В детстве матери драли нас, а мы сквозь всхлипы пытались объяснить, что мы дубались не деревянными палками, а настоящими мечами и это происходило не на двухскатной крыше трехэтажки, а на крепостных стенах замка.

В юности мы приходили домой с разбитыми лицами или отлеживались порезанные в больнице и пытались объяснить, что иногда НАДО драться на смерть.

Чуть повзраслев мы уходили добровольцами на войну и уже даже не пытались ни чего объяснить, а рассказывали очередные сказки.

Еще повзраслев, мы поняли, что агрессия – признак слабости, неумения и беспомощности, когда в твоем арсенале ни чего не остается, кроме как двинуть кулаком в рыло.
Мы стали понимать, что ненависть ослепляет, любовь делает уязвимым, а страх убивает быстрее пули. Мы научились контролировать свои эммоции. ХОЗЯЕВА СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!!!

Ущербные люди…

Ситуация. Анализ ситуации. Поведенческий анализ. Подбор эммоции. Проявление эммоции. Анализ воздействия. В начало цикла.

Удар! Еще удар! Каждый удар сопровождается хриплым клекотом в груди и с каждым ударом полоса отточенной стали в руках становится все неподъемнее и тяжелее. Бешенные струи ливня делают камни крепостной стены предательски скользкими и один неверный шаг может кончиться недолгим полетом в темноте на дно крепостного рва. Ах как хочется зашвырнуть проклятую железяку и насадив себя на меч противника, иначе к нему не приблизиться, вгрызться в его наглую самодовольно ухмыляющуюся харю. Почуствовать вкус крови во рту и его ужас, когда он поймет, что ему съедают лицо. Ярость кипит так, что кажется скоро переполнит и кровавой пеной затопит и ров и крепостную площадь, как кислотой сожжет все что еще дышит. ЖИЗНЬ!!! Она еще не кончена и сейчас она вкуснее всего!
В детстве матери драли нас, а мы сквозь всхлипы пытались объяснить, что мы дубались не деревянными палками, а настоящими мечами и это происходило не на двухскатной крыше трехэтажки, а на крепостных стенах замка.

Нет ни рая ни ада. Есть только дороги, которые мы выбираем. И кому-то другому мой рай может показаться адом. Был Бог и был его самый любимый ангел – Дьявол. И первый хотел для человека духовного возвышения, взращивал его душу и ждал от него духовного подвига. Второй дал человеку науку и технологию и пророчил человечеству великие свершения в технологической цивилизации. Бог великодушен и дал человеку свободу выбора. И теперь после смерти ты можешь идти разными путями, либо возвышаться идя по пути духовного самосовершенствования. Либо участвуя в создании супертехнологической цивилизации. Чем покажется для человека привыкшего к постоянным размышлениям и тишине мегаполис с его загазованностью, шумом и бешенным ритмом жизни? Адом. Чем покажется человеку с привычкой к благам цивилизации местность без этих благ, без постоянного напряжения, без возможности мгновенного общения? Адом.
Что бы вы ни выбрали, для кого-то ваш выбор покажется адом.

Вопросы… Ответы…
Вопросов нет, только так можно оставить впечатление тайны. Не задавая вопросов можно сделать вид, что что-то не понято, не договорено, не ясно….

У меня нет вопросов – у меня есть только ответы. Но я их не знаю, пока они не станут мне нужны. У меня есть только один вопрос и именно на него я не знаю ответа.

КАК…?

Я не знаю всего. Я не помню когда была Куликовская битва и не знаю сколько человек погибло в Равенсбрюке. Зато я могу рассказать о побудительных мотивах нацистов, о пользе которую они принесли обществу и за что их нужно уничтожать.

КАК ПОНЯТЬ…?

Я не могу доказать теорему Ферма и уже не помню как рассчитывать цепи, но я могу найти людей которые помнят и создать им такой настрой, что они сделают.

КАК ПОНЯТЬ ЧТО…?

Я не могу цитировать Коран и зачитывать наизусть Тору, но я запросто расскажу о том что произошло на самом деле, чего хочет дьявол и каким образом Прометей оказался в христианской религии.

Я могу рассказать чего хочет тот или иной человек. Я могу разложить его поведение на составные части и предсказать, как он себя поведет в дальнейшем. Чего он стоит реально и чего от него ожидать. Я сниму с него кожу, разделю на аккуратные части и выставлю в анатомическом театре на общем просмотре.

Но…

КАК ПОНЯТЬ ЧТО МНЕ САМОМУ НАДО?

Ночь. Тишина. Пустая квартира. Звонили подряд две женщины. Обоим надо было чем-то помочь, по крайней мере так они говорили, но хотели они совсем другого. Обеим обещал помочь… как нибудь на днях, когда будет посвободнее время… вообщем я перезвоню…
Начался какой-то токсикоз на женщин желающих секса. Я уже привык к тому, что первая женская реакция на меня это раздражение замешанное на легкой боязни… Но это только первая реакция – через несколько встреч все меняется… Лучше бы не менялось…

Простой рецепт, как овладеть душой женщины. Вышиби ее из привычного течения жизни, создай вокруг нее сумбур, добавь тайну, немного романтики, робости неопытного юноши, покажи на горизонт и скажи ей, что она в состоянии его достичь… Ночь, звезды, море, бокал вина, легкая музыка….(как вариант – тайга, водка, гитара, мясо на углях…)

Хорошо, когда этот рецепт применятся обдуманно с заранее выбранной целью. А если все происходит спонтанно, потому что у самого в жизни вечный сумбур, легкая романтичность и присутствии тайны? Тогда – беда… Тогда вдруг замечаешь, что в тебя влюбились, а ты не знаешь что с этим делать. Просто сказать – ты не нужна, как-то жестоко. Тянуть и искать поводы не встречаться – жестоко вдвойне… Замкнутый круг…

Как в старом анекдоте – есть где, есть когда, есть с кем, а зачем?

Зачем все это трепыхание? Этот полумистический ореол вокруг простых физических действий. Удовольствие от которых мимолетно, но оставляет след надолго. Была-бы любовь… Да и с этим проблемы… Все женщины, которых я любил и которые любили меня – красивые, распутные стервы. Все поголовно жгучие брюнетки с каплей востока в глазах….Которые дарят мне адреналин и я отвечаю им тем-же. Но жить с такой невозможно… И каждый раз удивляюсь, когда бывшая любимая уже найдя себе новый объект вдруг становится домашней… Готовит, убирает, стирает, пришивает… Меня всегда это вводило в ступор, поскольку раньше считал, что они вообще не умеют готовить. Такое впечатление, что я существую для того, что-бы женщинам было с кем перебеситься, утолить жажду безумства и стать с кем-то другим любящей домохозяйкой… Немного обидно, немного жаль, немного приятно… Приятно, что не со мной превращаются в домохозяек. Грустно от того, что нет ни чего вечного, кроме ночной тишины и пустой квартиры….. А может это и есть самое хорошее…

Я лежу на спине. Слева окно, справа дверь. Надо мной белый потолок. Если закрыть глаза то становится видно хмурое небо, а если еще и сильно зажмуриться, то можно рассмотреть и звезды.

А оно мне надо?

Хотел рассказать историю о том, как человек, добиваясь своей цели уничтожил все, ради чего он собственно и добивался этой цели. Когда он это понял мы сильно напились с ним и в пьяных слезах он все повторял… «Пятнадцать грамм, пятнадцать грамм…» Ровно столько весила его мечта и цель которой он добивался на протяжении десятка лет. Ровно столько он получил за уничтоженную им любовь, за преданных друзей, за того парня, который с горящими глазами в юности клялся в вечной дружбе и братался кровавой чашей…

А оно вам надо?

Еще одна история о Дориане Грэе. Еще один человек понял, что добившись цели – все потерял. Бойтесь мечтать. У наших фантазий есть гнусное свойство сбываться. Вот только будете – ли вы этому рады?

Когда-то давно я договорился с Богом, или возможно с его замом по работе с населением, о способе наказания меня за различные проступки. С тех пор я совершил много такого, за что могли спокойно посадить, но я получал свои наказания, точно, как было договорено… Уж лучше-бы я отсидел….

Ни когда не мечтайте – своими фантазиями вы договариваетесь с теми, кто может исполнить ваши фантазии. И рано или поздно вам предъявят счет. И ни когда не просите высшие силы – пожалеете.

Хочу сойти с ума. И пусть в моем тихом помешательстве будут реализованы все мои желания, новые появляться не будут и мне не будет хотеться новизны. Пусть я буду уверен, что с теми кого я люблю все будет очень хорошо. Пусть я не буду испытывать чувство долга и ответственности. Пусть не будет постоянной грызущей тоски и тревоги. Я буду самым спокойным и счастливым сумасшедшим. Только дайте мне сойти с ума!

Человека очень легко довести до животного состояния и даже ниже. Достаточно надавить и ради простого выживания он станет есть сидя на очке в общественном сортире, курить подобранные окурки, пресмыкаться перед более сильными. При этом абсолютно не важно кем человек является – личность он или нет. Всегда есть способы и возможности, что-бы он почти добровольно забыл о собственной гордости и думал только о том, как прожить еще день.


Серый, сырой барак. Ночь. Поздняя осень и за одинарными стеклами промозглый дождь вперемежку со снегом. Два человека закутавшись в бушлаты. Один надрывно кашляя включил утюг и изредка прикасается к нему наслюнявленным пальцем. Напряжение в сети прыгает и лампочка свисающая на проводе с потолка то тускнеет, то разгорается, но все равно не может разогнать сумрак по углам. Второй потрошит мокрые окурки и аккуратно, что-бы не пропало ни крошки собирает его на клетчатый лист.
- Как сегодня улов? – через кашель спрашивает первый.
- Да почти ни чего. Ливень пошел. На пару самокруток хватит.
Табак собран и на листе бумаге кладется на горячую поверхность утюга – подсушить.
- Жрать охота.
- Там шишига жабу задавила. Принести? Только сам готовь. У меня не получается кожу снимать.
- Да ну. Если шишига задавила, то там уже хрен что соберешь.
Табак подсох. Разделив его на две части скручиваются две самокрутки. Одна прячется за отворот ушанки – на утро, а вторая раскуривается. Затягиваясь по очереди они в молчании выкуривают самокрутку до последней крошки табака, пока не загорается уже пустая бумага
- Может тараканов пожарим? Говорят в насекомых очень много белка. – вроде-бы в шутку спрашивает первый.
- Ты представляешь сколько их надо наловить, что-бы наесться? До утра ползать будем.
Они сидят некоторое время молча. Промозглая сырость уже давно проникла в помещение и заставляет плотнее кутаться в бушлаты, но это не спасает.
- Блин! Когда-же нам жратву забросят!
- А как в прошлый раз повезло-то.
Они с улыбкой вспомнили, как в прошлый раз им по ошибке вместо тушенки «Китайская стена», в которой кроме жира ни чего не бывает, сбросили упаковку собачьих консервов, которые оказались на порядок вкуснее.
- Ладно. Давай спать. Я там гнездо приметил. Сегодня уже сил не было, а завтра может яичницу пожарим.
Они выключили свет и как были легли на деревянный пол поближе к стене. Так казалось немного теплее. По углам кто-то уютно шуршал и если очень сильно захотеть, то можно было представить, что ты в казарме на койке, а скоро завтрак и будет вкуснющая гороховая каша, а по случаю праздника еще могут дать две печенюшки и яблоко…

Ну конечно же... в вашей душе живёт ангел.

Одинокий ангел. Вам чужды люди. И мир этот чужд. Где-то в глубине вы сохраняете воспоминания о другом мире, другой жизни и друзьях-ангелах. Вы неосознанно пытались найти их, но это трудно потому что они теперь живут в душах людей, их трудно разглядеть. И где-то другой одинокий ангел ищет вас, и так же не может найти.

Пройти тест

Мда, наверное ищу. И каждый раз убеждаюсь, что моя очередная девушка далеко не ангел=)))) Скорее в них вл всех проскакивает что-то дьявольское=)

В пятницу утром нашу фирму охватило буйное помешательство. Началось все с того, что работать было дико лень. Скопившаяся усталость была настолько сильна, что взяться за работу было выше сил. Тем более, что ни какой срочной работы просто не было. Зато было отличная, солнечная погода за окном.
Не помню, кто первым проявил инициативу, но уже минут через тридцать мы перегружали из магазинных тележек в багажник нашей машины мангал, шампура, мясо, напитки, уголь, овощи etc
По дороге наш кортеж увеличивался и через полтора часа к озеру подъехала большая компания людей, надоевшим работать. Адвокаты, инженера, офицеры и финансисты вдруг решили, что уж один-то день весь деловой мир переживет без их присутствия. А теперь представьте себе картинку – люди, в костюмных брюках и юбках (пиджаки покидали в машины), паркетных туфлях, в которых можно ходить только из офиса в машину и обратно и уже мысленно попрощавшись с этими предметами гардероба, разобрав ножи понеслись на тихую охоту за грибами. Грибов было мало, но их хватило что-бы нанизать вперемешку с мясом на шампуры….
Хорошо, что озеро было очень уединенное. Наверное не у каждого грибника выдержит психика, если он в тихом, уединенном уголке леса увидел-бы группу людей словно сошедших с фотографий в газете «Коммерсант», сидящей на поваленных деревьях вокруг мангала и поедающих шашлыки и запивающих дорогими напитками…
Жалко конечно туфель – их придется выкинуть… Но как-же мы отдохнули! Как просто отказалось отбросить все проблемы и заботы, отбросить маски руководителей и вспомнить о том, что мы просто старая компания друзей, жизнерадостно ржать над каждой шуткой, произносить длинные тосты и купаться в уже прохладном лесном озере. А потом разжечь небольшой костер и наблюдать, как солнце прячется за соснами…
Я всегда знал, что самые лучшие фотографии – случайные. Оказывается отдых то-же=)

Помнится как-то давно меня били. С чувством, с толком, с расстановкой. Превосходящие силы противника плюс изрядная доза алкоголя принятая по случаю дня рождения приятеля не давали мне ни каких шансов. Наверное все могло-бы плохо кончиться – дело уже дошло до поножовщины, но появились менты и на этом вообщем-то все самое интересное закончилось. Несмотря на тщательность с которой меня били я отделался только синяками, один из моих приятелей потом еще месяц лежал в больнице, а другой…. Другой благополучно отсиделся в кустах…

Это уже потом, некоторое время спустя был и смех, по поводу драки и мировая с теми, кто на нас напал – эти курсанты почему-то решили, что это именно мы изнасиловали их подруг. Отмазывание их-же от уголовной ответственности своими-же силами – нормальные парни все-же оказались….

А в тот момент я сидел в романтической обстановке – луна, звезды, шпиль Адмиралтейства и ухаживающие за тобой девушки и думал о том, что по идее я должен злиться на своего приятеля, того который сидел в кустах – вот только не получается. Наверное именно тогда я понял, что у каждого человека есть свой порог. Порог, который невозможно перешагнуть. Не важно откуда он взялся – возможно неправильное воспитание, тепличные условия или просто свойства характера, но возникает грань перейдя которую человек совершает почти невозможное. А разве можно винить человека, если он не смог сделать невозможного. Это меня воспитывали в чисто христианских понятиях – глаз за глаз, око за око, ударили по левой щеке – бей по правой=)….

Наверное именно тогда я понял, что прощение заслуживает большинство поступков, за которые казалось-бы нельзя прощать. Просто надо понимать, что не каждому доступно то, что для тебя обыденно……

В конце концов он сам себя наказывает – живет с постоянным чувством вины, с осознанием того, что он не способен перешагнуть планку. А это наверное очень хреново - понимать, что ты не боец…. Не в смысле силы, набитых костяшек и знания приема – а в свойстве характера.

Как-то я задумался о том, что такое Ад и что действительно могло-бы доставить мне сильную боль и страдания. К любой физической боли можно притерпеться и сжиться с ней. А вот если с души взрослого человека снять всю ту броню, которую он наращивает в течение своей жизни, разбить самоуверенность, цинизм, пофигизм и оставить голую душу с чистым детским восприятием, а потом на эту душу наложить все-те поступки которые совершил за свою жизнь (мелкие подлости и предательства, называемые компромиссами, вранье любимым, отказ в прощении или помощи, собственную жестокость, слезы тех, кого не простил), вот тогда-бы я наверное взвыл диким воем. Наверное у всех бывало такое, что после совершения какого-либо поступка нервы и эмоции на протяжении дней напряжены настолько, что кажется любой шорох взорвет тебя изнутри, разнесет на клочья. Так вот это состояние возможно показалось-бы мирным сонным существованием…. Нет хуже ада, чем осознать и прочувствовать собственную мерзость….

Не понимаю тех, кто любит лето. Что хорошего в нем? Пот, пыль, жара, туристы, обгоревшая кожа, еще раз липкий пот и свет…. Слишком много света и слишком длинные дни.

Зима…. Может быть потому, что родился в конце ноября и за полярным кругом… Может потому, что когда родился была полярная ночь, а на небе сверкало и переливалось полярное сияние… Хотя здесь я конечно говорю не совсем правду. История с моим рождением то-же не совсем проста =) По словам родителей я родился в средней полосе в Ульяновске, а в метрике и свидетельстве о рождении почему-то стоит Мурманская область. Но все мое дошкольное детство прошло в мире полярных сияний, царства снега и ночи. Это потом я уже переселился в страну заброшенных крепостей и полуразрушенных замков. А все мое раннее детство – это праздник света звезд на иссиня-белом снеге. С тех пор я люблю ночь – она прекрасно подходит и для пьянки в кругу друзей, и для странных приключений, и для долгих размышлений и просто разговоров за рюмкой чая. И чем больше зима входит в свои права, тем длиннее ночь, ярче звезды, свежее воздух и радостнее настроение. Что может быть лучше, чем в темноте, прорезаемой редкими фонарями идти по хрустящему снегу и любоваться на переливы в свете фонарей льдинок снега. Идти окутанным ласковым покрывалом лениво падающих бело-хрустких хлопьев….

А вы замечали как красив Исаакиевский во время снегопада если смотреть на него со стороны Медного всадника? Сейчас немного испортили подсветкой, а как здорово было смотреть на еле угадывающийся за стеной снега купол Исаакия в почти полной темноте….

Нравится мне мой город. Его показное добродушие и гостеприимство, которое он проявляет каждому приезжему - на самом деле снисходительное равнодушие. Просто правила этикета не позволяют ему выразить недовольство нами. Мы признаемся ему в любви и он благосклонно принимает нашу любовь делая вид, что эта любовь взаимна. С высоты своего положения он может позволить себе делать вид, что любит нас, хотя если-бы нас не было, то он выглядел бы еще более величественно. Он молод, но это не древний восток, на котором за тысячелетия ни чего не меняется. Его триста с небольшим лет значат больше, чем у многих тысячи. Как город он был всем, чем может быть город и сейчас он занял позицию стороннего наблюдателя, в силу своего благородного воспитания не мешающий резвиться подрастающему поколению и впадающим в маразм старикам. Этот город многое знает и много может, но он не полезет со своей помощью если его не попросят. Его называют культурной столицей и одним из красивейших городов Европы – он только грустно улыбается. Так суживать его границы могут только недалекие люди живущие на его улицах.

Зачастую дождливая погода этого города это не хмурость или тоска, а погружение в себе. Он отгораживается от остального мира и размышляет. О том, что было, о том, что может быть и о том, чего ни когда не будет. Город сам в себе, закапсулированный во времени и в пространстве, воспринимающий другие города, как неизбежную составляющую своего круга общения.

Все мы для этого города приезжие, не важно, сколько поколений наших предков похоронено на этих кладбищах. Все мы рано или поздно отсюда уйдем. Единственное, что он от нас требует – не мешать. И тогда он не будет мешать нам. Он может и помочь, но эта помощь от желания поскорее избавиться от назойливости его жителей.

Такой мой город и таким он мне и нравится. Его постоянная хмурость, величавость и вместе с тем свежесть. Город не юности или старости, но благородной зрелости..

Она была умна, красива и с широким кругозором. Не тем кругозором, которое дает институт, а глубоким познанием жизни, житейской мудростью. Но при этом отличалась живостью и смешливостью характера

Он был еще молодым, но уже состоявшимся мужчиной. Человеком, о котором говорят – «Он сам себя сделал». С ним можно было говорить абсолютно на любую тему. Великолепная выдумка и фантазия сочетались в нем с утонченностью, которые вкупе приводили иногда к экстравагантным поступкам.

Я знал их давно и в какой-то момент мне показалось, что из них выйдет отличная пара. Он не отличался излишним снобизмом, поэтому разница в социальном положении отдающая мезальянсом не стала для него препятствием. Через полгода, как я их познакомил они справили пышную свадьбу и уехали в свадебное путешествие.

Зачастую, когда женится друг или выходит замуж приятельница, то это приводит к их отдалению. Что вообщем - то вполне закономерно. Очень редко муж приятельницы может сам стать приятелем. Но поскольку в данном случае я знал обоих задолго до их знакомства и оба мне доверяли, то отношения не прекратились, а даже наоборот стали более тесными. За развитием их отношений было интересно и первое время приятно наблюдать.

Очень редко можно было увидеть столь влюбленную пару. В каждом движении, в каждом взгляде, даже не обращенном на любимого, была видна Любовь. Он делал из ее жизни сказку, превращая каждый вечер совместной жизни в еще одно звено жемчужного ожерелья. Она полностью растворялась в нем, оставаясь при этом личностью и индивидуальностью способной быть хозяйкой приема или достойно сопроводить мужа на встречах.

Через три года они развелись….

Она:
«Приятно, когда человек выполняет любое твое желание. Но если бы он только выполнял желания, то это стало-бы скучно. Он предугадывал мои желания. А иногда и объяснял мне, чего я хочу на самом деле. Ты сам прекрасно понимаешь, что абсолютно всегда наши истинные желания и те желания, которые мы позиционируем в обществе, они кардинально разные. Вот когда ты иной раз говоришь, что хочешь достойно наказать человека и проделываешь это просто моральным давлением, то в глазах у тебя написано – зубами рвать за глотку. Так и у нас. Он мне открыл то, чего я действительно хочу. Он снял с меня все, что мне было дано воспитанием и обществом, показал мне мои истинные желания и одел уже в другой облик. Но это было и его ошибкой. Я увидела, что все, что он делает – лживо. Вся та романтика, утонченность и внутренняя красота – это маска. Маска созданная специально для меня. Я понимаю, что мы все создаем внешнии образы для общения с обществом, но мне перестал нравиться запах сорванных цветов. Запах тления и умирания. Закулисный запах театра. Чему он меня действительно научил, так это тому, что красота только в простоте и естественности. Цветы красивы, пока растут.»

Он:
«Мне надоело строить крепости. Моя работа, мои отношения с коллегами по бизнесу – это крепость. Я предложил ей построить замок в облаках и она согласилась. И мы его строили. Я возвращался с работы и возводил бесконечные, ажурные башенки, а она копала ров вокруг замка. Объясняя тем, что красоту надо беречь и охранять. Я не обращал на это внимания и старался, как мог. Я говорил ей – «посмотри на звезды, как они красивы, только холодны! Когда нибудь я заработаю достаточно денег, мы полетим к ним и согреем их в своих руках. Главное не растопить их нашей любовью.» А она отвечала – «Да, прохладно. Скоро зима. Надо купить тебе новую дубленку.» И я понял, что без крепостей жить невозможно. Если ты перестаешь их строить, то кто-то другой продолжит это за тебя. Создавать замки в облаках можно только тогда, когда у тебя хорошо налажена служба ПВО.»


Сейчас они стараются не встречаться. Они хорошо относятся друг к другу и всегда готовы защитить если кто-то упрекает бывшего любимого человека, но они не хотят встречаться. Наверное я их понимаю. Наверное тяжело понимать, что еще несколько усилий могли-бы привести их к счастью и абсолютно новому витку взаимоотношений. Даже не просто взаимоотношений, а совсем новому понимаю мира и окружающей их действительности. Обидно понимать, что усталость в дороге не дала им дойти до своей наверное самой важной цели. Как было-бы горько Колумбу, если бы он послушался своих матросов.

Обидно и мне. Мне кажется, что я не досмотрел одну из самых удивительных сказок в своей жизни……

Порой мне кажется, что все мною прожитое, испытанное – не мое. Не мог я, такой как я сейчас есть заниматься тем, чем занимался. Но это еще понятно – человек меняется и меняется его поведение в однотипных ситуациях. Волнует другое - кажется, что просто не хватило - бы времени прожитой жизни на те события, которые со мной происходили. Один только перечень…. Контрабанда, легкая уголовщина, дикая добыча минералов, институт, служба в армии, работа наемником, помощь питерским операм, служба в казачей сотне, паломничества в монастыри, обеспечение крестных ходов в Лавре с хоругвями в руках, мошенничества, два спортивных разряда, школа классической гитары, школа фортепиано, школа актерского искусства, диверсионная школа, дикая коммерция….. и т.д. и т.п. ……

И ведь это только перечень чем я занимался. И перечень далеко не полный. И занимало это не день и не два. И каждый пункт этого списка содержит в себе массу событий иногда веселых, чаще печальных. Иногда, вспоминая тот или иной эпизод собственной жизни, начинаешь сам сомневаться в их достоверности, но… Вот в руках фотографии, вот дипломы и сертификаты, вот «за проявленное мужество…», вот собственный фоторобот и потертое удостоверение внештатника, вот справки из больниц и госпиталей, да и шрамы на теле то-же напоминают….

И все равно непонятно, как может в жизни уместиться столько фактов биографии. С одной стороны вроде-бы и здорово – не сижу тараканом за печкой. А с другой стороны…..
А с другой стороны приходит момент, когда начинаешь чувствовать пресыщение. Не усталость, а именно пресыщение, когда перестает удивлять окружающее, когда все, что видишь тобой уже видено и испробовано. Когда душа закована в такую непробиваемую броню, что получить радость и удовольствие от жизни становится все сложнее и сложнее… А с другой стороны простые радости, такие как красота заката приносят намного больше радости чем изыски театральных представлений, а тишина звучит более выразительно, чем любая музыка.

Некоторое время назад я подумал, что все… приключения кончились и началась жизнь как у всех…. Угу… Счаз…. Недолго мне пришлось так думать…. Блин!!! И куда оно все влезает?!!

1. Дай просящему - если веришь ему, откажи требующему
2. Не доводи конфликт до агрессии
3. Если агрессии не избежать – бей первым. При минимальном воздействии – оптимальные последствия.
4. Ни когда не проси.
5. Старайся прощать. Простив – не забывай. Если не можешь простить – не забудь наказать, отомстить.
6. Ни кому не верь полностью. Абсолютной истинны нет и все что ты слышишь и видишь, либо ложь, либо часть правды, которая хуже открытой лжи.
7. Накорми голодного, помоги сильному, избавь от страданий слабого.
8. Заботься только о своих. Ты ни когда не сможешь помочь всем, но если каждый станет заботиться о Своих, то это и не потребуется.
9. Учи людей не бояться, находить причины страха и удалять их.
10. Нет законов выше твоей собственной совести. Если считаешь нужным и правильным – убей, укради, обмани.
11. Учи людей - если того просят. Ни когда не суйся с советами, если не просят.
12. Постоянно испытывай себя на прочность. Авось не сломаешься.
13. Буль верен сам себе. Поступай не так, как хочешь, а так как считаешь правильным.
14. Ни когда себя не жалей, но будь милосерден к окружающим.

Я мало помню о своем детстве. Одно из редких воспоминаний это сосновый лес видимый от нашего дома где-то на горизонте. Маленький трех-этажный домик, от него начинается поле. Земля которая больше привыкла к снегу, чем к летнему разнотравью и где-то далеко на горизонте сосновый лес. На самом деле я не знал какой он. На горизонте была видна только темная полоса, но я был уверен, что там растут высокие сосны с широкими раскидистыми кронами, под ними всегда сумрак и не растет даже трава. Почва там пружинит под ногами и тысячи сброшенных сосновых иголок устилают землю толстым ковром. Я влюбился в этот дремучий заколдованный лес еще не встретившись с ним.

Каждый раз, выходя с родителями из дома я тянул их за руку и упрашивал дойти до этого леса, хоть на немножко. И каждый раз мне говорили, что он очень далеко и мы не успеем до него дойти. Я не понимал, как он может быть далеко - ведь я его видел! Но приходилось делать вид, что веришь и списывать все на глупость взрослых людей...

Много лет спустя я оказался в тех краях. Я стоял около маленького домика на краю степи, курил и смотрел на лес на горизонте. Вспоминал рассказы родителей об этих местах. Как на отца набросился лось, как ему всадили заряд дроби в плечо, как мама работала лесоинженером и восстанавливала его после пожара и принесла оттуда бельчонка Тирли и он прожил у нас пять лет, как в меня стреляли с расстояния пары метров, но мать как-то успела заслонить собой (у нее до сих пор пуля где-то в животе), как я сам в пять лет впервые стрелял на полигоне из Макарова и рассадил отцу руку...

Я докурил, посмотрел еще раз на лес на горизонте, развернулся и пошел к машине, что-бы уже больше ни когда не возвращаться.

Волшебство может случиться с нами в любом возрасте. И если оно произошло, то не надо его тревожить. Пусть оно живет в вашей душе памятью. Лучше помнить о чуде, чем в более зрелом возрасте узнать, что ни какого чуда не было. Если по прошествии многих лет вы приближаетесь к сказке, которая давно закончилась - тихо уйдите - не тревожьте ее своим неверием.

Почитал дневник Яра и еще одной девушки пишущей о том-же событии.

Кратко суть - на улице двое избили третьего. Вопрос - что делать и кто виноват.

Возможно мои слова покажутся и жесткими, но это мое мнение - если бьют, значит заслужил. И не в том дело, что где-то провинился и стал врагом общества, а в том, что не озаботился своей безопастностью. Если предполагаешь, что сможешь стать объектом агрессии, то переверни себя и из преследуемого стань преследователем. По собственному опыту знаю, что иногда для самозащиты не надо ни каких мышц и знания единоборств, достаточно бывает рявкнуть на нападающих и поставить их на место. А иногда лучше вообще пресечь возможность нападения дав понять, что это может быть чревато. Вообщем если на тебя напали и тем более избили, то это показатель твоего незнания, неумения, неспособности анализировать и прогнозировать события. То есть сам виноват и пара сломанных ребер станет хорошим стимулом для самосовершенствования.

Накосячил у нас в конторе один сотрудник. Еще до того, как удалось его отловить состоялся у меня разговор с молодым сотрудником, ну относительно молодым – 25 лет. Выглядит, как мальчик одуванчик, и девушки падки на такую внешность как у него. Но чувствуется в нем характер. Вернее его зачатки и любопытство к жизни. Поэтому я всегда готов поговорить с ним.
Мы шли по Большому проспекту с работы, он пил пиво, я швепс.

- А вот скажите, что Вы с ним будете делать, когда отловите?
- Стандартная процедура – увольнение и расчет по деньгам. Надо будет подсчитать сколько он должен.
- А если у него не будет такой суммы наличными?
- Ну во первых я ему дам месяц на сборы. Сумма не такая большая получится, а во вторых у него есть машина. Дешевая, но на оплату долгов хватит.
- А как-же он тогда на жизнь будет зарабатывать?
- А почему я должен думать о его благополучии, если он не думает о благополучии фирмы? О сотрудниках надо заботиться, но только тогда, когда они заботятся о фирме.
- А вы не думали, что-бы просто его простить? Не как сотрудника, а как человека? Ну оступился человек, с кем не бывает. Разве Вас ни когда не прощали?
- Прощать надо и необходимо. Но не всех и не всегда. Как ни парадоксально, но нельзя прощать слабых людей. Их беда в том, что они прощение воспринимают как твою слабость и не понимают, что их простили. Слабые люди не имели ни когда в своей жизни возможности прощать, так как окружающие люди сильнее их. Слабым людям просто не знакомо само ощущение и понятие прощения. Это первое, второе – меня ни когда не прощали, потому, что прощения я просил только у родителей. Я не безгрешен и иногда ощущаю свою вину перед другими людьми, но мы не в том возрасте, что-бы бормотать – «Извините, я больше не буду». Прощение не просят, его заслуживают. Поступками.
- И все-же по моему Вы собираетесь поступить чересчур жестко.
- Вот если-бы мы отобрали у него квартиру, машину, изнасиловали жену, убили брата….. Вот это-бы было чересчур.

Сотрудник на некоторое время задумался переваривая информацию. Потом спросил:
- Скажите, а с какого момента Вы решили, что имеете право решать за людей их судьбу?
Теперь задумался я …
- Наверное с тех пор, как решил, что ни кто не имеет право решать мою судьбу, кроме меня самого.
- Вы противоречите сами себе. Вы считаете, что ни кто не имеет права вмешиваться в Вашу судьбу, но в то-же время считаете, что имеете право решать чужую. На каком основании.
- Просто потому, что я это могу, а они нет. По праву сильного наверное.
- Дикость какая-то. Мы же не бандиты!
- А при чем тут это. Мы всю жизнь доказываем окружающему миру, кто сильнее. Кто силой, кто деньгами, кто мозгами. Если мы перестанем бороться, то станет ничтожеством. Если хочешь быть Человеком, то иногда приходится быть зверем.

Вот такой вот вышел разговор…..

Встречаются люди с которыми «лучше молчать, чем говорить». Не потому, что считаешь ниже своего достоинства с ними говорить или считаешь их людьми не интересными. Просто они успевают сказать первыми. А говорить им в ответ слова утешения или поучения, просто глупо. Профессиональная привычка играть словами иногда пытается вякнуть, сказать что-нить умное, но к счастью вовремя удается ее придушить, просто потому, что видишь, что человек напротив тебя сам понимает все недоговоренности, просто не стал о них говорить.

Как-то так получается, что я могу долго говорить по рабочим моментам, к примеру разговаривая с заказчиком, или делая внушение сотруднику вообщем по рабочим моментам, но зачастую я замолкаю в компании друзей. Просто слушаю их, иногда улыбаясь. Они ведь даже не подозревают - насколько больше я о них знаю, чем они сами о себе говорят. И если тебе что-нибудь хочется узнать от них, то задать вопрос – это самый сложный способ добиться правды – у них тоже развита привычка играть словами.

Многое из вышесказанного относится и к людям читающим эти строки. И о многих я уже знаю больше, чем они сами о себе пишут. Просто потому, что я понимаю их.

PS Возможно во мне умер психолог, ну и слава богу, что умер. Потому что если кто-то во мне умер, значит оставил свободное место для меня, какой я есть.

Сижу и думаю - что делать с внезапно свалившейся премией...
Исходя из суммы можно купить навороченный ноутбук, или хороший плазменный телевизор, или объезхдить всех старых друзей по стране или свалить на пару недель куда-нить подальше к теплому морю на белые пляжи. Сижу и перебираю в голове возможности и варианты, как буд-то листаю меню в ресторане... Боюсь, что в результате меня задушит жаба!=)))

Вечная проблемма - абсолютно спокойно трачу деньги на других, но на себя как-то с трудом. Помню как-то после тяжелой рабочей недели зашел в гипермаркет, купить себе каку-нить мелочь в подарок, просто для поднятия настроения. Долго ходил меж прилавков и облизывался. Это нравится, это здорово и это тож хочу... В результате купил банку швепса и вышел из гипермаркета. В расстроенных чувствах позвонил знакомой и пожаловлся, что не могу потратить деньги. Она обещала помочь и через пятнадцать минут мы опять были в гипермаркете....
Через пару часов мы из него вышли. У нее были новые перчатки, брючный костюм и курточка. У меня была новая, холодная банка швепса....=)))

При этом деньги спокойно трачу на рестораны, такси, редкие развлечения, еду для дома... Но вот когда речь заходит о том, что-бы купить для себя что-нить в магазине из вещей - полный ступор и невосприятие кассового аппарата.

Хочется себя утешить - наверное просто не часто вижу в магазинах подходящее именно мне, потому и не трачусь. Ну-ну....