27.12.04

Мокрое дело

Опять потеплело, того гляди потечет. Фууууу! Лед на катке – а мы там уже три раза были за неделю – подтаял; опять же, заменить его, весь искрошенный коньками, при такой погоде вряд ли кто разгонится. Приходится ковылять по бороздкам и кочкам. При моем «умении» держаться на льду – самое то!

Ещё не перестала изумляться тому, что могу ехать и не падать. Уверенности – нет. Постоянная боязнь потерять равновесие. Как… как в моих отношениях – кто о чем, а вшивый о бане. Сегодня пили пиво прямо в процессе. Забавно, что оно совершенно не возымело своего обычного действия – видимо, все ушло в веселый кураж, то чувство полета, которое я каждый раз пытаюсь ухватить за хвост на катке. Иногда – получается.

Ох, и окрепшая же я вернусь домой!

Размышляя о физиологии

Меньшого заберут в армию. Папа сообщил – как обухом по голове. Считалось, что его врожденный порок сердца – верная отмаза. И тут… Позже, вечером, мама дополнила подробностями: порок – дырочка в перегородке – практически исправился. Зарос, родимый. С одной стороны, это есть гуд, причем неоспоримый, ведь с сердцем шутить не приходится. Сколько я его (меньшого) помню, всегда стоял на учете у кардиолога, кардиограммы всех типов – раз в полгода.  Даже предлагали шунтирование в свое время, родители отказались. Так что – здоров, и дай-то Бог…

А с другой стороны, если уж суждено было этой дырочке зарости, то почему она не могла сделать это чуть позже? Годам этак к 27-ми? Почему так?

Вот так и перескочил мой меньшой – становящийся все более дорогим и близким – с кардиологического учета на учет воинский. Как сказал незабвенный отец народов  - «Оба хуже».

Кисло.

Запоздалая радость

Совсем забыла похвастаться – мамка подарила мне шапку. Кожаную кепку с меховыми ушами. Помимо очевидной функциональности – просто очень милая вещица.

Ибо нельзя быть уверенной в том, что ты, мол, покорила мужчину только потому, что провела с ним час в одной постели, равно как нельзя стать настоящим хозяином хищного зверя только потому, что ты его купила и смотришь на него сквозь прутья клетки.

Обладание – это еще не подлинная власть.

И впрямь становишься хозяином, только когда до седьмого пота потрудишься над хищником, так, чтобы он ложился по первому твоему слову, убирал когти, и твой взгляд заменял бы ему прутья клетки.

         М. Дрюон, «Лилия и лев»

Учитала в сегодняшней бесплатной газетке:

Астропрогноз с 23.12 по 29.12

Водолей

Проблемы с финансами выступят сейчас на первое место. Это повлияет на отношения с любимым человеком до такой степени, что на время вы просто перестанете с ним разговаривать (выделено мной).

Хе-хе-хе.

Наконец пришла зима – заждалисссс.

Все прошлые сутки шел снег – не валил, а тихо, задумчиво сыпался. На большие сугробы его не хватило, на то, чтобы наконец прикрыть землю – вполне. Сегодня было около -15°С, ясно, колюче. Выбрались на полчасика на каток – снова как впервые. Когда наконец поймала ощущение полета, уже пора было отчаливать. Ничего, время ещё есть, успею накататься.

Купила сегодня обратный билет – на 15-е. С одной стороны, дело сделано, можно им голову не забивать. С другой – рамки очерчены, и от этого несколько грустно.

Чувство дома, уюта – словно и не уезжала, и никогда больше не уеду. Так надоело чувствовать себя гостем по жизни…

Я буду вечно расколота.

Ехала в странной тоске – непонятной тем более, что тоска в принципе не свойственна мне-в-поезде. Поезд, играющий, как правило, роль своеобразной временной воронки, коридора между разными измерениями (меня), в этот раз роль играть отказался. Дорога стала просто провалом в памяти. Даже обидно. Как будто каждый день езжу.

Дело, видать, в том, что я застряла в том утре. В то утро была зима. Словно в противовес гнилой сырости вечера, ночью выпал снег. Об этом мне тоже сказал ты – с каким-то детским удивлением.  Я прилипла к холодному стеклу балконной двери и никак не хотела отлипать. В этот момент время остановилось. После этого происходило многое. Я двигалась, смеялась, хмурилась, злилась, радовалась – механически. Из одного измерения перетекла в другое – механически. Я осталась там, в том утре, у балконной двери. С видом - с одиннадцатого этажа - на свежий, чистый, новый город. С охолодевшей от счастья душой. С ощущением – тебя. Я осталась там с идиотской мечтой: чтобы время не шло.

Привет из славного города Клина, короче.

…навсегда оставаясь все тем же

человеком, который привык,

поездами себя побеждая,

по земле разноситься, как крик,

навсегда в темноте пропадая.

         И. Бродский

P.S. Не ручаюсь за верность цитаты – память, извините, девичья. Но ощущение – мое на все 220.

17 декабря 2004 г.

Тяжеловато без интернета. И не потому, что зависимость, а потому, что иногда - хочется.

Год подходит к финалу, и дай Бог выбраться сюда с подведением итогов. Дома - с 22-го. Забавно. Может, выйдет.

Пока - зимняя спячка. Тупость. Леность. Сонность. М-да. Пора встряхиваться - на носу Новый Год. Ура!!! Пробка в потолок! Серпантин! Конфетти! Я вспоминаю 2002 тире 2003. Простите за ностальгию. Встретимся?Продолжим, господа?..

Я наравне с другими

Хочу тебе служить,

От ревности сухими

Губами ворожить.

Не утоляет слово

Мне пересохших уст,

И без тебя мне снова

Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,

Но я тебя хочу,

И сам себя несу я,

Как жертва палачу.

Тебя не назову я

Ни радость, ни любовь.

На дикую, чужую

Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,

И я скажу тебе:

Не радость, а мученье

Я нахожу в тебе.

И, словно преступленье,

Меня к тебе влечет

Искусанный в смятеньи

Вишневый нежный рот...

Вернись ко мне скорее,

Мне страшно без тебя,