...Они увидели друг друга на улице и поняли, что созданы друг для друга... Они полностью друг друга дополняли... Они были единым целым ...Они не могли представить жизни друг без друга......

...Она больше никогда не будет никому полностью доверять... Он тысячу раз проклинал себя за то, что сделал... Но они больше никогда друг друга не увидят...

-Слезы должны катиться по щекам медленно, желательно их незаметно вытирать, но так чтобы он видел.(тренировки перед зеркалом обязательны)
-Никаких истерик и причитаний!!! Максимум-вздрагивание плечей.
-У него должно создаться впечатление, что вы их, слезы, скрываете, но не стоит уходить в другую комнату. Он может просто забыть.
-Всем своим видом изображать умирающего лебедя, но при этом заниматься дом.хозяйством. (бить на жалость до последнего)
-Применять не чаще 2-3х раз в год, а то эффект заметно снизиться.
Если не помогло-убейте это бездушное созданье.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться....

А это мое имя китайскими иероглифами
[показать]

Это цитата сообщения Babilonian Оригинальное сообщение

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

-Вы само совершенство, вы само совершенство,
-От улыбки до жеста, выше всяких похвал...
-Ах какое блаженство, ах какое блаженство,
-Знать , что я совершенство, знать, что я-идеа-а-а-а-ал....

Иногда встречаются люди, которы за полтора часа способны заставить полностью переменить свое мировозрение... Действиями...Словами... Музыкой... Каждый по-своему... Калягин просто перевернул меня с ног на голову своей... игрой! Жалкий человек тот, который живет своим прошлым, который не верит в то, что впереди еще что-то есть стоящее, то , ради чего НУЖНО ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ...
Жалко смотреть на людей, которые не умеют жить. Жизнь работа-дом-уборка-рыбалка-работа... По праздникам Оливье, а на Новый год баночка красной икры... Это же и есть самое настоящее существование (мир в темных очках, когда ничего невозможно различить за повседневными заботами).
ЛЮДИ!!! Пора снимать эти очки!!! Надо уметь устраивать праздник среди этих забот, спонтанно, внезапно, ведь именно его вы запомните, а не очередной ДР с теми же людьми, что и всегда, и в той же обстановке!
Я стараюсь всегда и со всеми разговаривать с улыбкой , какое бы ни было у меня настроение, какие бы пакости со мной ни случились.... А видеть насупленые лица прохожих и знакомых мне неприятно.......
Давайте жить, а не существовать......................



P/S/ Речь оптимистки во время сессии :)))))))))

В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
У белых медведей черная кожа.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись,
обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
В состав большинства губных помад входит рыбья чешуя. А каждая женщина за свою жизнь съедает в среднем около 4 килограммов этого косметического средства.
В среднем, за свою жизнь человек выпивает 60560 литров жидкости.
До восемнадцатого века люди не пользовались мылом.
Слон - единственное млекопитающее, которое не умеет прыгать.
Люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
Самую маленькую армию в мире (12 человек) имеет республика Сан-Марино.
Запивать водку (да и другие крепкие напитки...) намного вредней, чем закусывать.
Лас-Вегас виден из космоса как самое яркое место на Земле.
Ежегодно 4 июля жители США съедают более 150 миллионов хот-догов.
Каждую секунду на Земле сверкает около 100 молний.
Филин может повернуть голову на 270 градусов.
Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека.
Полная адаптация глаза к темноте занимает 60-80 минут.
На смертном одре Сальери покаялся во всех грехах, но его признание сочли бредом умирающего человека.
В Австралии живет вдвое больше кенгуру, чем людей.
Мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина-14 миллилитров.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Муравей, отравленный химикатами, всегда падает на правый бок.
Полярный медведь - левша.
Крокодил не может высунуть язык.
Если кто-либо вас раздражает, и вы кривите лицо, в этом участвуют 42 мускула.
Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Невозможно достать языком собственный локоть
Свинья не в состоянии смотреть в небо
25% процентов населения никогда не звонила по телефону
Таракан без головы живет 6 часов
Кряканье утки не имеет эха
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них и копируют части своего тела
75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Странная погода такая : то жарко, то холодно. Не смотрела бы в календарь, вообще бы не знала какое время года! Середина июня на дворе, а я на пляже замерзаю, непорядок! Такими темпами скоро можно будет летом на коньках кататься, а зимой вьетнамки носить :)

В самое ближайшее время на улицах Варшавы появятся ярко-розовые лондонские кэбы-такси, в которых каждый желающий сможет заняться любовью на заднем сиденье. Совершить секс-тур по городу - услуга новая и совершенно бесплатная.
Идея секса на колесах принадлежит 26-летнему шведскому артисту, который в настоящий момент является студентом Художественной Академии в Варшаве.

Количество желающих совершить увлекательнейшую экскурсию по городу и заняться любовью на заднем сиденье кэба слишком велико. Люди уже заранее резервируют места для себя и своего партнера!

Молодой швед обещает любителям экстремального секса максимум удовольствия, предоставляя всем желающим для любовных утех удобный автомобиль с шофером в придачу. Специально для этого задние окна машины будут максимально затонированы, а сиденья будут максимально комфортны.

"Каждый желающий сможет совершить поездку на такси совершенно бесплатно, но при этом следует соблюдать два правила: на заднем сиденье должно находиться два человека, которые во время пути должны непременно заняться сексом".

А интересно зачем люди ведут дневники? Чтобы выбросить весь хлам, который валяется в голове? Или чтобы показать себя в выгодном свете перед другими? Или просто от нечего делать?..