[показать]

(c) Рейдер
(“Это было”…)

Утро было как всегда туманным. Густая пелена скрывала все и вся, а намека на солнце в сером небе и вовсе не было. В такие дни Маклай, названный в честь небезызвестного Миклухо-Маклая, а для друзей являвшегося просто Тушканом (за свою проворность и мышиный нрав), старался вовсе не вылезать из-под одеяла. И как обычно именно в такие дни его чаще всего будил один и тот же телефонный звонок: самый, пожалуй, странный человек в округе – его сосед – будучи абсолютно несуразной личностью, часиков эдак в восемь, а то и в семь просил у Тушкана какую-нибудь ненужную никому штуковину, вроде бруска металла в форме гиперболического конуса. Так и сегодня, где-то около половины восьмого, раздался тошнотворный звонок. Не вставая с кровати, Маклай протянул руку, нащупал на тумбочке старенький аппарат, и поднял трубку:
-Алё?
-Дорогой Маклай, не найдется ли у вас случайно гвоздодерного молотка? – сказал до противного знакомый голос соседа.
-Чего!?
-Гвоздодер. Еще бы, конечно, не помешали листа два алюминия 25 на 25, или обычная кастрюля. Я был бы вам очень признателен, – наглость соседа не имела границ. – А если у вас найдется минут сорок свободного времени, приглашаю вас присоединиться к моей работе. Обещанная мною бутылка к приглашенью прилагается.
Последние слова особенно понравились Тушкану. И потому, найдя под диваном тапочки и нацепив их на босые ноги, он поспешил выйти за дверь квартиры. Заглянув по дороге в битком напичканную всяким хламом кладовку, он отыскал сначала стакан, потом топор (хотя зачем он взял топор, не знала ни единая клеточка его тела), кастрюлю и, наконец, гвоздодер. С таковым снаряжением, в трусах, тельняшке и тапочках, он украдкой постучался в тяжелую, массивную дверь соседа.
-Войдите, не заперто, – его сосед был когда-то очень интеллигентным человеком, которого знал и уважал весь дом. Но что-то случилось с ним такое, что сначала его с работы уволили, потом от него жена ушла, а дети звонить перестали. С тех пор его не только перестали уважать, но и имя его забыли.
В первой же комнате, что открылась взору Тушкана, было сильно намусорено. На полу валялись лампочки, осколки, трубочки, куски пластика и множество всего, чего понять и разглядеть было чрезвычайно сложно. Пройдя сквозь толщи мусора, Маклай оказался у дверей в кухню.
-Не заходи! – окликнул тонкий скрипучий голос со спины. Маклай обернулся. Под самым потолком, сидя на антресолях, замызганный цветастый попугайчик, кривляясь, выделывал различные выкрутасы.
Тушкан с опаской взглянул на птицу, в надежде услышать от нее еще какие-нибудь нравоучения. Но та молчала, глупо хлопая своими большими глазами. Маклай отвернулся.
-Кешка дурак! – выкрикнул вновь попугай. Вот ведь дурная птица…
Из кухни доносились звуки лопающихся пузырьков, переливания какой-то жидкости, механические дребезжания инструментов.
Маклай резко открыл дверь.
-Что это? – мгновенной реакцией выпалил Тушканчик, видя перед собой рукотворное деяние невообразимой фантазии соседа. – Самогонный аппарат, что ли? – слегка расслабившись, и уже с долей юмора спросил Маклай.
-Это, любезный мой друг, не, как вы изволили выразиться, самогонный аппарат. И даже не перпетуум-мобиле. Это искусственный портал. Своего рода связь с внеземной цивилизацией.
У Тушкана от этаких слов челюсть отвисла до самого пола.
-Но только он не исправен, – чуть погодя добавил сосед, – Последний волонтер по глупости своей и неопытности всю установку слюнями испортил. …Вот гвоздодером их самое оно отдирать, да только дел я его куда-то.
-Слюни? Гвоздодером?
-Да, полиметаллические. … Этот молодняк вечно алюминий жует и плюется как верблюды в пустыни. …А кастрюльку вы, надеюсь, захватили? Они это дело очень уж любят… Особенно, если алюминий плавленый и еще горячий.
Маклай уже и думать забыл об обещанной ему бутылке! Да и вообще, какая может быть водка, когда тут такое!
Сосед, между тем, не вдаваясь в подробности, как и что здесь работает, аккуратно срывал застывшие оплеухи и харчки с непонятных деталей сего аппарата. Потом, подкрутив где-то изнутри отверткой, подключил пару-тройку электродов, пробежался пальцами по кое-как присобаченной клавиатуре.
-Сейчас, Маклай. Вам откроется поистине необычайное событие, – для соседа, правда, такое событие стало уже давно привычным делом, – … Эх, была не была! черт его знает, кто в этот раз придет. Жми, Маклай!
И Маклай нажал! Бахнул со всей силы кулаком по толстой кнопке запуска! И будь что будет!
… В центре маленькой кухни, где давно уже не бывали женские руки, а мужские творили великие дела, родился в воздухе маленький пучок энергии, будто подснежник, словно снежинка. Покрутился на месте и стал расти. Он

Читать далее...

первой мы прочитаем сказу Рейдер... аморальную, но от того не менее интересную...

[показать] [показать](c) В одном темном-претемном кармане стареньких потрепанных джинсов жили себе, поживали два презерватива… В общем, жили они - не тужили, не то чтобы уж очень хорошо, да и не очень плохо, короче: хреново они жили! Сами подумайте: восемь месяцев безвылазно проторчать в заднем кармане нестиранных мужских штанов! фу… Как уже говаривалось ранее, их было двое: Durex и плешивенький какой-то – в ларьке за червонец купленный – со вкусом клубники (хе… блин). Отношения между собой у них как-то сразу не заладились… да и вообще, какие могут быть отношения между двумя гандонами? Никаких, правильно… вот и они только разборки и устраивали: то упаковки друг другу поцарапают, то помнут друг друга к ебени хери. Durex всегда хвастался своим благородном происхождением, что, мол, в аптеке куплен! что качественный! ни хуйня какая! а настоящий КЛАССНЫЙ презерватив!.. Клубничного это жутко задевало, пару раз он даже пытался порвать собрата, да только не чем было… И вот однажды, настал волшебный час! когда рука хозяина так долго пропадавшая без вести осчастливила двух маленьких гандонов – потянулась в кармашек. (О СЧАСТЬЕ!!! Ему наконец-то перепало! Какая-то зеваха, видно хватив лишнего или попросту обкурившись, решила ему дать!) Глупые пальцы обшаривали тесное пространство кармана в поисках заветных резинок… …резинка была найдена, и применение ей нашлось соответствующее… Честно говоря, не знаю, кто получил больше удовольствия от полового акта: партнеры или все-таки презерватив?.. наверно, все же он – родимый – потому как, кому как ни ему радоваться, что неосторожные пальцы вытащили его - клубничную резинку??... Durex злился в гордом одиночестве, продолжая сидеть в темном грязном кармане, а Клубничный – счастливый как нажравшийся студент – валялся в мусорной корзине, переполненный органической жидкостью… …Ну, дальше сказка кончилась и началась горькая правда… Зеваха та залетела, хозяин грязных джинсов, будучи однако толи слишком порядочным, толи простым неудачником, женился на ней, джинсы порвались и были выкинуты на помойку вместе с так и неиспользованным Durex’ом… тут и сказке конец, а кто слушал… ну блин… ваши проблемы…
Мораль сей басни такова: нехуй читать сказки о презервативах! (шучу)
Пользуйтесь проверенной продукцией!

сундучок сей непростой... а в подвален найденный... тьфу...
...основные авторы этого глючного творения: Рейдер и Весна_Поет... именно им (а точнее нам ;)) пренадлежит идея создания маленького архива, куда вы сможете складывать свои рассказы, стихи, рисунки... эдакая шкатулка со странностями :)...

Здесь мы открываем дверцу в мир сказок...
ваших, ваших друзей, ...сказок простых, сказок детских,
и аморальных сказок, сказок политических и просто... сказок.... :)