В колонках играет - Ночные Снайперы "Юго-2"
Настроение сейчас - люблю эту песню

Молоко сбежало, а то, что осталось, заварилось, как оказалось. Ну и обойдусь без мюслей, блин. Достойное завершение достойной недели. Теперь, под занавес, осталось классику пустить - появление в полночь мужа в состоянии невменяемости - и будет полный ажур.

Пусть только следующая неделя как-нибудь по-другому пойдет, ладно?

Такая мерзость во всем организме наблюдается, а надо в магазин топать. Причем далеко. Потому что в ближнем моих мюслей нет, которыми я рабочий день обычно начинаю. Сейчас вот последки схаваю, если полезет - и вперед, с песнями.
На улице все отчетливей смеркается, и сыплет снег. Ртуть в термометре, кажется, пристыла к отметке -10. А мама вчера сказала, что у них там под -30. Что-то поздненько зима очнулась.

Пришла к выводу, что это была все же мигрень. Удачно смимикрировавшая под похмел. Но меня не обманешь! Кому, как не мне, знать, что похмелье идет по убывающей, а мигрень, напротив, по возрастающей? И если в пять мне хуже, чем в час, и башка так настойчиво распухает где-то в районе правой заглазницы (не термин!), то вывод ясен: это не один враг, а сразу двое.

Да и не бывало в моей жизни так, чтоб от литра столового вина становилось так же (а то и хуже) погано, как от поллитра беленькой. Нам ли, старым пропитым алкашам, не знать всех эФФФектов.

Опять есть повод настучать по голове зловредной тетке-генетике. Ох, и доберусь я до нее когда-нибудь!

Давненько не было похмелья? Вспомни, сладкая моя, эти чудесные очучения!

Проснулась с ужаснейшей головной болью, которую в любое другое время списала бы на мигрень. Подумать так мешает не менее ужаснейший сушняк. Вдруг накатили тошнота с рвотой. Поставила рядом со стулом тазик, а рядом с мышкодромом - чашку горячего чая. "Дорогой Степа, никакой пирамидон вам не поможет" (вольно интерпретируемая цитата). Надо было вчера чай пить.

Нет, все, пошла ложиться. Черта лысого! Нет денег на крымское - незачем пить вообще. И даже пожалеть себя не могу - сама виновата.

В колонках играет - Аквариум "Растаманы из глубинки"
Настроение сейчас - курительное

Начала курить. Пока - по одной в день - тольк по одной - когда выхожу с девчонками с работы. Забавно - только за дверь, как сразу в сумку, за куревом. На работе особо не покуришь, Леодоровна бдит. У меня нет зажигалки, так что обходимся по одной, то, что стрельну, пока не разошлись.

Сейчас - уже вторая. Главное - опять не втянуться. Все же сердце.

В колонках играет - Scorpions "Always Somewhere"
Настроение сейчас - нормуль

И - что? А ничего. Хорошо, хоть праздник вклинился ровно посередке (воспоминания об универе!), а то б замудохалась (excuse me!) еще больше. Но я не заметила этой недели. Такое меня всегда пугает.
Да-да-да, я понимаю, что я привыкну, и со временем у меня будут возникать и другие желания, кроме поспать. Пока - ноль. Самая большая мечта - кровать, теплая, мягкая, невзирая на выпирающие пружины. Спаааать!!!

Наверное, он в чем-то прав: работа заставляет деградировать.

В четверг мне "оборудовали рабочее место". Из оборудования только копир. Большой и быстрый. Радует только то, что быстрый.

Топчусь около него по пять часов из девяти возможных. Поняла, что самый страшный персонаж ужастиков - человек-копир.

Приятно познакомиться: товарищ Яскеляйн, человек и копир.

А все потому, что прокси-сервер полетел в четверг, и сисадмину просто некогда заниматься моим рабочим местом.

В пятницу узнала, что мне впиндюрили 2 месяца исп. срока вместо обещанного одного. Мне плевать, конечно, но еще лишний месяц париться по поводу того, сколько же будут платить...
Вопросила насчет этого. Пожали плечьми. В компенсацию ни разу не поругали (а такого практически не бывает!).

Разозлилась и решила, что зря нежничала по поводу кофе. У нас там такая кофе-машина стоит. И я пила из нее один эспрессо в день (вкусно, кстати, дома в ковше так не получается), из скромности. Теперь разозлилась и решила, что "пьем кофе на всю сотню", как в "Месте встречи..." Захотелось - выпила. И нечего мне!

В колонках играет - Scorpions "Bad Boys Running Wild"
Настроение сейчас - нормуль

Хотела попасть на папу (денег попросить) , а попала на маму. Тоже неплохо, если учесть, что давненько ее не слышала.

С мелким покалякала малясь. Вот он-то папе и передаст мою просьбу, когда тот с ночной смены вернется. Беда в том, что, по его словам, денег нетути. Заааадница! "а у Олега не будет?" - вопросила я с надеждой. "Олег на севера уезжает", - сказал Сережка.
Во как! Уже уезжает. Собрался-таки.
Переживаю за него.

А Сережка - чудо совершеннейшее! Я никогда не была - и уже не буду - такой цельной личностью.

Найду-ка какую-нибудь фотку, пусть будет. А вообще, надо поюзать рабочий сканер, сделать нас с мамой, хотя бы, и пусть тоже будет.
[показать]

В колонках играет - Ночные Снайперы "Время года зима"
Настроение сейчас - паршивое

Аз есмь. По-другому определить себя сейчас не могу.

Обмазалась вся серно-салициловой мазью, а она вонючая, зараза, и щипится, ко всему прочему. Ощущаю себя почему-то спичкой, выпавшей из коробка. Наверно, из-за запаха.

[задумчиво] По-моему, мазать чем-то кожу головы реально, только если ты лысый. Все равно бОльшая часть остается на волосах, а им толку от того...

Еще закачка себя как-то неправильно ведет... сговорились все, что ли?

Еххх, только и остается лопать макароны с сыром, запивая все это кадаркой...

иначе завтра Сбербанк не работает, и, ergo, не сможет выдать мне мое законное январское пособие. А неделю жить без денег - это как-то чересчур экстремально.

Как я на эту тышшу буду жить минимум месяц - это совершенно неясно. И отец в данном случае не подмога, потому что, если и даст он мне каких там денег, то это на долги ломбардные. А жить все равно придется на это несчастное пособие.

В колонках играет - Машина Времени "Дай мне руку, душа моя"
Настроение сейчас - нет его

Беда в том, что идти куда-либо тоже вломно. Погода какая-то серая, ботинки не починились еще - значит, надо надевать осенние - да и ноги натоптаны по самые уши, до волдырей на пятках. Апатия зверская. Это все оттого, что меня сегодня не постригут. Очередное бу...

В колонках играет - Ночные Снайперы "Блины по-снайперски"
Настроение сейчас - нет его

Пойду с горя в магазин, потравлю душу чем-нибудь, что хочется купить, а денег нет. Выбью клин клином.

Хочется чего-нибудь такого экстравагантного, что позволяю себе крайне редко, типа пиццы (нашла, скажут многие, экстравагантность!). Да и вообще еды надо купить, а то когда на неделе выберешься?

О! придумала! нахрюкаюсь какого-нибудь наидешевейшего, наипакостнейшего джиника- тоника и спать лягу. А то как-то погано в душе.

А вечером займусь адоб премьером или фотошопом, вот и развлекуха).

Бууу! Помывшись с утра, поняла, что идти куда-либо с такой головой нереально. Если только в аптеку. Что, наверно, и придется сделать.
Вот горе-то какое! А я так настроилась на то, что уже вечером буду красивая-красивая... Придется срочно расстраиваться обратно.

Скотство и сволочизм! Не, это просто неделя поганая. Пусть она скорей закончится, и, по возможности, без эксцессов.

В колонках играет - Ночные Снайперы "Ты город"
Настроение сейчас - поганое

В предвкушении сегодняшнего визита к парикмахеру не могу не задумываться об очередном обострении себореи. Бум надеяться, она (парикмахер!) не отречется меня стричь. Конечно, если отречется, будет лишний повод обрасти, однако...
В такие моменты всегда задумываюсь о подлости тетки-генетики, собирающей в организме ребенка почему-то именно отрицательные качества родителей - душевные и телесные. Почему, например, от мамы - впечатлительность на грани (иногда за гранью) истеричности, а не хозяйственность и домовитость? Почему от бати - себорея и мигрень, а не олимпийское спокойствие и уверенность в себе? Почему, наконец, от бабушки - кривой средний палец на обеих руках, а не ее несгибаемость и лошадиное трудолюбие? Пфу!

Дата вашего рождения - 15 2 1981




В прошлой жизни вы были женщиной

Год рождения: 1675

Страна рождения: Центральная Индия

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Любящая артистическая натура, превращающая безобразное в красивое, серость - яркую красочность. Вы нашли бы возможность творческого самовоплощения в любой ситуации.

Занятие: Атаман, правитель, оружейник, наставник послушников в церкви, капитан.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Ваша задача - научиться смирению и верности по отношению к духовным принципам. Многие великие имена в истории поверили в существование Верховного высшего руководства.

В колонках играет - Малежик "Ветер северный"
Настроение сейчас - усталость

я тут торчу? закачка не идет - то есть, вообще не идет, новостей нет, и вообще, спать надо, нет, сижу, в монитор пялюсь. Рефлекс?

В колонках играет - Секрет "Не переживай"
Настроение сейчас - злое

Только полазав по чужим дневникам, вдруг осознала, что забыла мужчин поздравить. Мммм!Заработалась?
Может, это и от того, что в ближайшем окружении поздравлять некого...

Звиняйте, граждане! примите мое запоздалое!:pok: Больше не повторится!

В колонках играет - "Мне б только знать"
Настроение сейчас - смеюсь

Поиграла, называется, в кости:

Интерпретация
Вы задали вопрос
Получу ли я желаемое в любви?

Значение:
Кто ждать у жизни научился,
Получит вовремя свое.


Даааа... Уж что-что, а ждать обучены... ждем-ссс

В колонках играет - Кино "Троллейбус"
Настроение сейчас - никакое

И хотя мне хочется плакать - я улыбнусь.

[показать]

Принято считать, что дочь очень часто повторяет судьбу своей матери. Во всяком случае, в семейной жизни.
Но! Как бы не шли наши дела семейные сейчас, мама не отрицает, что первые десять лет брака промелькнули незаметно в сплошном головокружении счастья – со скидкой, конечно, на житейскую неустроенность и неизбежные проблемы – куда без них! И она не может пожаловаться, чтобы за 30 лет совместной жизни папа хоть раз назвал ее грубо, или просто повысил на нее голос.
В последнее время у меня все крепнут подозрения, что в семейной жизни мне «везет» скорее по бабушкиной схеме.

Она тоже вышла замуж без любви. Правда, резоны у нее были несколько иные, да и были ли вообще какие-то резоны в голове семнадцатилетней девчонки, воспитанной в патриархальной строгости? Он был старше ее, он просто заявил однажды: «Будешь моей женой». Я даже могу себе представить, как вспыхивала и отводила глаза девчонка с длинной русой косой – ей нравился другой. Но кавалер был настойчив и методичен. Отвадил от дома всех остальных поклонников («он даже поговорить ни с кем не разрешал»), дневал и ночевал под окнами, буквальным образом постоянно маячил на ее пути. И она согласилась – что ей оставалось делать?
Она не часто вспоминает своего первого мужа. Только однажды – по наплыву ассоциаций – скупо обронила несколько скупых фраз: «Таниного отца я боялась, как огня пляшущего. Раз по первости сунулась к нему – девчонка же, игрушки на уме – а он как шаркнет мне, я так на задницу и плюхнулась. Хорошо, не беременная было, а то б скинула. Месяц сесть не могла».
А тот, который нравился ей, как-то, уже после того, как она родила первого сына, подошел к ней: «Дуня, уходи ко мне, вместе с сыном уходи – я все для вас сделаю». Она ответила: «Не могу мужа бросить».
Что это была за жизнь? По маминым словам, сплошные пьянки и скандалы, от которых она (мама, конечно) сбегала с книжкой в парк (зимой – в баню). Потом он - мой дед – покончил с собой, оставив бабушку с тремя детьми и совершенно без какого-либо имущества.
И все же она умела – всегда умела и умеет сейчас – улыбаться жизни – прямо в ее безжалостный оскал. Она всегда все делала с песней, пока были силы – и с пляской. И кажется, она просто не знает усталости.
Сорока лет от роду она встретила второго мужа (я, кстати, так и не в курсе, были ли они расписаны), в сорок пять родила четвертого ребенка. Со вторым мужем повезло не больше. Его я хорошо помню, помню и то, как приходилось ночевать у двора, когда он, пьяный, топором выгонял всех из дома: «Я тут хозяин!» (дом строила скорее бабушка). И как ни сдерживает меня мысль о том, что о мертвых … не говорят, не могу не вспомнить, что он был первым, кого я возненавидела. Не за себя – меня он любил, если, конечно, вообще был способен кого-либо любить – за бабушку, которая на моей памяти даже дурного слова ни про кого не сказала.

Она говорит про него только хорошее: он-де был единственная защита и опора в ее жизни. Она не принимает никакой критики в его адрес. И в этом, наверное, выражается то, что принято называть великодушием.
Я никогда не смогу быть настолько сильной. Я, может, в чем-то сильнее, но в этом – никогда не дотяну.

От тебя я сердце скрыла,
Словно бросила в Неву…
Прирученной и бескрылой
Я в дому твоем живу.
Только… ночью слышу скрипы,
Что там – в сумраках чужих?
Шереметевские липы…
Перекличка домовых…
Осторожно подступает,
Как журчание воды,
К уху жадно приникает
Черный шепоток беды –
И бормочет, словно дело
Ей всю ночь возиться тут:
«Ты уюта захотела,
Знаешь, где он – твой уют?"

А. Ахматова