- А я птИродактель или птЕродактель? - вещало странное существо с ветки пальмы.
Я внимательно изучала его в течение минуты, как будто у него где-то должно было быть выгравировано название.
-Ну ты же птИца, значит Птиродактель! - в моем голосе не было абсолютной уверенности, но я должна была его успокоить.
Чудовище нервно перебирало йогурты в моем холодильнике, видимо выискивая ископаемые водоросли или имитацию соевых червячков в вакуумной упаковке, когда я услышала стук в окно. За ним махала крыльями огромная прокладка неизвестного производителя. Она истерично стучала копытом в форточку и орала:
-А я? Я тоже птица? Как меня зовут?
ПтИродактель выдал некий ультразвук, на который вынырнули из аквариума дельфины.
-Пацаны, консилиум! Девочка сообщила, что я птица, а вот этот уёбок - кто?
Дельфины одели панамки и сели за стол. Самый голубой из них изрёк:
-Ха! Да это памперс озверевший! Я вчера смотрел по телику фильм ужасов про них!
Остальные рыбки радостно заурчали в знак согласия:
-Давайте его поймаем и убъем!
Я вспомнила про сачок. Потом про простыню с вырезанным ртом и не могла определиться - сразу его убивать или попугать. Спросила совета у птИродактеля. Он уверенно заявил:
-Правильно Девочка! Ты его напугай, и он разобъется! Преднамеренное убийство - это грех! А я пойду подрочу.
Я почесала затылок и вопросительно взглянула на дельфинов. Те уплетали сайру в томатном соусе, но на последней реплике моего крылатого друга загнулись под стол. Рыбка в банке тоже весело захихикала:
-Чем те дрочить-та, а? у тя рук нету!
Дельфины валялись по полу:
-Ага, ты лучше узнай, с чем он будет это делать и ВО ИМЯ ЧЕГО??????
Птиродактель поник. Я решила прекратить это эротическое маппет-шоу, ибо мне нужно было ликвидировать летающую прокладку.
-Все заткнулись, я иду его пугать.
Уёбок уютно устроился на подоконнике и чистился, копируя действия воробья на верхушке дерева. Воробей, охреневший от таких наглых пародий, не по-детски свистанул, и через несколько секунд прилетала его немеренная братва. Они о чем-то быстро почирикали и стремительно напали на моего нелепого гостя. Они бы разоравли его в пух и прах, если бы я не среагировала и не втащила его внутрь, быстро захлопнув за собой окно. Товарищ от страха был без сознания. Мне пришлось сдать его в пункт приема стеклотары, запихнув в бутылку из-под баккарди. Бомж-приемщик решил допить капельки и задохнулся. Вобщем без жертв опять не обошлось. Теперь вот боюсь домой возвращаться, потому что птИродактелю обещала рассказать, почему он не может дрочить.
[340x443]

894 года назад. 11.11.1111. 11 часов 11 минут.
Михал обнимает меня, я обнимаю Старика, Старик обнимает вселенную. Мы весело смеёмся и сжигаем на кострах ведьм. Вернее, делаем вид, что сжигаем. На самом деле мы их спасаем. Потом мы с ними кутим в тавернах на набережных, открываем различные куски земли в океанах, ломаем льды, трещим с пингвинами о возможном завоевании мира через Антарктиду. Наша троица - самая уважаемая банда в мире. О нас бы написали в учебниках истории, если бы мы носили трусы и не кривлялись перед папарацци. Ведьмы закапывают тайны галактики поглубже, к ядру земли и заливают нефтью, чтобы аромат загадок не проник на поверхность. Старик окультуривает окопы рассадой кольраби и маскирует стаями разноцветных бабочек. Михал ловит бабочек ртом, и количество волосинок в его шерсти стремится к бесконечности. Я не помню, сколько мне лет. Я не считаю их. Я не умею считать. Только умею превращать грязные помыслы людей в безусловные ценности через маленькие чудеса. Люди удивляются сами себе и окрещают 11 ноября 1111 года самым пизданутым днем приматного существования. Я спроектировала тенью и буквой Пи лунный круг на экватор, из-за этого взбесился улей пчел, появилась мобильная связь и колгейт с прополисом. 444 негра из африки нечаянно смотались в будущее, прочитали собрание сочинений Ленина, увидели воочию Маркса, посмотрели 120 серий "рабыни изауры", и когда вернулись, объявили африку закрытой экономической зоной и запретили данону промоутировать на своей территории растишку. Я запустила на Америку легкий голод и пару дистрофичных фотомоделей для наглядности бытия. Ведьмы с такой политикой не согласились и совратили Диснея. Он сдох после 333-го оргазма, я выписала с барского плеча благодарность разврату и намекнула Уолту, что пора бы уже воскрешать и рисовать ВинниПуха. Он разозлился, сообщив, что сука Лингренд еще ни хера не сочинила и ему нечего рисовать. Михал быстро сгонял в скандинавию, нашел Санта-Клауса и попросил организовать маленький утренник для меня и Старика, ибо на нас от такой шустрой жизни напала хандра. Санта сначала брыкался и вопил, но мишка совратил его Сицилийскими девками, и он запряг оленей.
Больше ничего не помню. Одно остается несомненным - мы выжили.
To be continuied (блин забыла алфавит) i think...

00.00.0000 года. 0 часов 0 минут. Никого нет. Никто никого не обнимает, никто не хохочет, нигде никто никуда не спешит. Время тоже отсутствует. Как хорошо, что эти нули никогда не повторятся.

LET ME TALK TO THE ANGEEEEEEEEEEEEEEL!!! хи
[645x587]

Провинция Шампань. 2015 год, весна, утро. Под распустившимся каштаном вокруг бочки с виноградом сидят трое и ноутбук. Компьютер пьян вдрызг, но сосредоточенно пытается связаться со спутником и заказать бутылку вискаря, о которой слезно его умоляют остальные. Молодой французский крестьянин в черном плаще и с косой наперевес нетерпеливо дефилирует в перспективе. Солнце уже встало и удивленно зырит в горлышко пустой бутылки Хайникенна. На одноименном заводе рабочие объявили забастовку и занимаются фехтованием на баварских колбасках. Они за здоровый образ жизни.
Бавария. Тот же год. Солнце в отчаянии сканирует немецкие гектары на предмет солодового пойла. При малейшем прикосновении лучей остатки пива испаряются. Рабочие Баварского моторного завода, нажравшиеся в стельку, пляшут лизгинку с грузинской делегацией, которая приехала заключать контракт о поставках опиума-сырца на корпоративные вечеринки компании БМВ. Руководитель автомобильного концерна в углу своего трехуровнего кабинета на Майорке глупо довязывает шарфик своему домашнему хомячку по кличке Жираф и дискутирует по телефону с главой грузинской делегации на армянском арго. Пивная промышленность завидует автомобильной и бастует.
Россия. Тот же год. Часом раньше. Свечной заводик в горах. Царица Тамара хреначит отца Федора по жопе совковой лопатой, за то, что он не убрал снег с дороги. После экзекуции она связывается с архангелом Михаилом, что работает в интернет-магазине алкогольной продукции, и заказывает у него бутылку шампанского и ящик немецого пива. Михаил сидит на облачке в обнимку с солнцем. Светило горько плачет в плечо архангелу и сетует на атипичную ситуацию в мире. Святой одевает сапоги-скороходы на платформе, джинсы D&G, заливает авиационный керосин на заправке "У Петра" и шурует в провинцию Шампань. Там, под каштаном, он проводит педагогическую беседу с тремя и ноутбуком. Трое начинают месить виноград в бочке и газировать получившийся сок с помощью специальной программы в ноутбуке. Михаил с бутылкой неликвидного игристого стремительно взлетает по направлению к Баварии. Рабочие пивных заводов приветсвуют архангела выстрелами из готических катапульт и промышленных рогаток. Михаил пикирует в пивной котел, умирает и заново рождается, но уже без керосина. Он грабит пролетариат на последние евроценты, заливает 98-ой бензин, угоняет 330-ю бмв и гонит со всей мощи в Россию с пит-стопом на Украине, где подкрепляется борщом, горилкой и жестким поревом с приблудной девкой Ксанкой. В первой питерской палатке архангел закупается ящиком пива и мчится к царице Тамаре. На горе его встречает вовсю отшлепанный отец Федор и злобная грымза королевских кровей. Михаил бухает им в ноженьки бухло и падает без чувств. Солнце ржет на всю Ивановскую, но внезапно его скручивает жесточайший отходняк, и оно выпивает весь ассортимент. Федор понимает, что царица с такого поворота событий не на шутку озвереет и сигает с горы вниз. Царица Тамара орет как резаная матом в течение трех часов. Хомячок Жираф, услышав плач оскрбленной русской женщины, заматывается поглубже в шарфик и тихо дрочит. Директор концерна БМВ грустно смотрит на питомца и в очередной раз понимает, что никогда не дождется хомячат.
Мадейра. 2005 год, весна, утро. Я сижу в буйстве красок с бутылкой молодого вина и предсказываю будущее молодому французу. Он красив как бог, но нем как рыба. На нем черный плащ, и я думаю, что в качестве подарка я пришлю ему с дачи косу...

За данное наитие благодарность объявляется коенчно же радио-Мегаполис, оранжевому холодильнику и миражу литрового "Джим Бима".
[400x283]

-Вот тебе! -Злобно заорал Михал, сдернув меня с помощью всей остальной братвы с кровати.
Я больно ударилась, открыла глаза и получила лучом в зрачок.
-Ну спасииииибо всем! И что на этот раз вам не нравится? - я вскочила на ноги, схватила медведей за уши и потрясла их в воздухе так, чтобы лапы попытались оторваться.
-Эй, коза иванна, поставь нас нормально! А то уйдем на фиг!
Пришлось уродов отпустить, дабы сохранить дипломатическое лицо.
- Вещайте, будильники!
- А чего вещать? Ты нас ночью столкнула на пол!
- И чего теперь?
- Мы те просто отомстили! - Михин делал застрял ногой в горшке и, пытаясь от него отделаться, уронил себя, Мишаню и табуретку с телевизором.
- Таааааак блиин, каковы будут наши следующие действия? Полагаю, для сохранения архитектурной задумки надо завалить музыкальный центр и насрать на подоконник!
- Не дождешься, вредина! Я ща все подмету! - Михин показал мне язык, из чего я сделала вывод, что они уже позавтракали вареньем и тортом. Он вернул пальму в вертикальное положение, потоптался у ствола и вытер лапы об мои штаны. Потом ушлепал на кухню и вернулся умотанный туалетной бумагой верхом на венике.
- Ты под кого косишь-то? Под сантехника или под ведьму из блэр?
- Ага, бля, я Михин ибн Робин из клана Гамми, несу добро и процветание.
Я недоуменно пропялилась на семейство. С каких это пор мои мишки стали гнать херню? Может быть я недостаточно их эксплуатирую, или местами недовоспитала? Михал, в ответ на этот порнографический зависон, звезданул мне в лоб елочным шаром.
- Получай фашист гранату! Ты нас жестко игнорируешь, Девочка! Ты забыла, что мы твои самые лучшие братья, а иногда даже сестры? Где елка, маму вашу? На дворе снег, мороз и все такое, а елки нету. Хуже того, я прошухерил все антресоли, и сложилась у меня подозрительная мысль, что ты никакой новогодней атрибутики сюда даже и не привезла. Только хрень эту бутафорную. - Он кивнул в сторону шара, который оставил на моем лбу серебряный отпечаток и шишку.
Мишаня в задумчивой блажи теребил плюшевую утку в области задницы.
-Вот интересно, у уток бывает анальный секс?
-Оральный точно бывает у петухов! Вместе с анальным. Это когда они в жопу клюют. Если вы не прекратите пошлить и материться, я сдам вас в утиль, на переплавку. Будете сверхсовременными говорящими подушками!
Мишаня икнул и от утки отстал, приняв позу отвлеченного натурщика.
-Я бы на твоем месте не лишал нас здорового любопытства и личной жизни. Ни одной куклы в округе - ясно дело, я начал читать учебники по зоофилии.
Михин исполнял сальсу с веником, вздымая в воздух клубы пыли, которая в солнечных лучах казалась вулканическим пеплом и изрядно портила мне настроение.
- Мне тоже интересен вопрос вечернего стояка у слона, например! Бедный слон, о его стояке, наверное знают все джунгли!
- Это почему?
- А че, пока встанет пару баобабов по дороге переломает, грохоту на весь мир. И не утаишь ни фига.
- Слышьте, я на работу опаздываю, и если вы не заткнетесь, отправлю вас готовиться к космическим авантюрам.
Мишки трусливо задвигались.
- Как это?
- В стиралку запихну и закрою. А завтра сейф куплю.
Уродцы накрыли диван пледом и самостоятельно уселись в позы примерных игрушек на подушках, изобразив на фейсах ангельские мины.
- Грязь, а ты сегодня бухаешь?
- Ага.
- Тогда, если придут гости, попроси в качестве подарка хоть одну куклу...
[517x479]

[225x200]
-Почууууууля, дайте вискарика!
-Пшел вон, придурок, нету у меня вискарика, есть пять милиграмм гаша и булка с маком!

Пиратские посиделки на дне затонувшего тазика удались. Два микроба вчера завалили бомжа-наркомана и конкретно обули его на всю карманную утварь. Почуля, микроб-девочка, блаженно развалилась на пластилиновом комочке и время от времени прикасалась к гашу, чтобы доппингануться. Вонючка, микроб-гей, но по природе мальчик, был отъявленным алкашом. Добрые 5 суток, половину своей жизни, он провел в приемном отделении вытрезвителя, и сейчас его не на шутку прибило опохмелиться. Вонючка трясся в конвульсиях и пытался выбраться из тазика.
- Куда ты ползешь, идиот монохромный? - Почуля ни капли не волновалась за товарища, но он своими движениями нарушал гармонию её внутреннего мира, и поэтому она сердилась.
- Я хочу домой! Мне твой гаш по барабану!
- Да ты только лизни! Это ж настоящий кайф! Ну или вон на маковом зернышке посиди.
- Плохо мне, дура! Не поможет эта гниль моему организму. Надо выбираться отсюда!
- Ну-ну! - Филисофски ответила Почуля, в очередной раз приложившись к комочку.
Транспортировка со дна Москва-реки была возможна только двумя способами - либо на крючке удочки, либо по-альпинистки, по бетонному берегу. Вонючка собрался с последними силами и напряг зрение. Относительная прозрачность воды выдавала, что время в городе раннее, и вообще зима, поэтому микроб-алкаш решил ползти вверх самостоятельно. У Почули случился очередной приход и она закатилась хохотом:
- Вонючка, а может потрахаемся?
- Иди в задницу, придурошная! Я баб не люблю.
- Ой-ой-ой! Можно подумать, можно подумать! Ну и помирай тогда! А пивка я сама хлебану, пить хочется.
- Ты чегооооооо, коза? У тебя пиво есть, а ты молчишь?
- Ага, есть! Но не про твою душу, пидрила!
- Почуля, милая, я тебе, хочешь, сегодня полтонны кокаина притараню? Хочешь - доведу до суицида директора НПЗ? Что ты хочешь - всё сделаю!
- Секса хочу! И точка!
- А пива у тебя много?
- Много, Вонючка, много! Я знаю место где полная бутылка лежит!
- Но я же тебя совсем не хочу!
- Тогда я тебя изнасилую.
- -Договорились.
Микробы долго и занятно размножались. Почуля отрубилась в самом разгаре. Вонючка впал в кому, отчаявшись опохмелиться, и начал дубасить её ногами.
- Приди в себя, идиотка! Ты же мне не рассказала, где пиво лежит!
Но девочка валялась в беспамятстве. Тогда мальчик сильно ударил её ногой по голове, она прощально пискнула и умерла. Вонючка ползал по дну в поисках бутылки целый день. Когда он наконец увидел очертания "Миллера", выкинутого в реку каким-то спортсменом, отучавшим свою жену от алкоголя, у него не осталось сил, чтобы добраться до спасения, и он тоже умер. В-общем все умерли. Даже жена, которую спортсмен забросил в воду следом за "Миллером".

Вот так насилие приводит к росту смертности. Трахайтесь по взаимной любви!

Peace

В психушке №399 больные подожгли главврача. Это был марш протеста. Они искренне не могли понять, какого хрена их лечебное заведение имеет такой парадоксальный порядковый номер.
Ванька, застревающий мизинцем в молекулах кислорода, был вчера послан в уличный вояж считать дома. Его выбрали тайным голосованием в туалете, сбрасывая в утку кусочки длинных белых руковов с зашифрованным азбукой морзе именем кандидата. Петька Нэо полтора часа сводил тире и точки к нулям и единицам, затем сгенерировал матрицу и с помощью логорифма и рупора изрек имя избранного. Ванька сбежал на задание в обед, в процессе отвлекающего маневра по сливу горячего борща в трусы охранника. Остальная братия создавала в столовой оглушительный перфоменс, изображая стадо рыдающих Пьеро, которых кинули все Мальвины планеты. Нянечка Агрипина рыдала на брудершафт с психами, сокрушаясь о судьбе непризнанных гениев. Шесть Наполеонов создали невидимую засаду при входе в больницу. Чтобы гонец по выполнению задания безболезненно проник обратно и не повредил в голове ценную информацию, Бонапарты выложили стены подушками, а на ступеньки постелили паралон.
Ванька с калькулятором за пазухой дефилировал по улице в течение 12 часов. Перед ним стояла дилемма - считаются ли домами лавка по ремонту обуви и овощной развал Гиви Вацукяна. По этому вопросу он дискутировал с местным дворником, последний прихлебывал пивко и проводил аналогии между октановым числом нефти Юкоса и сроком Ходорковского. Ванька так разволновался, что опять застрял мизинцем в молекуле кислорода. Мимо ехала девочка на велосипеде. Она влюбилась в Ваньку или в дворника, точнее сказать нельзя, ибо была она особой ветренной. Девочка грохнулась с велосипеда прямо в ноги Гиви Вацукяна, разрушив в полете хитрожопый карточный домик из фруктовых ящиков. Хозяин обощного развала достал кинжал, начал свирепо махать им в воздухе и верещать что-то про вендетту и нирвану. Такими вот манипуляциями он, оказывается, освободил Ванькин палец из кислородного плена, за это псих радостно возвел торговую точку в ранг дома и приплюсовал к цифре на калькуляторе единичку. Потом подумал, рацеловал сапожника, девочку и дворника и приплюсовал три. Затем вошел в раж и стал лобызаться с собачками, с хозяевами собачек, а также с праздными гражданами, имеющими несчастье поселиться на улице, где стояла психушка.
Ванька вернулся в обитель длинных белых рукавов только под утро. На калькуляторе его значилась охренительная цифра 1111. Он разбудил всех психов и рассказал, что вылечился от недуга, и что их всех жестоко наёбывают, больница вовсе не 399, а гораздо с большим порядковым номером, просто у него сил не хватило дотянуть до какой-нибудь более гордой цифры. Психи сквозь сон не на шутку взволновались, у каждого обострились все мании, фобии и филии, а Петька Нэо, посчитав получившееся число на калькуляторе знаком свыше, предложил поджечь главврача.

Около входа в больницу стояла девочка со сломанной ногой и изображала из себя цаплю. Она просила у прохожих лягушек, обосновывая это тем, что очень голодна. Эй очень хотелось, чтобы санитары забрали её в психушку, к Ваньке. Санитары тушили главврача, закидывая его цветочными горшками и поливая раствором марганцовки. Девочку забрали в милицию, а потом отправили в психиатрическое отделение больницы № 1, где на онанизм был жесточайший запрет.
Херовая лавстори вышла

Я могла выйти замуж 9 раз. Как же, едрена матрёна, расчудесно и прекрасно, что линия жизни на моей руки с завидным постоянством огибала эти мертвые точки! Но сказать, что я сейчас полноценный человек - равно сообщить всему миру, что это я изобрела ксилофон, мелафон и лизергиновую кислоту. Зачем люди паспортно спариваются? На фига нам нужна эта твиксовая пампезность? Максимум год счастья, а затем в магазин - за пульверизатором иллюзий.
Отчизна наша - колыбель максимализма. Здесь реально быть либо нищим, либо иметь такое бабло, для какого еще цифру не придумали. За сим здесь любовь умирает либо под натиском голода, либо от скучной вседозволенности. Блажен, кто верует в золотое сечение великого чувства. Именно блажен, потому что аналитические способности у этого персонажа явно отсутствуют. Средний слой уматывает за кардон, ибо существовать честно у нас невозможно. Прогрессия приведет к несметному богатству, регресс заставит протянуть ладонь за милостыней.
Ну и чего за фак? Копаю лопатой у себя в голове глубокую траншею, бетонирую стены, чтобы не осыпались. Траншею честности - исключительно на энтузиазме. Врать надоело, а и не получается ни хрена. Появилась та самя жесткость, взрощенная на инстинкте самосохранения, да не вовремя. В 19 лет - я стала бы натуральной шваброй и стервой. В 35 лет я стала бы сукой, знающей себе цену. Сейчас мой номинал скуп, но твердо сформирован скелет и еще не начал рушиться под натиском привычки лицемерить. Рекламный бизнес - фальшь. И сейчас мне хочется отсюда съебнуть а хоть бы и во флористику! Долгоиграющей марихуаной украшать свадебные букеты...
[531x800]

-Ну что же вы, мисс? У вас и так уже весь лоб синий, а вы все тапёрите по граблям!

Могу сказать проще - веслом по е*лу! Но не суть - об этом в следующей серии, более лиричной что ли...

Вернемся ко всемирной улыбальнице Айя-Напе
Кипр - абсолютно сраный остров. Засранный то бишь. Где-то, в дальних от нас его уголках - всё зеленое и чистое, ослики мирно пасутся на чудных плато, овечки несут молоко и дарят миру путем хитровыебанных комбинаций деторождения бараньи яйца, цветут гранатово-лаймовые оазисы и белые голуби тихо покачиваются в гамачках, сплетенных из миндальных листьев. Но рядом с нами - всегда максимальная срань.
Прошли мы в этой школе жизни следующее:
1. На острове можно соорудить два бизнеса - помидорный и шезлонговый. Первый - не напрягаясь, ибо данные овощи приравниваются в цене разве что к нашинским манго, завезенным из Акапулько в период несуществования Акапулько. Зонтиково-лежаковая же корпорация существует не только благодаря их платиновому прайсу, а и посредством вытаскивания матрасов из-под перетусовавшихся до изнеможения туристов в самый апогей храпа.
2. -Джоооооооооооордж! We have a problem!!!!! Вобщем проблемы у нас были со всем и всегда. В этот раз началось с электричества. Вроде нигде ничего не замыкали, и все равно ни хрена не работало. Потом мы имели проблемы с захлопнувшимися дверями, грудами разбитого стекла, неожиданными нашествиями словаков и англичан, ну и иногда явно вырисовывалась неприятность упасть вниз вместе с балконом, на который мы с диким грохотом вытаскивали кровать, дабы усявкать простыни вискарем и не лишать горничных праздных постирушек. А че им еще делать, если холодильник мы сломали только под конец, используя его во время всех каникул в качестве кондиционера? Джордж, надо сказать, оказался славным малым и периодически задабривал нас мохито. А так как его во всей этой рыбацкой деревне днем с огнем не сыскать, мы решили наши зеленые бунгала до состояния руин не доводить.
3. Коктейли. Никогда не знала, что бывает столько разновидностей Пина Колады. Зеленая ПК - это "удар по жопе по утру" ну или что-то типа того в дословном переводе с ирландского диалекта. Голубая ПК - это "лизни мой локоть из-под стола". Красная ПК - это "удар по яйцам". "Секс на барной стойке" - это тоже пина колада тока с дынным ликером. Честное слово - не шучу! Я тоже стала знатным барменом. Мы поссорились с кока-колой и я замутила коктейль из мартини, малибу, рома, джина, коньяка, виски и ред була. Было очень потешно им плеваться.
4. Фамагуста. Энто у нас город призраков. На турецкую часть острова, завоеванной мусульманами в 1976 году, заманивают именно этим дурацким названием. Мы ожидали узреть оргии привидений, ну или хотя бы садомические пляски виев в персиковых садах, но капитан нашего развеселого катера подошел ко мне и таинственно произнес,указуя на горизонт:
-Этоооооооо ФАМАГУУУУСТА!
-Ой боюсь-боюсь-боюсь!
Он развернул лодку и мы так ничего и не увидели. Только в шторм попали, благодаря которому я чуть не лишилась зуба, завтрака и фотоаппарата.
4. Бухта Радости. Голубая и по колено. Но такая, епти, счастливая. Я этих живых (дословно) диджеев никогда не забуду. Все периодически вскакивают под этот хэппи фанки хаус и выписывают полужопиями фантастически искренние пируэты в воздухе, размахивают руками и с размаху бухаются в лазурный лягушатник, вздымая радуги брызг. Топать до глубины метров 200-300, но по дороге можно порадовать себя гонками на коленках с каким-нибудь приплюснутым дедушкой или бабушкой, ну или с каким-нибудь австралийцем синеглазым. Песочком кому-нибудь в ухо звездануть, получить водорослей в рот и волной в нос. Красивых людей много. Эстетика тела глаз порадовала. Мужского. Но если к лирике - то именно там, по колено в воде, захлебываясь радостными соплями, я поняла, что море в этой бухте состоит из людских слез счастья.
5. УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ. Это догма жизни. Идешь себе по дороге, а тебе в лицо кто-нибудь довольным грызликом тычется и лучезарно произносит "хорошего дня" на всех языках планеты. И хоть вроде и не полиглот, а скорее троглодит, а всё понимаешь, жестами мягкими по сухой атмосфере проводишь, и становится от этого взаимного ненавязчивого респекта значительно теплее. Настроение там никогда не падает.
6. Аква-Парк. Вроде бы чуть ли не самый большой в Европе. Мы с Птичкиной с дури в первый раз зарулили в самый темный туннель. Я там голос и оставила. Вместе с непоколебимостью коленок. Остальные вариации на тему оказались значительно легче по причине неимоверной трусости.
7. Морские твари. Больше их видеть не могу. А жрать - тем более. Может потому что зажралась.
8. Нептун. Кормили. Ублажали. Не без результата. Греев он конечно не притаранил, но на потусовать не пожадился.
9. Мы ебали медведЯ. Кто не знает - это такой старинный анекдот про зэка, которого воспитателем в детсад устроили. Не суть вопроса - "русскую народную" песню "мы ебали медведЯ, бля буду, буду бля" в один прелестный вечер пел весь полуночный бар, сопровождая это Читать далее...

Крашу холодильник с утра в оранжевый цвет. За окном долбаная осень. Она кстати не такая уж и долбаная, если всё вокруг колорировать. Люшер в обнимку с RGB и CMYKом заунывно тянут песню-завидку в комнате для гостей. Уик-енд можно обозвать "мастерская детского малобюджетного творчества". Вчера нам не хватило одного цвета для полной компоновки едальни. Разложив в нанюхавшемся лака уме всю палитру, я не нашла нужного оттенка и чуть не разверглась соплями несправедливости.
Что может сниться девочке-ремонтнику, по совместительству монтажнику, электрику, сантехнику, а также мебелесборщику. Да ни хрена подобного! Вовсе не молотки, гвозди, кабель, и даже не ключ на 12. В мои сны вернулся диснейленд! Там достроили отличный атракцион с халявным баккарди на входе!

Еще у нас сосед. Все люди как люди, а этот мудак. Скраду в ветлечебнице бешеного бультерьера, который откусил яйца воображаемому страусу и не заметил, и натравлю на соседские. Ну и пусть собачка останется недовольной соседским минимализмом в штанах, зато мы будем спокойно перфорировать в стене дыры с видом на застойный траходром. Я поставлю камеру и потом буду транслировать по кабельному телевидению это пустующее годами лежбище в качестве лекции "как не надо заниматься сексом".
[512x384]

День минус первый тире нулевой.

Мама сказала, что в такую стельку видела меня в последний раз, когда мне было 16 лет - я лопала блинчики с медом, сидя в пустой ванной, и читала Ницше.

День первый. Родос.

Стелька, которую я несколько замылила сном, пришла в тонус после щедрых домодедовских магазинчиков. Поэтому чувства, возникающие во всех органах, изрядно поперемешались, я и никак не могла вразуметь – хорошо я взлетела или мне плохо, нравится мне вся эта кутерьма или не нравится. В-общем, я пила и чушь несла, чтоб так ни хрена и не понять. Приземлились медленно и нудно, дополнили этот процесс абсолютно неадекватные таможенники неизвестных кровей, которые считали страницы в паспорте и не забывали каждым загнутым пальцем в носу поковыряться. Так как нас было все-таки не один, а пятеро, на последнем нашем товарище мы всей гурьбой хотели уже этих аборигенов интеллектуальных замочить по принципу любознательных киллеров-скальпистов.
Родос большой. Море синее. Мокрое. Жарко.
Я дорвалась до синевы, целовалась с ней, сильничала её, жадно заглатывая галлонами. Прозрачно ныряла в глубину и рассматривала через соленые кристаллики его песчаную суть. Легкое опьянение грамотно затирало ненужное, гипертрофируя интересное, делало ярче яркое.
Мимо коз. Вапще по-моему всё-таки «Мимокос». Это такая таверна, в которой мы с греческим китченом познакомились. Я поняла, что мне надо жить в этом «Мимо козы». Там горячий сыр и куча орегано, холодное пивко и вид на горы, плавно выводящий взор через хитросложенные каменные заборы и оливковые заросли к бескрайним диким пляжам Эгея.

Вечером мы напоролись на старый город Родоса. Ну или мне так показалось, может все остальные знали, куда идут. Узкие улочки, выложенные галькой, полумрак, первозданная фурнитура дверей и стен, ароматные ветки самшита под ногами, гарная баварская девка с косами в окне создавали ощущение нереальности эпохи нынешней. Создавали до тех пор, пока мы не вырулили на одну из главных артерий крепости. Там толпами кишел многоликий и многонациональный люд, скупая в антикварных лавках и попсовых палатках всё, что есть в Греции. Поблудив туда-сюда, мы окончательно потеряли рентованную машину и двинулись искать питийно-дансовые заведения.
Клубная жизнь не сложилась благодаря отсутствию клубов как таковых. То есть они там стопудово были, но в первый день съесть всех птичек удается только бормоглоту, и то только благодаря его извращенной фантазии. Поэтому мы раскололись на две кучки и уже вдвоем с дуру решили совершить пробег Фаритаки-Калатея ( последнее это не название магазина нижнего белья, это район в котором нас временно приютил Родос). Долго шлепали в гору. Хренак, и перед нами акрополь. То есть то, что от него осталось. Я его не ломала, честное слово! Вообще, нам похоже очень повезло, ибо узрели мы его глубокой ночью. Знатная штуковина. Я даже немножко потрепетала в мыслях о его возрасте. Прикоснулась рукой и зависла на минуту, а потом как подумала, что может в том месте, где я стою, Аполлон мочился или Нарцисс нарциссился, так сразу и развернулась. Еще пару мгновений я разрешила себе с ним потрепаться дистанционно, разглядывая самую вершину акрополя. Чего-то там попросила с Олимпа типа четырех колец, если уж пяти жалко, и удовлетворенно двинулась дальше, догоняя соратника по походу.

День второй. Все тот же Родос.

Задачей было объехать весь остров вокруг, начиная с долины бабочек. По дороге к баттерфляям нас попутала маленькая домашняя винная фабрика, где добрая тормозная тетушка напоила нас сверхвеселым и не менее вкусным винищем, накормила виноградом и инжиром.
А бабочки оказались кидаловом, как в-общем то и все туристические места в мире. Ну почти. Антураж «долины» несколько впечатлил, ибо походил на мини натуральные парки Австралии, которые я видела на картинках в журнале «Вокруг света». Но вот с крылатыми красавицами у них явно случился форс-мажор. То ли они были мотыльками и просто дрыхли днем, то ли у них вообще не сезон или сиеста какая-то случилась – я увидела штук десять, и то после того, как один из нас перелез через ограждение и попрыгал в русле ручья. Тогда несколько коричневых листов вспорхнуло и лениво подергалось в воздухе. За этот варварский акт мы поплатились всей толпой, изрядно поругавшись с семейкой гринписовских немцев.
Еще на повестке дня стоял вопрос о купании на северном побережье, там по всем морским и мирским понятиям были самые большие волны. Исполнили. Очередная таверна накрыла нас лавиной октопусов, кальмаросов и креветкосов. Вкусно.
Дальше какая-то крепость. Часовня с низким сводом. Закат. Поразительно как Эгей жаден до солнца или наоборот, хрен его знает. Звезда погружалась где-то между горизонтом и всей видимой перспективой прямо на наших глазах. Большая и красная. В такие моменты понимаешь значимость нашего светила. Оно такое неопасное, видимое и мягкое, что хочется рукой дотянуться и помять, потыркать пальцем ему в бок, чтобы оно рассмеялось по-дурацки, как в слюнявых мультфильмах.

День Читать далее...

Демоническая лажа в моей голове! Чем ближе отпуск, тем меньше меня тянет встукивать слова в это окошко. А делать что-то скорее по привычке, чем по желанию - не в правилах мадридского двора. Со всей дури кручу глобус и мочу вжиков на клавиатуре ластиком. Стиралка весело скачет. Всю неделю вокруг меня всё весело скачет, не взирая на некоторую насильственную режимность. Боги, если б знали вы как клева жить одной, вы бы не заморачивались общежитием "олимп"!
Согласно традициям чистого четверга, вчера я осуществила выброс тонны мусора в атмосферу. И не один накопительный нерв вещизма не дрогнул в процессе сливания мобильников, компактов, фишечек, фенечек, книжечек и журнальчиков. Можно было конечно отправить обгрызанный, заклеенный скотчем стартак янкам, чтобы они окончательно уверились в том, что россия страна ёбнутая, и с ней спорить опасно. Саморез вместо антенны стал бы определяющей причиной мирного сосуществования наших стран. Но я адипломатична, и в консульские передряги вмешиваться не собираюсь. Только в случае, если решу сама выращивать на грядках куриные ножки. Поливать буду свиным салом или маслом подсолнечным, и вырастут они бааааааальшие-пребольшие.
Сегодня чистая комната меня конечно очень испугала, но зато релакснула нерасчищенная кухня и спля. С утра застряла ушами, примеряя шлем Ушастика. За сим еще раз убедилась, что мозг у меня больше чем у среднестатистического мотоциклиста.
Мишки радуются вседозволенности и по моей настоятельной рекомендации играют с паучками в сифака. Уже четвертое утро подряд я фигачу себя нЕмощной гантелькой по одному и тому же месту на ноге, поэтому плясать седня пойду с голыми ногами, пускай все знают, что я знатный гантелькоубийца!
[314x89]

Мостовые трещат изверженьями
Странных лиц не моей вовсе нации,
И захлебывается город мненьями
О всеобщей глобализации.

Я достану рогатку двуствольную
И сворую болванку чугунную,
Поохочусь за жертвой безвольною,
Ночью темною и нелунною.

Заморочусь мыслёй геноцидною,
Сгениальничаю лживою критикой,
Омрачу всё существование,
Хулиганско-кровавою лирикой.

Нацарапаю на булыжниках,
Площадь красную составляющих,
Антилозунги шаромыжные,
Антислоганы угнетающие.

Буду связывать крепкой хлипкостью,
Буду ранить моралью распущенной,
Завораживать кроткой дикостью
И гордиться своей глупой сущностью.

Или мудро отреагировать?
Завязать глаза черной тряпочкой
И пойти в уголок мастурбировать
На чужого самца или самочку.
[700x525]

[156x240]
Я телефон-факс. Не, сейф её отпечатков пальцев. Пойду работать в ФСБ, сдам со всеми потрахами. Хрен же отпустит, привязала блин. На зло ей сейчас приму ненужную бумажку о средстве от грызунов. На, подавись! Херли ты меня бьешь, интересно? Я ж епти оргтехника, а туалетный бумагодержатель! А ну извинись! Не будешь - ну тогда иди в жопу! Всё, кончилась бумага! Поменять не дам, чик-трак я в домике.

Я мусорная корзина в стиле хай-тек. Состою в гражданском браке с полиэтиленовым пакетом. Полигамна.

Я ножницы. Безработные. Ноги ваще не раздвигаются, заржавели. Она меня променяла на тонкого ублюдка с ломающимся концом. Ха! Сифилитик, блин.

Я калькулятор. Ща приколю! Она иногда 5+9 на мне считает. Дура. А я над ней издеваюсь. 5+9 у меня 59 или 4. 59 - это когда она калории считает, а 4 - когда деньги.

Я драцена. Не дрочу, а расту! Жру никотин, пукаю кислородом. Полезная.

Я календарь настольный. У меня зима. Февраль, 28-ое. После этого она обо мне забывает.

Я мазо-конструкция 20-го века. В простонародье клавиатура. Устраиваю заподлянки. В сговоре с буквой СсСсс. Пользуясь случаем, хочу передать себе привет.

Я последняя полосатая конфетка. Не волосатая, а полосатая. Произведена в Польше. Эта дура ща меня сожрет. Так и есть - слопала. Прощайте!

Я вернулась из колодца размышлений. Вспрыгнула с 50-тиметровой глубины. Как тока я прогрузилась мимо отметки "надвигающаяся садомически-депрессивная шняга", пришлось расчесать смиренные косички и соорудить из скальпа петуха красочный ирокез. Из Тирибиритрямдии уже на всех парах летит бандероль с разнокалиберными тамагавками. Прочитала на минутах, между строк, хлебным мякишем по трафарету, в инструкции по эксплуатации клея момент, душещипательную фишку - оказывается можно влипнуть кнопку "mute". Так чтоб ваще не функционировала. Так вот, апосля обычной, но оптовой, порции самоанализа, бичевания, ну и затем врачевания, я окончательно решила выбросить пульт. Ну, который от меня. Которым мною какой-то хер в пальто управляет. Сегодня я открываю охоту на польта. Хай хер станет нудистом. А может у него под пальто кто-то живет? Хуже того, он тоже может быть в пальто! Ниче! Разберемся и сподпальтовыми херами! Мы, то бишь я, ну то бишь мы многочисленно-многолико-распутывающееся - банда сильная, хоть и забыла, что шорты наизнанку уже не модно. Щетка зубная, одна штука. Иди сюда, пока извилина прямая, подработаешь ёршиком! Заодно зубы почистишь...
Мишки, кам ту хиар! Бум строить пирамиду человеческого мозгоёбства. Она и будет самым высоким сооружением в мире. Строить будем из комплексов и самоедства. Как построим, сразу и взорвем. Чем взрывать - сообщу в 459-ой серии боевика "девочка возвращается - 459".
Я ниггер. С 15 царапинами, 4-мя синяками. Еще и блондинкой стала, благодаря жгучему ебучему . Кто узнал меня сегодня, тому кусок сахара и головастика в трусы. Весь день старательно дурю - бойтесь меня! Могу ведь скоро осознать как вскрывать банковские счета пенсионеров. гуд найт милые соседи по виртуальному пространству и не дай бог вашим мозгам такого "раком"

Пыталась себя полдороги проснуть, эпилептически хренача ногой на газ, а оказалось, что старательно нарушала закон. А мне фигли - для поднятия настроения я тихо музыку слушать не могу и не умею, поэтому сирены ваши, мистер гибэдэдэшник, не профиксировала! Я может подумала, что очередной депутат Тарапунькин запутался в пробке и пищит через мегафон. Да не тот мегафон, что через шаг не слышно, а тот мегафон, который рупор.
Вобщем до тех пор, пока я не попала в засаду веника на колесах, устраивающим песчаные бури на обочинах, меня б так и доконвоировали до печально известного ясеневского поста. Они изобразили удивление, когда узрели девку, но потом обратно разозлились.
-Ты че не останавливаешься?
-А я вас и не видела!
-Как же не видела, если мы тебя уже 5 км преследуем, а там на горе почти в лицо тебе жезл сунули!
-Если б в лицо сунули, он бы со мной остался, ему бы больше тут понравилось, чем у вас! Ну правда не видела!
-А фигли гоняешь как бешеная?
-На работу опаздываю.
-А где работаешь, что так опаздываешь?
-В деньгозарабатывательной организации.
-Ну-ну!
Товарищ явно еще сильнее разозлился, а я публично настучала себе по башке за отсутствие навыков разборов на дороге. Че-та там промямлила про быстрые отмазывающие тугрики, но гибэдэдэшник злобно зыркнул и, гневно сопя в две дырки, утопал протоколировать мою вопиющую наглость. Я утопала за ним, пытаясь найти в себе плакательную или флиртующую функцию.
На "я больше так не буду" реакции не последовало, на усиленное улыбание -тоже. Короче я не тетка. Пришлось заткнуться и смиренно ожидать решение мобильного закона. Мне зачитали лекцию, показали данные радара, на что я конечно очень оскорбилась, потому что ехала стопудов быстрее. Потом вспомнила, что мой спидометр особой точностью отличался только в молодости, а я этого момента к сожалению не застала.
Блин, они хотели отнять у меня права, уроды! Забрали бы лучше обязанности. А чего толку - у меня их меньше чем прав. И еще хотели составить акт неповиновения - гы-гы! я представила интересную картинку - как они ломают мне руки, ставят раком об капот. Мои трусы стали бы локально знаменитыми - но они посчитали бы это проституцией. А еще бы начали обыскивать феррари и вляпались в пакетик со сгнившей черешней - потребовали бы лицензию на трансфер фруктов, обрезались бы о крышку багажника и обвинили бы меня в хранении колюще-режущих багажников, мешок мусора с дачи показался бы им трупом - вскрытие бы показало, что я пункт приема стеклотары без учредительных документов. Засада! Ура, что все кончилось административным штрафом в 500 рублей.

Чем больше привыкаешь к лету, тем комфортабельнее для души и тела выходные.
Пятница. 4 лонг айленда, полбутылки шампанского, 2 лонгайленда. Дэнс,дэнс, дэнс. Гарольд, Герман, ФИлл-Билл. Хотелось того Билла сильно килл, но он оказался главным архитектором дружественной мне конторы, хоть и славным руссоненавистником, а также знатным мудаком. Прогулка по Садовому. 7 часов утра и я улыбаюсь во всю рожу. Проезжающие мимо не понимают, что на мне одето - футболка или платье младшей сестры, но никто не лезет в мою жизнь, за что я им беспросветно благодарна. Ранняя голодная пташка бомж вслух позавидовал моему счастью и пожелал мне, чтоб я всегда была также идиотично улыбнута. 10 подстраховочных смсов друзьям-приятелям с желанием то ли секса, то ли просто общения, фиг его знает. Стабильно опоздавшие ответы. Какое-то неясное общение на кухне. Виски. 18 этажей по лестнице наверх и вниз. Ныряние.

35 часов без сна.Игра в арбуз:
-Арбуз.
-Задница.
-Арбуз.
-Ты проиграл - повторяться нельзя. Начинаем сначала. Арбуз.
-Здоровая задница.
-А что арбуз уже нельзя.
-Ты проиграл повторяться дважды нельзя. Начинаем сначала. Арбуз.
-Зверски здоровая задница.
-Ну ты опять проиграл. Мог бы сказать апельсин.
-А что - можно было?

38 часов без сна. триллер "кровожадные трусы"
Трусы из крапивы. Мы связали. Нечаянно вплели колокольчик. Он исполняет роль биологического будильника. Но к нему надо относиться очень нежно, потому что он вредный. Когда он обижается, начинает звенеть не в то время, когда надо по малой нужде, а наоборот - когда не надо. Обладатель трусов в результате ссытся и обижается на колокольчик. Колокольчик озлобляется и у него растет челюсть. В главной роли - колокольчик. В эпизодах трусы. Жертва - пиписька. Выживают челюсти, трусы покрываются кровью. Придется подарить девочке без критических дней, чтобы не чувствовала себя обделенной.
Кстати вьетнамки делают не из вьетнамок, а из вьетнамцев... Руки болят от волейбольного мяча, в голове пустота. Приятная такая муть и полная пустота. Я пожалуй отдохнула! Влюбляться больше желания не имею, в организме покой и процветание. Цивилизация живет. Неделя графического креатива обеспечена. Кип велл диарс! Ненавижу английских архитекторов и терроризм. Люблю игру арбуз, колокольчик и бесполую страну узбекию. Или вьетнамию. Хи.

[400x295]
-Ну, Девочка, и откуда тут ныряют? - деловито оглядываясь, вопросил Михал. На нем клевый полосатый купальный костюм и панамка со слоганом "защитим бурундучков от засилия тушканчиков".
-Слышь, придурок, а тебе не по фиг откуда здесь ныряют - тебе везде можно, один хрен с головой уйдешь. - Михин от смеха катался по песку и стучал лапой мне по пятке. Я заботливо пнула его в пузо, и он скатился в воду.
-Ты чегоооооооо? Ошизела? Я ж без трусов! А вдруг меня пиявка укусит? Или лягушки засмеют? Психованная!
-Хорош визжать! Я из-за вас не могу закончить план по завоеванию мира!
Мишаня в это время кадрился с соседней пуделихой идеально белого цвета. Хозяйка собаки напилась в нулину и пыталась осознать, по какому принципу её домашнее животное так быстро размножается. Она сообщила мне, что её Дашенька сейчас похожа на новогоднюю бумажную гирлянду.
-Эй, отродье, отойди плиз от собачки! - вежливо попросила я Мишаню, реально испугавшись за тётины ассоциации.
Узрев в моем романтическом медведе достойную парную гирлянду для своей пуделихи, знойная женщина стала прикармливать его изрядно обгрызанной косточкой, тыкая её в глаз мишке. Он прискакал на всех парах.
-Она чего, совсем? - заорал он, покрутив пальцем в ухе. -Девочка, найди-ка мне какое-нибудь скопление детей, там стопудов должны водиться куклы.
-Епт, заткнитесь все, я вас пожалуйста прошу! А то запру в машине, будете реальными финскими медведями.
Михал тем временем стыбзил из бара бутылку кока-колы и впаривал её пьянчужкам справа. Те четко определили у себя белую горячку и на провокацию не поддались. Михал со злости вылил шипучку им на головы, остаток допил и ушел в лес искать малину.
Михин проткнул припаркованный у берега матрас и мы с Мишаней ржали над тем, как надувная кровать бешено летает над водой, замедляясь о головы человеко-бегемотов. Так как через час меня ненавидели все, я удалилась искать старшего, соображая как бы слинять, не будучи нещадно избитыми.
-Михааааааааааал! - аукала я в лесу, на ходу сжирая мириады недозревших ягод разного пошиба и вовсе не заботясь о их происхождении. Медведь не отзывался. Пришлось вооружиться логикой и забуриться в самую гущу малинника. По дороге мне приглючились гномы, но не успела я даже руку протянуть, как они разглючились. Михал, совершенно бледный и весь умазанный, сидел на пеньке.
-Ты че тут загораешь?
-Грязь, я труп! - обреченно сообщил мишка.
-Ого себе! Ты отобрал у кукушки яйца, и она обещала наслать братву? - усмехнулась я.
-Тебе всё смешнооо, а я реально помираю! Эти пидоры в зеленых шапаках накормили меня черникой. Это они так сказали. А теперь вот я потрещал с местным воробьем, и он сказал, что это волчья ягода. Она же ядовитая!
Я чуть не поперхнулась очередной горстью малины.
-Не, ты явно спятил! Какие пидоры?
-Какие-какие! ГНОМЫ!
Тут я подумала, что мы наверное с ним дружно пережрали той самой волчьей ягоды, коли нам обоим мерещатся существа одного производства.
-Сами вы пидоры! Еще и тупорылые! - обиженно воскликнули голоса у меня под ногами.
Недавний галюциноген в зеленых головных уборах кусал меня за палец всей толпой. Я стряхнула их нервной судорогой, и они полетели в Михала.
-Фу, какая гадость! Они липкие! - Заверещал мишка.
-Фу, какая гадость! Он пушистый! - заверещали гномы.
-Всё, блин, мне надоело! - заверещала я. Схватила Михала за лапу и побежала из малинника.
-А мы всё-таки накормили его волчьей ягодой! - Злобно орали нам вслед зеленые пидоры.
Когда мы вылетели из леса, мишка уже был фиолетовый в крапинку и практически без сознания. Его полосатый костюм порвался о сучки деревьев, красноватые ягодные подтеки только придавали кровожадности картине.
Мишаня с Михиным в это время отчаянно отбивались от пуделихи, которую весь пляж споил остатками горячего пива. Увидев старшего брата, они ломанулись в нашу сторону. Михин сразу заревел:
-Ты чего с ним сделала-аа? Он подрался с Гризли? Его изнасиловала Коала?
Мишаня влез по мне до моего плеча и вцепился в щеку:
-Грязь, это что – теракт? Он будет жить?
-Ваш брательник стал жертвой гомосексуализма!
-Он что, отдался Лосю? – недоверчиво поинтересовался Михин.
-Неа! Гномы угостили волчьей ягодой! Надо его спасать! Он отравился!
Мишаня скроил профессорское выражение грызлика и сказал:
-Значит так. Сладкого ему нельзя. Оно нарушает естественные процессы в организме. Надо накормить его марганцовкой! Грязь, у тебя аптечка есть?
Я саркастично усмехнулась. Михин передразнил.
-Да у неё ваще ничего в машине нету кроме грязи!
-Давно щелбанов не получал? Ща исправим!
Младший обиженно сел на песок:
-У меня брат помирает, а тебе только бы побить меня.
-Ладно, у кого-нибудь выпрошу.
Пока я искала среди уделанного в хлам народа хотя бы одного трезвого человека с правами и аптечкой, мишки делали старшему искусственное дыхание с помощью детского круга. К Читать далее...

[330x300]
Няня просыпается по утру, потягивается под кроватью и сообщает в камеру:
-Ну и перегарчик у меня сегоднечка! Пойду-ка я почищу зубки чудо-Колгейтом со вкусом пчелиного воска и с отбеливателем Ас с кислородом. Заодно подышу! Хи-хи!
Потом её накрывает отходняк:
-Нет, лучше пойду-ка я выпью Алкозельтцер в пластиковой бутылке, соберу 200 крышечек и выиграю курс лечения в одесском филиале клиники Майорова.
Встает с кровати:
-О, какой чудесный ковричек!
Над ковриком на экране образовывается название "Вставакалло от Икеа" и цена 10 999 перечеркивается ценой 10 998,99. Няня исполняет канкан, мелодично напевая:
-О "вствакалло"! У любого продюссера на "вставакалле" всё гламурненько встанет!
Затем она натягивает на себя детский халатик с надписью на спине "нежный возраст - это 30".
Вся семейка лопает йогурты, нажравшись до съемок гамбургеров, чтоб не стошнило.
Маленькая девочка:
-О сладострастно изжегающий мой пищевод! Как можно без тебя прожить минуту?
Средний мальчик:
-Да, йогурт лучше отбивной с картошкой, давайте блок - я выжру всё!
Взрослая девочка:
- А я особенно рекомендую намазать йогуртом вот эти чипсы из отборных консервантов и красителей. А еще можно сделать бутерброд из фишки в банке и майонеза "расти моя жопа". Няня, я же буду нравится мальчикам в 98-ом размере?
Няня:
-Кушай, моя деточка, ведь только майонез "расти моя жопа" сделает твой волосяной покров шелковистым и объемным. Но ты легко сможешь справиться с ним бритвой "Венус" в новом розовом цвете, а то че мы как пидоры голубой брились. Она кстати и комаров убивает наповал.
Дворецкий:
- Где моя мойка Керхер? Наш дом теперь за секунду зарастет пылью, подайте мне Йодамарин, ведь только слопав полпачки этого чудодейственного препарата я смогу вспомнить ВСЁ!
Продюсер:
-Да, кстати, Няня, вы приходили ко мне вчера без Визита! В следующий раз приходите с Визитом - лучшие венерологи страны рекомендуют.
У продюсера звонит телефон. Он достает трубку, фотографирует себя, семью, достает из-под стола цветной принтер Хьюлет Паккард, ноутбук, дворецкий всё быстро соединяет и через минуту получает напечатанный снимок. Затем отправляет фотографию ММС-ом и получает взамен полифоническую мелодию к фильму "Дура".
Маленькая девочка:
-Папа, а зачем ты это сделал?
-Милая, выпей Йодамарина!

[показать]
Они встретились случайно. Мудак, Хернюшка и Дебилка. Их подпольными кличками были Ромычка, Машычка и Светычка, но они никогда друг друга так не называли. Мудак вёл себя исключительно по-мудацки, Хернюшка творила абсолютную херню, а Дебилка пускала сопли пузырями и совала вилку в нос.
Мудак иногда бился башкой о заднее стекло машины, путешествуя спиной вперед. Но это не потому, что он мудак, а потому что Хернюшка подло дергала ручник, пока Дебилка на 140 км/ч выискивала в энциклопедии знак "уступи дорогу".
Дебилка часто засыпала стоя, Хернюшка периодически заставляла соседского кота ссать в ботинки друзей и в свои тоже. Мудак звонил в МЧС, чтобы спасти девочку и ботинки, ну и просто ему нравилось, когда его лишний раз называли Мудаком.
Как-то раз они одели водолазные костюмы. Мудак засунул руки в сапоги и маску нацепил на жопу. Дебилка завернулась в целофан и прикрылась кружевным детсадовским фартучком, Хернюшка скоммуниздила с дачных участков все плавательные круги и порвала на британский флаг. Мудак прыгал в воду с 10 метрового берега, втыкался башкой в песок и ослеплял мудацкой улыбкой весь подводный мир. Рыбки теряли курс, самостоятельно заплывали в рот щукам, щуки жирнели на глазах. Дебилка собирала хищников в карман фартучка, а потом жарила на костре из спичек и продавала за пластиковые стаканчики. Хернюшка впаривала окружающим секреты разрушения песочных замков левой ногой.
В общем и целом, они очень друг друга любили и были весьма весёлой семейкой. Но помимо них в природе существовала еще одна очень интеллигентная семья:

WARNING! ОЧЕНЬ МНОГО НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКИ!
-Дедушка-дедушка, у меня машинка наебнулась! Это Внучка. Она ходит в элитные ясли и уже читает неизданного Есенина по ночам.
-Ой, милая, а ты уверена, что она наебнулась, а не расхуярилась?
Это Дедушка. У него за плечами физмат МГУ, он носит пенсне и чистые фланелевые рубашки с изображением элементарных частиц.
-Дедушка, ну как она могла расхуяриться? Она пиздовала-пиздовала, а потом хуяк и пиздец!
Внучка всегда умеет доказать свою правоту одной фразой.
-Да, деточка, тогда точно наебнулась.
Дедушка не перестает удивляться поразительной логике ребенка.
-Да хорош уже вам пиздоболить! Всё в жизни бездарная хуета и тщетное мозгоёбство!
Это Папа-поэт. Он сочиняет хвалебные оды для правительства.
-Но, папА! Какже можно быть таким похуистом? Ты всё же ебанулся наглухо! Материальная хуйня тебя вообще не ебёт?
Внучка со всем уважением относится к папе, но иногда она совсем не понимает его меланхоличную отстраненность.
-Лапочка, у этого долбоёба по жизни всё хуевато-задумчиво! Это только до свадбы он был горазд попиздить, что всё будет охуительно.
Это Мама. Она всегда играет на арфе, потому что работает в городской филармонии и не хочет терять форму.
-Ну, заебись, родители! Вы, блядь, как всегда мудны! У меня машинка наебнулась, а вам, суки, ни хуя не нужно!
И девочка в слезах убегает в свою комнату в диком желании немного посмотреть канал "Культура" и полистать "Литературный Альманах".

Наверное есть такая специальная книженция с привеликим множеством листов, где описаны бутербродные размазывания маслом по полу, а также системы хождения автобусов косяками. У меня вот к примеру свои западлы:

Если я ставлю ферарри мордой по направлению к центру, разумея вечером туда и выдвинуться, то обязательно найдется какой-нибудь фокусник-дилетант и изменит мои планы в сторону области.

Если я забываю мобильник в машине, то именно в этом случае все забывают мой офисный номер, и к вечеру на нем около 30 неотвеченных вызовов, 20 из которых стопудово были миллионными контрактами.

Если очень хочется вареной картошки, и в принципе помнишь, что месяца 4 назад она была куплена в достаточном для ужина количестве, по приезду домой оказывается, что она стухла. А корзинка, в которой она медленно помирала и есть гнездо мошек, искомое в истеричной насекомофобии.

Если в жизни фетишной появляется вещица, на которую налюбоваться не можешь, носишь, холишь и лелеешь, то она при первой же пьянке будет извазюкана мазутом, прожжена в стыдном месте или вапще сожжена на хрен в порыве нудизма.

Если решаешь выдвинуться на полчаса раньше, чтоб не опоздать, то приезжаешь ровно на полчаса раньше. Если решаешь опоздать, чтобы не вглядеть слишком спешашей на встречу, то приезжаешь раньше на час или позже на два.

Если хочешь вернуть другу диск, который зажала года на три, и совесть уже не позволяет заснуть из-за этого факта, оказывается, что этот диск он слил тебе за ненадобностью, вообще не респектит твои музыкальные вкусы и именно поэтому не занимался с тобой охренительным сексом.

Если в неравном бою с очередным элементом декора я приобретаю значительный синяк на ноге, то это непременно означает, что вечером, завтра или в понедельник я получу по этому же месту ногой, чемоданом или молотком.


Если я исправно закрываю глаза на то, что меня постоянно наебывают в фруктовых палатках и на рынках, а потом вдруг хочется побазарить за банановое нетто, продавец оборачивается агнецом и доказывает мне без теоремы архимеда, что весы у него безгрешные и вообще каждый день причащаются в соседней церкви.

Если я вдруг раз в год решаю скачать из инета порнушный фильм с элементами эротики, то именно этот фильм оказывается рекламным роликом просроченного автоминетчика, работающего на дизельном топливе.

Кароче, продолжать можно долго. Но не буду, а то идея близится к моему жизненному фиаско...