Сегодня весь Пушкин пропах черемухой. И значит, гроза, которую обещают уже во вторник - просто обязана быть, по законам природы.
И как интересно - в жаркой пыли дня запах черемухи навязчив, утомителен и почти раздражающ. Но как он сладок, и томителен, и таинственен, когда идешь теплым вечером, почти ночью, с вокзала, боясь слизнуть с губ твои поцелуи, и над домами в прозрачном небе висит ярко-апельсинная полная луна.
А скоро - а может, уже? - в нижнем парке начнут петь соловьи...

Такую музыку подряд выдавать ... очумел совсем.
Сейчас "Параходы" вот выдал...
"Жалей других, для меня - побереги свою злость,
Не можешь - так уходи.
Искалось, но не звалось.
Я не забуду тебя..."

В какой-то момент эта песня стала ближе, чем "Катастрофически"... загадки восприятия...

Второй день убиваю тебя в себе и холодно за этим процессом наблюдаю. Со стороны. А та часть души, которая - ты, корчится и даже уже не плачет...
Дайте мне кто-нибудь по башке, сильно так, крепко дайте, и не один раз - Я не могу тратить время и силы на подобное садо-мазо... ччччеерт!

В колонках играет - Ночные Снайперы "Небо" /"Питерская"/
Настроение сейчас - безразличное любопытство

Я тебя не понимаю, или как? То есть, дело все же во мне?
Бааардак! Не пора ли выкинуть анализатор нафиг? сколько можно колбаситься?
Или просто дело в чрезмерной чувствительности - в том, что чувствую /предчувствую/ охлаждение?

Тест, кстати, в тему. Темперамент:

Холерик
33%
Сангвиник
28%
Флегматик
11%
Меланхолик
28%

Пы.Сы. Забавно - раньше я была напополам меланхолик с холериком. А раньше, в школе - почти стопроцентным меланхоликом.

Вчера Машу выписали. Ой, брешу, в пятницу это было, а вчера мы с ней созванивались.
/"Выпустили", - сказал ты... все-таки ты злюка /

Шла, разговаривала с ней, и вдруг увидела, что вишня цветет. Странно, а мне казалось, что раньше всего расцветает черемуха. Вот-вот кстати, на этой уже неделе - и потому похолодает.
А мама говорит, у них там уже сирень отцветает, и вообще +30. Может, я и не хочу +30 - душно будет очень - но стабильное +20 и солнышко нам не помешало бы.
Хочу лета, солнца, купаний, пыльных дорог и верных друзей у костра.

Еще я хочу дотянуть до твоего отпуска - мне кажется, в отпуске ты совершенно другой.
Осталось-то! неделя, кроме шуток. А у меня чувство, что срываюсь - и могу сорваться.

Боже мой, ну нафига я столько курила? брррр... и этот мерзкий запах окурков... сколько их? мамочки! семь штук за ночь!

Жуть-жуть-жуть, при моей-то опухшей носоглотке.

Долго теперь за это не возьмусь, если только завтра с Эл, а сама - неее, фуууу

ЗАЧЕМ???

Пошла и помыла посуду. В конце концов, я пока одна, и никто не видит, как я топчу свои принципы))
Может, еще какую бесполезность сотворить? плиту помыть, что ли? не помыть, а отдраить, точнее... человекозатрат много, эффекта ноль... Но надо же руки чем-то занять.

Уберите меня от компа, ну плиз, плииииз!:md:

И даже как-то не хочется к тебе ехать - не хочется портить это прозрачное, невесомое состояние души.

А завтра, если все сложится, устроим с Эл фотонабег на город.

Старая-старая песня, сплошной великопитерский шовинизм))):
Над Россиею небо синее,
Небо синее над Невой.
В целом мире нет красивее
Ленинграда моего!

Вот так

Одна из самых горьких утрат, от которой до сих пор не излечилась. Тому прошло уже пять лет, а я в каждом рыжем колли вижу ее. И вздрагиваю.
С детства обожала колли, но уже никогда снова не заведу.
[показать]

Два часа - хорошенькое утро!
Грохнулась спать [с мыслью: поваляюсь] в чем была - в штанах и толстовке. И вырубилась. И так хорошо, хорошо спалось, и проснулась я с подзабытым сахарным чувством безмятежного счастья в душе, и сейчас так лениво, приятно...
Даже Линда, которая вдруг опять приснилась, лишь способствовала этой светлой безмятежности. Никакого чувства горечи, как обычно-привычно.
А проснулась от собачьего скулежа под окном, это наложилось на то, что снилась Линда - и все равно никакой горечи. Улыбнулась тихо - состояние почти нирваны.

Состояние крайней варености. Может, прилечь вздремнуть? Причем усталости ноль, но во всем теле полнейшее изнеможение.

А муж-то постригся. То есть, совсем срезал свои кошмарные лохмы по лопатки. Накоротко. Говорит, и ему, и матери нравится.
Так что сегодня вечером я получу обновленного мужа Хорошо бы, он еще и трезвый пришел.

Подумала, что не представляю его с короткой стрижкой...

Еще не, но близка к тому... Свербит в носоглотке до ужаса. Самое обидное, что это не следствие моих голоплечих гуляний. А просто холодно у нас дома, очень холодно, ноги стынут - по полу дует.
Такое ощущение, что немножко температура. Надо проверить.

В колонках играет - Земфира "Ромашки" - по радио
Настроение сейчас - да вроде...

Сначалу увидела это у Хелль ? а сдернула у Тихая_мечта

Я не хочу сейчас ломать голову над тем, что непостижимо. Мне проще ассоциировать и анализировать.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Цифры всяческие
2. Людская злоба
3. Твое поведение /блин, и тут вылез!/

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Темнота
2. Тишина
3. Утрата тех, кто нужен

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Играть на гитаре
2. Танцевать
3. Не париться

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Штаны тренировочные /еще из прошлого века/
2. Малиновая футболка (оттуда же/
3. Толстовка любимая красная

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Мобильник
2. Клава
3. Курево

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ:
О смерти - не хочу...

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Доброта
2. Искренность
3. Умение - и стремление - понять.

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. Депрессивность
2. Изрядная безалаберность
3. Неудержимая порывистость

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Валяю дурочку
2. Гуляю
3. Думаю о тебе /опять!/

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Крым
2. Псков
3. Совсем чуточку - Испания, там Вера...

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
Имеются в виду имена себя?
1. Ольга
2.Хельга
3. Псиса

Нашла у la_sotte.
Вот.


Играю. И вы присоединяйтесь

Правила:
1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...

la_sotte подарила мне букивку "Я". Я повеселилась.

начнем-с, пожалуй.
Яскеляйн - собственно, моя фамилия, с которой родилась и под которой закопают.
Ягуар - красивое, хищное, в пятнышку. Мое прозвище во времена оные - для самых близких.
Яблоки - любимый фрукт.
Ялта - сказка прошлого лета.
Ясность - то, без чего жизнь трудна, а отношения превращаются в пытку.
Яркость - то, без чего жизнь скучна, а отношения - лучше б не было.
Ясли - помню смутно, но были в моей жизни)
Ягоды - лето. Ассоциация с полевой клубникой, Поволжьем и жарой.
Ящик. В голове только ящики письменного стола, в которые сгребаю всякий хлам. А потом ищу усиленно.
"Я" - последняя буква алфавита, соответственно, последняя позиция всех и всяческих списков. Диплом я получала последняя из всего потока).
Январь - месяц, который обычно пропускаю мимо.
Наконец, просто Я - какая есть.

Пы.Сы. Блин, а маловато что-то связей... Да и ладно! Уж что есть.

а диета моя мне очень нравится, правда-правда. Все это я люблю кушать. Просто не ко времени они с этим шоколадом...

Куда без...

Сворачивала с Витебского к "Зарине", а у светофора тетушки: поучаствуйте в опросе. Времени, говорю, нет, и чешу-чешу-чешу... Мне в спину: вам коробку Twixels дадут. Притормаживаю, оборачиваюсь: не искушайте меня, я на диете. Нет, серьезно. Ага, и я - серьезно. Топ-топ-топ через дорогу, нырк в магазин. Сволочи! мой лубимый Twixels предлагать... а у меня второй из двух самых суровых дней, очистка печени. Ладно, забыли.
Часа через полтора идем уже вдвоем, треп ленивый, то да се... На том же самом месте - блин, опять тетушка. Ну поучаствуйте в опросе, а то уже разбегаться надо, а мы тут торчим. На ди-е-те я, понимаете? Какие, нафиг, тортики дегустировать?
А ты согласился неожиданно легко. Ладно, пошли.

Обрывки разговора:
[тетушка] Только девушкам...
[я, притормаживая] Ээээ... На диете я...
[тетушка] Так вы не ешьте. Вы молодому человеку отдайте, он не откажется /ты не отказываешься/ Я по вам только анкету составлю. Сколько вам лет?
[я] 24.
[тетушка, разочарованно] Оооо
[я] Много?
[тетушка] Наоборот, мало... А давайте мы скажем, что вам 29. Целый день здесь торчим. Люди этого возраста обычно занятые... Вот до 29 - уже вся норма перевыполнена.
[я] Я выгляжу на 29?
[тетушка] По вам трудно сказать... Я по ввашему молодому человеку ориентировалась...
[ты] Ну да, поблек с годами.
[я] Поделишься годами на полчасика?
[ты] Да легко.

... Инструктаж о том, что нужно говорить, а что не нужно. Поднимаемся наверх, заходим в зал, мне приносят пару кусков торта, начинаем заполнять анкету.
[тетушка] Семейное положение? Вместе живете?
[я] Нет, я замужем.
[тетушка] Это муж ваш?
[я] Нет, нет, конечно...
[тетушка, восторженно] Хорошенький такой!
/улыбаюсь, потому что никогда не думала о тебе в таком ключе/
И обхождение такое приятное, так спокойно ко всему этому отнесся
/ну еще бы, не у тебя же диета/

Напоследок - о садисты! - мне вручают коробочку Twixels. Выхожу из зала, торжественно перевручаю все тебе.
/чувствую себя сильной личностью/

[ты, уминая торт] Ну вот и чудно. И тетушка домой теперь пойдет... Ты что кислая?
[я] Twixels! Самый любимый мой шоколад, блин! Цельная коробка!
[ты] так забери.
[я] НЕТ УЖЖЖЖ!!!

/ты поел, тетушка пошла домой - всем хорошо, и только я от этого опроса не получила ничего... чувствую себя благотворительной организацией/

/улыбнулась, но тут же опять скисла/
Даже музыка у них (по радио) слишком навевает - усугубляет - депрессию: сплошь про разрывы и несчастную любовь.
Курю. Какого черта он принес мне эту пачку? Потом опять не буду долго-долго-долго, а сегодня - курю. Такое настроение.
/настроения нет/
И мне кажется, что отрываю сама.
"Только и славы, что треснул сам-
Треснул, а не расползся.
Что под наметкой - живая жиль
Красная, а не гниль".
(с) М. Цветаева, "Поэма конца"

Уже завтра этого может не быть. Стоит тебе улыбнуться...
/опять тянусь за сигаретой/

Устаю на волнах качаться. Давай устроим полный штиль, а?
/дым в монитор/
Жизни без тебя - не представляю. Такая бодяга...

/опять улыбнулась, подумала о тебе/
Мысли скачут, скачут, скачут...

Откуда этот упадок? Наверное, я просто отвыкла от твоей холодности. Или нет, холодность - неверное слово... от твоей невнятности, отдаленности, из которой ты иногда выныриваешь, как солнце из туч. Как будто все вернулось заново, в те времена, когда мы еще не определились с нужностью и целесообразностью наших отношений.
Я пытаюсь выловить из прошлого тот момент, когда этот надлом произошел. И не вижу его. Потому что такие периоды возникают... кхм... периодически. Каждый раз после момента наибольшего, наивысшего сближения.
Ну и чего ж я хочу, если вторник прошел НАСТОЛЬКО душевно?

И даже трясти тебя бесполезно с вопросами...

Из-за ерунды. А все потому, что муж вечером заявил загадошно: "Встречались с "дедушкой" [внутрисемейное имя "любви моей грешной" - внутри нашей пока еще семьи]. Он мне признался кое в чем". И на все мои расспросы: "Ну, не сейчас же".
Градация ощущений: сперва - отупело - "об этом я подумаю завтра". Пошла, упала в койку. Заснула. Но всю ночь подскакивала от доходившего постепенно осознания. От "да и пошло все... далеко... стряслось и стряслось" до "А вдруг?" И окативший холод. Встала с жутким чувством потери. Тебя. Что будет со мной в случае всего этого - плевать было, но мысль о необходимости расставания жгла до слез.
Проплакалась. Потом сидела и колбасилась часов до четырех. Пока не позвонил муж и не развеял мою колбасню. Оказывается, все "признание" состояло в рассказе о том, что 9-го мая по возвращении домой тебе досталось веником. СТРАШНАЯ ТАЙНА
Почти депрессия сменилась чувством солнечной радости. Примерно в этом состоянии я и полетела в город, купила себе брюки, возрадовалась еще больше, а потом с тобой встретилась.
Но вот чувство потери - осталось.
А больно по живому-то отрывать...