Никак не хотят меня спокойно отпустить, накручивают до холодного пота по спине.
Но вроде... вроде бы все более-менее утрясено. Пришлось, правда, ехать в головной офис, на Горьковку, решать проблемы с отчетом по деньгам, но в итоге - уфффф! и расчет весь сразу я вытрясла. Так что теперь - до 29-го, а там посмотрим, что получу. По скромным подсчетам выходит что-то вроде 14-ти - в общем, жить можно.

А завтра - последний день. Ариведерчи.

А в общем ты прав - я сама себя накручиваю. Себя мучу, тебе глупости говорю.

- А кое-кому нравится чувствовать себя жертвенной коровой. Покинутой и обреченной на несчастную любовь. И этот кое-кто все вздыхает тут, портит настроение и требует невозможного.
-А что это ты говоришь кое про кого в моем присутствии?
- Действительно, говорить бесполезно. Если ты себя в чем-то убедила, то хоть наизнанку вывернись - не поверишь.
- Ну, ты не больно-то торопишься наизнанку выворачиваться...

В колонках играет - Високосный год "Лучшая песня о любви"
Настроение сейчас - тихое-мирное

А сегодня вроде день ничего прошел - тьфу-тьфу!
И вроде проблемы эти со счетом утряслись, и какого-то зверского напряга не было, и по деньгам отчиталась - и может, получу-таки расчет целиком до отъезда.
И ты был как-то болезненно, искренне нежен, и погуляли славно, и даже усталости такой невыносимой как будто нет, хотя ножки гудят, да.
И Сережка уже спит - я пришла хоть и в душную, но тихую квартиру. Хотя, кажется, все же набрался. Но я этого на себе не ощущаю - и нехай.

А ты в Хохляндию уезжаешь, и, наверное, не сможешь меня проводить.

Фраза "Господь дает каждому крест по силам его" по осени вызвала у меня вопль души: не переоценил ли ты меня, Господи?
Недавно, в Псково-Печерском, услышала другой вариант: "Господь дает каждому крест и силы нести его". Теперь меня мучает вопрос - а весь ли объем сил мне выписали, или что-то по дороге претерпело усушку и раструску?

Просто ария графа Резанова из "Юноны и Авось" - "Душой я бешено устал".

Да нет, просто накопилось.
"Но все больнее заедают дела,
И уже не шестнадцать лет".
(с)Макаревич

А впрочем, ерунда. Прорвемся.
[534x395]

Ек картинку разнесло)

Если не могут помочь, то хотя бы поддержат. Не мало.

Подарок от Каськи.
[1524x2032]

А ты, сам того не зная, сыпанул на раны воооот такую ложку соли.

"Уж если ты разлюбишь, так теперь,
Теперь, когда весь мир со мною в ссоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя.
...
А ты, чье зло мне кажется добром -
Убей меня, но мне не будь врагом."

90-й сонет Шекспира

Почти свыклась, успокоила себя, смирилась.
Сегодня пришла девушка (тетечка?) мне на замену, и...
И я поняла, что мне ОЧЕНЬ обидно.
Я ожидала увидеть аса секретарского дела, повелителя протоколов и полководца входящих-исходящих. И когда через пять минут я поняла, что протоколов она в глаза не видела, а регистрация почты для нее темный лес (несмотря на заявленный десятилетний опыт), мне поплошело.
Получается, я настолько херовый работник, что меня заменяют ЭТИМ???

Я просто не знаю, что и подумать

"Может, в следующий раз...
А пока пора спать."
(с) Чиж

Верно говорят, что на закате лучше не спать. Голова дурнаааая, больнаааая.
А ничего поделать не могла с собой - вырубалась, и все тут. Изредка приоткрывая свинцом налитые веки, уговаривала себя встать, сходить достирать безрукавку, еду приготовить - ноль эмоций.
Теперь хожу, как с креста снятая.

Вышло так: электричка на 19.03 опоздала, а на той, что пришла следующей, уже не было смысла ехать. Да и влезть в нее представлялось проблематичным.
С горя купила бутылку текизы, дабы попробовать, "что за зверский витамин", и потихоньку поползла обратно. Шла и улыбалась, впрочем, кривоватой улыбкой, скорее для самоубеждения.
Пришла в душную квартиру, содрала и прямо на пол покидала одежку, грохнулась на кушетку, и меня расплющило и растащило - почему-то определения приходят на ум именно такие. Так и лежу, изредка встаю, подхожу к компу, потом опять брякаюсь - смотрю в потолок и нюхаю мускатель.
Хо-ро-шо!!!:yes:

И ты ждешь меня или уже плюнул и направился домой.
А я не приехала.
Встретимся завтра, как говорится...

После Крыма пахну почти исключительно эфирными маслами. Ну, еще духами, которые мне мама на свадьбу дарила, но реже.
Сегодня у меня постдепрессия, и я пахну мускателью. Не как уступка депрессии, но как попытка с ней пободаться.
Такой сладкий запах, хотя я вообще не люблю сладкие. Когда только намазался - пахнет изабеллой. Потом выветривается, и остается легкий аромат земляники.
Крыыыым, лееееето, ле-по-та.

"Эльдорадио". Музыка того стиля, что звучала на "Европе плюс" во времена ее зарождения. Во времена моего приобщения к коммерческому радиовещанию. Мы совпали во времени.
Да, а сейчас - "Эльдорадио". Мой стиль музыки. Один из моих стилей.
Запамятовала, кто поет "Dreams are my reality".

Как там в той рекламе: "Больше не влюбляюсь не в тех парней... Ношу то, что мне нравится..."
Еще один пункт: никогда не пользуюсь никакими антиперспирантами, если надеваю черное!
Не отстирывается, блин! А одежды не так много, чтоб ее еще и портить!

Еще весеннее. Разговор с Мухой.
- От тебя какими-то духами пахнет...
- Здрасьте! От меня ими уже неделю пахнет ( со скидкой, что неделю уже не виделись). Тебе не нравится?
- Нет, нормально... Между прочим, большинство мужчин возбуждает запах женского пота, а не духов.
- Я на работу работать хожу, а не возбуждать!:yes:

Были далеко не так глубоки. Скорее, приземленные и истинно-женские.
C утра, открыв глаза, я увидела во всей красе монстра "Нечего-надеть" (подробней об этой зверюге у естествоиспытателя Джасти )

А что поделать, если единственная рабочеподобная рубашка нуждается в стирке?
Раньше-то мое лето не предназначалось для работы. И вся одежка в том минимуме, в каком она есть, - исключительно пляжно-отдыхальная.
Оххх! пришлось перерыть весь шкаф и остановиться на безрукавке - единственной части заношенного костюма-тройки, которую я надела раза два, а потом не носила по причине... эээ... тесноватости...
Вот только стирать ее надо. А потом гладить. И помимо того, она из плотного ткани типа "бостон".
А на завтра обещают вот такой разлет температуры:+21- +30. Я вымру!

Шла сейчас по солнечному Пушкину и в голове вертелась мысль, которая навалилась и придавила в Пскове, и дальше - в Михайловском, Тригорском...
Вот она: Я НИКОГДА не смогу стать настоящим жителем большого города.

Тому есть толпа причин. И прежде всего - еще с детства привычные мотания: Колпино-Сызрань-Колпино. Да и сам Колпино, по сути, городишко... пригород.

Я слишком хорошо знаю запах топящейся печи. Мне слишком знаком звон воды из колонки, когда струя ударяется в дно ведра. Я слишком хорошо помню теплое звездное безмолвие июльской глухой ночи, когда даже собаки во дворах не лают. И роса на траве поутру, когда идешь с бабушкой на косьбу, и вкус парного молока, и прохлада лугового разнотравья, когда падаешь в него, раскинув руки, и простор неба, не ограниченный крышами домов - все это стереть невозможно.

В Пскове поняла, что подустала от центра, от моего любимейшего, но такого голого - ни деревьев, ни травы - Невского. Весной, когда мы излазили каждый перулок и закоулочек центрального района, это не было так заметно - зелени нигде не было. А сейчас - ощущается.

Я НИКОГДА НЕ СМОГУ СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ЖИТЕЛЕМ БОЛЬШОГО ГОРОДА.

Вернувшись домой, испытала такой прилив любви и нежности к своему усатому-полосатому, что даже сыром с ним поделилась.
Он все же чудо, хоть и мерзавец).
Если раньше я как-то еще задумывалась - любит ли он меня как источник еды, или ТАК ПРОСТО, то теперь знаю, что так просто.
Когда я начала работать, он стал почему-то исключительно нежен, хотя раньше был скорее скрытным недотрогой. Вот я возвращаюсь, он встречает меня на пороге, даже говорит что-то типа "привет" (хотя он вообще исключительно молчалив), а потом ходит за мной хвостом, отирается, лезет на колени, или просто сидит рядом и бодает головой под локоть. И спим мы исключительно на одной кровати, даже если вечером я устроила ему выволочку. А когда меня нет, он спит на моих вещах.
К Сережке он обычно приходит подраться. А меня даже когтем не тронет - и царапин от него я получила за полтора года всего пару, когда встряску ему устраивала недетскую.
И только один раз он мне изменил - с Мухой. Было обидно))).

Открытие. На втором году совместной жизни я вдруг узнаЮ, что мой балованный кот ест вареную картошку. Упс!
То, что мои крысы любят кошачий корм - это нормально. Но Каспер и картошка... Немыслимо!

Это просто тяжелое похмелье вчерашней депресси. Апатия.

Или вот такая мрачная меланхоличность.
[показать]

Прежде чем кричать: "Да ты никогда меня не понимал!", задумайся: а сама-то ты себя понимаешь?

О черт! любимое раздвоение личности, расслоение даже.
Умная слишком, да? Да дура ты! дура, потому что слишком умная.

... Ну, может, и не слишком... /приступ ложной скромности/

Ну да, мозги есть, тут Бог не обидел. А толку с них, ежели ты за четверть века так и не научилась ими пользоваться?
Почему и трудно - невозможно - винить кого-то, кроме...
Все знаешь, понимаешь, учитываешь, просчитываешь - все укладывается в четкую красивую схему, замечательно, побежали исполнять.
И вот тут-то подкрадывается Человеческий Фактор, который первоначально тоже, конечно, учитывается, но только через "тоже".
И от одного только "ну с собой-то я справлюсь" происходит сбой в программе, звенья цепи путаются, микросхемы пробивает - и ракета летит не в дальние пределы, а прямиком в твой дом. Финиш.

Дура, потому что слишком разумна, рассудочна, рациональна - на этапе планирования. Слишком сознательный подход, угу.
Вот только эмоции - стихийны, а со стихией поборись-ка...
Дура, потому что каждый раз забываешь про то, что вся из эмоций и оголенных нервов.

И может, самое умное тут - поступать так, как хочется. А не так, как нужно.
Что толку выверять шаги, если в любой момент на пути может возникнуть "а-мне-это-поперек-души", и все равно придется сворачивать?
И так ли уж нужно то, что нужно разуму...