осталось. Вот дура! Залихвацки подмигивающий из его недр кусочек сыра не хотел оставаться один. Щас мы тебя потрем! Как только я соединила несчастного с теркой, им обоим стало дико щекотно и они разлетелись в разные стороны. Пришлось водрузить сыр ровняк посередине и накрыть крышкой.
Налив себе французкого винца, я уселась в позе аристократа над книжкой с хАрошим и многообещающим названием "Ящер Грусти из Бухты Страсти".

Когда запахло жареным я вскочила как по будильнику и ринулась к плите. Практически сгоревшее чудо нуждалось в срочной эвакуации. Но мой мегамозг посоветовал мне избежать окончательного пожара путем броска с переворотом на живую сторону. ВСЁ! Теперь это точно блин, но уже африканский...

Дикий ржач из-за моего плеча заставил меня очнуться, ибо я находилась в посткулинарном шоке. Толстолобик, увидев свою будущую трапезу бился в Читать далее...

Взаимодействие с лужой или как быстро и качественно заработать кг соплей

Условия: осень, последний солнечный день, +20 по нему самому, голые пятки, завернутые штанишки, хорошее расположение духа, равновесие держишь, но мозг ужо на нуле;

Переменные: облачко съело солнышко и стало злоеб...чей тучей; желание поэпотажить или просто желание, в крайнем случае состояние влюбленности (не злоупотреблять)

Гости: ливень, зонтик не пришел;

Хозяин: асфальт и афигенно хитрожопая система сливов и канализаций столичного региона;

Действие: дабы эту тему не размусоливать скажу просто - берешь пятки и ставишь в лужу;

Результат: -3 пачки салфеток, - 3 рулона туалетной бумаги (сразу поясню, что изведено на нос), - здоровая кожица околоносья, + райский голосок, + сожаление соплеменников, + нравоучение родителей и нравоучителей, + причмокивание и прихрапывание во сне, + полутемпературные черезчур цветные сны.

-Ой, держите меня три медведя, ой-ой-ой, ну ты че меня так смешишь - животики надорву!Влюбилась она - ой-ой-ой!
Михал младший катался в истерике по нашей общей кровати, в то время как старший умно улыбался.
-Эй, вы че - в конец совесть потеряли? На хрена глумиться-то?
Семейство Михиных переглянулось. Они обиженно слезли с кровати и потопали по направлению к холодильнику. Младший распахнул дверь и завопил:
-Ты в холодильник давно заглядывала-аааа?
Я, одним глазом, окинула содержимое:
- 4 баклажана, покрытые тонким слоем плесени, пушистой как сам Михал;
- засохший кусочек сыра 1*4 см,предназаначенный для проверки прочности металлических челюстей;
- 2 яйца, неизвестно для кого, ибо яйца я не лопаю;
- одна креветка, сильно ароматная, видимо выпавшая из морозилки от одиночества - Суицид;
- 2 сморщенных огурца. Теперь я знаю, как они стареют;
- пьяный помидор;
- банка варенья, 250 мл, из них 249 мл пустоты, 1 мл варенья, сверхтонким слоем размазанного по стеклу;

Михи встали в позу.
-Так вот, ребенок ты недоделанный! Мы объявляем те ультиматум!
Младший протянул мне сверток, типа папирус. На нем значилось:

Ультиматум
Мы, медвежата марки Hallmark, окрещенные хозяйкой Михиными или Михалами, заявляем, что:
- больше не намерены быть голодными;
- не желаем засыпать с ней обнимку, а просыпаться под различными ее частями тела, или вовсе под кроватью, рискуя быть задушенными или разбиться окончательно;
-не хотим находиться в холодной квартире и претерпевать домогательства от диаспоры Зайцев и клана игрушек типа "Дисней ЛТД".
В связи с вышеперечисленным требуем:
-Приобрести банку меда, хорошего, произведенного пчелками, а не каким-нибудь сахарным заводом. Банка меда должна быть помещена в легкодоступное место. Помимо этого, в холодильнике должен быть месячный запас продуктов общего пользования;
-Отдельного одеялка и места на кровати, желательно рядом с хозяйкой;
-Нежности и ласки, поцелуйчиков типа "Чмок" на ночь;
-Всех остальных отделить как социальный слой и закрыть им доступ к меду!

Михин Старший,
Михал Младший.
20.09.2004.

ТРАФИКИ!

Внимание! Учитывая состояние аффекта автора нижеследующее будет изложено в совершенно не свойственном и не заявленном стиле. Возможны: ненормативная лексика, за что слёзно прошу прощения у сверхэстетов, всплески особенного цинизма, а так же нечаянные выпады в сторону определенных социальных слоев.
Сие просуществует в моём домике ровно неделю, затем утонет в его недрах.

Имея неосторожность засидеться в офисе до аптайма, я вывалилась на улицу весьма одухотворенная. Глотнув осеннего, но парадоксально теплого кислорода, отправилась до хатки. И надо ж такому случиться - в совершенно неположенное время в единственной лазейке из Москвы меня поджидало столпотворение живородящих в своих консервных банках.
До светофора по моим топографически-дебилистическим измерениям оставался приблизительно километр, когда обладатели сверхмощных средств роскоши стали пробираться по встречной полосе, гневно стреляя глазелками, пища во все свои клаксоньи глотки, а также напрашиваясь на интимную близость с моим неприкосновенным болидом. Сей факт чуть-чуть взволновал мою некормленную душу, и я начала испытвать некоторую зависть по вопросу их более ранного потребления вечерней трапезы.
Пародируя побег черепах из зоопарка, все мы, не столь прыткие и закупоренные друг другом, двигались параллельно, в две свои законные полосы.
Судьба начала подтрунивать надо мной, когда мой ничем непримечательный сосед остроумно свинтил во двор, возжелавши весь этот ***Маш объехать. На его место переселился видимо уже изрядно поужинавший джигит, страдающий невероятной тягой к общению. Мой гордый Ваз склонен в моменты усталости притворяться чайником, а то, что в некоторых автомобилях выдает сбалансированно увлажненный и тщательно отфильтрованный воздух, у меня извергает нечто похожее на дыхание дракона. В этой связи окна у нас были дружелюбно распахнуты.
Владэльца бэлаго бенца времен создания кота Леопольда явно невовремя настиг вечерний стояк, так как увидев меня, на него напали попытки кинуть на хрен свое палеозойское сокровище и перебраться ко мне. Я, окинув его еще совсем индиферентным взгядом, отвернулась блюсти невинность своего левого бока. В этот самый момент он начал поползновения - любезно протер мне правое боковое зеркало и изрек сверхинтеллектуальную фразу:
-Дэвушка, у вас шипы на переднем колесе отвалились!
-У вас запасных не будет? - вежливо спросила я.
Он сделал вид, что не расслышал, складки на лбу выдали мозговой штурм. Потом его фэйс озарил лучезарный оскал и он понял, что я иду на контакт. Тут мы все продвинулись на очередной метр. Джигитовский стояк очевидно уперся в руль, что принесло секундный выигрыш товарищу сзади, и он благоразумно переселился в мою параллель.
-Здрасьте! - промямлила я про себя и опять законтролиловала левый процесс.
-А ничего, что я здесь тоже стою? - спросила я у бмв седьмой серии, такого блестючего, что аж в глазах калейдоскоп образовался. Седьмая серия не среагировала и тупо придвинулась ко мне еще на один см.
-Эй, дяденька! Вы мне всю мою зеркальную принадлежность оторвете! -Отчаянно жестикулируя, обратилась я к тонированному баварцу. В ответ - гордое немецкое молчание. "Блин, ты че там - поминки по пространственному мышлению справляешь чтоль!". Засада заключалась в том, что в тот момент именно на мне заканчивалась соблазнительая возможность двигаться по встречняку.
- "Хер с тобой, немая громадина, влезай!"
Спасителльный перекресток, за которым казалось бы должно было все закончится дарил не менее приятную перспективу отужинать прям здесь.
"Интересно,а пиццу в пробку заказать можно?"
Голодный адреналин - совсем невеселый адреналин. Он меня сподвиг к неслабому марш-броску от перекрестка до ДПСа. Пришлось притвориться глухой клушей, а ля бмв, придвинуться к рулю, гордо поднять подбородок, выпучить глаза, челюсть оттопырить и, надавив на газ со всей дури, пролететь сие пространство. Все боятся до уссачки!
На мосту черепашьи ползунки продолжились.
-Так блин, каковы будут наши следующие действия? - блаблакала я, отчаянно моргая катящейся на меня угрозе под именем Форд Ка. Придумали же твою мать! Киплинга чтоль обчитались? Стопудово тетка. - Дура, на тормоз жми! Мне только косметической операции на бампер не хватало!

При выезде на многокилометровую пятиполосную гордость столицы без конца и начала, меня обогнал Газелист-Маршрутчик. Это такая профессия - для тех кто не знает - последняя ступень перед званием камикадзе. Десяток клерков и десяток простых сметрных, внедренные в это чудо российского автомобилестроения скорее по нужде, чем по доброй воле, уже не мечтали о щецах с потрошками, а молились неведомому Богу, который отвечает за фатальные ДТП. Марштрутчик залихватски игнориовал всё, включая собственный инстинкт самосохранения.
Я показала ему язык и покрутила пальцем у виска, но он вывинтил нелепый хрюндель, подрезав около десятка машин одновременно, и упылесосил в темную пыльную от тормозов даль.
Ура! Свобода красным восьмеркам и их обладателям! 4 Читать далее...

Моя теория Фенечки

Ремарка**Фенечка - существо неодушевленное, но тщательно лелеемое обладателем. Носится на любой части тела.

Итак, Фенечка в моем понимании не должна покупаться - она приобретается любым жизненным путем, желательно в самом непредсказуемом случае. Она носится до тех пор, пока не начнет врастать в кожу, не порвется до несвязуемости, не потеряется, не отнимется фетишистами или просто исчезнет от времени. Ну и соответственно не снимается вапще, посещает вместе с тобой все мероприятия, гуляет и тусуется. Необходимо помнить, что Фенечка тоже любит алкоголь. Так что незаметно для всех на нее нужно пролить пару капель Баккарди Блэк, чтобы она тоже чувствовала себя комфортно.

Мои фенечки всегда болеют шнуркизмом. То есть они все созданы или найдены из длинной узкой субстанции, похожей на шнурок. Сейчас - это радужная полоска, отнятая у кого-то кстати в клубе Ленинград. Единственное исключение - заколка с радужными бусинками, обмененная в процессе долгих дебатов с 4-х летней бандиткой на пакетик мармеладных медведей...

Убить Летчика Муха!

Моя рука с мухобойкой вступили в альянс против совершенно милого существа с крылами. Не белого и не пушистого конечно, но с довольно добрыми глазами. Этот остаток лета вытворял такие виражи, что камикадзе обзавидывались бы.
Ну насчет мухобойки-то все понятно - у нее работа такая - шлепать всех, кто меньше ее. А какой зуб на Муха моя рука поимела - до сих пор остается загадкой. С момента объявления войны прошло уже 15 минут, а Мух - живее всех живых. Он даже побывал в труднодоступных местах моей хатки, но там ему видимо не нравилось, судя по скорости возвращения.
Мушиный ликвидатор разозлился не на шутку - дело пахло увольнением. У них там есть мухобоечный трудовой договор, который гласит о том, что на выполнение миссии отведено ровно полчаса, а времечко неумолимо иссякало. Рука выполняла поручения, согласно пакту о нападении, а я тешила ся мыслью, что как только мухобойку уволят, я опять смогу подружиться с пультом и с бутербродом.
Мух нагло сидел на фарфоровой чашке с остатками фреш джуса и показывал язык всем нам. Тут уж ничего не оставалось делать, как оказать гуманитарную помощь в виде жеста, Муха сгоняющего, ибо были подозрения, что мухобойке трижды начхать на мою жажду и жалость к посуде.
Мух совершил триумфальный круг по кухне волшебно виляя между предметами интерьера. Мухобойка безжизненно повисла в моей руке.
"Все, конец войне!" - радостно заорала я и попыталась удалится.
Но, торжествующий и возомнивший себя непопедимым Мух, ошизел окончательно, потому как выбрал себе место поудобнее на блюдечке с вишневым вареньем и начал умильно его пожирать. Ну тут уж моя натура засопротивлялась!
Я вооружилась прессой и начала преследование. Сайгаки рядом не стояли по сравнению с моей прыгучестью: Мух на потолок - я на табуретку, Мух на стенку -я на пол, Мух в коридор -я его обгоняю и жду в засаде.
На некоторое время по причине моей усталости мы объявили перемирие. Потом - опять все по новой.
Наконец, мы очутились в ванной. Я предусмотрительно захлопнула дверь. Мух решил позырить на себя в зеркало - нарцисизм у него проснулся. Тут я, хитрожопым мановением руки и не без помощи газетки смахнула Муха в ванную. Он, от неожиданности, оказался на спине. Ну а я не будь дурак, быстро вооружившись душем, смыла Муха в недра канализации.
Так вот бесславно умер летчик Мух!

ОНАНИЗМ - это последствие гОрмонии с собой!
копирайт

Словарь vol. 2

-Чеширский смайл - улыбка во всю рожу;
- Ща как дам в грызлик! - тайная угроза;
- Понтовый у нас холодильник, иди творожку поешь - перевод темы;
-диджитал мироскоп - личное пространство в интернете;
- холд хвостик пистолетом - поднимать собственное настроение;
- розоваты птички доятся - телячьи нежности;
- фрагментальный реплэй - воспоминания;
- рвать питательную плоть зубами - кушать;
- жопа наполнена прохладой - пива обпиться;
- футуристично выглядеть - одеть что-ть наизнанку или забыть че-ть одеть;

продолжение маст би copyright опять же

От как! седня при выходе из дома нос почувствовал неслабое снижение температуры воздуха. Я б конечно с Цельсием-то поспорила на тему - 15 было градусов или минус 8. Но он ужо болтает ножками на облачках и плюется в нас вишневыми косточками, за сим дебаты и не сложились.
ТАК ВОТ! ОКАЗЫВАЕТСЯ У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ БОТИНКИ И КУРТКИ! И мне решительно нечем прикрыть голые пятки и освитеренные руки!
Подайте, кто сколько может!

Кады я очутилась в курятнике, я поняла, что это вместилище кудахтающих скорее похоже на свежепостроенное отделение сбербанка. Курицы все сидели с номерками в руках и нервно подергивали лапками. Периодически одна из них вскакивала и подбегала к осолку зеркала, обрамленного мужицкими перами, и прихорашивала пух около клюва и на заднице.
-Че у вас здесь происходит? -удивленно дернула я молодую наседку за лапу.
-Чего-чего! У нас сегодня день свиданий! - отряхиваясь от грязи, в которую упала благодаря моему доброму жесту, огрызнулась она. Гордо вскинула упавший хохолок и завиляла пушистым задом к осколку наводить марафет.

"Вот это да!" -подумала я. "Надо бы позырить, в чем сие заключается!" И пошла исследовать окрестности.
Ровняк через два шага меня остановил мощный петух с повязкой "Полиция Нравов". Он исполнил ритуал "два свистка - жест крылом - прыжок в воздух - приземлиться на моей ноге".
- Увесистая птичка! - пробормотала я и пошла искать укромное место для наблюдения. Укрылась за гигантской корзиной с яйцами, в которой копошился ворох желтых одуванчиков-цыплят.

Та курица, которую я уронила на лопатки, подлетела в воздух, увидев на ЖК-табло свой номер, и унеслась в неизвестном направлении. Тут во мне проснулось шпионское прошлое, и я по-пластунски поползла по ее следам. Птичка с разбегу влетела в помещение с дверью "хайтек отдыхает" и заговорщически махнув крылом её захлопнула. Я, все также находясь в горизонатльном положении, нашла дырень в косяке и с любопытством туды воззрилась.

Итак картина номер 2.
На насесте со всеми удобствами сидит важнючий петух в красных трусах, на нем еще и галстук с Даффи Даком. У него в крыльях порножурнал "Калужские Грудки", под насестом носится толпа молодых курочек и выполняет его поручения типа "Проса!", "Водорослей!", "А ну пошли отсюда!".
Моя жертва, отчаянно кокетничая, пытается приблизится к нему. Он отрывает взгляд от глянцевой поверхности и из надклювья окидывает ее оценивающим взглядом. Минут так пять точно. Потом изрекает, обращаясь к толпе:
- Нет, сегодня я не буду топтать себе подобных, сегодня я хочу извращений! Сгоняйте-ка за гусыней!

Велосипедист пронесся мимо меня с таким лицом, как будто он ехал ПАДАТЬ. Я решила, что мне жизнено необходимо выяснить, куда он едет и что будет там делать!

Чертыхая почем зря среднерусскую возвышенность, я побежала за ним по тропинке, состоящей преимущественно из кочек. Спринтовала минут этак 10 пока не шлепнулась в открытй колодец, долго летела и моему взору не предстала такая вот картина:

Огромная поляна, усыпана покареженными двухколесными аппаратами разной понтовости и их искалеченными обладателями. Сходство пейзажа со стоп-кадрами исторических битв неоспоримо. За исключением рьяно раздирающих пространство и не совсем обычных сорок, претендующих на звание стервятников.
Птицы были достойные - они гоняли по трупнякам и не очень на спортивных трехколесных велосипедах. Каждая была одета в яркого, но разного цвета велосипедки (это такие спортивные облегающие штанишки), а головы тщательно засунуты в трэковые шлемки. Сороки видимо были созданы по принципу и подобию Гремлинов, так как они злостно хихикали и давали друг другу подзатыльников. Раз в 10 минут приезжала какая-то тележка, запряженная несколькими сороками, на нее погружался полуживой и серьезно изграбленный спортсмен и увозился в земляную дырку, аналогичную той, из которой я выпала.
Не в силах лицезреть сие издевательство, я побежала дальше, тем паче что помочь я ничем парням не могла.
Пока я соображала как мне выпасть обратно из этого места - я впала в очередной туннель. Ну летела-летела себе как две Алисы - Селезнева и Кэрроловская, в итоге опять куда-то шлепнулась. Оглядываюсь - бЛИН - это же КУРЯТНИК!

Морковка была недоспевшей, поэтому над ней смеялись все, даже престарелая, треснувшая у корешка Редиска... Самые лучшие отношения у нее были с Мышкой-Полевкой и с Капустой, и то в связи с предстоящим сезоном закваски. Капуста мудро предполагала, что с будущими соседями лучше создать взаимопонимание, но не подлизывалась.

Мышка-Полевка была местным колхозным обозревателем-репортером. Она везде успевала и знала все нововсти. За это Хрен наградил ее бутафорным фотоаппаратом из ячменного зернышка, на который Мышка смотрела всегда чрезмерно голодным взглядом.
По совместительству Мышка была вуайеристкой. Она бегала в соседний лес подглядывать людской секс и потом долго в красках описывала его всей овощной братии.

В таких ситуациях только чрезмерно моральная Яблоня, подслушивая Мышиный монолог, сбрасывала на её мохнатую рожицу самый свой маленький плод. Тогда Мышка затыкалась и в огороде снова царил яблочный тихий матриархат.

Морковка была самой несчастной в этом субколхозе. Она тайно любила Ослика. Он имел неосторожность пастись на соседнем поле и как-то бросил на нее слащаво-слюнявый взгляд. Морковка мечтала об Ослике. Но Капуста пригрозила ей ранней уборкой, и Морковка больше никому о своей страсти не рассказывала...

Пришла осень. На огуречно-помидорных могилках тосковала Тля. Червячки-переростки обожрались яблок до такой степени, что по вечерам перекидывались в покер с Бабочками-капустницами, пробивая тему их бело-желтого ордена. Хрен с Тыквой доросли до того, что поженились. Кабачки заболели какой-то неведомой болезнью. Дерматолог-Редька прописал им ежедневные визиты к Навозной Куче, но у нее был переизбыток пациентов. Клубнику отвели к Секатору, теперь она была лысой и безпомощной, и не могла больше ходить в гости к соседям. Бывшая огородная топ-модель Свекла разожралась не на шутку и даже братья Хрена перестали к ней наведываться. У Подсолнухов начались обильные роды, их веселые дети затусовались с аксакалом Чесноком, ибо только с ним они могли встретиться на следующий год.
Морковка грустнела, но страдания придали ей твердости духа. Капусту ежедневно посещала Лейка, которая была наполнена продуктами никому неведомого ХимПрома.

И вот наступил день, когда ОНИ решили, что пора создавать Запасы. Капуста радовалась, потому как устала от каждодневного аквапарка, морковка боялась и продолжала мечтать.

-Ха! Вот и посеяли мы морковку! Это трындец, а не морковка! - Сказал дядя Вася. - Ну ее на хрен, такую морковку! Кто ее тереть будет? Об нее же терка сломается!
-Вась, а чееее делать-то? Тетя Дуня всплеснула руками. - Как же капусту-то теперь квасить? Без морковки-то? Ой, горе-то! Морковка не уродилась! ОЙ, горе-е-еее!
-А че делать? Вон у Макара уродилась, много, он мне вчера предлагал мешок - вот у него и возьмем!
- А с нашей-то чего делать - жалко ведь!
- НИЧЕ не делать - бартер так сказать устроим! Нашу - его ослу отдадим, пущай крепчает!

Мышка-Полевка, дожирая спертый в процессе стенаний 300-граммовый кусок сулугуни, усиленно впитывала весь этот тонкий диалог. Через 15 минут, все знали, что морковку все-таки ждет встреча с возлюбленным.
Морковка от счастья онемела окончательно. Когда ее выкапывали сломалась не одна лопата. И вот, после долгого онанизма хозяина с морковкой, она была наконец расфасована в два мешка. Ее несли в качестве калыма за ее более качественных родственников соседу Макару.

Макар заботливо почесал Ослика за ухом и разложил перед ним сельскохозяйственное достижение, коми являлась наша Морковка. "Наконец-то" - думала она.
Ослик заинтригованно ее понюхал. Облизал. "Ой, как классно-то!" -Морковка была на седьмом небе. Ослик осторожно надкусил самый хвостик и с видом гурмана начал валять ее кусочек во рту. Потом неожиданно покривился, сморщился, потом его всего перекосило так, что это уже был не осел, а злая породия на карусельную лошадь. Со всей ослиной дури он выплюнул кусочек Морковки, он полетел с целью побить мировой рекорд в метании копья. За кусочком несся сломаный Ослиный Зуб.
Ослик был в неистовстве. Его лешили драгоценной кусательной принадлежности. Выражая все свое негодование, он просто-напросто испражнился на источник сего бедствия и гордой походкой отправился восвояси...

ВОТ ТАК ВОТ! НЕТ СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ!
Copyright by ME!

Игры со страхами, vol. 1

1 уровень. "А ну-ка засни-ка!". Я иду по бетонному бортику, являющимся неоспоримым окончанием пешеходного пространства. Ну всем ясный перчик языки показываю, попой кручу, балансирую руками. Всё это действо непременно заканчивается моим шабулдыхом на асфальт, а в реальности - конкретной пододеяльной судорогой.

2 уровень. "Попробуй не проснись!" Декорации могут быть совершенно разными, важна их бешеная суть : ). Множество разных смерчиков, смерчей и смерчищ гуляет по пезажным просторам, составляя в совокупности некий ребус, который опять же мне предначертано разгадать. Я, как настоящая девочка-камикадзе, бросаюсь в эпицентр и виляю между ними с немеренной скоростью, согласно какой-то сложносочиненной формуле. Пытаюсь добраться до сияющей на горизонте радуги и небесной лазури. Еще не разу не добегала! Как правило, самые вреднючие смерчаки находятся непосредственно перед семицветной, и один из них обязательно заграбастывает меня своими ветряными рукавами. В реальности - конкретная пододеяльная судорога, пинок соседу по кровати + бонус - просыпание!

3 уровень. "12-ый этаж" или "Громко не орать". Исторически сложилось, что я всю свою сознательную жизнь прожила на 12-ом этаже. Так вот эта игра заключается в бесконечном атракционе "лифт". Как полагается захожу я на первом этаже и поднимаюсь настолько долго, насколько хватает пердячей кишки не перейти к пододеяльным судорогам, пинку соседу, просыпанию и БОНУСУ - ору во всю мою павлинью глотку!

4 уровень или LEVEL UP! Страх приобретенный. На этой неделе он появился на первом уровне. Синтезировался из выкапывания сточной канавы. Я раскапываю залежи тины с запахом навоза гиппопотама и консистенции манной каши с пенкой, стоя при этом на одном из предполагаемых берегов. Обязательным атрибутом является белое платье и галоши. Ну и колдырябаюсь в свежевырытое болото во всей красе! В реальности я по-чеширски смеялась. так что моя родительница прибежала из соседней комнаты на даче проверять, не щекочат ли меня муравьи : )

Мужчины гораздо интереснее машин, с мужчинами можно разговаривать о машинах, а с машиной о мужчинах нельзя!

А вот и свежая рабочая обстановка с дружбаном - Младшим Братом Михи
[показать]

-Здарова, грязь! -протянул лапу Михал, кокетливо посматривая на мое мороженое. -Вчера вернулся. Тама хорошо! Дай доем!
-Михал, я конечно очень рада тебя видеть, но жрать я хочу больше! -Ответила я, проглатывая последний кусок. - Сырник хочешь?
- С повидлой?
- С медом!
- Не с медом не хочу! В тирибиритрямдии меда хоть жопой ешь, они меня там им пичкали на каждый завтрак. Типа - ты ж медведь, за сим мед должен ценить особенно. Тьфу, идиоты!

Я рассмеялась. Политику этой страны я знала хорошо и всегда пыталась перехитрить их законы. За что собственно меня оттуда и выперли. Они всегда уверены в том, что четко знают, что ты хочешь. Но динамику настроения и желаний их правила не улавливают.
-Ты не знаешь, когда мне визу продлят?
- А я чего. Спрашивал чтоль? Меня самого оттуда услали. Я б еще тусанул, там как раз радужно-ромашковый сезон, и кратеры изюмом наполнились. А теперь я с тобой надолго, грязь!

Я обняла Михала, почесала у него за ухом и мы мирно заснули, понимая, что теперь долго не разлучимся. Завтра куплю ему мороженое с изюмом.

А вот и сортир, построенный МНОЮ!
Теперь я выполнила две из задач, поставленных жизнью перед настоящим мужчиной - ПОСТРОИЛА СООРУЖЕНИЕ и посадила хренову тучу деревьев.
ХА! А выполнение третьей задачи отодвинуто заседанием серых веществ в черепушке на две пятилетки! Ура! я могу отдыхать 10 лет!
[показать]

СЛОВАРЬ НАШ v. 1

антиклоун - неулыбчивый человек;
абжибжи - зажигалка;
файрик - моя огнедышащая феррари;
отлить в платиновое бидэ - посетить новопостроенный мною сортир;
дружицца - заниматься сексом;
персики - любые слишком симпатичные особи м/п;
стебливый нектар - коньяк;
грустное пойло - вино;
давить хомячков - спать;
хомячки нападают - очень хочется спать;
время пиздить - особенный промежуток времени кады очень хорошо болтается;
отвести червячка в ресторан - заехать поесть к маме;
сходить чудненько - в сортир по-большому;
пощекотаться - развеселиться;