[показать]
БАЛЛАДА-ДИССЕРТАЦИЯ

Нос растет в течение всей жизни
(Из научных источников)

Вчера мой доктор произнес:
«Талант в вас, может, и возможен,
но ваш паяльник обморожен,
не суйтесь из дому в мороз».
О НОС!..

Неотвратимы, как часы,
у нас, у вас, у капуцинов
по всем
законам
Медицины
торжественно растут НОСы!

Они растут среди ночи
у всех сограждан знаменитых,
у сторожей,
у замминистров,
сопя бессонно, как сычи,
они прохладны и косы,
их бьют боксеры,
щемят двери,

но в скважины, подобно дрели,
соседок ввинчены НОСы!

(Их роль с мистической тревогой
интуитивно чуял Гоголь.)

Мой друг Букашкин пьяны были,
им снился сон:
подобно шпилю,
сбивая люстры и тазы,
пронзая потолки разбуженные,
над ним
рос
НОС,
как чеки в булочной,
нанизывая этажи!

«К чему б?»—гадал он поутру.
Сказал я: «К Страшному Суду.
К ревизии кредитных дел!»
30-го Букашкин сел.

О вечный двигатель НОСов!
НОСы длиннее — жизнь короче.
На бледных лицах среди ночи,
как коршун или же насос,
нас всех высасывает НОС,

и говорят, у эскимосов
есть поцелуй посредством НОСа...

Но это нам не привилось.


Привет от Андрея Вознесенского

Афоризм дня:
НОСы длиннее — жизнь короче.

НЕДЕЛЯ НОСОВ
(тренинг на неделю)
Попробуйте ежедневно наблюдать и анализировать различия в той или иной черте лица. Начните с НОСа. Внимательно изучите свой НОС - какова его форма, длина, особенности. Пока вы едете в автобусе, постарайтесь найти два одинаковых НОСа (на самом деле это у вас не получится, поскольку чем дольше вы будете сравнивать НОСы, тем больше вы будете находить в них различий). Постарайтесь поставить в соответствие каждой особенности НОСа имя определенного человека - у одного вашего знакомого особенная горбинка, у другого орлиный НОС, у третьего НОС чуть шире, чем у того, что с горбинкой…
Попробуйте анализировать НОСы по следующим характеристикам:
форма,
длина,
ширина,
кончик НОСа,
форма ноздрей,
форма переносицы.
Когда Вы исчерпаете тему НОСа, переходите на рот, глаза, лоб, брови, уши. В дальнейшем можно углубиться: «День Кончика Носа», «День Мочки Уха», «День Верхнего Века».
Подобно тому, как телемастер по фрагменту электронной схемы может назвать марку телевизора, подобно тому, как столяр по стружке может определить сорт дерева, подобно тому, как искусствовед по части картины сможет назвать ее автора, так и Вы по одним лишь бровям будете идентифицировать человека.
Станьте профессиональным лицеведом!


Привет от Сергея Михайлова
http://www.citycat.ru/iq/obzor/n52.html

1) Как "зарубить на НОСу", не повредив НОСа?

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным НОСом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово «НОС» не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте «НОСом» называется памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда НОСили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

2) Большой НОС
Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой НОС, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.
Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими НОСами — половые гиганты, не более чем предрассудок. Однако ученым все же удалось доказать, что можно определить уровень половой активности по внешним данным человека. Но НОС, рост и лысина тут ни при чем. Своеобразным же индексом сексуальной активности является соотношение длины бедра к длине всей ноги. Чем длиннее бедро, тем человек сексуально активнее.
Все же стоит заметить, что чаще всего решающим оказывается не физический, а психологический фактор.

Это цитата сообщения Пьяная_Кармен Оригинальное сообщение

КАК "зарубить на носу", не повредив носа?

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте «носом» называется памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Это цитата сообщения Пьяная_Кармен Оригинальное сообщение


Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.

Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок. Однако ученым все же удалось доказать, что можно определить уровень половой активности по внешним данным человека. Но нос, рост и лысина тут ни при чем. Своеобразным же индексом сексуальной активности является соотношение длины бедра к длине всей ноги. Чем длиннее бедро, тем человек сексуально активнее.

Все же стоит заметить, что чаще всего решающим оказывается не физический, а психологический фактор.


--------------------------------------------------------------------------------http://medic.oke.ru/people/missed/bolshoy-nos.php

[показать]

[показать]
А этот чудный Собачий НОС прислал мне мой приятель Гениальный_Илья.
В фотоальбомчик его! :)

В конце концов, мальчик, получивший в подарок фотоаппарат, выходит на улицу и щелкает все подряд: дома, облака, кошек, голубей, афишные тумбы. Прибегает домой и, отчаянно путая подлежащее со сказуемым, а проявитель с закрепителем, добивается негативов. Жадно рассматривает их на свет, если лампочка еще не взорвалась. И видит - и так всегда - с каждым мальчиком - странное. Нет, даже не слюни дьявола. Себя самого, сидящего на корточках перед голубем и предлагающего ему с ладони печенье. Еще несколько непонятных челов кочевряжатся на заднем плане, прикладывая к НОСу растопыренные ладони: они полагают, что у них таким образом становится более сложный НОС и дальнейшие манипуляции с пальцами могут дать эффект уже не двух, а десятка НОСов...

Привет №2 от Славы Курицына.

Афоризм дня:
НОС морковкой, хвост пистолетом!

Это цитата сообщения Карлин_Нос Оригинальное сообщение

Идея твоя очень интересная, я даже где-то видела такой сайт, посвященный носу! Нос очень сексуальная часть анатомии человека! Вот и я сегодня подумала, что надо написать что-нибудь про него...Нос Гоголя, нюхачи, определение национальности по носу, компас у нас в Носу!



Отвечаю:
Благодарю, милая Пьяная_Кармен!
Но ты сразу взяла высокую ноту.
А не пойти ли нам от простого к сложному?

Шаг первый:

нос к носу
приз уплыл из-под носа
держу нос по ветру
носом к носу столкнуться
и носу не показываю из дому
Рождество на носу
утер всем нос
остался с носом
шмыгнул носом
ткнули носом
хоть нос затыкай
морща нос,
покопавшись... нет, не в носу
совать нос
рыть носом
любопытный нос
стоишь и щелкаешь носом
очки сползают с носа
прямо перед носом
ткните его носом
кровь из носу!
свежий воздух бьет в нос
мурлыкает себе под нос
нос картошкой
держать выше нос
за 10 рублей с носа
у их не в меру длинных носов
не носит сережек в носу
ты готов повесить нос
палец сломаешь в носу
ковыряя в носу
водить за нос
бормотал что-то себе под нос
глаза, скошенные к кончику носа
помахать перед носом
пудрят нос
для улучшения дренажа полостей носа
уткнувшись носом
закрыл дверь перед самым носом
высовываю нос
капли в нос
нос продали с аукциона
у него под носом
дать в нос
носом в тарелку
себе под нос
не следует вешать нос
лицо без... носа
зарубите себе на носу
выхватить из-под носа
чуткий нос
на нос приходится…
воротить нос

И наконец, афоризм дня:
Карлин_Нос до Киева доведет!

:flag:

Идея твоя очень интересная, я даже где-то видела такой сайт, посвященный носу! Нос очень сексуальная часть анатомии человека! Вот и я сегодня подумала, что надо написать что-нибудь про него...Нос Гоголя, нюхачи, определение национальности по носу, компас у нас в Носу!



Отвечаю:
Благодарю, милая Пьяная_Кармен!
Но ты сразу взяла высокую ноту.
А не пойти ли нам от простого к сложному?

Шаг первый:

нос к носу

[показать]




носом к носу столкнуться
приз уплыл из-под носа
держу нос по ветру
и носу не показываю из дому
Рождество на носу
утер всем нос
остался с носом
шмыгнул носом
ткнули носом
хоть нос затыкай
морща нос,
покопавшись... нет, не в носу
совать нос
рыть носом
любопытный нос
стоишь и щелкаешь носом
очки сползают с носа
прямо перед носом
ткните его носом
кровь из носу!
свежий воздух бьет в нос
мурлыкает себе под нос
нос картошкой
держать выше нос
за 10 рублей с носа
у их не в меру длинных носов
не носит сережек в носу
ты готов повесить нос
палец сломаешь в носу
ковыряя в носу
водить за нос
бормотал что-то себе под нос
глаза, скошенные к кончику носа
помахать перед носом
пудрят нос
для улучшения дренажа полостей носа
уткнувшись носом
закрыл дверь перед самым носом
высовываю нос
капли в нос
нос продали с аукциона
у него под носом
дать в нос
носом в тарелку
себе под нос
не следует вешать нос
лицо без... носа
зарубите себе на носу
выхватить из-под носа
чуткий нос
на нос приходится…
воротить нос

И наконец, афоризм дня:
Карлин_Нос до Киева доведет!

:flag:

никак не обойтись. Что ж, принимается, хоть мне это и больно (см. первую запись). Но я и сам-то давненько к классике не обращался. Итак, почитаем:

[показать]







Николай ГОГОЛЬ

НОС

I

Марта 25 числа случилось в Петербурге необыкновенно странное происшествие. Цирюльник Иван Яковлевич, живущий на Вознесенском проспекте (фамилия его утрачена, и даже на вывеске его - где изображен господин с намыленною щекою и надписью: И кровь отворяют - не выставлено ничего более), цирюльник Иван Яковлевич проснулся довольно рано и услышал запах горячего хлеба. Приподнявшись немного на кровати, он увидел, что супруга его, довольно почтенная дама, очень любившая пить кофий, вынимала из печи только что испеченные хлебы.
- Сегодня я, Прасковья Осиповна, не буду пить кофию, - сказал Иван Яковлевич, - а вместо того хочется мне съесть горячего хлебца с луком.
(То есть Иван Яковлевич хотел бы и того и другого, но знал, что было совершенно невозможно требовать двух вещей разом, ибо Прасковья Осиповна очень не любила таких прихотей.)
- Пусть дурак ест хлеб; мне же лучше, - подумала про себя супруга, - останется кофию лишняя порция. И бросила один хлеб на стол.
Иван Яковлевич для приличия надел сверх рубашки фрак и, усевшись перед столом, насыпал соль, приготовил две головки луку, взял в руки нож и, сделавши значительную мину, принялся резать хлеб. Разрезавши хлеб на две половины, он поглядел в середину и, к удивлению своему, увидел что-то белевшееся. Иван Яковлевич ковырнул осторожно ножом и пощупал пальцем.
- Плотное! - сказал он сам про себя, - что бы это такое было?
Он засунул пальцы и вытащил - НОС!.. Иван Яковлевич и руки опустил; стал протирать глаза и щупать: НОС, точно НОС! и еще, казалось, как будто чей-то знакомый. Ужас изобразился в лице Ивана Яковлевича. Но этот ужас был ничто против негодования, которое овладело его супругою.
- Где это ты, зверь, отрезал НОС? - закричала она с гневом. - Мошенник! пьяница! Я сама на тебя донесу полиции. Разбойник какой! Вот уж я от трех человек слышала, что ты во время бритья так теребишь за НОСы, что еле держатся.
Но Иван Яковлевич был ни жив, ни мертв. Он узнал, что этот НОС был не чей другой, как коллежского асессора Ковалева, которого он брил каждую середу и воскресенье.
- Стой, Прасковья Осиповна! Я положу его, завернувши в тряпку, в уголок; пусть там маленечко полежит, а после его вынесу.
- И слушать не хочу! Чтобы я позволила у себя в комнате лежать отрезанному НОСу?.. Сухарь поджаристый! Знай, умеет только бритвой возить по ремню, а долга своего скоро совсем не в состоянии будет исполнять, потаскушка, негодяй! Чтобы я стала за тебя отвечать полиции?.. Ах ты, пачкун, бревно глупое! Вон его! вон! неси куда хочешь! чтобы я духу его не слыхала!
Иван Яковлевич стоял совершенно как убитый. Он думал, думал - и не знал, что подумать.
- Черт его знает, как это сделалось, - сказал он наконец, почесав рукою за ухом. - Пьян ли я вчера возвратился или нет, уж наверное сказать не могу. А по всем приметам должно быть происшествие несбыточное: ибо хлеб - дело печеное, а НОС совсем не то. Ничего не разберу!..
Иван Яковлевич замолчал. Мысль о том, что полицейские отыщут у него НОС и обвинят его, привела его в совершенное беспамятство. Уже ему мерещился алый воротник, красиво вышитый серебром, шпага... и он дрожал всем телом. Наконец достал он свое исподнее платье и сапоги, натащил на себя всю эту дрянь и, сопровождаемый нелегкими увещаниями Прасковьи Осиповны, завернул НОС в тряпку и вышел на улицу….

Кто продолжит?!

Это цитата сообщения Карлин_Нос Оригинальное сообщение

Привет, вот я и вернулся с профилактического осмотра.
Поздравляю всех: я в порядке!
Приглашаю на вечеринку. Условие: прихватить побольше НОСов - хороших и разных. А пока - анекдот:

Ростан о НОСе
На генеральной репетиции пьесы Эдмона Ростана "Сирано де Бержерак" актер, игравший Сирано, обратился к драматургу:
"Неужели у главного героя этой пьесы обязательно должен быть такой длинный НОС?"
Ростан ответил:
"Артист, исполняющий роль Сирано, безусловно, должен иметь или большой НОС, или большой талант".

Привет, вот я и вернулся с профилактического осмотра.
Поздравляю всех: я в порядке!
Приглашаю на вечеринку. Условие: прихватить побольше НОСов - хороших и разных. А пока - анекдот:

Ростан о НОСе
На генеральной репетиции пьесы Эдмона Ростана "Сирано де Бержерак" актер, игравший Сирано, обратился к драматургу:
"Неужели у главного героя этой пьесы обязательно должен быть такой длинный НОС?"
Ростан ответил:
"Артист, исполняющий роль Сирано, безусловно, должен иметь или большой НОС, или большой талант".

http://nouses.narod.ru/



Всем! Всем! Всем!
Отправляюсь на профилактику. Не скучайте - на недельку только.

...Начинать, однако, лучше с чего-нибудь более простого: скрестить, допустим, средний и указательный пальцы ведущей руки (то есть, если ты правша - правой, ну а если угораздился левшой - скрещивай на левой) - примерно как Вячеслав Тихонов в фильме "Чрезвычайное происшествие", когда говорил неправду - и провести несколько раз вдоль переНОСицы: так, чтобы географический центр переНОСицы был между кончиков пальцев. Ты отчетливо почувствуешь, что у тебя два НОСа. При должной тренировке можно обеспечить преизрядную степень отчетливости и убедиться, что ты реален (за счет отчетливости) и одновременно виртуален (за счет того, что НОСа явно два). Сегодня, когда симулякр погоняет симулякром, реальный опыт крайне важен. С другой стороны, НОСа все-таки два, что спасет тебя уже от пароксизма реальности: ясно, что без симулякров и здесь не обошлось.

Привет от Славы Курицына.

Мой неистовый крик в ночи взбудоражил не одну сову... И вот результат: у меня уже целая коллекция НОСов. Но, увы, нет НОСиков.
Дамы!
К вам взываю: присылайте, приносите, подбрасывайте под дверь... Условия - прежние... Ваш

[показать]
КОЛЛЕГИ!!!
Не расстраивайтесь!
Тексты будут, но ... потом.

А пока - ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Разыскивается НОС (см. фото), который Клара украла у Карла. А может быть, он сам сбежал... Без него пло-о-хо!
Поэтому присылайте свои и чужие НОСЫ.

Вознаграждение: поцелуи, чистейшие платки и лучшая в мире туалетная вода.