Что я могу сказать.. Я подумываю писать в другом дневнике. Там друзей больше, да и вообще всех больше. Хотя бы смогу узнать мнение людей на мой бред. Хо-ло-дно.

Иногда все кажется таким нелепым, все эти суетливые люди, кот. обращают внимание на ерунду, все бесятся в страданиях из-за чуши полной, когда реально стоит пересмотреть себя и свое поведение и вообще отношение к жизни. Если человек не доволен жизнью, почему он не хочет жить и даже не исправляет все вокруг? Каков ты, таков и мир вокруг. Вчера позвонили домой из Новгорода: умер мой двоюродные дядя. Сбила машина. Пусть я его видела не много, но он был ближе более родных людей своей человечностью, своей добротой и простотой. А люди так легко выдергивают из себя слова- я здохну, я хочу умереть и т.д. Кто-нибудь из вас терял близкиз людей? Кто-нибудь из вас может понять, как это? Большинство не могут этого осмыслить, даже нет слов "Я сочувствую..."
Почему это говорят порой просто знакомые, кот. даже не очень хорошо знаешь? Есть некоторые, кот. это понимают. А у меня здесь, за много киллометров от Новгорода и всего за пару мгновений, кот. я провела с этим человеком, это известие вызывает большой поток чувств т слезы. Пусть ему будет в любом случае хорошо. Научитесь жить, вы жалуетесь на свою сюдьбы, когда вы сами ее строити и сами решайете как лучше для вас, и если чего-то нет, то попытайтесь исправить, а не ныть, что вы несчастны. Я сама уже не помню, что значит быть полностью здоровой, и какие только мысли не проносились в моей голове, но я всегда хотела идти дальше, лежа под капельницами пыталась сохранить хоть грамм оптимизма, и я больше не буду убиваться и тратить свое время на недостойные мысли. И когда сейчас происходит такая полоса жизни, происходит с 30 июня, когда умела бабушка, лежал папа в больнице, где ему пытались найти то, отчего умирают мучительно, и мама каждый день плачет перед каждой проверкой, когда я лежала почти подряд в 2 больницах, где в первом случае мне так и не нашли причину и когда я 3 недели не могла ходить, и лишь с болями в голове лежала, думая обо все и обо всех и выживу ли я, когда с ослабленным организмов загремела во вторую больницу, где помогала мне соседка по палате думать о хорошем- Саша, спасибо, и теперь опять одна смерть хорошего человека, хочу выразить огромное спасибо родным и друзьям, кот. поддерживали меня все эти 3 месяца.

Вообще я подумываю о закрытии этого всего. Мои мысли должны, наверно, оставаться при мне. Я не пишу для кого-то или неправду, пишу то, что меня волнует, но по ходу все это лишнее и наводит на непонимание и возмущение.

...Если хочешь выжить, научись драться. Только шизофреник может подумать, что мы живем в цивилизованном мире. Мы живем на войне, где каждый сам за себя. Некоторые сбиваются в стаи, чтобы было проще грызть горла одиночкам. Но любой может предать, кинуть, разорвать на части даже того, с кем он много раз бился за общий кусок счастья на арене жизни. И лишь безумцы, вроде нас с тобой, придумывают что-то большее и пытаются идти до конца. Я вот сейчас иду один. Но ты где-то рядом. Если бы тебя не было, то как бы я мог идти? Меня бы тоже тогда не стало.../с/

я решила откинуть все и начать новою полосу в жизни, хватит самой заморачиваться и считать себя во всем виноватой. Выйду на учебу и жизнь встанет в свое русло.

Вчера целый день чувствовала пустоту внутри, вечером болтала где-то 2.5 часа с Машей М., говорили, сначала мрак в душе был у меня, потом у нее, выговаривались и думали, что делать дальше.
Сегодня сходила к врачу, сказала мне 10 дней дома сидеть, уговорили до понедельника. Температура держится из-за деформации желчного, вроде, прописали опять травки всякие.
По дороге назад подстриглась, купила карточку на октябрь, серьги и кольцо (как-то глупо звучит)... Но я рада. Ощущаю облегчение, как будто срезали все лишнее.
Сейчас диетический суп меня ждет на кухне. Как-то все же грустно на душе.

я снова здесь. даже не верится...
Опять болела и продолжаю...впрочем... Опять в больнице... Сейчас осталась непонятная температура 37.1 по вечерам... Что со мной было? хм... гепатит А. Опять были мысли, что умираю, опять боялась, что будет не А, а В или С. Сейчас анализы в норме, но температура осталась,...
Пока дома побуду. Отлежусь...
Спасибо огромнейшее всем меня навистившим: Ира Г., Чудо, Оля З., МАша М. с Аней Б., и родные... Так же за смс от: Светы С., Иры З., и др.
Опять думала по поводу отношений, думала о жизни...
Теперь, думаю, и писать об этом не стоит... В чем тогда убедилась, сейчас опять только подтвердилось. Одним словом- никому ты нахрен не нужен кроме своих родных и людей великодушных.
Сейчас пол года диеты и без физических нагрузок. Только бы температура прошла, страшно все же... Узи делали, капельницы каждый день, анализы разные...эх... Я забыла, чо такое не болеть... Много читала, чему рада.
Ладно, есть пошла... Всем удачи.

Опять температура... Такое ощущение, что мне не дано сходить в универ, только сегодня хотела и опять лежу... И сижу... Эх...

Хотела посмотреть в нете, какие проги нужны для создания мелодий, наткнулась сразу- никакие, изучайте гармонию, транспонирование, интервалы, аккорды, разрешения, и тогда сможете творить на любом инстременте... хм... Он прав, этот человек, придется купить книгу по сальфеджио и все изучать, тогда и напишу чего... Все-таки я начала по нотам на гитаре играть, и сразу поняла, что надо и надо больше по нотам со всеми делами, а аккорды- все могут так, это не игра. Вот. Эх... ЗАпарно...

Сегодня с мамой ездили в универ. Поняла, что еще болею, и ходить столько я не могу, голова гудит... Все-таки что-то со мной непонятное творится, хорошо, хоть хожу понемногу... Переписала расписание, предметы разные всякие, радуем компьютерный дизайн, информационные системы, базы данных, из старых последний семестр будет история и экономика, так же начинается социология и еще какие-то предметы. В целом- предметам этим я рада, мне все понравилось! Сдала мед карту в мед пункт, продлила студеньческий, а вот банковскую карту мне не выдали, еще не сделали, потом подойти сказали. Сейчас пойду есть пицу и пить кефир...
пс: игра князь тьмы (sacred) очень мне понравилсь!)
Жить с постоянной головной болью...так я и живу...но живу!

Теперь мне радостно, когда я просыпаюсь, но на данные момент я в недоумение. Папа поставил мне новын телвизор, это к лучшему. На счет недоуменя говорить не хочу. Наконец хочу побыстрее встать и гулять, со всеми повидаться. Радую меня искренние люди. Вообще поняла тот факт, что ты нужен человеку, если
1. Ты ему нравишься
2. Ты ему что-то даешь (моральное или физическое)
Все остальные связи могут быть или деловыми, или принеобходимости, как ,напривер, из жалости.
У меня какая-то философия жизни получается, изучаю людей в разных ситуациях. Еще есть мазохисты, им нравятся мучится от общения, хотя они этого не осознают. У меня обычно так выхоит: человек мне одновременно и нравится, и интересен. Таких не мало. Что касается безумного фанатства от человека- прошло, более не хочу. Никогда не встречайтесь с челвоеком, если его обожествляетесь, ставите выше себя! Никогда в такой зависимости не будет трезвого взгляда на ситуацию. Будешь бегать за человеком, будешь зависим и не видеть ничего вокруг, а это только саморазрушение, т.к. тобой будут польхзоваться или относится обычно повседневно. Чувства должны быть разумными, а не фанатичными! Проверено мной! Можно, конечно, и про меня наговорить много гадостей, но как никак у меня скоро срок в отношениях, год! Хотя отношениями я не связана и не люблю, когда меня присваивают, я сама по себе, куда хочу, туда и иду, с кем хочу, с тем и болтаю. Мне очень дорог мой маленький комочек свободы, поэтому предпочитаю юыть свободной от всего. Хотя бы в этих моментах. Ладно, я устала печатать. С добрым утром всех!

Пока немножечеко...
Что я поняла? Поняла, что надо любить всех не за что, как солнышко, светит и дает тепло, хотя на него и ругаются и что хотят делают, а оно светит для всех все равно. Поняла, что не могу любить всех как солнце, т.к. егоизм берет свое, я человек такой- даешь мне, дам тебе, не даешь мне- я тоже пропаду, т.к. напоминать о себе людям, кот. уже стало до тебя..., что я такая есть, не за чем. Я думаю все же, если хочет меня кто знать, тот и постучится сам ко мне, а я уже душу и открою ему, при этом я человек такой, если дружу, то по полной, во всяком случае вижусь всегда, когда захотят меня видеть... Для всех отношения разные, кому-то хватает раз в месяц видеть человека, кому-то раз в год, а я так не умею, если я плотно общаюсь, то мне надо знать, что там, как дела и все прочее... При этом поняла я, что моя жизнь перевернулась, да и вообще, если честно, я теперь и в дружбу-то не верю, вернее, верить я буду, но я поняла, что каждый человек вкладывает свое в это понятия, а мое понятия слишком, наверно, требовательное, хотя.......
Я все еще болею, и не много хожу, пойду кушать.
Спасибо Леше Сабурову, Кейт, Чудо, Ольге З.,Свете С.Кате Л.,Тане Ч., Кате с Гулей, Ире З.,Тане К., Ире Г. за смс.
Диме и Маше М. за то, что звонили, хотя меня и не было.

Сейчас я дома, но завтра на неделю уеду в деревню приходить в себя, т.к. выписали не долечив... Чот там говорить... Прыгнуло давление... 140 на 90, при моем 90 на 60 это было очень не по себе, лежала дома 4 дня, именно лежала, глаз не открыть было- тяжело, больно, ощущение- умираю, мозг разорвется... 2 раза вызывали скорую- делали укол и уходили, но легче не становилось, хотя давление скинули... Приходила врач моя 2 раза, только на второй раз вызвали и отвезли в больницу. Там кое-как нашли место, и то, сначала в платной палате пришлось быть с бабулей без сознания, кот. всю ночь что-то говорила... Мне было плохо на столько, что возили на каталке... Потом перевели в другую палату... После первой капельнице стало легче- начала говорить и смотреть. Там и бабуля оптимистка была- ей огромное спасибо за все! Ухаживала за мной, вселяла уверенность, Валентина Ивановна ее зовут. Еще лежала бабуля со вторым инсультом-правую часть тела она плохо чувствовала, но сейчас ей легче... А по соседству -сначала непонятная девушка лежала, потом другая бабуля с инсультом первым. Каждый день мне ставили капельници и делали уколы, руки все в синяках, как у наркоманов... Голова болела, но чуть легче стало... Потом я начала есть, еда почему-то мне нравится в больницах- каши на воде и разные супы. Мне сделали узи головы- жутко болась, что найдут что-то, но нет... Сегодня делали ядерно-магнитный резонанс головы- самое главное обследование головы- просвечивает все мозги- опять ничего не нашли. Сказали- дистония... Сейчас голова болит, но легче... Но опять же хожу очень мало, днем особенно не хорошо, к вечеру спокойнее, но боль все же так и не ушла и не уходила на совсем. Надеюсь, что в деревне расслаблюсь и станет нормально, иначе не знаю, что и делать...
Хочу сказать, что пока там была- всю жизнь обдумала... Я ведь никому и не написала почти, что я в больнице. Ира- тебе огромное спасибо, ты мне очень помогла- с самого первого дня и до последней минуты она была рядом, со мной, каждый день после работы она приезжала и успокаивала, мне ведь реально хреново было, да и сейчас так себе, постоянно как будто кто-то по голове молотком долбит... Мне еще мама все говорила, что семья-это все, всегда позаботятся и рядом будут, а ведь знаете, я ощутила это... Бабуля с инсультом лежала, у нее никого не было, ей ведь даже и лекарства не купить было, хорошо, что племянница ходила, ведь сейчас в больницах такая разруха...ужас... Некому если придти к тебе- лежи и умирай... Никто не подойдет, капельницу не выключат, ничего не сделают, если лежишь и никого у тебя нет... Мама была у меня каждый день, Ленка приходила, папа... и Ира... Ира- знаешь, я это очень ценю, я знаю, что не легко вот так... Катя... Тебе тоже СПАСИБО, я только написала,что в больнице- ты тут как тут, хорошо,что я уже даже погулять немного смогла, мне не хотелось, чтобы меня в таком состоянии видели. Знаете, когда лежишь с болью и без сил даже встать... Вся жизнь проносится, и начинаешь думать, какой ты был глупый, что злился на такую ерунду и был так неправ... Пока я сегодня лежала 15 минуть под колпаком и меня облучали и делали исследование- я разговаривала с Богом, просто молилась, чтобы все было хорошо, желала всем добра на этой Земле и чтобы если меня не станет- все были всегда счастливы... Ирка- я тебе мужа желала, серьезно, семью тебе, и чтобы тебя ценил он! Ведь попробуй сейчас найди человека, кот. при любых обстоятельствах будет радом... Другой и забудет, что у тебя что-то болит. Мне бабуля рассказывала, как она заплакала, когда после того, как порализованная была, смогла встать и дойти до окна и солнце увидеть... Я сегодня когда шла до дома, хоть и не легко, но шла, я просто смотрела на людей, на машины, на жизнь идущую, и когда в палату солнце выглядывало, так радостно было! Я надеюсь, я поправлюсь в деревне до конца, смогу гулять и смотреть на закаты, на природу, хочу чтобы все поняли как здорово, когда ты просто жив и можешь видеть всю эту красоту, и незачем торопиться и обижаться на что-то, да я знаю, я нетерпимая и вечно чем-то бываю недовольна, но я буду исправляться, постараюсь. На этом все. Надеюсь до скорой встрече через неделю!:slp:

Значит так! Поздравляю с днем рождения Таню К., Катю. Л.!!!!!!!!!!!!
Таня- Побольше уверенности в себе и все будет! Любви тебе!
Катя- все равно читать это не будешь, т.к. здесь не читаешь, но все равно, оставайся такой же! Тебе тоже любви!
Вот. Еще сегодня спортивный день!

пс: вчера ночь измеряла давление- 101-79. Разница в 2- делений, мама мне говорит- может, у тебя инсульт был... Не надо мне инсультов... Но почему-то голо-то болит... Сейчас приняла опять лекарство, можно еще аскафен принять... Мне реально страшно...

Ездили с сестрой в Розлив. Все нормально, только вначале пути в автобусе стало плохо и полетело зрение. Около 3 минут во мраке. Потом посадили на сидение и все прошло, только голова боли до сих пор... Я вот не пойму, что со мной было, давление, может...

Ира. Тебе: Надо быть честной, а не умалчивать!
Хочу купить игру NFS undeground. Почему никто не играет в игры из моих друзей? Даже не спросить...
Люблю разносторонних людей. Интересующихся разными вещами. Самой бы стать такой надо. Воспоминания костра и лета 2002 года. В 2003- уже сложнее отделить лето, помню Италию и людей и личные чувства. Далее лето 2004-что же здесь? похороны, больница, уезд, приезд, город, Розлив, надеюсь, будет Швеция и опять учеба. Лето 2002 было самым свободным, умиротворенным, интересным. 2003- самое эмоциональное. 2004- переживания. Что дальше?
Хочу участвовать в уличных ночных гонках.

Я сидела 3 недели одна. То есть не одна, но...
Я почти каждый день ходила куда-то гулять, а теперь не могу даже припомнить, с кем... Вот такая голова. Хотя помню.
Поеду сегодня МАшу М. поздравлю со вчерашним Д. Р., вчера-то я была в Розливе с Иркой. Ирка- тебе привет.
Что могу сказать- Жизнь такая штука... Почему мне так хочется на Сурганову сходить? Позитива хочу! ЛАдно... НАдо, так надо. Иногда я захожу в тупик. Я хочу уехать жить в другое место. Вообще хочу иного других мест, путешествий. Очень хочу в тир. Когда ходили со всей семьей на крестовский гулять, мы с мамой стреляли. Мне это очень нравится!
ну ладненько! Постараюсь в след. раз написать умные мысли.

Почему когда с кем-то дружишь долгое время, то потом если этот человек кого-то встречает, то перестает общаться с тобой? Неужели дружба не во что не ставится? Неужели долгое время общения и доверия не так сильны, по сравнению с человеком, кот. знаешь не так долго? И мой знакомы Даня сам не знает ответа, загадка... Может, тоже такой стать?

Почему я вечно ругаюсь? У м еня большие проблемы с моими мозгами. Я вечно недовольная, при этом тлько к одному человеку недовольная...
Сейчас скоро мама с работы придет, папа в больнице, пока ничего ужасного не обнаружили, чему я очень рада. Вообще странное настроение.
Всем хорошего дня. Никого не обижайте!

Скоро на массаж. День летит, дела не делаются. Привыкаю к одиночесву. Теперь время будет идти подругому, а дни станут тусклыми.