В колонках играет - Scorpions "Wind of Change"
Настроение сейчас - с надеждой

Вздумала искать - буквально с фонарем - "Мастера и Маргариту". С чувством, что вот-вот, именно здесь я ее и найду. Не нашла. И фонарь не помог.

А ведь валялась буквально на виду, под руки попадалась постоянно. Всегда так.:(

В принципе, хотела найти один фрагмент... я его и так помню. Попробую воспроизвести (с поправкой на возможный склероз):
"- Бедная моя, бедная <...> Я погибаю, и не хочу, чтоб ты гибла вместе со мной.
- Только эта причина?
- Только эта.
Она страшно оживилась, и, припадая ко мне, прошептала:
- Я погибаю вместе с тобой. Утром я буду у тебя".

Ну и вот, собственно...

Я скажу тебе, что я ничего не боюсь. Потому что мне нечего терять - ни перспектив, ни благословения (наследства) родителей, ни репутации, ни положения в обществе. Я настолько нищая, что даже здоровья - и того нет. А то, что я выбила "потом и кровью", по новому Жилищному Кодексу настолько зыбко... Все свое - молодость, симпатичную мордашку (еще более зыбкие ценности!), какие-никакие мозги и прескверный характер - я ношу с собой, и уж этого-то точно никто не отнимет. Хотя бы за ненадобностью))).

Я скажу тебе, что не вижу необходимости в том, чтобы отношения к чему-то вели. Потому что мне не 19, когда (психологи говорят!) желание замужества обусловлено природной, физиологической потребностью вить гнездо. И не 29, когда желание замужества становится психологической и социальной надобностью. Я же всегда могу сказать: "Я там уже была".

И еще я скажу, что не готова стать твоей очередной потерей. И не готова принять тебя, как потерю.

Я скажу тебе многое-многое-многое. Если ты захочешь меня слушать.

Считаю минуты, складываю их в часы. Чуть меньше пятнадцати часов осталось до момента, когда я увижу тебя.
Тяну и отсчитываю минуты - с вечера четверга до вечера воскресенья. Словно это мне сказали: "Я могу больше никогда не прийти, ты знаешь..." Словно это я ответила с неловкой улыбкой: "Тогда я куплю в родном магазине книжку про репрессированных финнов. Там на последней странице несколько раз встречается твоя фамилия".
Чувство обрыва. Душа замерла, повиснув на самой тонкой нитке.
Еще чуть меньше пятнадцати часов. И мы либо снова окунемся в наше горчащее счастье, либо...
Никаких "либо" нет и быть не может, потому что такие связи так просто не рвутся.

Верней, именно ТАК ПРОСТО они и рвутся. Именно в силу своей неразрывности.

Вдруг начала раздражать музыка. Абсолютно всякая.
Скорей всего, через пять минут это пройдет, потому что тишина еще хуже.

В конце концов, еще вся ночь впереди. И не одна.

А ты наверняка - подспудно - ожидаешь моего звонка.

Неужели в нашем городе бывает солнце?

.../далее опускаем дату/...
В этот день никого ты в свой дом не зовешь-
Впрочем, как и я...

Все равно - как бы ты не относился к этому дню - я тебя поздравляю. Хоть так, раз уж нет возможности лично.

Голова прошла, но легкое ощущение "маннокашести" в мозгах осталось.
Плюс ко всему выяснилось, что у меня температура около 38, хотя это отразилось только в неестественной оживленности.
С чего это Ольга болеть вздумала?

Интересно, а какая связь между головой и желудком?

День начался с "волшебного колесика" - сказка просто!
Поднывать начало еще вчера - но головная боль тем и плоха, что от нее не подстрахуешься. Если она должна прийти, она придет.
Проснулась ночью от того, что голову не повернуть. А сейчас - почти никаких надежд, что таблетка приживется, потому что тошнит не по-детски.

А приеду я в понедельник...

В колонках играет - Белая Гвардия "Сумасшедший вечер"
Настроение сейчас - головная боль

- Что пила?
- Вино. Красное. Сухое. У меня депрессия и очередной период переоценки ценностей. Переоцениваю все, что под руку попадется.
- И меня?
- [иронически] А ты - ценность?
- Историческая, скажем так.
- Угу, "ты в музее моей души драгоценность живая".
- Откуда это?
- Из песни какой-то старой... Вот прежде чем пустить тебя под пресс моей переоценки ценностей, я решила тебя еще раз увидеть.
- И?

"Но я хочу быть с тобой,
Я хочу быть с тобой..."

- Я столько твердил тебе...
- Сколько?
- Два года [мысль: да, два года... значит, и ты это знал... угу...]. За два года сколько раз я говорил тебе...
- Повтори.
- ВСЁЁЁ???
- В кратком изложении. "Война и мир" на 20-ти страницах...
- [набрав в грудь воздуху, на одном дыхании] Короче! Что полноценные отношения невозможны без нормального вида на будущее... Без надежды, что все устроится.

"В комнате с белым потолком,
С правом на надежду..."

- Я могу больше никогда не прийти. Считай, что наконец-то ты меня убедил.
- Мне даже чуточку полегчает.
- Полегчает?
- За тебя.

"Я так хочу быть с тобой,
И я буду с тобой..."

- Крест всей моей жизни - ненормальные женщины. Впрочем, благоразумные, наверное, отшатываются в ужасе.
- И мне везет на ненормальных - других просто не бывало.

"Но я хочу быть с тобой..."

-Любимое мое существо... Ну не надо... Не пей... И какое б решение ты не приняла, ты знай: ты занимаешь очень большой кусок моего сердца.
- А остальное?
- Остальное - моя боль.

"В комнате с видом на огни,
С верою в любовь..."

- Если я приеду в воскресенье - значит, все нормально, и я решила ничего не менять. Если не приеду - значит, не приеду никогда.
- А я позвоню Сереге и спрошу: "Где твоя жена?"
...
- И не кисни - у тебя все-таки день рождения будет.
- Потому я и кисну. Новый год и день рождения - два таких праздника... я не рассказывал?
- Расскажешь, если я приеду в воскресенье.

"мы любили друг друга, потому и спаслись - мне не хочется верить, что это случайно..."

- Ну давай. До воскресенья. Или до... [задумываюсь]
- [криво усмехаясь] Или до "да пошел ты на ***!"
- Совершенно верно.

От цоевского - "я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой..." плавно перетекло к бутусовскому "я хочу быть с тобой, и я буду с тобой".

Метаморфозы...

Достало меня все, и пошла я и купила РОЛ20, выкинула 600 рэ. И джинсы новые за 400. Итого тыщща, но радости поболе, чем на тыщщу. И джинсы как-то очень... к попе, потому что "к лицу" не сказать... и многоуважаемый РОЛ в честь моего к нему подключения подарил мне десять часов - в общем, мелочи, а приятно.

Неприятно одно - по причине своего безделья - и накатившей вновь депрессии - впадаю в интернет-зависимость, а это чревато тратами, мдя...
Нет-нет-нет, два часа в день - максимум!

В колонках играет - Ночные Снайперы "Парфюмерная"
Настроение сейчас - дождливое

Анекдот, родившийся прошлым летом:

-Пап, а в Питере лето бывает?
-Нет, сынок, это фантастика...

Вчерашний день кажется попросту украденным - островок света и тепла посреди дождей. Полгода плохая погода, полгода совсем никуда... и уже поползли слухи, что до июля можно лета не ждать.

По опыту прошлого года это означает, что лета можно не ждать вообще...

По бедности своей купила петерстаровскую карточку, и поняла, КАК же мне нравится многоуважаемый РОЛ... [не реклама!!!]

Сперва я не могла подключиться, по причине занятости линии. Потом я долго-долго бодалась с тем, что ни одна страница не хотела открываться...

Короче, я поняла, что РОЛ мне нравится больше. Да, однозначно!

Настроение, кажись, выправилось. Не знаю, надолго ли.
Не до того, впрочем. Работу надо искать, а не депрессовать.
Завтра еду в город - мешочек свой забрать, который у Милы в машине забыла в пятницу (а там туфли и неучтенная канцелярия, которую я... взяла на память... назовем это так - все равно неучтенная же!), заодно в универ заскочу - документы согласно расписке обратно попросить, а потом, наверное, Машу проведаю, благо там же, на острове. Пусть она расскажет мне, что жизнь прекрасна. А я постараюсь ей поверить))).

Во! Планов - громадьё! А ну как будет поганая погода завтра - и мне просто не захочется никуда тащиться?

Нет уж, хренушки. Кстати, и погоду на завтра обещали теплую и без дождей - чуть ли не лучшую на ближайшую декаду - так что...

Удаляюсь в свой депресс. Это надо просто пережить.