На обложке "Эксперта" № 28-29 - порванная фотография Ходорковского и надпись "ПО ЧАСТЯМ будет продан ЮКОС стр. 11"
Открываем стр. 11 и видим там редакционную статью "Михаил заигрался", но только про другого Михаила - Саакашвили. Они чего, прикалываются?
А про Юкос там только традиционная статья Привалова - как всегда, ППКС.

Давным-давно, во времена депрессии и метафизического одиночества я иногда кормил шоколадом, мороженым и другими вкусностями одну знакомую симпатичную дизайнершу. Взамен она жаловалась мне на своего мужа.
Краткое содержание жалоб было примерно таково: "Мало того, что он заставляет меня готовить и убирать, так я еще должна удовлетворять его сексуальные желания".
Ответ, в общем-то, крутился на языке: "А ты представь, что его желания исполняет кто-то еще. Если тебе станет от этого не по себе, прекрати жаловаться. Если не станет, пора разводиться".
Но я ничего не сказал, поскольку а) женщины не любят возражений и б) им, в общем-то, пофиг, что думают по этому вопросу мужчины.

Сисадмин цифровиком фотографирует какие-то простыни с чертежами, развешанные по всей комнате. Чисто шпиён с "Миноксом".

Каждый раз, когда я иду в суд на дело, насколько бы ни была сильна уверенность в себе и в успехе, я ощущаю как у меня слабеют спина, ноги и колотится сердце. Учитывая, что наши судьи пунктуальностью не отличаются и ждать заседания приходится иногда по часу, каждый поход в суд отнимает минимум месяц жизни.
Но все проходит, как только начинается резня. Я мысленно зажевываю горсть мухоморов, грызу край портфеля и бросаюсь вперед, в рукопашную.
Сложное судебное заседание способно принести самые прекрасные ощущения, которые только можно себе представить. Лучше, наверное, только драка или огневой бой (хотя про бой не знаю, не пробовал). Я бы с удовольствием занимался этим всю жизнь, если бы не одно "но".
В нашей стране от мастерства юриста практически ничего не зависит. Судьи либо очень продажны, либо непроходимо тупы и безграмотны (исключения есть, но они очень редки). То, какое решение будет принято, определяется где-то там за нашими спинами. Поэтому я не могу ни в полной мере гордиться своими победами, ни стыдиться поражений. По этой же причине я никогда не смогу добиться в этой области ничего существенного - давать взятки и "перетирать" я не умею и не собираюсь учиться.

Так что на юридической карьере поставлен жирный крест и происходит постепенное переползание на альтернативные виды деятельности.

Терпеть не могу любителей "выводить на чистую воду". Не тех, кто занимается честными журналистскими расследованиями и прочими общественно-полезными делами, а мелких бытовых "обличителей". Каждый раз, когда я вижу такого морального урода, мне хочется вывести его на чистую воду и там утопить.

Ходили в пиццерию, ели отличную пиццу. По ходу беседовали:
С.: А если бы тебя окружало столько возбужденных женщин, как этого мужчину в клипе?
Я: Я демонстрировал бы твердость и моральную устойчивость.
С.: Что твердость и устойчивость, я не сомневаюсь. Но что моральную...
...
С.: А меня вот одноклассник Женя приглашал на встречу выпускников. Между прочим, я ему в школе очень нравилась.
Я: Ну, я тогда устрою свой фан-клуб среди моих выпускниц за все время преподавания. Их, между прочим, много.
...
Света о перспективах модельной карьеры своего брата:
- Ну что, фигура и лицо у него хорошие. При случае можно его хорошо продать.

Поделились друг с другом несколькими анекдотами про поручика Ржевского и пришли к выводу, что мужчны рассказывают женщинам такие анекдоты только с грязными намерениями.

С большим удовольствием целовались в центре пустой площади Ленина.

Обсудили, какой из кандидатов в президенты нанесет Украине больше вреда. То же про США.

Бегали за троллейбусом. Догнали.
Вернулись домой довольные, как стая розовых слонов.

За что я люблю Асю?

http://www.livejournal.com/users/asia_datnova/

Да за все! К счастью, она об этом не подозревает.

http://www.utro.ru/articles/2004/08/04/336616.shtml

"Всем солдатам, носящим килт, было запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не пугать женщин."

Какие у них там женщины пугливые. Наши бы точно не испугались.

"Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как лохнесское чудовище. Новое правило уничтожит всю романтику и мистику."

После такого загиба даже интересно, что же там у истинного шотландца такого мистического и романтического.

Оказывается, лоховское чудовище у них там часть культуры. Сильно. Хотя, учитывая подход ресурса к журналистике, все это вполне может оказаться фейком.

Каждый раз, когда читаешь такое
http://www.rbcdaily.ru/news/policy/index.shtml?2004/08/04/57755,
приходят мысли: "Не являются ли т.н. "исламские терроисты" просто удобным инструментом для кое-кого?"

В последнее время такие мысли и не уходят.

Всю прошлую ночь снилось, будто бы я вступаю в духовно-половые связи с девушками, не достигшими двадцати одного года. Насилу проснулся.

Сегодня ночью опять обязательно буду спать.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/08/03/03110704_bod.shtml

Они там чего, все двинулись головой?
Под "запретить рекламу пива" еще можно подвести какую-то идеологическую базу, хотя я и не согласен категорически. Но запретить рекламу мобильной связи только потому, что Слиска где-то вычитала, что она вызывает рак?
А если Слиска, не дай бог, вычитает, что кактусы убивают радиацию?

Или это такой мессидж рекламщикам: типа, не рыпайтесь насчет пива, а то еще и рекламу мобильной связи запретим?

Или заказ от кого-то из операторов - дескать, совсем запарили конкуренты агрессивной рекламой, приходится цены все время снижать?

Вчера вечером ходили к Светиной школьной подруге, посмотреть, как выражается Света, на "маленькую бебу" Варечку шести месяцев от роду. Беба была настроена очень оптимистично, всем радовалась (даже мне) и демонстрировала передовые альпинистские приемы, стараясь карабкаться по маме не только с помощью рук и ног, но и рта. Время от времени она, наоборот, пыталась преодолеть родительские путы и отправиться в самостоятельный полет. В эти моменты она напоминала Самсона, разрывающего пасть льва.
Мы подарили бебе ночной гошок с анатомической седушкой. В общем, все остались довольны - даже Миша, которого отправили смотреть Шрека, после того как он втихую сожрал пол-торта.

Меня так не грызли с незабываемой первой брачной ночи.

Поскольку мы со Светочкой мало были похожи на обычных молодоженов, то и ПБН мы собрались проводить несколько нетрадиционно - на природе.
Так и сделали - оставив немногочисленных родственников дожевывать и допивать, мы вместе со свидетелем и свидетельницей погрузились в экипаж, способный время от времени двигаться без помощи лошади, и двинули устраивать пикник на расположенном километрах в пятидесяти от города водохранилище.

Там мы успешно развели серьезный костер, приготовили шашлыки, съели их, выпили все, что взяли, и начали отходить ко сну. Идея состояла в том, что девушки будут спать в машине: свидетельница Маша на переднем сидении в обнимку с эротичным переключателем КПП, а Света - на заднем. Мы же со свидетелм Ильей по гениальному замыслу должны были спать возле костра в спальных мешках. Но гениальный замысел не учел одного немаловажного обстоятельства: при моих габаритах спальный мешок мог защитить меня от вредных воздействий исклюительно до половины, все остальное торчало наружу.
Пока горел костер, было достаточно тепло и насекомые особой активности не проявляли. Но затем костер мало-помалу сдох, а набрать новых сухих веток в кромешной тьме было уже невозможно.
В результате начался сущий ад: мне стало холодно (была уже середина августа), а комары начали пожирать меня живьем. Если бы напасть была одна, теоретически я мог бы заснуть, но с двумя такими проблемами погрузиться в объятия Морфея было нереально.
В результате, промучившись где-то до трех часов ночи, я начал скрестись в дверь и проситься на заднее сиденье, мотивируя это тем, что еще чуть-чуть - и Светка станет вдовой. В общем, мы довольно неплохо устроились сзади (а надо сказать, что у Ильи тогда был суперавтомобиль "Славута").
Самое интересное началось часов в пять, когда при свете утра я разглядел, что стало с моими передними лапками.
Количество укусов перешло в качество и руки распухни, как боксерские перчатки. Я продемонстрировал их общественности, и общественность осгласилась, что это дело так оставлять нельзя. Был срочно разбужен Илья, который оказался бодрым, как огурчик - в спальный мешок он помещался прекрасно, а комары его не кусали - видимо, из боязни отравиться. По пересеченной местности машину он вел как заправский раллийный гонщик, а выбравшись на трассу, полетел со скоростью где-то сто двадцать км/ч (напоминаю, машина - все та же "Славута"). При этом он непрерывно болтал с кем-то по мобиле (это где-то в полшестого утра).
По приезде я пошел в больницу, где мне констатировали аллергию, вкололи глюконат кальция и, хлопнув по заду, сказали, что я буду жить.
А вечером того же дня мы уже ехали на поезде в Крым. В общем, все закончилось балгополучно, но свою ПБН я не забуду никогда.

Зря говорят, что фильмы Гая Ричи - калька с Тарантино.
Snatch - это тот же Вудхаус, только с бандюками и матюками.

Завелся в лесу кабан-ебун. Пересношал он всю более-менее крупную живность - начиная от зайцев и заканчивая, страшно сказать, самим медведем.
Собрались звери тайком и решили попросить помощи у Змея-Горыныча.
Как они там с ним договорились - история умалчивает. В общем, прилетает Змей на поляну, где пополняет силы ничего не подозревающий кабан и безо всякого предупреждения из трех своих стволов поливает весь пейзаж пламенем.
Кусты горят, остатки травы дымятся, а посреди всего этого стоит абсолютно черный кабан с сильно подпаленной шерстью и блестит маленькими глазками.
- Ну, что смотришь? - спрашивает командирская голова.
- Первый раз такого страшного ебать буду, - отвечает кабан.

- А вы бесчесный человек, Маргадон.
- Конечно. Если бы я был честным, сколько бы народу в Европе полегло.

Если начать перечитывать предыдущие посты, сразу замечаешь недостатки пунктуации. И тут надо было запятую поставить, и вот здесь, а там - вообще после после каждого слова требуется по знаку препинания.

Но я вот что скажу: ну ее, пунктуацию эту, на хрен. Как ощущаю свой поток сознания - так его и записываю.
_______________________________________________
Конец дисклэймера.

Не знаю почему, но нарочитые кривляния "Виа Гры" у меня вызывают, в основном, раздражение.

Доктор, может я извращенец?

У Карла Сагана в романе "Контакт" описано самое удачное гипотетическое доказательство существования бога, которое я знаю.
Его невозможно подделать или, скажем, симулировать с помощью вертухайной ритуальности.

Так вот, если бы боженька действительно существовал и хотел бы дать нам об этом знать, ему следовало бы сделать примерно следующее.

Как известно, число ПИ является иррациональным и его нецелую часть можно вычислять по специальным алгоритмам бесконечно долго. Так вот, получается, что вереница знаков дробной части числа ПИ - это некий аналог шума, в котором в какой момент вычислений можно "поймать сигнал" - то есть некоторую закономерность в чередовании цифр. Точно также пытаются поймать чужие сигналы в космическом шуме ребята из SETI.
Из этих цифр можно сложить текст, аудио- или видеоролик.
То есть, если в фундаментальной константе, которая "замешана" практически во всем - начиная от микромира и заканчивая макроструктурой Вселенной, будет записано какое-то послание - ну, скажем, десять заповедей в исполнении банды рэпперов - это будет абсолютным доказательством: да, бог есть.

Еще один важный момент состоит в том, из каких именно цифр будет сложено послание. Если весь этот вселенский кавардак затеивался ради нас, то логично будет предположить, что цифры будут десятичными. Ведь десятичная система счисления наиболее распространена потому, что люди - существа с десятью пальцами.
Обидно, если она окажется, например, 17-ричной.

Сельскохозяйственная революция началась.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/08/01/01051841_bod.shtml

Будем надяеяться, что богатеньких буратин в конце дожмут.