В очередной раз наш водитель меня вогнал почти в депресняк. Начал рассказывать про своего друга. Какой он хороший человек, и все такое. Как заезжал к ним на прошлой неделе. "А вчера мне звонят, говорят: Володька умер. Совсем молодой мужик был, 46 лет всего. Сердце. Я хотел в воскресенье к жене ехать на кладбище, а теперь придется на похороны".

Ну вот зачем он мне это рассказал?

В колонках играет - Scorpions "Tease Me Please Me"
Настроение сейчас - спать хочу

Написали, что программное обеспечение обновляется числа до 4-го. А дневник будет работать? Вроде пока все открывается, а зачем тогда писать, пугать нервнобольных?

В колонках играет - Хомчик "Ну пожалуйста"
Настроение сейчас - так...

Нехорошо, конечно, но, когда я услышала (по поводу своей беспечности по отношению к здоровью): "А о родителях ты подумала?", самым искренним ответом - для себя - было: нет, не подумала. И о друзьях, и о любимых - тоже не подумала. Вот те и на.
Сегодня думала на эту тему - и поняла, что мысль о том, что без меня все прекрасно обойдутся, была заложена еще в детстве, а потом благополучно укреплялась с течением жизни. В семье мне всегда внушалось, что я не одна - очень хорошо, кстати, внушили, за что благодарна. А вот почему мысль о том, что я не пуп земли, трансформировалась в мысль о собственной ненужности никому - это уже загадки оформления менталитета. Я сейчас это уже и не объясню.
Дальше - больше. С взрослением и первыми горькими обидами понималось, что у друзей могут быть и другие друзья, а у любимых - и другие любимые. Что это я в разлуке скучаю, а люди могут и не вспомнить о том, что нужно письмецо накатать. Что я прирастаю накрепко, а вот иные могут оторвать влегкую, да еще и плюнуть вслед.И вот так появилась привычка пропускать все ощущения только через себя, заранее допуская, что для другого наше общение не значило и трети того, что для меня.

Горечь от осознания, что мы рождаемся и умираем одинокими. Неужели так редко попадались родные души? И еще - я, умирая, теряю целый мир, а мир - не теряет почти ничего, мелкую частичку, атом.

Извините, дорогие, что ошибалась.

В колонках играет - Машина Времени "Перекресток"
Настроение сейчас - так

Странно, что самые болезненные обиды - те, которые нанесли непреднамеренно.

В колонках играет - Аквариум "Некоторые женятся"
Настроение сейчас - все равно хорошее

Так и не дали зарплату. Па-ра-зи-ты!

Нехороший, конечно, симптом, но пока делать нечего. Я ведь еще так и не знаю, сколько буду получать.

та-ва-рис-чи! А кто говорил про десятку? А у кого в контракте черным по белому указано "аванс не позднее 5-го, зарплата - не позднее 20-го числа каждого месяца"? Ай-яй-яй!

По сколько километров мы нахаживаем за каждое свидание, и сколько при этом, соответственно, сжигается килокалорий?))

В колонках играет - Аквариум "Talk with me"
Настроение сейчас - еххх...

... начинаю прирастать. А это мне никак не может нравиться.
Сейчас вот мысль о трех днях разлуки повергает меня почти в депрессию.

В колонках играет - Земфира "Брызги"
Настроение сейчас - хорошее

Иной раз меня просто поражает пьяная широта его души и кошелька.

В воскресенье вечером - пьяный, естественно - обнимает за плечи [я съеживаюсь и морщусь] и говорит: вот я тебе тут нервы мотал... (и продолжаешь, думаю я)... Так в компенсацию с зарплаты выделю тебе ( от этого "выделю" меня скоро начнет тошнить) 300 рублей. Нет, 400. Я: дешевато ты о моих нервах. Какие-то вокзальные расценки. На что он в порыве пьяного обожания заявляет: что ты, ты в восемь раз красивее любой вокзальной проститутки. От таковой точности мне становится почти плохо. Ровно в восемь? уточняю. В восемь - я все посчитал.

Найти бы тот калькулятор, на котором он считал, и ногами его, ногами...

И самое главное - с искренним желанием сделать приятное...

Граждане! Весна жа же наступила, или мне приснилось? Где она?

Весну, вес-ну, вес-ну!!!:demonstr:

В колонках играет - Сурганова "Пороховая"
Настроение сейчас - нормальное

И теперь что - три дня тебя не видеть? Ой-ой-ой!

В колонках играет - Кино "Алюминиевые огурцы"
Настроение сейчас - спать хочу

"Да... А страдания-то сколько в глазах... За очками не видно..."

Я прячу боль за стеклами очков,
Я улыбаюсь так, как будто вправе
На древе жизни не считать сучков,
И думать, что возможно все исправить.

Под древом жизни пляска топоров:
Срубить под корень метят лесорубы.
И от улыбки трескаются в кровь
Иссохшие, искусанные губы.

Все чаще дрожь волною по плечам,
О том, что сердце - есть, напоминает.
Смеюсь в ответ, и только по ночам
Прислушиваюсь, как оно сгорает.

Пульсация измученных толчков
То ребра рвет, то словно засыпает...
Я прячу боль за стеклами очков,
И только близкие о ней немножко знают.

Я понимаю, что давление скачет, но от этого понимания нихрена не легче.

Сегодня новый неприятный симптом - тянущая мышечная боль- как от тяжкой работы - в левой руке, в районе бицепса (если мои мышцы заслуживают звания бицепса))) Рука похолодела, пальцы почти не шевелятся. И вдруг словно вся кровь в руку бросилась, аж погорячело. Запульсировали мышцы. Боль рванулась, обострилась - и схлынула, оставив покалывание в кончиках оживших пальцев.

Фуууу, дрянь какая!
И валидол почему-то почти не помогает.

Спаать-спать-спать-спать,
И не видеть снов...

(с) Пастернак

Опять схватило всю грудь, пошла я за микстуркой

В колонках играет - Ночные Снайперы "Только ты"
Настроение сейчас - спать

Размечталась и совсем забыла, что сегодня вечером он вернется - ведь он никуда не делся. Возможно, будет опять пьяный и не даст мне поспать. И еще - будет расспрашивать, что я делала в городе так допоздна.

Надоело - кто б знал как.

А главное - он не допускает мысли, что у меня мог кто-то завестись на стороне. Такая уверенность в собственной неотразимости? Тепло ему на свете...

Не, нафиг, обойдется без этого знания. Сам факт он мог бы простить. А вот его подробности - вряд ли.

Нехай живет. Только подальше от меня.

В колонках играет - Маликов "Иди ко мне"
Настроение сейчас - смех разбирает

[ты ] спасибо, что ты есть...
[я ] так это не меня надо благодарить.
[ты] так что мне, твоим родителям написать ааагромное письмо с благодарностями? "Спасибо за то, что родили такое чудо! Ведь можете, если захотите!"?
[я, загибаясь от смеха] да, "если захотите" - это главная фраза.

Зарааааза!

В колонках играет - Звери "Все, что тебя касается"
Настроение сейчас - улыбка

Хорошо ли, плохо ли –
До сих пор не знаю.
Новою эпохою
Это называю.
Что-то где-то сбудется,
Может, песней станет,
В жгут тугой закрутится,
До небес достанет;
Счет недетский выставит
И однажды ночью
Расцветет неистово,
Сбудется воочью.
Пальцы перекрещены,
Чтоб случилось – с нами.
Как ты, мой обещанный,
Проживаешь память?
Я уже отправилась
В путь небесконечный,
Только ты, пожалуйста,
Выйди мне навстречу.
27.04.04 (ночь)

В колонках играет - "Милый, мне очень грустно было..."
Настроение сейчас - улыбка до ушей

Не в силах отогнать томленье,
Я нынче только поняла,
Что, может быть, всю жизнь ждала
Таких твоих прикосновений,
Такой возвышенной любви,
Такого жгучего желанья…
Не нужно мне воспоминаний,
В которых губы – не твои.
Дай руку мне, скажи: навеки.
Верни чужие все долги,
И поцелуем обожги
Мои трепещущие веки.
27.12.03

В колонках играет - Секрет "В последний час декабря"
Настроение сейчас - улыбка

И в 21-м веке самая большая радость для ребятишек - забраться в новеньких ботинках в огромную лужу и попрыгать, чтоб брызги были))).

В каждом из нас живет капитан дальнего плавания)))

В колонках играет - Высоцкий "Песня о двух красивых автомобилях"
Настроение сейчас - с валидолом под языком

Надо на банановую диету сесть. И, может, успокоительное попить, хотя как раз не нервничаю последнее время. Ну, или почти не нервничаю.

Нашла тут в старом. Бардак! Тут мне было шестнадцать. Первая - и до сих пор последняя- кардиограмма показала сердце почти как у космонавта.

С чего? Посчитаем совпадением.

Налегает на сердце усталость,
И глаза в мутно-синей мгле.
Знаю я: мне недолго осталось
Бродить по этой земле.
То, что бьется, страдает и любит,
Разлетится, стеклом звеня.
Мое сердце меня погубит –
Просто лопнет, убив меня.
27.11.97

Для меня его нет. Оно кончилось в тот день, когда в сердце вошла игла, и я вдруг остановила свой полет, похолодев от мысли, что он может взять и прерваться в любой момент. Смысл строить планы, которые могут разрушиться "по не зависящим от воли сторон причинам".

Я не перестала мечтать - но делаю это как-то менее... конкретно, что ли. Просто мечтаю. Никаких расписаний на пятилетку, как раньше.

...И вдруг выяснилось, что в таком подходе к жизни есть своя особая прелесть. Древние римляне были правы со своим "carpe diem!" Лови день! Только так, потому что завтра может не настать.

Это вовсе не то, о чем говорят осуждающе: "Никаких мыслей о будущем! Полная беспечность. День прошел - и ладно" (папа любит так про нашего старшого говорить). Нет, это совсем другое. Завтра может не быть - и потому нужно каждый день проживать так, как последний. Не откладывать дел, впечатлений, встреч, желаний. Проживать максимально полно и ярко то, что отпущено.

Я не знаю, сколько мне еще отпущено - до лета или до седых волос. Я не хочу об этом думать. Я запрещаю себе думать об этом. И чуть ли не впервые в жизни наслаждаюсь своим безмыслием.