На выходных посмотрел "Бой с тенью". Фильм просто никакой. Даже не понял зачем его вообще снимали. Всех настоятельно отговариваю смотреть его. Такого г..... давно не смотрел.
Одна радость - Третий эпизод Звездных воин - Месть Ситков, на подходе. 19 мая ждем. Надо заранее билеты купить.
Когда делали в квартире ремонт, первым делом поставили водогрейку. Потому что привыкли жить с комфортом, а воду летом постоянно отключают. Замечательная вещь, у кого еще нет настоятельно рекомендую поставить.
И вот, два года назад, случилось страшное, сломался один из кранов, который отвечает за подачу воды из водогрейки в кран. Водогрейка работает, а горячей воды нет, обидно. Поскольку у меня хорошо получается только чужие деньги, а все что связано с работой руками получается плохо (вот написал, а потом подумал что какая-то двусмысленная фраза получилась про работу руками), решил позвать специально обученного человека, чтобы этот кран поменять. Долго искал, никто из-за такой фигни приходить не хотел. Пришел. И в тот же день дали горячую воду. То есть необходимо перекрывать стояк. Слесарь категорически отказался лазить по нашему подвалу и быстро ушел. Попытка закончилась ни чем.
Через пол-года снова выключили воду, но довольно быстро дали. На тот момент я был полон решимости все таки починить все, на будущее. Решил позвать мастеровитого друга, на всеруки мастера, мастера "золотые руки" - комрада
Кобяк. Для улучшения процесса и в качестве благодарности за его помощь, на стол была выставлена бутылка коньяка. В результате у нас не оказалось ключа нужного размера и мы не смогли перекрыть воду в стояке, зато вечерина удалась на славу, коньяком не ограничились. Вторая попытка провалилась.Третьего дня опять отключили воду. Умывшись с утра из чайника, жена сказала "ДОКОЛЕ!!!! Какого пиииииииии, мы поставили эту пииииии водогрейку за бешенные тыщи, а она пиииииии, а ты пииииииии, пиииииии, пииииииии" Короче опять надо чинить. На этот раз подготовился основательно. Купил разводной ключ, несколько видов кранов, потому что не знал заранее какой понадобится, и прочую сантехническую хрень.
После работы засучил рукава. Но стояк видимо испугался и горячая вода снова была в кране. Опять не судьба.
Ждите продолжения эпопеи по замене крана.
Присали мне из налоговой бумажку с требованием заплатить налог за автомобиль. Мысленно к этому был готов и все ждал когда же придет это письмо счастья. Однако в тексте письма было много неясного. С одной стороны, сильно порадовался, что они не посчитали налог за 2003 год, с другой, был возмущен до глубины души, что посчитали налог за весь 2005 год, хотя машину я продал в феврале. Сумма небольшая 200 рублей, но дело принципа. При таком состоянии дорог категорически отказываюсь платить что-то лишнее. Пошел разбираться. Настроился на скандал, долгое хождение по кабинет и ожидание в очередях.
Был приятно удивлен. Во первых никаких очередей, я был единственным. Во вторых очень культурный молодой человек, довольно профессиональный. Быстро поняв проблему, очень вежливо пересчитал мне налог. О том, что я купил другую машину, тактично умолчал. Ибо не фиг, пусть сами получают данные с ГИБДД и присылают новую бумажку.
Тут же предложили заплатить налог на имущество по квартире. К этому я тоже был морально готов. Даже очень сильно удивлялся, что за 3 года ни разу не предложили мне его заплатить. Сумма оказалась ну очень смешная 22 рубля в год. Никаких данных о моей квартире у них не оказалось. Предложили самому принести все документы. Сказали что будут ждать, чтобы приходил в любое время. Все опять же очень вежливо, тактично, без хамства. Просто удивительно, то ли это отдел такой, то ли у них месячник вежливого обращения с клиентами.
Вот так сходил с утра в налоговую и даже настроение себе не испортил.
Точно про Саратов
Ремонтные работы на этом участке дороги ведет фирма «Пиздец вашей подвеске».
Места в квартире катасторофически не хватает. Начали разбирать полку и отбрали пакет видеокассет. Фильмы разные. Готов отдать этот пакет в хорошие руки совершенно бесплатно. Может кому надо.
Не везет последнее время с обслуживанием. Причем рестораны разные, а обслуживание одинаково-отвратительное.
Поскольку или я или жена за рулем, то кто-то один пьет безалкогольное пиво.
- Девушка, у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- А со своим можно?
- Нет нельзя
- Девушка, но если у Вас нету, а хочется безалкогольного то почему нельзя?
- Ну ладно, можно, но только одну бутылку.
Сервис, однако.
В другом ресторане.
- Девушка, у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- А со своим можно?
- Нет нельзя
- Девушка, но если у Вас нету, а хочется безалкогольного то почему нельзя?
- НЕЛЬЗЯ!!!!!!
- Тогда минералку и кофе. Черный. Эспрессо.
Приносит минералку. Кофе нет. Посиделки подходят к концу - кофе нет.
- Девушка, мы кофе просили.
- Ничего не просили.
Хором пять человек
- Просили!!!!!
- Ну значит я не записала. Сейчас принесу. Вам ОДНО кофе?
- Один
- Так сколько, одно???
Друг не выдерживает
- ДВЕ КОФИ пожалуйста.
Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение
Любители (а также профессионалы) делать комменты в воффка-дот-ком-овском стиле "первый нах" должны были заценить название одного заведения в Одессе - "КАВАНАХ".
первая мысль была - что это такая стильная падонкоффская кофейня ("кава" - это по украински "кофе"). Оказалось - что класификация сего заведения общепита - Merphy's Pub. Фотку в конце под кат я доложу - а пока приведу забаянивший всех недельку назад краткий толковый словарь ЖЖ-иста.
. | Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному. |
+1 | Целиком и полностью согласен с докладчиком. |
5 баллов! | см. <афтар жжош> |
Ахтунг! | Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! |
Ахуеть, дайте две | Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? |
Афтар жжош | О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! | Афтар пеши исчо | Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. |
Афтар выпей йаду | Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. |
Баян | Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. | Бугага! | см. <ржунимагу!> |
В Бобруйск, жывотное! | Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. |
В газенваген! | Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. |
В РиЖ! За РиЖ! | От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. <ахтунг!>) хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности. |
Вмемориз! | Занёс в дневник деловых встреч. |
Во френды! | Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим. |
Вписду! | Занёс в дневник личных встреч. |
Где |
Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение
Комментарии к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео #####т.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты зоебал столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток. Готичьно!
Появился в асе старый друг по институту, Андрей. С которым я, Кобяк, Konnon прогуливали лекции, пили пиво и играли в преф.
Вот вроде уехал человек в другой город и связь прервалась, ан нет. Интернет великая вещь. Комрады, Андрей с нами. Обещал писать комменты.
Андрей, давай уже быстрей, а то заждались.
Очень нужные и полезные лекарства
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
Может Лефт_Райт наладит их поставку в Саратов.
Все наши шутки на 1 апреля это детский лепет.
Вот MyXuH знатную историю рассказал.
Всем фтыкать здесь. Телеком жжОт. Аффтору зачОт.
Это цитата сообщения AntonTeres Оригинальное сообщение
Вчера на съемках
Двоешница была укушена дикой белкой, о чем она подробно написала в своем дневнике.Сердобольный народ нашей корпорации не преминул воспользоваться этим случаем, чтобы устроить первоапрельский розыгрыш.
Далее я привожу запрос, который якобы был направлен из больницы, на территории которой и была укушена Двоешница. За этим - ответ, который наш директор отослал им по факсу :))).
После многомесячной борьбы с компьютером в нарды, я смог сравняться с ним в мастерстве. Итоговый счет по всем играм 642:642.
Ну что же, день прошел не зря.
Поменяли мне монитор на работе. Поставили большой, красивый 17 дюймовый ЖК. Загляденье, а не монитор. Одна беда - рябит. Еслибы это был обыкновенный монитор, я бы сказал что частота обновления маленькая, но в ЖК только одна частота и мерцать он не может в принципе. По крайней мере за два года я никогда не видел такого. Подумали сначала, что встроенная видеокарта плохо работает с ЖК монитором. Поменяли на ГФорс. Результат такой же. Начали все дружно часать репу. Оказалось все не просто, а очень просто.
Есть две розетки одна специальная компьютерная, с заземлением, все как положено. Вторая обыкновенная, для бытовых приборов. Оказалось что комп был подключен не в ту розетку. Воткнули в нужную все стало нормально - красота.
P.S. А Гфорсе я не отдал, потому что с ним хорошо в котнр страйк играть и в 3Д Бильярд.
Кончилсь вода в бачке омывателя. Несмотря на апрель месяц за окном, погода не располагает к тому, чтобы залить туда просто воду, потому как плюсовой температурой и не пахнет. Следовательно надо действовать по зимнему варианту и лить незамерзайку. Объехал сейчас 4 магазина - нигде нету. Видимо решили, что в апреле незамерзайка никому не нужна будет - и прогадали.
Над коллегами были испробованы шутки, проверенные на старой работе в том числе и на Гусыне.
Перепутаны кнопочки на клавиатуре, мышка залеплена скочем, вместо рабочего стола поставил картинку рабочего стола. На компы были установленны программы 1. Переверачивает экран вверх ногами каждые 10 минут. 2. Издает звук мощной отрыжки. 3 Когда пытаешься нажать кнопку Пуск, она начинает убегать по экрану.
Кроме того в туалете были повешены таблички
"В целях повышения Вашей безопасности в туалете ведется видеонаблюдение" (Идея журнал МАКСИМ 2003 г.)
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой.Администрация
Если достигнутые цели, превзошли самые смелые ожидания, пожалуйста, воспользуйтесь ершиком.Уборщица" (найдено в интернете)
Веселье в офисе прет. Мне трубку телефона примотали скочем. Было прикольно.
И напоследок табличка, которая выскакивает на одном компе.
[показать]
Не знаю сколько она времени потратила, но чтобы попасть в душ мне пришло минут 15 очищать ванну.
Дальше больше. Иду на кухню, позавтракать. Опа, а холодильник то не открывается. Оказалось дверка примотана скочем. Ладно, достал сковородку. Тыр-пыр, крышка тоже примотана скочем, да главное так аккуратно, что и незаметно. Но самая фишка, когда я решил налить себе чаю. Опа!!! А чайник приклеен!
Весело утро прошло!!! Вынашиваю коварные планы ответных шуток.
С переводом часов на летнее время никак не войду в нормальный ритм. С большим трудом встаю по утрам. Просыпаюсь только после контрастного душа. Сегодня с трудом продрав глаза, сомнабулической походкой, медленно и неуверенно иду умываться, открываю дверь в ванну, а там…….
Шок, даже не так. ШОК. Глаза передают информацию, сонный мозг пытается понять, что же произошло. Стоял в ступоре секунд 10. Потом начал дико ржать, аж до слез, чуть по полу не катался.
Для тех, кто не понял – это стикеры для заметок, очень много. Так моя жена приколола меня на 1 апреля. Идея взята из последнего журнала Максим. Воплощение – мастерское.
Сон как рукой сняло, заряд бодрости на весь день обеспечен.
[показать]
Взято с сайта рбк.
"Новые Известия": Водители волгоградских маршруток торговали марихуаной прямо во время движения.
Вдогонку к двум предыдущим постам
Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!