В связи с участившимися случаями самообмана и сосисководства, мой разум разбился на два лагеря - творческий и беспутный. После длительных военных действий и спонтанно-тугодумных извращений, было решено на время стать личностью креативной. За сим торжественно сообщаю, что возвращаюсь на тибетские горы стричь яков и вязать гетры снежным человекам, просящим пшенные подаяния в гротах без мобильной связи. То бишь буду внедряться в клан 3d в качестве наглядного пособия трехмерной тети.
В случае, если у меня возникнут некие расхождения во взглядах с Шаром или Параллепипедом, буду сигнализировать по принципу Фен Шуй ногами на Юго-Восток. Поэтому прошу всех быть предельно внимательным к нечаянной капели, ибо она имеет свойство время от времени становиться сосульками. Эти фаллические существа подвержены сильнейшей гравитации, и ни какой концерн Форд не поможет вам избежать участи малышки Йорка.
Сохраняйте осанку, товарищи! И время от времени смотрите на облака!
[показать]

Скупо нечаянное пьянство
На свежемыслие реалий,
Ты чешишь спинку о морковку
И ешь настойку из опилок.

Зачем, о Боже, мне приснился
Метровый веник из папайи?
Ведь с дури я могу подумать,
Что это предзнаменованье!

Зачем мне кажется былое
Футуристичным представленьем?
Зачем мой свитер дико пляшет
Тунгусский танец Барабука?

Я следую на свет в туннеле,
Тянусь руками к паровозу,
Мы с ним сплетаемся в экстазе,
Экстаз конечно же не мой.

Я украду у паровоза
Десяток жирных пассажиров
И по червонцу в переходе
Продам как чудо-колбасу.

Бегу я как красотка Шифер
На встречу лучезарным далям,
И если б не червяк-ублюдок,
Что обогнал меня моментом,
Я никогда бы не узнала,
Кому завидует Шумахер.

Иду я как грибник заправский,
Под кустиком нужду справляя,
И жду великой злобной битвы
С могучим жадным Унитазом,
Который вместе с Мойдодыром
Мне ультиматум предъявил.

По мнению сортирных мумий
Я быть обязана опрятной,
Красивой, доброй и приятной,
Но я же не могу так резко
Взять вот и похорошеть.

Я следую веленью Абрикоса,
Оставшегося на полянке летом.
Ищу варенья или джема,
Чтоб закусить сухой закон,
Который нынче поселился
В моей обители скоромной,
Да не допустит страж суровый
Меня к буталкам класса Люкс!

Иначе просто почему-то,
Не станет в мире этом бренном,
Хоть одного напитка с колой,
Который я бы не пила.

Да славься ныне и во веки,
2 литра чистых Кока-Колы!
Лишь ты нам не надоедаешь!
И жизни мозгу придаешь!

- тебе за 15 минут до нового года всунули в руку незаточенный карандаш для написания заветного желания, помолись столичному зоопарку для мобилизации стайки проворных бобров, чтобы они порезче его заточили;
- Снегурка весело выкрикивает оперным басом белые стишки ранней Агнии Барто, поищи у нее под юбкой яйца - пригодятся для холостятской пирушки с омлетом;
- тебе в бешеном ритме диско оторвали пипиську, сходи в аптеку и купи себе презерватив. Наполни его конфетками и конфетти. Просто веселее будет хоронить отросток;
- Дед Мороз сошел с ума и вещает в гардеробе какую-то байду про спертые ключи от жигулей, воткни ему в зад зубочистку, чтоб не врал - Дед Морозы ходят пешком;
- ночью на тебя напала Супер-Семейка, не спеши бить соседа тапками по голове, лучше проверь, нет ли под подушкой животного, отдаленно напоминающего Белку;
- ты еще не слопал снежок и не построил снеговика, иди и посмотри в окно - возможно ты в Египте. Привет ящерке Дусе!
- dvd-проигрыватель не хочет жрать диски и плюется, попробуй похмелить его вискарем;
- ты спрашиваешь у нового знакомого в клубе, на каком языке ему удобнее говорить, спеши в поликлинику оформлять белый билет. Говорят в Перекрестке скоро будет война, а психов не бьют;
- велотренажер носится по квартире, стирает трусы и печет пирожки, спроси у него, не хочет ли он подработать за полставки пылесосом на южной окраине Москвы;
- твой бухгалтер за обе щеки жрет круассаны со вкусом шампанского и у него не кружится голова, предложи поймать соседскую мышку и не скучай, что по телику не показывают Том и Джерри;
- звонит Доктор Веб и осведомляется о душевном равновесии Розовой Пантеры, спой в трубку Гамлета и расскажи историю об одном крутом парне, который хоронил свою пипиську с конфетами и конфетти;
- ось Земли сдвинулась на 1,5 - 2 сантиметра, каждое утро делай 10 наклонов, с отжиманиями завязывай;
- твой лучший друг просит вынуть из носа петарду, засунь ему в рот ракету, а в ухо чизбургер, сфотографируй и пришли по адресу а\я Плэйбой;
- вирусы в компьютере устроили стачку и больше не показывают стриптиз, купи себе тетрис;
- ты 4-го января нажрался в стебелек того смеющегося одуванчика, извинись перед мамой за позднее возвращение, мотивируя это корпоративной вечеринкой, на которой ты заключил сделку года, и сообщи, что теперь толчок вы будете омывать нефтью марки Брент.
тутурутутууууууууууу!

пеТушкоВость Идет, грядет и всё такое! А я что хуже всех чтоль? Не фига! Я тоже носила такие же коричнивые платьица и белые воротнички как у всех. Следовательно претендую на участника манифистации "серая толпа" и про новый год тоже писать буду!
Мы стало быть на днях накалякали следующий сценарий:
Снимаем длинный-длинный белый-белый (розового нету) лимузин-лимузин на всю ночь - 500 грина - с 11 до 4-х. Закупаемся бубухалками самыми дорогими - тыщ так по 10 за салютик "Пшик союз разрушимый" - итого грин 300. Два варианта обувки - сапоги болотные с опереньем цыплячьим в кроваво красных тонах на подтяжках до ушей, подтяжки тоже такие веселенькие в крапинку краснушную, или валенки белые на шпильке от Каприччо-Чиполинно-Пиноккио интернейшнл,лтд,Гмбх. Эта, значится, небосяковость обойдется тож долларей в 500 на две пары ходулек.
Что бы нам напялить наверх? Ага! Я нацеплю фиолетовые семейные трусы-стринги с люрексом в сеточку для сексапильности. На компаньоншу мою оденем спортивный лифчик восьмого размера с полосатыми помпончиками. В бошки себе втыкаем по лошадиному хвосту петушиного окраса из салона восковых фигур жен декабристов. Макияж боевой с блестюнчиками, ресницы надобно будет пределать такие, чтоб заодно тырить чужие сосиски. В уши пасхальные яйца от Фаберже - на них денег не хватит придется все-таки стыбрить. На внешний вид - по косаречку на персону.
Идем далее. ГДЕ? Я думаю для начала поедем в Амазонию. Там недорого - по 300 зеленых и Бейлис на халяву. Встретим новый год, нечаянно взорвав салют под столом лучшего друга хозяина клуба. Он нам погрозит пальчиком и пообещает рассказать все папе Карлиони. Эвакуация.
Для того, чтобы наше оперение не поникло, нужно провести культмассовую зарядку рядом с лежбищем вождя пролетариев. Заодно попытаемся его реабилитировать в глазах народа, взорвав около его всеслышащих ушей какую-нибудь хлопушку-бабочку. Если не воскреснет - значит врут всё про то, что он жив.
Потом помчимся в Осень. Нас туда все равно не пустят, потому что наша обувка класса недосупервип. Ну и хер с ними, надо же оправдывать аренду лимузина.
Тогда отправимся в Лето. Ой - его закрыли? А почему мне письмо с золотой каемочкой персональное не прислали! Хреновато работаете, пацаны!
Едем в Министерство. Выяснив, что там нету ни одного министра, и нам не с кем за политику побазарить, тоже оттуда сваливаем. ( А блин его тоже закрыли )
Окейна - тады для пущего расстояния заезжаем в Чемпион. Там киями играем в боулинг, я обгоняю Марусю на Альпийской горке, обеспечиваю ранение Квазаром в жопу Ксении Собчак и внучку Пьехи, бабахаем салют, едем в Голодную Утку.
Нам говорят, что ждали с распростертыми руками, потому как мы уже пообизносились и реально похожи на самых уцененных потаскушек, на ресницах соответственно не по одному десятку сосисек. Отплясываем вприсядку на стойке твист и устаем. Утка под утро подрывается самостоятельно на нашей последней отсыревшей от разлитого бухла пиротехнике, и мы на триста пятьдесят четвертой батарейке энерджайзер, которую нам вставили при рождении, перепутав нас с розовыми кроликами, несемся в Эстакаду, топать валенками и сапогами под зажигательные ритмы прогрессива.
Афта пати состоится после тура на такси, потому как лимузин у нас кончился, в каком-нибудь тихом кафе типа Культа. Нам при входе треснут по голове половой тряпкой и протрут дезинфицирующей жидкостью.
Тур по клубам вместе с завтраком в Культе - 55 Франклинов.
Да, забыла сказать, что перед началом празднования нам надо купить полкило Либидо от Виши, чтоб енг стоял. Не у нас конечно же.
ИТОГО: где-то 7-10 тыщ долларов.
Кароче! Выделите кто-ть нам 10 тыщ долларов и не надо вам ехать на Мальдивы или в Тайланд. Мы вам тут похлеще ЦУНАМИ устроим!

Бог - коммедиант, играющий для публики, которая боится хохотать. Это не я придумала, а дяденька Вольтер.


Ээээх! И долбанулись лбами о чумной пол строения с куполами на три-четыре! Ма-лад-цы! И прошептали про себя речитатив из слов, процентов 90 из которых мы вообще не понимаем. И поставили все дружно самые дорогие свечи за упокой умерших и за здравие живущих, ибо чем дороже мы свечи купим, тем больше шансов, что запудрим мозги создателю, и не узреет он деяний наших страшных.
Мы видим в Боге дурака? Да! А он ведь не налоговый инспектор вроде, которому можно купюру-другую, в конвертике в верхний ящик пропихнуть. Увешав свою обитель золотыми образами, мы вряд ли создадим вокруг себя непробиваемую противобактериальную защиту. Проще было бы не асфальтировать дороги, а делать их из сверхпрочных ортопедических матрасов - если уж грохнулся и поспать заодно можно, и искривление позвоночника вылечить. Проще было бы ходить в противогазе - не дышите на меня, дамочка, у вас кислотный баланс сбалансирован больше в сторону углерода, чем в сторону кислорода! Проще было бы пить из плюшевых и байковых стаканов, есть из соломенных тарелок, вместо вилок ватные палочки использовать.
Мамочка моя драгоценная галлонами выливала на меня святую воду, а соседи всё равно говорили, что я чертенок и рога я тащтельно маскирую под копной волос, подаренной мне сатаной на трехсотый юбилей. Мамуля крестила меня во сне, заговаривая меня от нечаянного онанизма и предвзятых школьных троек, а я разговаривала с Богом, как с нормальным друганом - объясняла ему, как надо действовать по справедливости и кому голову необходимо открутить.
Он подарил мне ангела-хранителя, но похоже он тоже не косит от спонтанных пьянок и иногда прогуливает работу. Мы с ним частенько болтаем на досужие темы, обсуждаем линьку муравьедов или уровень доходов от рождественских гусей. Он тоже любит щекотку и яблочную повидлу.
В 13 лет мне отпустили грехи - втолкнули сухой безвкусный кусок хлеба в саую глотку и залили прокисшим кагром, влепили затрещину и сообщили, что я прощена. С тех пор я была в зловещих местах, которые именуются церквями, раза три. И всегда паника охватывала мою нездоровую голову. Вдыхая елейный аромат негодующих изображений, я всегда мямлила какую-то молитву на свой лад и безудержно боялась. Боялась сообщить родственникам, что легче мне становится только за порогами темных купольных склепов.
А нельзя ли отпевать умерших родственников веселыми Алилуями? Нельзя ли вообще относится к смерти как к простой икоте от перебора шампанского? Почему долбанные устои жизни несут нам стлько печальностей и непонятностей. Кощунство - это лишь очередное придуманное нами же понятие. Богохульство - это инструмент Церкви, которым они нас склоняют к финансовым вливаниям в вечернии ресторации попов и патриархов. Ага! Если б я жила в средние века, мои пятки уже щекотали язычки пламени, и моя личика была бы похожа на рекламный стенд Балтимора.
Уважаемый Бог! Не мог бы ты вразумить наше руководство гуманитарить лекарствами не в Багдаде, а в российской глубинке - где люди сотнями дохнут от недостатка плесени? Скажи им, что для отмывки денег вполне достаточно черного золота. Пожаааааааааалустаааааа : )

Блюдца, до краев забитые зелеными человечками, хитили различных вНЛОверующих или просто обдолбившихся хороших афганских шишек однополчан, у меня тёкла и растекалась очередная пятница.
Вечером, в благодарность за политическое убежище я решила порадовать друганов очередным кулинарным экСКРементом. Микс из яблока, перца, грибов-подберезовиков, лука, форели и приправы карри, только выглядел как на картинке - на самом деле все с трудом выковыряли из натюрморта рыбку и остались голодными. Затем мы дружно распили бутылку афигенного готового глювайна и ловили разбушевавшуюся от счастья и хорошего напора воды медвежатину. Потом Ушастик наколдовал фейерверки, и мы полчаса глазели в окна и пищали как стадо мамонтов, которому стадо аборигенов пилит ножовкой хоботы. Остается только догадываться, что действительно явилось причиной ярости и матоизвержения соседа - наши вопли или дикий пиротехнический ТрахТибиДох. Вот, блин, что за люди? Им в два часа ночи на халяву 36-тиразрядный салют во дворе запускают - а они, свиньи неразумные, еще и возмущаются! Ушастик сообщил, что у них так каждый день! Не зря я здесь поселилась.
Сегодня с утра у моего Файрика сломалась писающая пимпочка. Мы сознательно её чинили 5 минут - перезамкнули всё к чертовой матери, теперь моя машина совсем новогодняя. У нее постоянно горят стопари и спонтанно - поворотники. Пимпочку мы не сделали, но ехать всё равно было надо, поэтому пришлось играть в Шпионов на Хвосте. Выяснилось, что говна гораздо больше летит из-под колес братьев, по этой причине я вставала за какой-нибудь 8-9-10-15 и тащилась за ней до тех пор, пока у водителя не начиналась мания преследования.
Я стала свидетелем грандиозного события - товарищи-горцы на черном бумере неожиданно открыли и доказали закон гравитации, подскользнувшись летней резиной и перевернувшись в сугроб. Они так пялились на дно своего автомобиля, что сдается мне, вся эта братия черноволосая открыла еще и глушитель. Когда я, неразумно любопытствуя, приоткрыла окно и затормозила, они пригрозили мне кинжалом в штанах, а может и тем местом, где у них дети хранятся...
Потом я устроила гонки с таврией по левой полосе и чуть не разбила вдребезги зачуханный Паджеро.
Затем мы с Марусей играли в партизанов, крадясь по темным улицам без названий. Мы сравнивали их длину и количество поворотов с картой и, путем длиннологическисверхумных размышлений, выбрались на третье кольцо. Там было сухо, а стекло мое засралось к тому времени окончательно. Пришлось остановиться прямо посередине и устроить ручной душ. Я чуть было не осталась без ЖОПЫ, когда мимо меня промчался бешеный грузовик. Пришлось долго приходить в себя - как же Новый год наступит без моей Жопы?
После этого, мы пристроились в нашем любимом барчике для чаепития. Получилось пивопитие и сыроедение. Решили выкупить бар и устроить разбойный притон. Поговорили с хозяином - он отказал...

До Нового Года осталось пять дней. Зато я теперь точно знаю, где сяду лицом в салат или засну жопой в сугробе.

Ну и пусть всей Европе весело, зато у них экономика в упадке, а у меня конфетка "Верблюжонок", головка маринованного чеснока и медвежата разбивают шахидский лагерь под елкой!

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Фигу! Градусник стоит рублей 20 + пылесос + нервические волнения по поводу ртутного отравления.
А че! Вызываю МЧС - спасите-помогите! У меня ртутный шарик путешествует по квартире и травит моих любимых тараканов! Вот, лежат тут, беспомощные такие, даже искусственное дыхание не помогает! А с кем мне праздники праздновать, если они мертвые все?
А они мне отвечают: Соберите ртуть ваткой, смоченной в масле!
А че! Вызываю 03 - спасите-помогите! У меня ватка в масле утонула! В оливковом! В сливочном бы она заблудилась! А как я без ватки буду? Из чего мне снег под елку деееееелать? А шанижки и сырнички на чем мне жарить? Так и буду вторить курантам голодным урчанием проглота моегойного?
А они мне отвечают: Возьмите и вытащите оттуда ватку!
А че! Вызываю МЧС! Спасите-помогите! У меня палец застрял в бутылке масляной! А они мне не верят, засранцы! Говорят, чтобы палец достать надо маслом оливковым смазать! Я отвечаю, что он у меня в варежке застрял! Я её снять не успела! Они говорят, переверни бутылку и варежка маслом пропитается и все вытащится.
Я перевернула, у меня всё вытащилось и масло разлилось на ртуть. Тараканы ожили, сидят и ржут. И медведи ржут и МЧС ржет. Все сволочи ржут. Я всё спылесосила в пылесос и выбросила.
Дедушка Мороз! Подари мне сосатель для грязи новыыыыыыыыыыыыыый
До Нового Года осталось 6 дней и поиски пылесоса!

Приехали! От свободной конкуренции к национализации.
Не отдам я свои тапочки государству! Не буду я за них НДСы платить! Мне самой мало!
Если теперь на ЮКОСе будут принимать обратно в комсомол, я в этой феерической пати не участвую!
Открою:
- ООО "Бобры лтд" и скуплю все карандашные фабрики";
- ООО "Утка" и скуплю всех сантехнических магнатов;
- ООО "Рак легких" и заимею Дукат и Мальборо - весь рынок будет мой;
- ООО "Молчание ягнят" и вапще объявлю глобальную вегетериандию!
Совращу:
- Ментос и открою Завод Метеоритов;
- Горячего Швецкого Парня и открою МегаЭкстраСуперМолл по продаже крепления заячьих ушей к башке для возможности быстро и повсеместно размножаться;
- Бабушку в переходе фотографией деда с похмелуги и стану монополистом в области пирожков из гавкалок;
- Всех пчелок и стану всегда доступной в зоне действия;
- Уборщицу на Баварских Моторных Заводах чудо-шваброй, купленно в магазине на диване. Она мне выдаст секрет немецкой порнухи, я зашантажирую Главного Немца и начну выпускать восьмерки М10 с двигателем в тыщу осликов в стремлении к морковке.

Сколько будет стоить корпоративный новый год в Роснефти? Я готова испечь вишневый пирог и купить бутылку Фанты!
До НГ осталось 7 дней и БАЛЬШАЯ тележка!
ПСЫЫЫЫЫЫЫЫЫы - а если б я не бросила институт, я б могла стать свидетелем того, как Ходорковский играет в каменное лицо с Черномырдиным

Позитиву не будет? Будет!
Будет до такой степени, что вытошнит в соседский оттопыренный карман. Будут голливудские смайлы и мосфильмовские ухмылки с присущим саркастичным криворотием и нервно-лицемерным подмигиванием. Будут и банальные вопросы: «А откуда, мил человек, в тебе столько хорошего, сверхположительного, солнечного и зажигательного?». Будут и бублики халявные с вкусным фруктовым чаем, будут и ужимки, и счастливое лобызание в уста. Каждый день будет начинаться с утра, в котором тебе жизненно необходимо зачеркнуть пасмурно размазанные по асфальту грязные снеговые кучки, а узреть сверкающие снежинки, которые когда-нибудь обязательно выпадут.

Майский день начинается с того, что за три месяца до этого, заканчивается февральский. Забавность человека заключается в его посредственности и диком желании быть непосредственным. Наив раскрывает широко открытые глаза до черты горизонта, и человеку кажется, что он единственный, кто видит сквозь века, как оранжевые пингвины разучивают польку-бабочку на краю бескрайней льдины. Человек улыбается северному сиянию – в этот момент он самое глупое и бездарно преклонившееся перед Спектрумом существо. Его скупые галлюцинации умеют гораздо больше, это доказано 4-метилендиокиметаамфетамином. Он испытывает эйфоричную радость от маленьких белых кроликов, от наблюдения за чудными и смешными обезьянками, а спустя несколько часов он способен упиваться удачно приготовленным желто-пушистым цыпленком или теленком, который еще пару дней назад бархатным языком облизывал ладошки фермерскому сыну, восторженно наблюдающему за цветением ромашки.
Мы позитивны до безобразия. Мы хаваем друг друга, сдабривая потребительским интересом. У нас все ровно, чинно и гладко – плюс к плюсу, минус к минусу. Как только ты переступаешь черту игрушечной фабрики, ты словно становишься элементарной частицей для детского пылесоса. А фейс-контроль пройти несложно, соблюдая правила игры, большими буквами изложенных под копирку путевки в жизнь.
Ты хочешьу дружить с этой девочкой, потому что она тебе чем-то интересна. Ты еще не решил до конца чем. Твое желание становится видимым и грамотно истолковывается. Среда обитания вершит свой суровый рэп. Она бестактно отрыгивает твой прекрасный порыв, обнажая продажный костяк, взвешенный на безмене с двумя делениями. И вовсе не Фемида, а вонючая жирная тетка в засаленном халате пишет твой фатал складками на оборотной стороне руки. Теленок, тупо моргающий длиннющими ресницами, будет бархатно валандать языком по твоей судьбе с той же интенсивностью, как если б твоя кисть была принадлежала слепому инвалиду без будущего.

Пытаясь склониться над умирающим наркоманом, задумайся, действительно ли твой хороший поступок кто-нибудь увидит. Если нет, смело въеби умирающему по лицу и шагай дальше.
DANCE all night with this DJ!

-Стреляйте в него, подонки, уйдет же! – орал как резанный последний из Иммунитян. Слабое Антительце, выбранное играть на новогоднем утреннике Красную Шапочку, гадало на ромашке – выживет – не выживет. Успокаивая друг друга, они держались за руки и чесали за ушком полумертвому Сырнику. Страшный и Ужасный Вредилус, ломая о коленку плюхнувшийся в желудок Парацетамол, споткнулся о медовый пенек и выругался:
-Понаставили здесь, блин, противоугонную оборону, хлюпики! Всё! Капец Вам!
Красная Шапочка прижалась к Иммунитянину. – Вась! Они нас прикончат, да?
Вася лихорадочно искал пульки для рогатки. – Молчи уж, а!

-Передаю из центра управления полетами. В зоне 4 бактериальная атака. Химеры-недоноски тискают капилляры и оскорбляют маленький язычок.
-СОС! СОС! На связи пупок! Я чешусь! Помогите!

Вредилус достал рацию:
- Смертоносный батальон, я главный Вредилус! Как слышите меня, прием!
- Слышим тебя хорошо! Продвигаемся в нос, будем закладывать Чих.
- Так держать – сами только не подорвитесь. Я – в главный компьютер. Пошел путать мысли.
Вася, прикрывшись апельсиновой долькой, наблюдал за действиями Вредилуса.
-Эй, Антительце! –шепнул он. – Он щас в центр пойдет. Проследи за ним.
Красная Шапка притворно бухнулась в обморок. – Я не пойду. Я боюсь.
-Че ты боишься? Ты хочешь, чтоб мы здесь подохли?


-Главный, главный, я пупок! До меня так и не дошла рука!
-Центр, Половая Система дает сбои – у нас щекотка. Разберитесь с поставщиками антибиотиков.
Дежурный Сложняк разбирал телефонограммы и стирал пот с лица.
-С ума посходили, звери!
Набрал какой-то номер и заорал:
-Какая там у вас на хрен щекотка? Военное положение – а они ржут, ироды!
Взял с полки паспорта отряда Антибиотиков, взятые на время пребывания в Организме, и прочитал: «Побочные явления. Приступы смеха, щекотливые позывы, фонтаны эйфории в половой системе. Возможен спонтанный оргазм».
-Вызываю блок Анти, прием!

Антительце тряслось от страха, но именно поэтому еще не выдало себя врагу. Вредилус пел песни и упрямо двигался в центр, не замечая хвоста. Последний из Иммунитян разбил лагерь в желудке и читал стихи Витаминке, кокетливо раскачиваясь из стороны в сторону.

-Бригада Анти на связи!
-Вы на фига в Систему Размножения зашли? Срочно покиньте эту зону. Замечены военные действия в носу. Срочно туда!
-Слушаюсь, сэр! Сориентируйте, сколько до носа?
-Следуйте наверх. Как только заметите взрывы, свяжитесь со мной.

-Центр, центр! Пятка на проводе! Я наступила на осколок, что мне делать?
-Иди ты в жопу, не до тебя!
-Центр, это Нос. Замечены полчища врагов. Если в ближайшее время не будет помощи – нам не выстоять!
-Я только что отправил к тебе батальон Антибиотиков, через час должны быть.
-Мы не выстоим, попробуй найти кого-нибудь ближе.
-Глобальная мобилизация. Всем-всем-всем! Кто-нибудь есть в зоне центра?

У Красной Шапочки зашелестел мобильник. Она приглушила его рукой, чтоб враг не заметил.
-Антительце у телефона.
-Где Вася?
-Вася ранен, в желудке.
-Срочно найди его, пусть свяжется с центром.
Антительце помчалось в желудок, радостная от того, что ей не придется больше ссаться от страха.
Последний из Иммунитян охмурял Витаминку, когда в желудок ворвалась Красная Шапочка.
-Вааааааааааааася! Срочно позвони в центр.
Вася от неожиданности уронил Витаминку.
-Зачем?
-А я откуда знаю? Главный звонил.
Тот набрал центр.
-Василий, это ты?
-Я.
-Василий, ты избранный. Только ты можешь спасти нас от неминуемой гибели. Отправляйся вслед за Вредилусом и убей его.
-Я? Как?
-Только ты сможешь сделать Это!

Последний из Иммунитян почесал подмышкой.
-Эй Витаминка! Я нашел нам укромное место для секса.
Витаминка покраснела от удовольствия и побежала за Васей.
Они бежали минут 15, пока не увидели спину Вредилуса.
Вася шепнул подружке: - Видишь вот этого обглодка? Его надо убить и сделать из него гондон, чтоб мы сифилисом не заболели!
Витаминка ничего не поняла, но вооружившись женской логикой, доверилась мужчине и впилась зубами Вредилусу в спину. Враг заверещал от боли. Витаминка отколола от себя кусочек и засунула в окровавленную рану на спине Вредилуса. Тут началось нечто. Субстанция Микроба начала шипеть, дымиться и растворяться. Вредилус корчился и орал. Василий закрыл глаза руками.
Через пять минут всё было кончено. Только вражеская рация без остановки пиликала.
Последний из Иммунитян нажал на кнопку и осторожно произнес:
-Вредилус слушает.
-Эй Босс, че нам делать – мы Чих заложили. Взрывать?
-Не, парни, миссия отменяется. Объект некачественный – повышенный Иммунитет. Валим отсюда.
-Ой Босс. Все поняли. ВААААААААААААААААЛИМ!

«Рука наконец-то почесала пупок и вынула осколок из Пятки. В Организме порядок и процветание». Газета.РУ. ВАСЯ – наш ПРЕЗИДЕНТ!

(Правильных правил не бывает)

Прогоните сухость кожи.
Не фига ничего прогонять. Если у тебя сухая кожа, значит ты мало пьешь! В том числе алкоголя, значит ты не пациентка наркологического отделения Кащенко. Увлажняющие маски можно подарить на день рождения лягушке, которая живет в Сахаре.

Без морщин.
Если у тя, особенно в возрасте около 25 лет, нету морщин, это означает, что где-то на затылке спрятан заветный узелок, который натягивает морду лица. Следовательно при встрече с особенно любопытным товарищем тебе грозит исследование, которое может закончиться тем, что он разгадает твою тайну, и ты станешь похожа на Шарпея в нирване.

Шея – показатель возраста.
Каааароче! Если ты не лебедь, то значит тебе не повезло! Шея по-любому имеет свойство стареть быстрее, чем пятка, в ней кости тонкие, а подбородок вообще вырос не по архитектурному замыслу. Одевай свитер с горлом, и прячь стыдобу! А летом обмотайся полиэтиленовым пакетом и вещай, что токсикоманишь – типа нужная для этого дырочка у тебя на Адамовом Яблоке.

Полумесяцем Бровь.
Вот те деточка циркуль – ибо если у тебя лицо квадратное, то тебе просто жизненно необходимо иметь идеально круглую форму брови. Кстать, очень стыдно вапще не уметь рисовать на лбу. Фигли, нам Бог просто так чтоль выделил так много места пустого. Желательно черным цветом, другим видно не будет.

Нежные губки.
В случае если ты уцеловалась с железным забором на морозе, заклей себе рот скотчем. Не пристало нормальной Гарной Тетке понтоваться утрескавшимися губами - по 11-ой поправке к статье об изнасиловании. Можешь конечно просто вазелином намазать, но тока при условии, что лицо твое на жопу не похоже, а то спровоцируешь пидоров.

Добейтесь белизны зубов.
Ну это проще пареной репы. Пролетарии соединяйтесь в очереди перед Мастер Дентом и скандируйте – «Каждому зубу по Белизне!». Какая-нибудь шибко волнительная нянечка, что ватку в комочки скатывает, обязательно вынесет тебе стаканчик хлорки, и ты обретешь блестючий голливудский смайл.

Улыбнитесь.
Торг здесь неуместен. Не хрена улыбаться – мы ржать умеем! Улыбайся без причины, перед шефом, когда по радио объявлен траур по нечаянно взорвавшимся от собственного позитивного установочного смеха шахтерам. Пусть никто не знает, что у тебя болит копчик, и трусы кончились.

Целлюлит.
С ним всё ясно. Он как был в жопе, так и останется. А без неё сидеть не на чем будет. Если с ним бороться – это всё равно, что объявлять войну всем диванам, скамейкам, креслам и табуреткам. Заодно и вьючным животным. Исключение: эквилибристика.

Следите за весом.
Это Отче Наше. Произнеси за завтраком молитву БигМаку, пирожному Картошка и Селедке под шубой и начинай трескать измельченные зерна овса со шпинатом и салатом -ржать будешь лучше (правило 7) и оправдаешь звание козы (мужицкая догма). Вечером не забудь шлепнуться в голодный обморок, чтобы оправданно болел копчик из того же 7-го правила, через две недели лицо из квадратного превратится в треугольное – надо будет с транспортиром брови малевать (а это проще). Морщины по идее должны превратиться в глубокие овраги – их легче будет шпаклевать зубным порошком, заодно зубы побелеют! Потом тебя полюбит дядька твоей мечты, что избавит от необходимости лобызаться с заборами!


Я всех заколдовала – теперь к новому году будете красивые. НоПАсаРАн!

Мы с Марусей спёрли в зоопарке Анаконду. Уж не помню, с какой целью, но мы ничего просто так не делаем. Значит надо было. Сначала мы её не очень любили. Потом начали к ней привыкать и даже стали иногда ссориться по поводу того, где будет спать наш Шнурочек.
Наступило 31 декабря. Совершенно спонтанно мы решили посетить один из клубов. Нарядились в красное и белое платья под Деда Мороза и Снегурку. Анаконду естественно взяли с собой, подарив ей предварительно очаровательно-гламурный чулочек в бело-красную полоску. Ну, чтоб стильно мы все втроем смотрелись. Правда Шнурочек требовала розовый чепчик, но в этом мы решили ей отказать из соображений педагогических.
Перед отъездом шлепнули на три лица бутылку Асти Мартини без противопоказаний для пресмыкающихся. Пять минут поиграли в «кто тише икнёт». Анаконда выиграла. Поцеловали мам и срулили к прискакавшей карете. Водитель оказался очень милым и разрешил сидеть Анаконде на переднем сиденье, предварительно обмотав ею ремень безопасности. Взяли в дорогу две маленькие бутылочки винца и одну банку детского питания – живность закапризничала, что голодная. Лопая яблочное пюре, она калькулировала на бумажке съеденные за день калории и ныла, что у неё полная шея. Мы с Марусей зажигали на заднем сиденье, имитируя танец маленьких утят под Chemical Brothers. В это время Шнурочек поимела на нас зуб – типа нам весело, а на её показывание языка даже шофер не реагирует. Пыталась придушить его свободной частью хвоста, но чуть сама не задохнулась. Взгрустнула. Затянула песню «Зачем вы мальчики красивых любите». Мы с Марусей были в кураже и подхватили. Так, под мартовский хор, мы подкатили к клубу.

Места были заказаны – столик на троих. Приказали Шнурочку притвориться чешской бижутерией или боа из лысой кошки – на её выбор. Она предпочла последнее и обвилась вокруг наших шей. Мы сообщили, что мы модные девки нетрадиционной ориентации, и поскольку выглядели действительно ОЧЕНЬ стильно – нас без базара пустили, даже Анаконду пытались с нас раздеть. Отвоевали, ссылаясь на непредвиденный сквозняк. Сели за стол, начали бухать. Посовещавшись с друг другом, мы строго настрого запретили Шнурочку пить на халяву. Выдринчали бутылку вискаря на троих. Животное наше заметно повеселело и начало плясать под столами.
Мы живо обсуждали отмороженный корень жизни Деда Мороза и несчастную судьбу внучки евойной, запивая горе пятым лонг айлендом, когда заметили, что потеряли из виду полосатое сокровище. Маруся дедуктивно отметила, что клуб как-то редеет на женский пол. Мы провели опыт на близнецов, то есть попытались понять, двоится у нас в глазах или нет. Выяснилось, что двоится в полтора раза. То есть Маруся еще была целая – но половина её постоянно норовила сдвинуться в пространстве. Соответственно девок в клубе уменьшилось в полтора раза больше, чем казалось на самом деле. Всерьез обеспокоившись этим фактом, мы пошли прочесывать паркет в поисках Анаконды.
Картина открывалась потрясающая. У Шнурочка был ужин и, к моменту рассекречивания, уже подходил к концу. Обожравшись юными леди, она икала с таким стереоэффектом, что перекрывала громкий диско-хаус. Вся рожица была усыпана блестками, накладными ресницами, изо рта торчали сетчатые колготки, на языке застрял какой-то дурацкий браслет. Ей явно было плохо, но она еще и дебоширила, плюясь юбками и сапогами.
- Ты чего творишь? – воззрились мы на свою подружку.
- Я-яя? Я ууж-жинаю! – парировала она, выталкивая языком на свет божий блондинистый парик.
- Ну ты даешь! – хором протянули мы. – Тебя вообще одну нельзя оставить! И сколько народу ты сожрала?
- Я чттто-ооо их сссчитать ччто ли должна? – Заикаясь, возмутилась Шнурочек.
- Она спятила! – Обратилась я к Марусе. – У неё токсикоз вискарьный. Надо было шампанское пить.
- Шалит она просто. У нее же тоже праздник. – Вступилась за животное Маруся.
- Одно могу сказать совершенно точно – они были невкусные и, судя по всему, отравленные. – Трезво сообщила змеюка и с бледнеющей мордой ринулась в сторону сортира.
Поимев определенный тайм-аут для обсуждения трагической ситуации, мы с Марусей и рта не успели раскрыть, как заметили некое исчезновение и мужского состава. Недоуменно переглянувшись, потерли глаза. Факт оставался фактом – у нас на глазах исчезали все красивые мужики. Наконец, мы увидели, что на противоположном конце танцпола два жутко очаровательных отрока возраста Христа орут благим матом в пол. Уверившись, что Шнурочек мирно блюёт, мы побежали исследовать сие нечаянное представление.
Вот это был номер! Два товарища в белых парусиновых штанах отчитывали Удава в бывшей белоснежной штанине. Из скандала мы быстро поняли, что Удава зовут Верёвочка. Так вот этот Верёвочка был увешан ремнями, часами и носками как новогодняя ёлка, а изо рта у него торчали розовые трусы. Он гневно сокрушался, что пидоры все горькие, что у него от них изжога, язык был весь в помаде, отчего он видимо и плевался.
Парусиновые штаны жаргонили его на чем свет стоит:
- Верёвочка! Ты совсем Читать далее...

Если девочка садится на диету, это означает, что она сама себя уже не хочет. Вследствие этого, она считает, что недостойна кого-либо еще в этом мире, то бишь секса с этим кем-то.
Когда девочка слезает с диеты, это означает, что она захотела сама себя. Вследствие этого, она считает, что больше никто в этом мире её недостоин, то бишь секса с ней.
Вот такие вот мы девочки - недое*ыши!
КОПИРАЙТЫ на мудрую мыслю возлагаю на патентное бюро №17. Застраховала в РОСНО. Каска тыща грина

Ну че-че! Ну скока ножки к матрасу не приделывай - либо нае*нешься на полужопие под утренний секс соседей от возбуждения, либо он убежит в неизвестном направлении. Я офкос не фетишист, но все ж не пьянства ради, а здоровья для - купила се ДИВАН. Есть у мя некоторая уверенность, что даже Ляпис ибн Ильфович смог бы писать на нем не столь угрюмые куплеты, ибо он весел и скрипуч! Теперь вот только стена как-то эротично обнажена - светит своими совдеповскими обоями - БУДУ ДУМАТЬ.

С тех пор, как я бестактно удрала из Его агентства, я наблюдаю за Гипертрофированной Манией Культа Личности. В необходимости следить за новостями рынка я натыкаюсь в виртуальном пространстве на Его эпистолярные памятники. Вопщем меня настолько это забавляет, что я, пожалуй, подарю Ему сайт «Директор точка Понт».
Главная страница – крупным планом грызлик, отштрихованный и отпидриленный в фотошопе, с эффектами блеска в глазах и здоровой гениальности во лбу. Волосы умные, приглаженные в области гипофиза налетом нечаянной глобально-рекламной мысли. Наклон головы – кокетливо-сообразительный. Уши - с врожденной грамотностью. Губы – бантиком со сверхоральными способностями. Нос – извергающий гневно-недовольный, правильно и полностью переработанный легкими кислород.


Навигация следующая: «Я», «Я Обо мне», «Мои достижения», «Люди обо мне», «Я о людях».

Страница «Я» знаменуется фото галереей. Он – на диване в красном атласном халате, он - под диваном загадочно улыбается, в Тайланде - с кулечком сушеных гадюк-инвалидок, в Турции – танцующий гопак в рэперском клубе, в Германии – рядом с оцинкованным глушителем мерседеса СЛК, в Чехии – прилипший языком к скамье, на десятилетии РАРА – с явно видимым пятизвездочным ореолом святости вокруг мизинца. С тех пор, как я уволилась, наверняка он успел запечатлеться седлающим утконоса в Австралии, закладывающим первый кирпич конуры Чау-Чау в Китае, а также обнимающим статую внучатого племянника-пидора сына Чингисхана в Монголии. Планы на будущее - глобальны – сфотографироваться около бутика гения Валентино в Найке, произведенном в США, с телефоном Пантек в руке, ибо только его не может раскусить любимая дворняжка-лесбиянка. Сия фотография засвидетельствует его противостояние миру.

«Я обо мне»
Родился я гениально. Под звездой средства ДЛЯ прыщей. Когда мама решила покончить жизнь самоубийством - сразу после моего появления, я переубедил её, нассав в лицо врачу. Пятый новый год отпраздновал под раскладушкой, изучая немецкий бисексуальный порно-жунал. В шесть лет пристрастился к сухому Юппи. В семь – доказал закон Ньютона, упав с горшка. В восемь, научился пользоваться туалетной бумагой и ходить. В девять сьел первого таракана, с тех пор коллекционирую их у себя в голове. В десять начал интересоваться процессом мочеиспускания у мальчиков. В 11 – моя первая рекламная компания с промоушн-акцией собственного пениса в спорт-зале школы. В 13 лет меня конфеткой изнасиловала девочка, теперь я обожаю сладкое и ненавижу всех, кому нечем меня насиловать. В 14 я доказал теорему Пифагора собственным размером штанов. В 15 лет проглотил батарейку Энерджайзер. В 17 лет первый раз после обеда носителем энергии заснул.
Вследствие моей глубочайшей тяги к знаниям, перед поступлением в ВУЗ я сжег все волосы, дезинфицируя глупость хлорной кислотой. Теперь только на моей голове вы можете увидеть труднооспоримые солнечные блики со всей притягательностью отражения светила.

Мои достижения.
Я – самый генеральный директор самого крупного из самых мелких агентств. Величина его обоснована общей площадью арендуемых помещений, что доказывается рядом публикаций и снимков офиса, с которыми можно ознакомиться на нашем корпоративном сайте. Идея его создания пришла ко мне во время обеда, когда я поперхнулся Дошираком, с тех пор я решил питаться Магги, но для этого были нужны большие деньги.
Я – самый главный редактор самого утонченного и самого контрастного журнала Москвы. Сделав его двухполосным и черно-белым, я добился четкости линий и ясности изложения.
Я - единственный председатель самой парадоксально возникшей секции ассоциации рекламных агентств. Я за год разобрался со всеми вопросами в своей сфере, тем самым ликвидировав смысл существования этого подразделения.
В отличие от конкурентов, мой рабочий стол выполнен из сосны, растущей в труднопроходимых лесах подмосковья. Не позднее, чем вчера, в 7 вечера, я наконец понял, куда вставлять видеокарту, на данный момент я полностью ударился в изучение ее предназначения в этом мире.
В свои 28 лет я все еще умею делать уголок в 13,7 градусов на шведской стенке. В моем баре есть литровый Хеннеси. Я в совершенстве владею компютерной мышью и виртуозно пою дифирамбы, сочиненные с помощью программы «Жополиз». Я легко ориентируюсь в справочнике Желтые страницы, особенно в алфавитном указателе. Утренний чай я пью с молоком коровы, встающей с первыми лучами Полярной Звезды, мною же доказано, что столь поздний подъем вовсе не влияет на пенкообразование. Обожаю рекламные ролики чая Липтон, его веревочки напоминают мне веревочки от тампекса, который в свою очередь напоминает Ту Самую Конфетку, которая лишила мир моей драгоценной девственности.

Страничка «Люди обо мне».
Он прекрасный директор. На пятый год существования агентства он купил электрический чайник, чем избавил нас от необходимости носить с собой кипяток или обменивать его у соседей на скотч и карандаши. На следующий год в день рождения фирмы он подарил нам упаковку Цейлонского Читать далее...

- Эй ходячая шкурка! Если ты считаешь, что коврик это хорошая маскировка, то КОНФЕТА посетит моего червячка!
Михин сразу вырулил с другого конца полосатого половичка и радостно открыл улыбающийся грызлик:
-Ничего я таки и не считаю! Я - продажная конфетная душенка!
Заглянув в комнату и отчаянно пытаясь отыскать его брата, я обнаружила хитрожопое сооружение, отдаленно напоминающее распятую авоську. Михал спрятался за стеллажом, к каркасу которого был привязан один конец пледа, и только следы джемовых лап выдали его место дислокации.
-Ну и что это за херня? -Гневно заорала я.
Михал выглянул из-за стеллажа с мордой невинно обоссавшегося дитяти и сообщил:
-Это Гамак!
-Ага, гамак это значит. - Сканируя местность в поисках второго узла, задумчиво произнесла я. -А зачем?
Михин, который в это время разбросал к чертовой бабушке все тщательно потерявшиеся внутренности рюкзака в диком стремлении умазаться очередным батончиком, недоуменно вытаращился на меня:
-Ты че - дура?
-А уши постричь?
Михин испуганно закрыл лопухи лапами:
-Фигу! Я ими мультики слушаю!
-Ага, а хвостом ты цветы поливаешь, а лапами ты пыль вытираешь. Полезный что ли?
-Да! Я - полезный! А вот ты - бесполезная!
-С какого такого хрена?
-А вот с такого! Мы сколько здесь живем? - Правильно, уже полтора месяца скоро стукнет. И где обещанный диван?
Пока я, обескураженная такой наглостью, пыталась подобрать нужную матерную последовательность, Михал, уже сожравший ненайденный братцем батончик, вступил в баталию:
-Да вот! Где диван? В цветочек тирибиритрямдский? Ась?
- Ну блин вы и даете! Такую братву как ваша - фиг на мои доходы прокормишь! Да вы уже целую диванную фабрику сожрали!
-Да мы скоро подохнем от половых болезней!
-ЧЕГО? Надо будет спрятать от вас пульт! А то вы скоро потребуете бронированный мерседес, ссылаясь на тяжелую обстановку в джунглях Зимбабве!
- Ну ты и глупая! Там нет джунглей! А половые болезни - это вовсе не то, что ты подумала, а болезни от пола, на которым мы вынуждены морозить свои мохнатые попки!
Михал забрался на типа гамак, который, кстати, перегородил полкомнаты, потому как второй узел приходился ровняк на елку, и затащил туда мелкого. Они сотворили такие выражения на рожицах, что можно было снимать мелодраму "спасите вымирающих квартирных медвежат, расчетный счет такой-та-там", и ЗАПЕЛИ:
- Мы бедные медведи, никто нас пасет, мы жрем свои конфеты, кто же нас спасет? Спасииииите нас бедных медведей, ры-ры!
Я почувствовала внутри очередной припадок бешенства табуретки, на которой сидит жопа Крачковской. Ушваркав со скоростью и активностью австралийского страуса на кухню, решила успокоить себя смачным сэндвичем, но пушистые засранцы развили еще большую скорость (видимо они все-таки балуются втихоря сухим горохом) и отняли мой ужин. Когда я их догнала, распополамленный бутер уже счастливо покоился в бездонных желудках паразитов.
-Короче, я поняла - у вас тут восстание меховой живности. Так вот! Так дело не пойдет! Хотела я вам купить диван - но теперь не буду! И пусть я сама заболею сифилисом!
Михал притопал к моей ноге и нежно обнял её:
-Эй, Грязь, не надо сифилисом, ну хочешь мы под елкой поспим, тока ты нам свечки зажигай, чтобы не холодно было.
Михин забрался ко мне зашиворот и поцеловал меня в нос:
-Да, Грязь, не надо! Мы потерпим! Хочешь, мы будем простую сгущенку лопать! Или вообще кашу сладкую!
Сильно засомневавшись в искренности последних слов Михина, я всё же от души пожелела своих пушистиков! Ну и ясен пень, теперь я ищу диван! Для совместного проливания на него сгущенки...

Дороги – это своеобразная пародия на историческую фразу про Россию и дураков. Летом они страдальчески вскрывают канализационные вены торчащими в легкодоступных для колес местах крышками колодцев. Они цветут ярким американским мусором и бычками валового табачного экспорта. Они становятся некачественной имитацией лоскутного одеяла, латая с помощью ленивцев-гастробайтеров свои душевные раны, которые им наносит немецкий Автопром. Дороги стремятся ввысь, поднимаются над гордой столицей, вставая на костыли эстакад и переставая быть целостным и живым организмом. Вселенские бабки-гадалки, снисходя с микроскопами в руках до хитросплетения развязок, помирают в попытке сообщить что-то вразумительное очередному млечному пути. Зимой, ведомые домой магистрали страдают заботливым эксгибиционизмом уборочной техники, которая афиширует свою активную деятельность, создавая метровые снежные баррикады к теплому ужину.

Люди – это абсолютное доказательство сакраментальной фразы про ум и про Россию. Люди тоннами мрут на дорогах – то от жабы, теряя зарплату в бескрайних незарешетчанных стоках, то пытаясь поиграть в корриду с владельцем не доставшегося в моментальную лотерею красного запорожца, то просто стремясь к спасительной белой жопе зебры. Народ цистернами вливает в себя продукт распада незасеянных житниц, обосновывает сей факт ужасно холодными зимами и подыхает в сугробах, засыпая под воздействием сорокоградусной параши, разливаемой патриотами-бизнесменами в собранные ими же спидозные бутылки. Люди склонны обвинять в геноциде выдающиеся исторические персоны, до дыр зацеловывая портреты тех, кто - либо с параноидальной жестокостью душил их отцов, либо финансово пирамидил их матерей, ссылаясь на продажность эпохи.

Россия – всего лишь парадоксально огромная часть делимого людьми и дорогами планетного пудинга. Она орошает свои плодородные земли и прозрачные воды отчаянно отсасываемыми из недр октановыми числами. Она обменивает несметные свои сокровища на жеваную резинку с вкладышами и муку, производимую в королевстве Лихтенштейн. Могучая устраивает аукцион неслыханной щедрости, предоставляя вакантные места трещащему по швам миллиарднику и подтираясь собственной безработицей. Никем непобедимая грозится мировому сообществу вчерашними засохшими козявками и обзывает их современным ядерным оружием, промакивает кровавые сопли и именует рваный носовой платок сверхмощным ПВО, продает соседям знаменитые боевые рогатки и сама же прячется под пропитые народом портки. Великая трясется в западно-восточном экстазе, нелепо копируя движения модного хау(о)са, подобострастно болтает по-американски, по-японски щурится, по-европейски сопротивляется, по-турецки трахается и по-русски отчаянно чешет себе репу, но вместо репы – какая-то горькая редиска без эстетичного белого хвостика. А голодным патриотам в этот огромный кусок пудинга остается лишь верить…

Каждая особь человеческого королевства имеет полное право считать себя чудиком если он:

Является убийцей чайников, киллером самоваров и извращенцем кипятильников.
Корни растут опять же в детстве. Первые два сосуда я укокошила у родителей далеко неформальными способами, в одном я перепаяла провода, когда во мне рос и развивался мальчик. Второй приказал долго жить, отчаянно закипев без воды, когда я мечтала об Алёше, на котором вовсю собиралась жениться. Третий умер своей смертью этим летом, но не без моего участия. Если бы после посудомойки он сох, а не тормозил - жил бы, да жил! Что насчет самоваров, так я вообще не знала, что в них обязательно воду заливать, я думала, что это инженерные конструкции высокого полета для пихания шишек и дров. А кипятильниками я старательно выжигала все, что можно, потому как родители прятали от меня специальный аппарат.

Не ранее чем два семидневных отрезка времени назад скончался четвертый приконченный мною чайник. Я, стало быть, расслаблялась в комнате для отдыха, которая по совместительству и малометражию жилища моего является еще и избой-читальней. Вдруг раздался щелчок. Нет щелчище! Напоминающий по силе звука падение пизанской башни. Если она до конца так и не упала, прошу не считать меня необразованной. После пятиминутного путешествия моей души из пяток в свою нормальную обитель, управляющие моими ногами нейроны заставили меня сдернуться с места. Первое, что я сделала – звонок другу.
- У меня короткое замыкание! – сообщила я.
- У тебя длинное замыкание, причем в голове! – парировал он. – Что случилось?
- Всё вырубилось!
- Что – всё?
- Ну, всё!
Надо отдать ему должное – я давно не чувствовала себя Женщиной. Тупой, безрукой и беспомощной. Реабилитировалась я быстро – вспомнила о гордом статусе независимой планеты и швырнула трубку с сухим «Ну и пошел ты».
За этим последовала экскурсия к щитку, в роддом для Тока. Я бесстрашно дернула рубильник. Рубильник гневно сверкнул и дернулся обратно. Понял, не дурак, у тебя обеденный перерыв!
Зажигая свечи, я подумала, что ведь кто-то сейчас использует их по прямому назначению. Нет, не в задницу, и не для онанизма, а для более загадочного освещения ужина. И кушает романтическую лапшу, приукрашенную сыром комплиментов, для совместного принятия постельных ванн.
Тут друг позвонил мне. Если бы не он, я бы конечно додумалась до решения проблемы, но наверное сначала мне пришлось вывести теорему Шниперсона, а также вспомнить уроки физики и нарисовать параллельные и последовательные соединения. Он надоумил меня вытащить все вилки из всех розеток (тот кто придумывал названия тоже не дурак был), а потом включить свет и искать причину Шабулдыха.
Я грешила на шведскую лампу алладина, у которой развалилась та самая Вилка при попытки засунуть её в нос Ушастику. И дает же бог кому-то крепкие носопырки! Но исследовав страну Поддиванию я поняла, что собака рыла себе могилу в другом таинственном месте.
Пойдя путем обонятельных инстинктов, я донюхалась до кухни. Как раз там, на плите, безжизненно стояла расплавленная тушка свежеподаренного Чайника. Видимо топографический дебилизм, которого у меня на самом деле и нет вовсе, не разобрался в тонком графическом нанесении указателей камфорок.
Я задумалась – почему если Тефаль думает о нас, он не написал большими буквами на упаковке – НА ПЛИТУ НЕ СТАВИТЬ!?

[показать]